我今年20了。
从小爸爸就意外死去了。
我妈是个很不负责的人。
从小就是奶奶家不疼。
婆婆家不爱。
感觉我和他们没有一点关系。
我妈什么都不懂。
也没有为我操心过。
我也没有美好的童年。
一切的一切都靠自己。
没有体会过亲情的感觉。
别人都说我是冷血的。
去我奶奶家看望他们，他们家很有钱。
就感觉我是有目的性的。
真的让我很失望。
从16岁开始独立。
现在20了、承受了好多。
但是也成熟了好多。
20岁的我。
过的好累好累、
不可以哭没有什么的
好累啊，因为一个人，所以我一直很累
我刚才，突然想起几周前，你冷落我我心里难受，然后早上送了羽毛后。
我在天桥上一个拉二胡卖艺的旁边一直杵着。
心情无比的不好。
特别纠结。
就是太爱你，舍不得要求你什么吗，但是又觉得这种冷落太难熬。
那时候我其实很清楚有事发生了，害怕又挺慌张的。
我特想在QQ空间或者找个树洞把我那种难过写下来。
但是我最后还是没写。
不说了，就是慢慢的陪着你走，慢慢的知道结果吧。
我觉得那句话好有道理，什么都不能把相爱的两个人分开，真是这样[表情]但想起那时候的心情，那难过劲儿，可真是，有些事真是经历的时候咬着牙，回头看的时候自己都惊讶，不知道怎么那么傻或那么坚强的。
今天我的心情，就好像重获自由的囚犯，不知道在监狱里那段日子怎么挺过来的。
我来来回回翻着看你写的话，欣喜若狂地翻。
我也不知道下次还会有什么发生，我会接着练就金刚不坏之身还是就直接挂了。
其实我根本不敢奢望天长地久什么的，能陪你走的每一天我都觉得是我赚到的回头看看，才发现，因为爱你，自己在前段时间默默吞了那么多的委屈和难过。
其实认识你这么久了，我也很知道你的情感缺陷，我也不认为自己有什么本事能改变你。
我也不知道后面还会有多少次爆哭我的血条快被你干光了，再折腾，我可能就真的不爱你了。
[表情]
真的是情场得意就赌场失意吗？我不需要这样的得意，我不用你对我念念不忘，这一年多打牌霉惨了！告别吧霉手气！
时间回到2001年夏天，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。一天我收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
2014年8月15日我打算写个时间轴出来2013年7月我们开始约会（期间你和她还在保持联络，嘘寒问暖）2013年8月正式在一起（你还在为她买东西见面）2013年9月有过很多快乐时光（但我后来才知道你们还是在见面为她买东西并且她并不知道我的存在）2013年10月我们有过吵架短暂分手你为她过生日做蛋糕到此时我才发现原来你们压根没有断联系 2013年11月你们还在联系为她买行李箱手机我回家了2013年12月她登陆你的各种账号终于发现了我的存在攻击谩骂我你无动于衷这就是你
我是一个初三学生，因为是同性恋，喜欢一个人不敢和别人说，上学的时候也很小心，最近……
我出柜了，和我的同桌说了，心里轻松多了，唉，还好我的同桌接受同性恋，真的太难了
我总是在害怕。害怕你离开我。
刚刚看完请回答1988，结局的时候哭的有点伤心，这是我没有想到的。
注册了新的树洞的账号，就过来倾诉几句吧。
哎，最后两集为了不让自己哭的很伤心，都会提前把烟摆着放在桌子上，担心泪点来了找不到烟，可能抽烟能让自己更加冷静一点吧。
不得不说，看了一个月的影视，第一次让我用烟来灭掉眼泪的竟然会是1988。
其实，在第17.18的时候，看着德善一年一年的长大，发型更加淑女了就知道这部剧就要完了，真的很不忍心这部剧这就这样结束，我感觉这部剧是我生命以来看过最好的剧，无论的三个的姐妹（四姐妹）之间的互诉，还是五个孩子之间的陪伴，疑惑几个男人之间的安慰，都让我觉得这是真的，他们的故事就像是发生在我身边一样，虽然我不可能能遇到这样的一群人。
嗯，我还把自己的不良的网站和视频全部都删掉了，是在剧开结束之前删掉的，好想做一个这部剧中的一个邻居，可以和双门洞的孩子们一起长大，我不要多好的生活环境，上学什么都可以，只要能有一群可以熬夜通宵聊天，难过时候抽闷烟能懂我的兄弟就好，要是有一个像德善这样的开心果，娃娃鱼这样的点子王，就好了。
最后谢谢双8的剧组和演员们，感谢你们辛勤的拍剧，让我知道这个世界还有这样的巷子，有这样的一群人。
你们是我的心中上top，致敬！
放开她吧，她是射手座，她是吴嘉怡，我不应该用我的爱束缚她的心……或许，她认为我不是她真正的心上人，但看来我已经忘不了她了……
从来都觉得自己不是一个爱钱的人，但是突然发现，只有金钱才可以打动我，这是不是很矛盾？
想被他强吻
有一个同事离职去了字节跳动，我想他薪水肯定快要过3了吧，毕竟他说校招生都是1.5起，明明是同样的年纪，明明都是毕业三年，却不知不觉落下了这么大的差距，当初考研的意义都不知道在哪里，还考了两次，最终还是失败，比别人晚了一年半工作，对自己职业也没有什么规划，像个无头苍蝇，去做了些没有很大意义且低薪的工作，也遇到了不是那么理想也没有走到最后的人，足足浪费了时间，幸好运气还不错，现在收入也不算差太远，超过了一大截同龄人却还是比不上新进的行业中一直干这个行业的人，怎么样才能快速成长起来呢，我要把之前在这个行业落下的三年都补回来，既然给我平台和机会，我得靠自己迅速成长，三年之后，5年之后，30岁，财务自由，这辈子，真的不想再因为钱而烦恼。
不想再因为钱而自卑。
money真的可以给你带来格局和视野。
想到曾经的男朋友因为拿到月6k而觉得不低，也能忍受银行柜台的工作，心里真的无言，那个曾经满眼都是我的男孩子，却败给了他自己败给了现实。
相处了两年连贷款买房结婚的勇气都没有，又为何要谈女朋友呢，终于明白了，爱情真的一文不值。
分手之后到现在足足三个月没有主动联系过我，明明我哪里都比他好，外貌事业学业，却因为心软舍不得还卑微去频繁联系一个已经放弃你的人，可悲。
或许就是因为我哪里都比他好，也能成为一个男人放弃你的理由，呵呵。
等一个男生成长太累了，而且他带给你的失望远比惊喜多得多得多，可怕的是他不一定能成长的起来，还会磨光你的时间。
毕竟这个世界从来不缺努力的人。
这辈子还是选择一个比自己强的人吧，起码能带着你进步。
也挺好的。
————致25岁的自己
你没有告诉我答案，离开了我。
从此我再也没有遇到那个对的人。
如果有来生，让我做一块青石，铺在你儿时上学的必经之路上；临行前，请你把我碾成砂石，撒入大海。
我的生命，因你而别样灿烂。
我真的挺累的，也挺没办法的。
可能注定了我们这辈子有缘无分吧，你也明年就准备结婚，既然有这个决定，为什么还要来招惹我呢？
论什么我都比不过你，所以我也逃不掉，躲不掉。
你跟我说我是个因为聪明所以让你很有压力的人，可是在你的家庭背景和实力下，你也是我躲不起的人。
我没有办法，如果可以我也希望我小时候没遇到过你，或许也就没有这段孽缘。
从小到大，不是你有对象的时候我没对象，就是我有对象的时候你没对象。
我们因为太熟悉，又太了解，所以很多时候是太像了，性格，脾气，说话的语气。
你是个很闷的性格，我又是会考虑很多东西的人。
或许以前你在等我开口，而我觉得时间久了，我也累了，从小到大跟在你后面烦你，闹你，你没有一点点回应的状态真的让我放弃了，可是为什么还要跟我说其实你也喜欢我呢？
你以为我什么都不知道，可我只能揣着明白装糊涂，你说她是适合跟你结婚的人，却不是你最爱的人。
我愣住了，但是我一样装傻。
因为已经到这一步了，我不想，也没必要在了解和知道了。
こんgしめいちあnzひわにぃげぃあおしでぢあんあお
我今天只是吐槽一下，不知道为什么，上了大学发现离自己曾经那个一直憧憬的大学生活完全不一样。
不知不觉中，单纯，在我眼中，成了一个贬义词。
舍友看我单纯，各种打扫让我做，小组作业也我来做，而我还做了，我真的很生气，无数次找我家人和高中同学哭诉，渐渐地，我累了，他们也听累了。
为什么总是有人会这么自私自利，自己不敢说舍友的事情就找我去说，做了像四张文档的PPT还要我自己添，明明不熟却动不动掀别人床帘还说人家猥琐，我躺床上关你屁事，拿我的椅子进厕所你要脸吗，别人放你桌上的空调遥控器你凶我干嘛，就因为我是舍长吗，你煮东西为什么不分给舍长我一点呢？！
问你问题什么都不理，考试最后几分钟找我抄答案，你倒是抄快点啊，别人学委等着，你还在装思考，然后把自己写的全划掉，写我的。
我找你要我的充电宝，理都不理我，结果和别人拍朋友圈，我的手机要没电了，你拿我的充电宝走也就算了，最基本的回复都没有。
我帮你们买宿舍清洁东西，你说要和你们说一下，我没说过吗，我说了你们会理吗？！
午休时间，你们刷抖音，我没说，但能不能不要外放那么大声，我已经很生气了，你还唱歌？！
你们，能不能不要这么jian还有球球机构的师兄师姐能不能不要老是说我单纯，然后又把活儿都给我，我的小伙伴们，我和你们合作，我把你们的名字都编辑在前面，你们能不能不要装消失啊。
我真的太累了，不是每一件事都能勇敢的说出口的，如果我要说，我要这么多人争吵，我本身就不会说话，你们嘴这么厉害，我吵的过吗，我真的要累疯了，我受不了了，球球你们，做个人吧，拜托了大学，你TMD简直是我见过最垃圾的学校，还有我自己，简直TMD窝囊，难怪会被欺负。
我的大学梦想全都破灭了
我觉得我快要疯了，，，在上学的时候，每天学习学习，但是我毫无选择，也没办法尽情的画漫画，我以为毕业了会好很多……
可是当我高三毕业了后发现我画漫画时失去了当初的那份热情。
我觉得我找不到前进的方向……
我甚至不知道自己活着的意义……
我最近几乎每天都在想自己要用什么方式自杀，自己死的时候的样子，但是我又觉得很痛苦，因为我清楚知道自己没有胆量去死。
我每天每天每时每刻都觉得自己下一秒就要爆炸，我觉得我需要一个心理医生。
我的家人之间很畸形。
一点也没有家的幸福和温暖。
家人之间相互猜忌，推脱，不信任，欺骗，甚至憎恨。
爸爸妈妈的思想和我完全无法相合，他们总是觉得自己是对的，嘴巴上总是跟我说大道理，但是不遵从的总是他们，还总是摆出高高在上的面目。
我很想和他们沟通，和他们讲道理，告诉他们我的想法。
但是不行，根本不行。
他们甚至好好坐下来听我说话都做不到。
我不是他们最爱的一个孩子。
我的成绩也不是最好的一个。
我没有零花钱。
我不能买下自己喜欢的东西。
我只能偷偷在学校不吃饭，用省下的生活费买我想要的漫画和画册还有画画工具。
我想了想，是什么时候我也变得畸形，变得越来越接近爆炸的底限。
我不知道。
我无法忘记妈妈在我上小学3年级的时候在家楼下和邻居谈论的那句话，她说大姐和弟弟是最受宠的，中间那个自然什么都不是。
我无法忘记。
我上高三的时候每天逼自己专心学习，尽管那些无聊的东西拼命塞进自己的脑子的时候的感觉令我想吐。
但是爸爸觉得“反正他天天就只知道玩手机玩到两三点。”我的天……
天地良心，我绝对没有这样。
我当时就冷笑了。
呵呵……
我熬了这么久，就是不想让你们失望，每天都尽力认真学习，结果你一句自以为是的“天天玩手机到3点”还真是把我的一切努力都否定掉啊。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈……
就当我的努力喂了狗……
我一直觉得自己是个很冷血的人，但是最近的我非常喜欢哭。
因为我一想到我简直是个废物，找不到前进的方向，活着的意义，自己的父母也不喜欢自己，跟其他人的交往也是充满了距离……
我每时每刻都觉得自己要爆炸了！！
要爆炸了！！
救救我………
我该怎么找到前进的方向。
我该怎么告诉我的爸妈我的感受，我希望一个像家一样的家，我希望爸爸妈妈也来真切的爱我，我希望家人之间不再虚假。
他们总觉得我性格变得这么畸形和他们一点关系都没有……
呵呵……
我想死。
我觉得脑子乱的像胡乱缠绕的麻线。
我不知道我该怎么说我自己这几年来的生活，实际上我并不是一个就甘心如此长眠的人，我知道世间美好，也明白有很多的东西我来不及看见，但说实话，在我能够去看见这些东西之前，这个世界实在是太让我难以忘怀一些不美好的东西了。
我的心情真的是跟着家人走的，也许在她开心的那一个瞬间，心情好了，脾气不那么大的那一个瞬间，我也能觉得其实我还能坚持坚持。
但事与愿违，她脾气不好的时候总远大过于她脾气好的瞬间。
她的温柔总是我们一家人难以企及的东西，实话实说。
也许所有外人面前，她都如同雨后甘霖，江南烟雨，轻柔细腻。
但那总归是外人眼里。
所有人都总是习惯性的把不好的情绪投放于自己最亲近的人身上包括有时候的我也不例外。
只是我们也许都是能控制好度的人，但她不是。
她在外人眼前是为丁香般的姑娘，徐志摩先生笔下动人的女子，把一切都做得进退有度，但在我们一家人面前，说实话，她应该只算得上是那个雨巷中迫切从天上落下来，狠狠砸在丁香姑娘手中伞顶上的雨滴。
有时候我觉得我看见窗口就想跨出去，有时候又觉得其实也没那么糟。
此非我愿，愿天垂怜。
心口三尺痕深，不得伤人，伤己分心。
愿汝，长命百岁，喜乐平安，万事胜意，愿吾，三尺渐淡，无需伤人，无需伤己。
舒服的夏天
330天前
有魅力的墨镜
威武的小天鹅
狂野的电话
明亮的毛衣
风中的小伙
彩色的跳跳糖
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风中的玉米
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