他妈的短信居然不回，一有别的人一起玩，就想不起我，祝你便秘一个月
热情是在一次次的失望中消耗殆尽的，我要离开了，这次我就惩罚你再也找不到我
不知道该怎么说，真的很压抑。
玩游戏认识一个男生，真的很好，我受伤的时候，是他安慰我，解救我。
从朋友开始，虽然没有说过什么甜言蜜语，但是一直很默契。
不久前，因为我实习了，也没有空玩游戏，很少上。
他把号给卖了。
说想换个号玩。
后来就一直没有买，说没有合适的号。
后来过了大概一个月，他说在另一个区买了号，叫我一起去玩，我也买了号过去了。
可是只玩了没几天就不玩了。
刚刚才发现，其实那时候他是和兄弟陪另一女的过去那区玩的，而且，他现在改了游戏跟YY名字，都跟我的一个朋友很暧昧，问他怎么回事，都是说没有。
我该怎么办，应该告诉他我已经都知道了吗？
广西南宁的QZ，离婚女人，今年41岁，从2017年认识到现在，一直只暧味，没能上手。
买过很好几套内衣给她，互相也有生意来往。
身材不错，就是胸只有A杯。
好想强上她。
从分手以来，一直一直都在欺骗自己。
是，你那么平凡，平凡得让我找不到你的闪光点。
你长得一般，身高一般，经济一般，家庭一般，所有的一切都是以“一般”来定位你，当然了，我和你一样，不够出众，不够漂亮，不够苗条。
看起来好像真的和你很般配，如果不是在这个时代的社会，我们可能真的走得很远很远，直到一起变老。
就是那些该死的世俗，框框条条，把我跟你分割开来。
分手是我提的，提的很狠，我都不知道我竟然可以把戏演那么好，一演，就演了快一年了。
这一年里，我每天每天都会想你，猜你有没有喜欢上别的女生，她有没有比我漂亮，比我苗条，比我对你好。
我们在一起的这近两年里，幸福那么多那么深，深到我再怎么努力都忘不掉。
我这么一个开朗的双子座，一而再地栽在你冷静的水瓶座上。
我也不知道，明明最配的两个星座，怎么会互相折磨。
我知道你也没忘了我，也时常想起我，然而就和我一样，再怎么想你，我都不能开口对你说一个字，我没有资格了，我不该让自己停步不前了，一切的一切，说得真的很容易，让我做到却比登天还难。
我秘密那么多，几乎全部都是关于你的。
最深的一个秘密就是：我还爱着你。
我于到了我这辈子最喜欢的人，我对她，真的是第一眼就喜欢有好感的那种。我们两个有说不完的话，在一起甜甜蜜蜜的。后面因为有了，不得不见家长了。
可是我们都这样了。
就因为异地恋吗。
你在另外一个城市。
你就可以这样对我吗。
我对你无限的付出。
我把所有的爱，我把我爱的，你爱的所有东西都给你了，我甚至把命都给你了。
我喜欢手机，我每买一个手机都是拿给你用。
你喜欢的东西，我拼命都要去给你买到。
你为什么还要这么对我。
被我我发现，我真的舍不得你。
我的理性告诉我我不能在继续下去了。
但是我真的舍不得。
我对你的承诺，对你爸妈，姐姐，我对我爸妈的承诺。
我可以原谅你。
我真的可以无限爱护你。
我这些事情都可以一个人承受。
我把这些事情一个人抱住不给任何一个人讲。
我不想你的形象在他们所有人心里面变坏。
我要求你断干净，你说好，你答应我了。
可是后面喃，你背着我跑到那个人家里面去。
我怎么想，你把我当成什么了。
你说你去断关系的。
你要好生和我过。
喊我给你时间。
好，为了你，我无限放下我的原则，放下我的自尊。
我同意你，我给你4天时间。
我等你。
结果喃等到的是啥子没有做核酸检测不能坐飞机，我说那现在做啊，你给我说来一句还要等4天才能拿到，你真的觉得我是傻子嘛。
我当真啥子都不晓得。
但是我居然同意了，真的可笑。
算了不想说了，太累了，我太累了
有些事嘛，骂过就好。拜啦
喜欢究竟是一个什么样的感觉呢？过去8年了，还记得她的笑，她的生意，她的容貌，这算不算喜欢
心态必须要调整，情绪更要控制，即使再厌恶也要微笑面对，内心需要隐忍，天天看到对面坐着的女人，让我内心一直压抑着，不停的对自己说忍耐、继续忍耐……
已经三年了，把自己的性子已经磨得菱角去掉了，对气愤的事情、对着那张惹人生厌的面孔已经变得在没有从前那种波澜起伏的情绪了，不知不知觉已经把自己修炼成了不再想为一个不可能改变的事实而生气，不如自己顺其自然、坦然面对的好。
从一个喜欢说笑爱表现在脸上的女孩到一个喜怒不形于色内心淡定的人，内心经过无数次挣扎，外表经过多次的受挫与吃亏，让我变得不再莽撞、任性、争强好胜，那样的我看似胜了，实际失败了，因为内心不够沉稳，不够淡定，情绪不得已控制，总是无法揣摩别人的真实意图，自己却迷茫被动的受制于人，那段时间我一直在挣扎着，觉得自己像个笨蛋一样，被人耍的团团转而不自知，我一步步在觉醒，我不能永远这样，吃过的亏，受过的伤我不会再重复，我会重新开始，让你们不知不觉的发现我也在改变！
人和人的悲欢并不想通。
有的时候，觉得亲人又比之朋友如何呢？
可能更虚伪、更互踩。
只要跟你足够谄媚、亲近，便能蒙蔽了接近的初衷。
人们都喜欢能言善辩、活泼开朗的，可是为什么没人关心喜欢那些爱沉默的人。
未经他人苦，莫劝他人善。
都不爱听怨言，可如果互换身份，你又能做的如何？
别人已经是摇摇晃晃的独木舟，何必再来踩上一脚？
对你而言可能只是一朵小水花的事，可是对这个独木舟，可能却是又烂了一块，又多进了一点水，又离濒死近了一步。
所以说，我喜欢朋友，大家或许都有不说的话，但大家也清楚的知道彼此给对方的最大限度温暖在哪里，所以也不会强求，反而在合理界限内大家达到了最佳的温暖和平衡。
倒不是想要什么，本身自己也有很多的缺陷，比如想到不敢做、畏首畏尾、不甚大方，只是不喜欢有期待，又或者我知道些什么，但我不想你们再清楚明白的告诉我，我知道自己的地位，我可以粉饰太平，你们再告诉我，就是踏着我的脸了。
算起来，我也是个封闭的人，自己不停的调整自己的情绪，让自己去宽容、去忍、去乐观，一部分原因是胆小自欺欺人，一部分则是更关注情绪压力，而宁愿不要去自己想要的东西了。
或许这才是我该改正的地方，该怎样做就怎样做，天塌下来再说才对。
总不能因噎废食吧。
五一去大连玩，金石滩学生门票是多少
所有的一切可能真的该谢幕了，没有什么能抵得上爱而不得，没有什么能抵得上时间这把刀。
所有的分开都是从不分享开始。
以前恨不得每天视频，电话。
分享自己生活中的点点滴滴，现在觉得真的没有什么可说的了，也无从去分享任何东西，只是觉得或许这样安静的走开，对彼此都是更好的选择。
喜欢胜过所有道理，原则也抵不过我乐意。
是啊，姐愿意，如果不是我反过来向你走。
我们是不会有这样一段相遇的。
可能凡事都抵不上乘兴而来，败兴而归，缘分尽了。
该散的就散了。
看到你每天都会看我的空间。
这两天也认真的想过，不知道我们这段关系该怎么样维持下去。
你可能觉得累了，对于我更多的是不舍。
费尽心思的走近，却在不知不觉中的走尽。
可能你对我刚开始那点新鲜感过了，就再也没有什么欲望跟想法了。
过节的这起几天断联可能都从脑疯期转为冷静期。
前两天和共同的朋友通话，一再的告诉我不要走心。
因为他身边不止我一个。
没关系，姐不在乎。
听着很大气，实属很无奈。
选择跟你在一起，姐不贪你的钱也不贪你的人。
无所谓，可能就是共同经历一段就好，不知道图什么。
和共同朋友通过话以后也觉得自己挺脑残的，不知道自己到底图什么。
有人说一段感情图钱的都笑了，图人的都哭了，又不图人，也不图钱，图感情还是图存在感。
我也不知道到底图什么。
可是我对他真的很认真。
惦记了八年了，说不认真是假的。
刚开始的时候他就一再跟我强调他没有现金，他所有的现金都变成不动产，地、房子。
想太多了，我从来没有图过他的任何。
我以为在他的心中很重要，可以和他老婆比在他心中的占位。
可是不可能的，自己还是要清醒一些。
我很乖的，想你的时候没有去打扰你。
那谁，其实我已经结婚了，但还是会时常想到你，难道就因为你是我的初恋么？
不知道你现在怎么样了，离开后，去年我第一次通过别人的QQ进入你的空间，看到你三年期的解释，我才知道原来事情并不是我看到的那样，但现在即使后悔也没有用了，我很感激，原来你曾经真的爱过我，谢谢。
今年，我又去你的空间，可是发现已经因为病毒被永久性关闭，我本来还想看看你的“忏悔信”的，可是看不到了……不知道你现在怎么样了？
但愿一切都好！
孩子是父母错误和失败的结果对象吗？
或者说是她们怒火以及后悔的承担者吗？
今天超市有打折券，但在结账时我的耳机找不到了，我说我去找耳机让她们在出口等我。
当我找到并去到出口时。
MQ严词甚至带着无处发泄的怒火冲我吼：都因为你我都忘记递打折券给收营员了。
这么大人了连东西都拿不好！
还能做什么！！！
虽然很俗但我的的确确感受到一盆凉水倾头而下。
然后感到一阵莫名，是我阻拦着你递票了还是票在我手上？
而后我就开始潜入魔怔：是不是我什么都做不好，是不是因为我而破坏了很多事，是不是她们把怒火，后悔发泄在我身上后她们心里会好受一点如果是那我也无所谓，是不是我就是一切错误的起因……由于成年了，我觉得我甚至没有和她们闹脾气甚至哭泣的资格，只能再笑脸面对……但你们有没有想过我也会难过……
人都是羡慕别人拥有的而忽视自己拥有的这个道理我明白却还是无法坦然接受现在对朋友的羡慕嫉妒让我非常累怀疑这世上的一切总觉得上天不公为什么我想要的她都轻而易举的得到好的家世好的男朋友而我每天都在烦恼父母以后老了怎么办我没有能力照顾他们想死却怕他们老无所依…
凌晨，自己除了腰酸背痛，心里寂寞。
疑惑自己为何好久没有开心过了。
睡觉前还吵了一架，为什么吵现在觉得不重要，吵后的心情像窗外的夜色。
睡了，希望今天更好
只有暴走和狂暴的音乐才能安抚我那不安和焦虑的心，二次元的音乐更能带动你的运动细胞和运动的节奏，这时心灵才是真正的放松。
又是同样的义正严辞的辩驳，又是同样的咄咄逼人的气势，结果还是一样的想要捍卫那个你嘴上说的不喜欢，将就，试试看的恋情。
不累吗？
这样，不觉得越是这么说越是只能体现你的心虚吗？
那些洗脑的理由你是真的觉得成立的吗？
曾经觉得自己很自责，不应该用自己的直觉去下定论，甚至在言语上对你造成了伤害，如今事实证明了当初我说的一切都是对的，得到解脱的是我，如释重负，你知道这多轻松吗？
不用去挑战我的直觉，它不会错的，你是科学的唯物主义论者，我是有神论者，虽然辩证的依据不同，但是事实终究是事实，最终自己都承认了，事到如今还想用那些不合逻辑的理论来洗我脑，不觉得可笑与可怜吗？
你洋洋自得的觉得你白莲花做的很成功，那是因为你遇到的对手太弱了，又或者是旁人根本不会在乎你，你很在乎别人的对你的印象与评价，在你眼里我是异类完全不在乎别人对我的看法，的确我是有点极端，但是事实是原本别人就不会去理会一个外人啊，寒暄，敷衍，客套的称赞要的再多有任何意义吗？
受欢迎不是以这种方式体现的，我从一开始就识破了一切，才导致你只能用吵架与咄咄逼人的气势来掩盖你的不安与心虚，在我面前你根本做不成白莲花(白莲花)，你获得不了那种优越感所以才导致如今的分道扬镳，好死不相往来。
其实你也根本算不上渣女，渣的最基本要素就是不在乎，哪怕100分的对象，也会用5个20分的备胎来完成自己得需求，更别说妥协和付出，为了这个人，你又是学习语言，又是费尽心思打扮，甚至在你经济并不宽裕的情况下选择花费更高的生活支出去维护这份感情，问父母索取更多的生活费还导致了好不容易在外界竖立的独立自主的形象完全崩塌，做了这么多，你说你是渣女？
渣这个词的确是贬义，可是要做到渣比做个好人难多了，不然根本不会有那么多的人喜欢渣男或渣女。
你表现出来的洒脱与对这段情感的游刃有余映射了你实际根本无法掌控你现在的这段感情，最终受伤的不会是对方，之后当你冷静下来回忆起你付出的点点滴滴，伤心欲绝并摇尾乞怜的一定是你自己。
你在我和他之间做出了选择，所以没有办法再守护你，只能祝福你了，希望你别伤的太深。
我从一个合格的渣男因为遇见你开始变得有血有肉到被迫打开潘多拉魔盒重新再做回渣男，当中的过程很心累，但是同样有真正快乐的地方，如今只能过着让别人觉得很舒适，打卡所有网红店，身边总是有数不完的小妞作陪的日子，但我想告诉你，这并不快乐，不会有那种与自己心爱的人相处的那种真实的心跳。
但值得庆幸的是，同样的也不可能再有悲伤了。
因为没有了心跳等于只是一具没有灵魂的肉体在世界游荡。
另外我想对所有抱怨渣男得人说，别再抱怨了，你们受得伤其实只是为你们自己的虚荣买单，渣男并不快乐，因为渣男没有心跳，也只有做到没有心跳才能满足到你们喜欢的渣的一面。
为什么还想着去讨好？贼心不死啊～
今天单纯想吐槽一下现在的医院和医生：我家小朋友，今年9月上一周幼儿园后，有点咳嗽，吃饭少，就去检查，发现，咽喉处有小颗粒，当即医生就说是疱疹性咽峡炎，要知道这个病具有传染性，当时就给幼儿园请假，幼儿园老师还疑似玩笑的说是误诊。
还是在家休息了一周。
又去幼儿园，但回家还是感觉和平常不一样，就又去医院，医生说其实就是上呼吸道感染，病毒感染一类，不是前面诊断的那个，又拿药吃一周。
然后陆续看了两三个医生都说是呼吸道感染，但是咳嗽一直没见好。
后来儿科检查，医生说可能是鼻炎，开了药吃没见好转，就说挂耳鼻喉科，医生又看不到鼻子深处，说只有做纤维鼻咽镜才能看到，因为现在特殊时期，需要做核酸检测，然后才能做鼻咽镜，检查证实：过敏性鼻炎、鼻窦炎、鼻后滴、腺样体重大。
本着看病最好找同一位医生的原则，我一直等，等了快两周，这个医生都没坐诊，只好挂另一个医院的耳鼻喉科，一看就说需要手术，才刚3岁，而且是全麻，我就说考虑下。
又去挂了之前检查的那个医院诊号，是一名老医生，看起来比较有经验那种，一看就给诊断成急性支气管炎，还说腺样体肿大不用管，然后开了一堆药。
我都迷茫了。
这前前后后等诊号、各种检查的时间，就从9月一直拖到了12月底，现在还偶有咳嗽。
其实我想说的问题就是，之前大家一直说看医生最好找同一个人，因为他清楚你的情况，可以结合检查结果来排出，可是现在有多少大医院，为了等一个号需要等上大半月、1个月的，可能1个月坐诊1次，真的太耽误时间了。
有没有专业的人能给一点建议，就想知道腺样体肿大80%了，可以食疗、吃药改善吗？
寒冷的自行车
330天前
谨慎的菠萝
粗犷的大树
忧心的果汁
开朗的泥猴桃
腼腆的犀牛
辛勤的背包
直率的往事
端庄的红牛
激昂的小鸭子
清爽的花卷
可靠的果汁
年轻的雪碧
忧虑的水杯
凶狠的中心
傲娇的战斗机
着急的眼神
老实的小馒头
受伤的雨
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