这两年每当遇到痛苦时就想算命，可惜要不就是大同小异，要不就是错的……尽管如此还是那么渴望窥见未来，就是想知道自己还有希望吗？
心里太苦，真的走不下去了
虽然发了一篇文章，但还需要再中一个才能考虑毕业的事情。
感觉自己有两个欠缺的地方：1.在理解、思考和描述表达时的抽象，逻辑性，层次性。
2.在执行实现时的能力，效率以及专注度上。
今天我和家里人吵架了，我很难过。
这几年过得真的很不舒服，每当想想自己的过去，我就有一种深深地愤懑和不公，为什么没有人能理解我。
我也知道，这么想是不对的。
也许我这一年的低谷，离不开家庭的关系。
我的童年并不算快乐，学生时期总有一种或者几种情感被压抑。
到了如今，没有解决的问题终于成为病根。
所幸的是，经历了这么多事情。
我也得到了成长，树洞上的朋友说的对，我确实有一些社交恐惧，我很惧怕出门，面对茫茫地人海我总会陷入迷茫无措。
所以曾经热爱运动的我，终日埋在家中和虚拟网路为伴，成为自己不想成的人。
到现在，我仍然很难摆脱瘾症的影响。
也许我应该找一个心理医生，这样或许对我有所帮助。
实际上，我从小很少向父母提什么要求，都基于我惧怕向父母提要求这个点。
而且我也知道，他们能做的有限。
基本上他们都寄希望我能够自己找到途径，但这是很勉强的。
所以有时候我都不愿意提这些要求。
今天说了很过分的话，一是为了这么多年不满的宣泄，二是希望他们能听到我的声音找到我是谁。
家庭一直是问题的根源，但我很少去想。
印象里，家里人总是希望我好好读书，要按照好学生的标准要求自己，其他爱好可以随便培养。
到了现在，自己只是一个成绩普普通通，没有爱好，成迷网瘾的家伙。
唉，真的很失败阿
同龄人大三的时候，我还在复读，这一年有焦虑，有迷茫，有不甘，有无可奈何，当看到别人在大学的生活丰富多彩的时候，我还在拿着三四年前的高中课本琢磨。
有人说高三苦，其实复读的人更苦，进入社会感受人情冷暖的人更苦。
是的，复读承受着各方面的压力，家庭，朋友，社会潮流。
很多时候觉得自己停滞不前，毫无进步，觉得自己被社会的洪流甩在了后面，有种落伍抛弃的感觉。
不过还好，我的身边也有支持我的家人，有支持我的家人。
所以很多在觉得自己坚持不下去各种负面情绪缠身的时候，我也只叹是自己矫情，叹自己其实在无病呻吟，恨自己的虚伪。
相比于世上(于世上)很大一部分人来说，我是幸运的，我还有机会努力，我还有机会去踏上更高的舞台，我还有机会去追求自己的生活，找到自己能执手从青丝到白发相伴而行的那个她。
我也很庆幸，自己心中任然有着一点当年的赤子之心，虽然它已经可能不再纯真，但是还能热血，还能绽放。
所有自由的前提是精神上的独立，其次才是经济上的独立。
因此一直很羡慕那些经济与精神都独立的人。
希望自己能成为他们的一员，哪怕未来是在街头巷尾发着传单；在顶着烈日寒风暴雨送着外卖；在某个小餐馆当服务员…………像那样的人，至少是个独立的人，不愧对家人，不给社会添加负担。
这2021也快过完了，高考还有半年的时间，望与你共勉吧。
些许牢骚，不足挂齿
心情不好。
似乎每次都是以这句话开头，有点遗憾。
婚姻到底对我意味着什么呢，是从一个人的无所谓的变成了保姆一般的生活状态吗，我有时候不知道我为什么结婚。
本来以为是遇一人，到白首。
但是我似乎太天真了，生活和理想总是有那么大的差异。
我遇见的人是爱我的人，但是我们似乎有太多的不同。
有时候我在想如果当初我能认真的对待自己生活会怎么样？
一个男孩什么时候才能成为男人？
或者他已经长大了，但是和我所期待的已经相去甚远，或者我根本就没有了解过他。
我识人的本事真是一如既往的差。
不是他不好只是我们似乎真的不太合适。
我一直是个犹豫不决的人，他说先爱的人要多付出一些，所以他可以包容我的犹豫。
每次我都怀疑是不是我要求的太多，可是我觉得除了爱我这件事情，我们似乎在生活和认知上都有很大的分歧。
难道仅仅因为一个人爱我，所以我就要包容他所有吗？
只是因为他爱我。
那么我是不是也可以说一句我爱他，就可以把生活的琐事都交给他。
也许中国的社会就是这样的，男女在家庭里的地位总是不平等的。
不管我们在外边是不是需要付出同样的努力，在家庭里总觉得女人更应该多负担。
可能我自己都不知道我想说什么了。
在一个十字路口犹豫很久我们似乎都没有找到过与不过的理由。
对象最近太消极了也许是这几天事事不如意跟我聊天动不动就激动了，大喊大叫聊的内容也是消极的不行抱怨国家抱怨社会，抱怨体制，各种抱怨怎么劝他阳光一点都没用。
总能找到新的角度抱怨。
聊房子就抱怨钱都被(钱都被)银行赚了卖地皮真赚钱聊工作就抱怨我们交税贪官捞钱聊旅行就抱怨没时间没钱工作忙让我别太作，想什么旅行聊美食就说我吃了又胖了就知道吃我真不知道怎么跟他聊天了给我拐的都抑郁了智熄
我要爆炸了结婚十多年有了孩子因为老公做生意失利欠下巨款时不时被银行催缴被债主逼债我变卖了所有值钱的东西给他还债和他一起面对希望能渡过难关我父母也资助不少用于还债本想着一点点还清债务没想到他却深陷信佛不可自拔每天念经打坐放生法会还账压力巨大孩子都快养不起了居然还要去深山参加法会理直气壮我真是无语活不起死不起无人可诉憋屈死了
时间回到2001年夏天，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。一天我收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
突然间的烦躁，烦躁，烦躁。静不下心来做事。
真的不知道是不是因为环境和独自一人，被迫越来越坚强，越来越要自己抗下所有东西。
从上一年起，好像所有的事情都朝着不好的事情发生，被教育局无缘无故调去高中教学，老公的岗位被调动。
自己一直接受负面的信息，总是我自己一个人扛，默默的。
一年的高中教学导致我身体差了很多，老公常常抱怨他工作上的事情，各种不满各种理由。
真的有时候甚至怀疑是不是他本身的问题，导致他公司对他有看法。
我觉得自己接受负能量太多了太多了，角色好像互换一样，是我一直扛着接受自己和他的负面。
今晚我工作上的事情那个级长像疯狗一样在群里吵，我一直扛下来没有怎么样。
把截图给老公看，他直接忽视，还是跟我说他工作累，工作怎样怎样。
我只不过想他安慰我几句，好像挺难的。
真的不知道我这种人是不是就该自己独立抗下所有，不过我真的好累！
也许是身体不舒服，原来没在意的事情都开始在意了起来，给亲戚打工，不见得你会获得多大的优势，反而可能因此付出很多，自己付出了多少，用了多少心只有自己知道，可是他不一定会这么想，还是会拿你去跟别人比，自己做不好也不能不让别人说，在认可批评的同时，感觉自己的心也慢慢变凉了吧，最心酸的时候，可能是找谈话跟你说，总体来说你还是有优点的，不能辩驳还只能装傻微笑，用着你还嫌弃你，说完了觉得，自己真特么矫情！
好苦恼啊从小听觉跟嗅觉都很灵敏……
能够听到很细微声音，别人悄悄谈论我都能听得一清二楚，还要假装自己没听到。
能够察觉别人嗅不到一些异味，常常要屏住呼吸并找出发出异味的物体，将它清理掉才敢放松呼吸。
可周围的人都觉得我太敏感，被小学同学当成神经质，有病…
我长大了以后只能不断地说服自己"那些都是幻觉"久而久之我都开始怀疑自己是不是真的有病……
朋友们常常运动完后不洗澡，就在聚一起去逛商场什么的，我能理解运动后有汗臭味是正常的，可是到我这边那个味道好像被放大了，有时候我无法忍受就会脱队到一旁吸一吸空气，不知道是不是他们误解我还是看不出来我不舒服，他们觉得我讨厌他们嫌弃他们。
久而久之我身边就没有朋友了……
也慢慢习惯自己一个人了……
我心里很烦，我老公外表老实，实际花心，对我一点都不好，我很想离开他。
世界咋那么烦呢安安静静不行吗？好累啊！！！！
抑郁了，也不知道是不是抑郁症
脑海中一直回荡这句话：“我是你哥哥，你不喜欢我吗？”当时他拉着我的手说，并且比心。
想起过年前，他同样讲过这句话：“我希望你可以把我当你的哥哥。”我说不习惯。
哥哥，这两个字有什么意义？
在我看来就是，比恋人退一步，比朋友密切一点。
当我的哥哥有什么好处？
当然，他是已婚男人。
每每看见他，感觉我好像动心了。
动心了，还是要保持距离，这对自己没有好处。
不知道我自己到底身上有什么魅力，每到一个新环境(新环境)，都会有一些对我示好的人。
连对的人还没遇见，桃花再多也不过如此。
这个寒假一定不能再浪费了。
作为英语专业的学生，如果英语再不学得出类拔萃一点，以后工作什么还真是不好说。
况且为了将来的幸福和家人的安心，我也一定要做出一番成就来。
英语不好可以学，交际能力弱可以慢慢练，我才大一，为什么要为那些自己还没拥有的能力焦躁生气？
我还有几年的时间可以让我慢慢锻炼。
只要我不偷懒，有好的规划，专门克服自己不擅长的方面，凭什么没有一个好的结果？
我三月份通过一个陌生朋友加我微信，加了我很多次说是朋友推荐，几次之后我通过了，记得出差几日他总陪我聊天，聊他小时候聊工作，感觉小伙子很不幸！一种莫名其妙的母爱泛滥的情绪，就很像补偿他，他小我15岁，185的个子，小时候几岁的时候父母离异，他跟随股权，爷爷奶奶带大，后母10岁进家奶奶去世10岁后一直一个人住，回父亲家吃饭，小小年纪学会自己独立一个洗衣服照顾自己，听他讲起小时候经历我哭的很伤心，因为我有一双儿女都是我的心肝宝贝，对比之下我觉得他太可怜了！随着无人管教，他大二因打架斗.殴被开除学籍，因此出生社会也因为没有学历而找不到很好的呀，在认识我的时候在一家股权投资公司，当他讲起他的工作就感觉是个骗.子公司，我很怕他学坏走上歪路，加上见面就感觉很好就引导他离开前公司；
从认识到发生关.系，好像都是我一手促成的！
他说他喜欢我，想跟我在一起的时候我并没有拒绝，反而觉得可以在一起！
他小我15岁、我可以用我的资源助力他变得更好，他用他的青春换取！
我有一个和睦幸福的家庭，爱人很宠我爱我和孩子们，但是对我的夫妻生活不是太喜欢，我这个年纪貌似需求很旺.盛，有时候一个月都没有一次，每次跟爱人做.爱都要提前几天沟通时间和孩子的安顿，到了那天有时候也觉得索然无味，但是身体需求和情感需求无法得到满足，当时就想找个情人替代一下爱人，我很恶心自己有这样的龌蹉想法，也觉得对不起我的孩子和爱人，可是长时间的情绪已经导致我严重失眠和衰老，当我遇见情人的时候义无反顾的跟他在一起了，我重来没有想过要和他结婚，也没想过他要跟我几年，只要他开心他随时可以离开！
在一起后情人很照顾我的情绪和家庭，他知道不能让孩子们受伤害，每次都很理性的提醒我！
他很爱我、每天都要通电话每周在一起两天难舍难分，为此他不影响我的家庭我很感动！
跟他在一起我们的性生活很和谐，睡眠和心情得到很大改善！
我却对老公很内疚，回家后加倍努力对老公好！
情人跟我在一起后，我把他当儿子养，先是想办法解决了他的本科学历问题，接着解决他的工作问题，同时为了购买了一份大病养老保险，也为了购置一套110平米的房子，当我要把房子写他名字的时候，他不要，他说他跟我一起不是为了钱是真的爱上我了；我知道他从小缺少母爱有恋.母情结，否则他不会和我在一起！
而我很感谢他28岁的时候遇上我，能让我有能力帮助他，我希望他有一天离开我的时候有自己的家，有存款有保险、即使哪天离开我他也可以生活的很好，这是我最想见到的！
我希望他一直保持孝顺和善良相信人大部分都是善良的！
我为他做的这些，并没有道德绑架他一定要在我身边，他遇到能结婚的人有相爱的人随时可以离开，而我不能离开我的家，我要为两个孩子有个完整的家庭留在家里，爱人没有任何错误，我没有离开家的理由，而他小我15岁，我也不可能为他在生儿育女。我不能自私的把他留下来，我希望他跟我5-7年，35岁可以开始找女朋友，那个时候有房有车有工作会有很多小姑娘习惯他，而我作为他姐姐给予应有的祝福！永远站在远处看着他一直幸福下去…我闺蜜说我走心了，而我却很快乐，金钱是买不了幸福和快乐的，而他男给我带来快乐我觉得一切都很值！我爱他就希望他幸福，他未来爱不爱我并不重要，他现在爱我就足矣！
被老婆赶出家门身上不足百元
不知道该用什么方式去面对婚姻。
单身的牛排
331天前
自由的小甜瓜
欢喜的钢笔
朴实的麦片
可爱的香水
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时尚的小熊猫
深情的棉花糖
单纯的白羊
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外向的早晨
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爱撒娇的跳跳糖
忐忑的白开水
粗犷的樱桃
拉长的钢笔
冷艳的石头
糊涂的长颈鹿
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