他是继父的侄子比我小两岁今年刚中考完小屁孩一个刚认识他那段时间我高三十一放假他每天都来我家找我陪我聊天刚开始只是把他当弟弟可后来觉得有点不正常他要了我的电话之后给我发短信虽然没有直说但可以明显感觉到他对我有意思我怕影响学习就把他屏蔽了就一直没见面直到过年他没有和我说话只是看我的表情很尴尬他很调皮成绩不好中考完继父给他找了一所职高高考完(高考完)之后我们见过一次面不过是在家也没讲话不知为什么最近总是很想见他连续两天都梦见了他有时候还真想和他谈恋爱的又觉得姐弟恋况且我们关系又特殊…再说其实我不喜欢他那么调皮可是为什么老想见他呢是我太缺爱了么
你们有没有觉得交朋友很难呀。
明明跟大部分人都能聊上那么几句，但是却没有办法成为真正的朋友。
这么多年了一直很羡慕别人很近，可以无话不谈，有困难会两肋插刀的友谊。
我感觉我跟每个人都有距离，就好像跟每个人之间，甚至是父母，都有一堵墙一样的东西裹在我的周围。
感觉能跟别人说上话，但总尴尴尬尬的。
再也没有比我心眼小的人了，刷空间看见人家各种晒照晒东西晒玩，我就会嫉妒愤恨，见不得人家过得好，TMD到底怎样才能平衡，每天也有很多SB跟你炫富，真心受不了了！！！！！！！！！！！！
很想和她过下去，即使是异地也可以，也答应过她不会不理她，可我还是一而再的食言，明明贪恋的是她的身，为什么表现的可以照顾她身和心，她难受想你到哭，你明明是可以想到猜到，为什么选择去回避，选择去忽视。
她真的很喜欢你，她想过和你可以一起走下去，她常说结婚了之后要是有小孩了，她可得累坏了，不仅要带小的，大的也要一起带，她不放心，觉得你和小孩子一样都没有长大。
她只想和你在一起，她说你很可爱，她还说她之前的爱情都很狗血，没有感受过付出也能有回报，为什么你也会这样对她？
她真的很想你，但是你却不知道想是什么，你还是问她为什么你不想她，到现在你还是没有找到答案。
可是为什么不想她，却还要给她你不想离开的希望，为什么还有明明可以各睡各的却死不要脸的去她床上，去挑逗她。
她只是凡人，她喜欢你，你为什么要去做这些不考虑后果，没有明天的事情？
她最近好不好，你一点都不关心，也一点都不在乎，但是她也说不出她哪不舒服了，她习惯隐藏，你却无法试探问出答案，这样真的很折磨人。
她哪里不好了？
你说一个自己听听阿她哪里好了？
为什么也可以从很迷糊的记忆中回忆起她，那份执着，那种关心。
为什么要这样，为什么会变成这样，我该怎么办。
你真的很自私，很自私。
整整2个月了，纠结了2个月！！
到此为止吧！！
这两个月里为了他去算命结果差点被骗，每天想的都是他。
但是……
永远是不可能的！！！
人家肯定是有女朋友的，就算没有，也看不上我啊。
人家不停的在跟你保持距离你看不出来吗白痴！！
你也许就是人家眼中的烂桃花！！！
不想长大，但又不可避免地长大了，回首过去也竟是平淡的，不堪的，想说些什么，但又被轻易地糊弄过去了，逐渐暗示自己，都是些没有意义的想法就不要说出来了，这样渐渐地，包括父母在内都没有可以一述积郁的人，不想想以后的事情，想改变，又不得不想，不得不离开一成不变的舒适圈，不想被别人影响，又多愁善感
逃课容易上瘾
我有一个藏了挺久的秘密，那就是我的父母离婚了。
在我还没有诞生于这个世上之前就离婚了。
没有人告诉我，11岁的我翻户口本时意外看见。
那个时候的反应真的只有惊讶和愕然，那天晚上很无厘头地问我姐姐：姐，你十一岁的时候在干嘛呀？
父亲是动过手术的，年轻时太叛逆，从楼梯上摔下去了，姐姐那个时候也就12岁，家里人都很着急，后来醒过来了，我还没出生，现在想来，大抵就是在那个时候离了婚吧！
不知道出于什么原因，母亲和父亲仍一起过，甚至生下了我，感觉自己的出生便是个错误。
在我的记忆中，父亲一直是一个有些阴郁的形象。
他会无缘无故摔碎店里的碗碟，会在暴躁时对自己下手，会对过往的人大吼。
父亲有时甚至成为了我的梦魇。
那场手术的后遗症不小，父亲总是会在睡梦中丧失意识地起身，会突然倒在地上，而我总是不凑巧地撞见，因此多了一个父亲拿着刀走来的噩梦。
我的成绩挺好，和许多网抑云文案一样，我不得不努力，因为我害怕失去一切。
我害怕我连现在拥有的夸赞都没有了。
那我就真的一无所有了。
每天都在后悔，没离开学校就好了，也许今天的我是更加优秀、更加完美的我！！！哎！！！也是没那么惹爸妈担心的我吧！恩
直到现在我都想不明白，觉得很不可思议，感觉老天爷在和我开玩笑！
我是不是很笨，学完的知识我总是不会，要考试了，我一点准备都没有我都不知道该怎么办了
最近总回忆小时候的事，我的爸妈不是恋爱结婚的，当初也是凑合搭伙，我奶奶是个自私差劲的人，我爸也是从小穷惯了又抠又自私的那种男人，小时候一直同情我妈，花自己的工资买东西经常也是一顿争吵，也被家暴过，我爸爸在我很小的就.博，欠了很多钱，债主拿着刀去爷爷家讨债，我爸甚至把我存钱罐里钱都掏出来了，我妈是那种不管我发生了什么事，她都会觉得是我的责任，指责我骂我，我真的受够了，就算现在已经工作脱离家庭，回忆起来还是好痛苦
七线湖边轻声语，欲答相与却游移。何当携手共泛舟，两心相知再无疑。
既然不可能我为什么还要这样执迷不悟呢，看了这么多劝解自己的文章，我为什么还要对她有那么一丝丝的期待和幻想呢？
我问过自己我想要的是什么，我有能给得了她什么？
这两个问题我都答不上来，原因很简单，我想要和她在一起，但是我又有自己的家庭，我不想对不起自己的老婆，我所以我给不了她什么，连她最需要的金钱我也只能给力所能及的。
最后我只能选择默默离开，独自承受自己给自己制造的烦恼。
我希望我早日能清醒过来。
看完不爱不散，我又想到了你，一个人的感情不用太多，一次刻骨铭心就够啦！
遇见你，与你交往，相知，分手，我才发现我还是难已割舍你，好几次都梦到了你！
李佳瑶，手机还是有你名字的默认输入！
不可能了，我知道。
说了舒服啦
刚辞职，在朋友这住，可能我真的太麻烦人家了吧，总感觉每次和他搭话或者说点什么都是爱搭不理的，有时候不知道他是开玩笑还是真实的是这么想的，我知道住别人那确实会打扰人，但是我才来一天，有时候真的太过了，问他想吃什么就不理你，做什么都是先骂你一句再说，我在这里就他一个同学，我也想过要去其他人那里住比如之前的同事那，但是同事那太偏也不太好打扰，我就想着跟他关系不错，也提前打过招呼了才来，没想到一来到这就这样，人在屋檐下，只能尽量的快点找到工作吧，也不能怪他，发泄出来舒服多了
亲爱的敏，亲爱的姑娘，我爱你。
无论你的外貌、你的青春，还是你的笑容，都让我幸福、让我怜爱。
我想为了我的幸福、你的幸福，呵护你。
亲爱的，我需要你，你是我动心动情的真爱，是我的命。
愿为你祈祷，我心爱的姑娘。
终于把最后一封信给她了，这次真的好好放下了，突然觉得整个人的心情变好了，未来的生活，等我！我要好好挑战！
有个同事很烦人，经常说我跟另一个同事都不出声的，两个人小小声说悄悄话，别人都听不到，只是不想跟他说而已，有必要这样说吗，真的想刮他几巴掌。
被别人说长得丑，也是有丢丢的难过，毕竟这个人不会掩饰自己真实的情绪
昏睡的黑夜
330天前
现实的白昼
潇洒的果汁
坚强的蜻蜓
欣慰的小土豆
典雅的口红
微笑的狗
典雅的龙猫
懦弱的小懒猪
明理的小鸭子
懵懂的小蜜蜂
刻苦的蜜粉
饱满的发箍
含糊的蚂蚁
欢喜的灰狼
和谐的哑铃
时尚的酸奶
稳重的猎豹
激动的导师
友好的墨镜
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