我是女生，有个闺蜜向我表白了，但我不知道怎么办，就一直躲。
现在还会见面还会正常聊天，有时聊到有点暧昧的话题，我有点不知所措，就像是朋友以上，恋人未满的关系吧。
我对她也很喜欢心动，但在这个时代，我有太多顾虑了，朋友奇怪目光，家人世俗反对，外人的指指点点。
她每次都会向我暗示，我每次都后退躲闪，真的不知道拿她怎么办。
我不想越界，因为这样下去只会两败俱伤，不是陌生人就是要经历太多的困难了。
正式开学了，实验室人多了，如果坐在饮水机旁还不能喝到口热水我是不是太囧了。
话说快叫论文了，写不完的节奏啊，还要忙各种杂事、、、、
嘿，我又来浪费时间了，是的，浪费！
多宝贵的东西啊，我就这样浪费了，所以现在的我很愿意把自己的寿命分给我的家人，我的父母，因为在我这里真的很浪费！
考验什么别考验爱情
这可能是个秘密。
我见他第一面可以用一首歌讲述-《传奇》，只是在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你容颜。
10年前，学校组织到公司实习，一共有三个班。
我们班是提前到了的，同学们在收拾宿舍行李，同学的床板少了，我自告奋勇到楼下宿管要一张，负责我们的老师也在楼下等其他班级，老师便让我帮忙拿东西，这会他的班级刚到楼下，老师在清点人数，我就在这人群中发现了他。
但很巧的是他们其中一个女生分到了我们宿舍，我便从女生的口中知道了他的名字。
有一次女生和男朋友出去逛街，忘记带工作证进不来公司，打电话让我们送到楼下他们班长在楼下等，当然我去了，黑暗中，我问了一句话：是**班长吗？
他说：是！
嘿嘿，往后的日子里，我经常在公司见到他，但从来没有说过话。
就这样，过去了一年，我毕业的一年。
功课不多，相当自由，社团组织学习，我报名参加了，两个星期的学习，没想到的是他也在，但我们还是没有说过话。
学习最后一天，学校组织到档案馆参观，因为需要留素材写新闻，同行的还有我们社团的小记者，拍照的活被我包揽了，我的目的很明确，要多拍帅哥！
回来的路上，我和小记者坐在一起，我一直在**，他坐在小记者旁边，我们都想要这次参观的照片，都在加小记者的QQ，他一直没有加上小记者，刚好就加我了。
很长时间也没有聊过天，有一次，我去网吧，登上QQ，很少去看好友印象的我，那天不偏不倚看了，看到了他对我的印象是自恋狂！
我特别气愤给他发了一条消息，然后我们的故事才正式开始了……………
在别人看来，好像我生活在一个多么和谐的家庭。
而一有问题，妈妈挂在嘴边的也就是\"在别人看来我们是如何如何……\"，所以就是得为了虚张声势活着？
可是我知道……外公酗酒，常年和(常年和)外婆不和，争吵砸东西。
外婆年纪没很大就去世了。
之后外公更加仇视一切暴躁。
而我妈的暴躁易怒抑郁在这样的成长环境里也是必然吧。
(外人只看到她在外面得体温和的一面，呵呵)爷爷去世后，奶奶财奴本性就发挥出来了。一心敛财，家里遇到点事，不期望她帮忙，她反而还不停逼着我爸要钱。从小妈妈跟我讲这些事，灌输着仇恨，然后让我要笑着喊奶奶。这时总觉得很违心，特别堵。现在我刚工作，奶奶就吆喝着工作了过年得给她红包了，呵呵，她自己攒着那么多存折，没事问我爸要几千，平时各种水电煤又都是我爸付，而我刚工作这点收入基本没多的……想想真恶心。这样的家庭氛围，感觉要窒息。我自己也是从小就是个敏感的孩子。有时候在家里，放空状态，没有表情不想多说话……我妈还要闹，她跟我说没有不开心的理由，大吼大叫。我解释只是一天下来很累，她还是吼别让我见到你那副脸，你没有理由不开心。这是我容易控制的吗？心口特别闷，特别想尖叫。那么我回家得马上换上一副面具才行？只有上班路上公交地铁里藏在陌生人里泪流满面。我们都是病态的。在这样的家庭里我怎么会如你所愿长成无忧无虑的人。
通过自己的劳动成果赚取了第一桶金，虽然只有170+，但已经很不错了，感谢我的观众支持
多么希望自己可以尽快成长为能和你并肩战斗的人……这种心情很长，但一旦被公开就永远都无法实现了，只能这么纠结，纠结，纠结……
他为什么还活着，他怎么还没死啊当初为什么要把他生下来，这个东西对他周围的所有人没有一点好处他只会让人生气、厌恶、恶心你为什么不死啊，你死不死啊，王八蛋，我的生命里为什么有你的名字我想到和你在一个屋檐下就想呕吐好恶心好恶心好恶心
把灯开着，该干嘛干嘛，把黑夜当白天，因为一个人有点怕，心里不踏实，我太胆小了
疫情期间在家里呆了5个月。
从小学毕业开始就没有呆这么久过，常年在(常年在)外地读书，家乡也没有认识的同龄朋友，和父母外公外婆不能交流，在家里真的要闷死了。
我大学在北京，现在疫情可能9月都不开学，真不知道怎么过下去了。
有人说家里比学校舒适，可那只针对于家庭环境好的，和家庭成员相处融洽，更喜欢家乡的人呐。
我从小在外地，几乎没有家乡的概念，现在就是一种被困住的状态。
本以为最后一科期末考试有一个星期复习时间足够了，结果现在晚上10点，离考试不到12个小时，我都还没开始复习，真是太拖延了。
我不知道这是不是和我身边没有同学朋友有关，这样他们还可以和我互相监督，互相打趣，家里真的一个可以交流的人都没有。
实在抱歉第一次发就是这种负面心情，但我真是不知道怎么才能继续下去这种生活。
最近陷入了烦躁。
起因于我想跟玩的很好的小伙伴一起去旅游，一共两周，大家都是女孩子住宿什么的也没问题，我妈不同意。
已经20岁了，想跟同学出去玩都没办法。
一直以来都这样，高中放假和同学出去（并不是旅游）虽然我妈同意了，但开头第一句话肯定是“要不我跟你一起去，你们可以当我不在。”怎么可能当做不在！
我现在放假在家不爱出去十分的宅并不是真的不想出门，而是一出门必定是和我妈一起去，我自己走走都没办法。
心里烦，知道是她担心我，我和我妈关系很好，不怎么吵架，也正是因为这样我都不知道怎么跟她说。
我已经长大了好么，即使现在我还没有经济能力，但是生活还是可以自理的，现在在外地读大学，自己的事也打理的不错，只不过我连晚上和同学出去吃个饭10点多回宿舍这种事也不敢跟家里说。
我很烦和家里撒谎，但是我又想有些自己和朋友在一起的自由。
我是独生子女，本来没有兄弟姐妹已经够孤独了，现在一回家连跟朋友出去都没办法，渐渐的不合群也是理所当然。
我妈总说我不和以往的同学联系，怎么不想联系，大家都出去玩，偶尔回去KTV什么的，我没法去，现实中的感情没法联络，光靠打电话能做什么啊？
聊什么？
我决定这次放假回家就和她谈谈，我已经忍不下去了。
理智告诉我该离开你，你非我良人，可情感上却舍不得。
相处太久形成的依赖感太深，我就这样拖一天是一天。
又过了一周，我却迟迟犹豫着还没买车票。
真是不知何去何从。
这份感情或许当初就不该开始的。
如果我们不曾相遇认识，或许就不会有后面这么多痛苦。
时间太快，来不及挽留就已流失。
现在仔细回头想想我当初好像，做了许多不应该做的事情，没必须要做的事情，也没做许多应该做的事情。
许多事情本来就没必要做的，就不要做。
让他在他本来应该有的轨道上运行，自己也不必要越界。
也所幸当初种下的是善因，善果也出。
只有万事万物各就其位，本着他应该运行的轨道运行即可。
还是回到自己的位置，做好自己的本职工作，学习。
过好自己的生活，不必要的人不用请到自己的生活当中。
在社会上，自己的世界当中，我还是继续向上走，沉默是金，少说话，多做事。
王晓莉，我喜欢你
天天看一堆励志视频以为就能上好大学了？？？
你个只能考五百八十几的人拜托能不能现实一点，别整那些有的没的，埋头学，不要浮躁，不要还没进步就想像以后的生活。
不要管别人的事，自己都没整明白呢给我自己说的
一开始只是想找你发泄一下自己的感情，却没想最后却动了心，该怎么办。
生活本来就是杂七杂八，有很多美好，也有很多龌蹉，还有更多的是琐碎。
说“生活真的美好吗”，是可笑的事情，就算是太阳也有黑子，就算是黑洞也有辐射，你取出一张崭新的A4纸，它就纯白吗？
重点不在于生活是什么模样，重点在于，杂七杂八的生活中，你的关注点在哪一部分。
呵呵，现实不曾理解的东西，却可以在虚拟里面宣泄。是人在演戏，还是我们被困于戏中……
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