如果某天 我先放开了 那就说明不爱了 千万不要怪我 你没有错 错的是我 原谅我的任性 我们 好了三次 分了三次 你说过 我怎样对你你怎样对我 以前 你总是要尽力逗我开心 而我表面 不在乎 可是 事实不是这样 我心里很在乎 回到宿舍 都要开心的大喊大叫
现在 你不像从前了 我才明白 男人 主动多了也会累
一切都怪我 wkhwkhwkhwkhwkh
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xiaohu 亲爱的 我爱你 我爱你 ！！！
可现在 你不爱我了，我知道
37岁的我……
真的不应该因为结婚而结婚……
虽然他给我一个安稳的家……
一个真的真的平平凡凡的平稳……
没有激情没有心灵链接的关系……
有时甚至觉得他很自私很孤僻，完全不懂人际关系也没有任何朋友……
从结婚到现在5年了……
见他的朋友不超过5次。
每天我们的生活就是早上起来，带孩子上学，各自上班，放工回家婆家接孩子，等他放工去接他回家吃晚饭，洗澡睡觉……
即使是公共假期或者星期日，都是我和孩子过。
而他就是工作还是工作。
他还说想生第二个……
难道你就没有考虑到我会累吗？……
大部分时间只有我和孩子过……
我根本就是一个假性单亲家庭啊……
我或许是喜欢她，但是不敢说出来。说出来也许连朋友都没的做了
几个月前喜欢上一个人，表白没成功，但依旧是朋友。
最近走得比较近，越来越了解她。
如果感情只是一方的付出，那么很心累。
现在的我心累了。
想到朋友和我说过，“如果你心里觉的疑惑，就离开她，习惯了就好了”。
我的心何止是疑惑，而是满满的问号，确也没有答案。
不知道自己在这里想说什么！
呵呵！
每次妈妈给我说介绍相亲的人时我都有莫名的反感，我也不知道为什么总是有抵触情绪，因为我现在的单身生活感到很舒服，我认为和一个人结婚能够相守一辈子，而个人独立生活才是人生中的短暂时光，利用这段美好的单身时光可以干自己许多想做的事情，而且和妈妈在一起我很快乐，我不想把这个时光当作是幸福的倒计时，可是妈妈却认为不是持久选择，总是想给我介绍相亲的人，但她不明白我如果有了恋人，那么在她身上付出的牵挂就少了许多啊(许多啊)……
妈妈为我付出了一生的辛劳，而我真的很想好好的回报她，但有时她为了我却忽略了自己，让我感到悲伤
今天同时看清了三个人，一个认识十二年，一个认识六年，一个认识四年……一直很信赖他们，却一直在被利用，我是不是傻？
啊——做好学生真是痛苦，考试老是担心要死，怕自己得不到好成绩。
写作业也是，拼命做到完美，烦啊……我要屎了啊……为什么不能像其他人那样写完作业就是王道啊……但是这些话又不能对老师说，不然一定会被老师批死吧……尤其是老陈（班主任），一定会被他进行一番思想教育的……做好学生真是…唉！
过去的四年，终究是错付了。
四年前我选择了A公司，带着巨大的未知，不安和挑战，因为想过风口浪尖的日子，不想要那种一眼看得到头的生活，蠢兮兮的来到了这家公司。
这4年，青春，热血，帮人挡明刀暗箭，替人做坏人出头。
很多职场上最蠢得事儿我都做了一遍，那时觉得自己风光无两，气盛的很，公司上下对我谦敬有加，我像是个傻子一样，招摇过市。
现在呢，被挤兑出来，在家待业，于是想转行做所谓的教育，在别人眼中也就是个看孩子的。
没了锐气没了锋芒，30岁从头做起，看孩子看到吐，累到要死，想干脆辞职，又没有勇气，毕竟好不容易找的工作……
想去做成人教育，又觉得自己没戏，水平不够，转过头来还是要做看孩子的…
想过干脆做回原来的行业，去北京试试，可改好的简历也没有upload，也没有给同事，怕人家只是说说而已，怕自己依旧找不到而失望，怕的太多了……
而已已经选择教育，就没有理由走回头路，如果刚开始就反悔，那之前所思所想，都是空，还是都是错呢？
我不知道教育这方向对不对，努力是不是能有回报，只知道，不做下去就真的没饭吃了。
为了生存……
没了生活……
可过去的生活又是谁给的呢，可我依然宁愿没有那四年……
我恨那四年，恨那四年那公司出现在我生命中的人
每次工作时都想大骂一声”他娘的，不干了……\"明明是自己选择的职业，也从未想过放弃。可为什么会有这种想法呐……
4号，我会遇见你吗？心里面什么也没想，就是觉得喘不过气想在你生活过的地方感受下你的味道。
我看着他，就像熟睡中的婴儿。
可是，我根本看不懂他。
他显得那么稚嫩和可爱，但是为什么他干出来的事情比我要成熟了那么那么多？
我不懂，我自己什么时候才能长大？
越走越类越走越迷茫金钱与理想数据与质量我根本不知道自己在做什么我是一滩水旱死在海中
小睡了一会，然后就这样半夜起来了好寂寞啊
我喜欢一个德州的女孩，她比我小五岁
很不好意思，我还是没删掉你的照片，有时候会看看以前帮你照的照片，上次帮你照相还是很久之前的事了呢。
有时候睡个午觉，醒来发现没了你，也会哭，真心没用，不过怎么样，我都已经适应了，就好像你从没出现过，一切都像是梦，以前的那个我我都感觉陌生，还是不喜欢说对不起，最没用的三个字，不管怎么样，我都不会为难你，跌跌撞撞，还是回到了原点
每个月最烦的可能就是社保和花呗了吧自己的工资也就2000多一点哪里的钱交社保都是被逼着交的社保的这钱还不如给自己开销烦死了自己都要养不活有社保天天压力大天天省着钱什么都省。
好累啊，感觉这个世界好假，活的不真实。
说个很俗的困扰，为了孩子，我们和婆婆住一起，一个三室一厅，生活习惯和观念还是很多很多都不一样，很多我都能忍，毕竟每次想到她是我老公的妈妈，但我也不属于那种遇事情商很高会处理的人，有时候婆婆不说，但她肯定觉得我脸臭，可我真的不知道和她说啥有时候，很尴尬，她呢，也挺好的，好脾气，也没那么多事儿，生活习惯不一样啥的，我能忍的我就不说她，可最近我真的因为她晚上看电视到太晚，纠结烦躁了很久很久，说她了，老公呢中立，也说我，也说了**妈，我就是觉得大半夜别太晚在客厅一直看看看，我们主卧和客厅就差一面墙和门，真的太晚了，也不方便，每次出去上个厕所，或者倒水喝或者去客厅拿东西，都很不舒服，感觉一个人盯着自己，毕竟不是自己的父母，没有那么随意，总感觉别别扭扭的，说了她几次让她别太晚睡，别看太久，但好像也没起很大的作用，昨天我说了她一次早点睡，老公也说她了，我呢，语气有点重了，老公说我了，我也觉得有点内疚，老年人也不容易。
可我有时候觉得我也很不容易啊，啥都没让她操心过，从买房到装修到孩子，大部分都是我们夫妻俩自己干的，到屋里大大小小的琐碎的家务，她不喜欢收拾，都是我收拾的，老公说在她卧室给她买个电视，我想也行，随便了。
真的是困扰我很久很久了这个问题。
哎我真的不能再想这个问题，发出来，希望能早点忘掉这个。
李璇娟我喜欢你
2020.8.26
不知道为什么，就是觉得自己特别孤独，许是因为天气吧………在老家实在是太无聊了
又下雨了，总感觉自己缺了点什么，反正，缺了很多很多
负责的枕头
330天前
寒冷的羊
眼睛大的冥王星
善良的柚子
明理的蚂蚁
体贴的春天
风中的豌豆
伶俐的西牛
坦率的蜜蜂
无聊的蜡烛
虚幻的期待
满意的夕阳
虚拟的芝麻
直率的水壶
高兴的方盒
愤怒的小兔子
坚定的裙子
善良的鱼
长情的香氛
野性的铃铛
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