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忧郁的蛋挞

331天前

是我错啦吗？不，尽管有不对的地方，也不能都推到我身上，骄傲如我，怎么甘心低头，我不会，也不会。

热情的荔枝

331天前

喜欢的人跟兄弟走了，生活真是糟透了！

微笑的钢笔

331天前

好朋友难道就是我过生日你们向我要礼物，结果一句生日祝福都没有，一有什么节日还向我要礼物，不给的话就说我小气对吗？亲爱的G小姐，你快回来吧，只有你是真心待我的。

欢呼的黄豆

331天前

我和弟弟又吵架了。因为他故意把我的蛋糕吃了！那明明是大姑奶给我的！说好一人一半的！爸爸只是骂了我，骂的好难听。我稍有顶嘴他就对我大吼，关键是他还五大三粗的，180的个儿260多斤，我当时真的又怕又恨。最可恶的是，他从来没说过我弟半句话，明明是他先做错的，我爸还他妈让我学会谅解我弟，滚吧！不过后来也就不敢再讨回公道了。但是，我真的打心眼儿里讨厌他。这事儿很快被大姑奶和奶奶知道了，她俩给我买了一新的蛋糕。然后我就哭了，我发现老人对孙子孙(孙子孙)女的爱是如此纯粹而质朴，不带有一点杂质。（当然，没当她俩的面儿哭）所以我决定了，我也要不遗余力地爱她们。至于我爸，哪儿凉快您哪儿呆着去吧。

干净的墨镜

331天前

跟我妈说话的时候声音大一点或者重复了一下他就说我骂他，然后一直说我不孝顺，说话这么傲，接着还一直骂我，怎么会有这样的父母

清爽的山水

331天前

被大环境所影响，我的心态很快就崩了。我很想逃脱，这个大环境限制了我太多。我现在已经都不知道我是谁，我的价值是什么……说起好可悲，一个世界top30的学校的研究生，竟回来没有机会，像是被祖国所抛弃。被大环境所逼，我要强迫做一些我不喜欢的事情。我不能做到likethelifeI'mliving，livethelifeIlike。我执着的，我追求的，就这么被慢慢地推毁，好可笑。

俊秀的溪流

331天前

今天开始办离职，走了，再见，也许再也不见。一别就是永远。愿你幸福快乐，愿我永远不知道你的消息。早晨帮你擦了桌子和电脑屏幕，这应该是我为你做的最后一件事情了吧。水我再也没有倒，我知道你并不愿意喝。不知道以后还会不会写这个树洞。有时间就来写吧。放平静

忧虑的书本

331天前

以前在这看到一个秘密，说00后由于个人经历，有20岁的什么30岁的什么40岁的什么唯独没有十几岁的什么。发现说的太对了。不能接受一些事：不回消息发朋友圈、聊着聊着失踪、一件小事道歉后仍然睚眦必报、态度冷冰冰、故意伤害人、自私、不说谢谢……这就是人与人之间理想的关系？

平淡的柠檬

331天前

一直很担心你，却也是无话可说，一直在心里为你默默祈祷，希望你幸运，希望你照顾好自己。是啊，我舍不得不等你，时间长了，就慢慢死心了吧，时间再长一点儿吧……慢慢都会忘记的。

畅快的龙猫

331天前

谈个恋爱得了重度抑郁症。接触感情，就焦虑症。那么，如果没有美好的婚姻，那不就是上天吗？其实单身挺好的，什么都不用想。

敏感的小丸子

331天前

我爱了一个男人十二年，甚至结婚后我还爱他，现在他也结了婚，可是两个人都像毒品一样，让彼此欲罢不能。我们没有上过床，因为彼此都放不下各自的家庭。有时候他会和我说，我是他最爱的人，他叫我宝贝，叫我亲爱的，我只能悄悄在心里想他。

听话的小蝴蝶

331天前

昨天晚上回学校了，毕业前最后一个学期没有课了，只剩下论文。还天真的以为这学期不会像以前那么累了。但回来立刻感受到了比在家里更明显更尖锐更具体的peer p ssure。自己确实有太多事情还没做。有句话怎么说来着，人的一生都没有完全轻松的时候，如果有，以后一定会加倍偿还回来。以前对这句话嗤之以鼻，现在却只能苦笑了。生活方式是自己选的，但压力是真真实实存在的。

执着的季节

331天前

爸爸老是喜欢把他们家那边的人接过来自己住，结果接过来了他妹和他妈，那两个人非常讨厌，他妹不嫁人就想着等她老了我来养她（明明完全没履行过抚养我的义务而且最喜欢对我冷嘲热讽又不是血缘亲近的人我只能呵呵了），他妈超级恨，爷爷留下了的遗产嘱咐分给我，结果被她全拿了，爷爷在世时经常被她骂还看不起，对我就是一天不挑我毛病就不爽呵呵呵真厉害，天天烦我，有次还当着我的面用她们家乡话骂我（呵呵，以为我听不懂），被我揭穿后理直气壮。恩，没关系，这么多年我都忍了。如今学业非常繁重，那两人在沙发上谈天说地，而且还特别大声，作为一个打了雷都醒不了的人也被吵醒了，呵呵。超级烦躁超级想出去跟她们说但如果说了后又会被我爸骂并给她们道歉，好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌为什么偏偏是这个最紧张的时期来啊最后一年也不能让我轻松点度过啊好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌好讨厌

忐忑的冷风

331天前

因为疫情，就像提前遇见自己毕业后的时候。和朋友分散，不见面，因为找工作因为前途奔波，再好的一群朋友也散了，或许其实甚至还没自己想象中那么好。和爱的人，以为能和自己相濡以沫的另一半也分开了，即使都在国内，却发现好像也很难和他见上一面。大家都不知道未来的路是怎样。他说：“我可能就不回加拿大了，我就待在上海了。”不知道多年以后我是否会错过他，他那时在上海和他心爱的女孩子成家了，而我和他就这么错过了。曾经我们在加拿大那么快乐，也憧憬过未来的我们会是怎样的。为什么现在这样了呢？我好难过，我真的很想和他一起，也很想和朋友们一起。我好像最后只剩自己一个了。

如意的服饰

331天前

我变得贪心，想要的更多了。压力也越来越多啦。四个这个魔咒我真的打不掉嘛不要呀

悦耳的犀牛

331天前

也许，我们总是会回忆那些在岁月中失去，或错过的人和事。每当回味起那一年的天空，总是若有所失。求而不得，会让人铭记，就像手中沙，抓不住的，看似是最好的。心中，会有一个小小的阁楼，留给曾经的他。也不知，那个他最后去了哪里，又有多少或曲折，或圆满的爱情故事。是缅怀吗？或许不是，只是在那个令人难忘的年纪，恰好遇到了一个人而已。忙碌的时候，将片段封存，任它灰尘遍地。只是在寂寞，冷清的时候不经意的想起。最怀念的，不过只是那时候鲜活的自己，张扬的过往。当生活的阅历开始累积，我们都变得稳重，或者古板，固执。不再率性而为，懂得权衡利弊。婚姻，也许是想找一个港湾，任我们(任我们)栖息，停留。有些人的婚姻，其实是为了舔舐伤口。是不是爱的最深的那一个，谁会关心？有人把自己困在这个坚实的牢笼中，捂住耳朵，假装自己很幸福。因为，我们都过了可以肆意妄为的年纪。

温柔的镜子

331天前

好讨厌上班的感觉，

贪玩的月亮

331天前

如果有一天突然离开了……唯一的遗憾就是没能遇到一个真心懂自己的人……不管是亲情，友情，爱情里都没有……

细腻的彩虹

331天前

自己是个很矛盾的人，不知从何说起，似乎是戴上了(戴上了)面具，说一句话，耳边似乎总有另一个反面的声音在说话，有时候怀疑自己是不是有人格分裂了。一直以来，自己并不是个脾气好的人，无数次，最亲的家人对我说，你这种脾气，哪个人能受得了你？！无数次，因为脾气，最亲的人面红耳赤，说着你怎么那么差劲？！我总觉得自己一直在为所有人考虑，想着所有人的周全，可到头来，真的要把自己逼疯了，哭了无数次，说了无数次失望，还是放不下，狠不下心，这是家人，可好像也是我逃不掉的伤。世界上最悲哀的事情，莫过于你做了无数的好事，可只要有一点别人的不满意，你就是罪无可恕，最犀利的话一次次刺痛的是心。弟弟五年以来的叛逆，早恋，闯祸，一次次，一次次生气过后还是选择帮他收拾残局，带头来，我什么都不是，全盘的否定。带了女朋友回家，觉得我态度不好，一次次都成了我的差劲，别人都是为了你好，你什么时候知道？的确，爸爸妈妈都管不了，我生什么气，管也错，不管还是我的错，变成了我的态度不好，太差劲。我真的不知道如何面对你女朋友的一次次的欺骗，一次次背后的话，可能在你看来，那是她的小缺点，可在我这里，这足以让我对一个保持距离。早恋的你，现在的你，每一次冲着家里人发火，每一次闯祸，在我看来，都是那么失望，那么无能为力，我总觉的会好的，可是一切还远没有结束，反而一次次，从未停歇。那是你的人生，你的选择，或许我该尊重，每个人都要为自己的所作所为，每一个选择负责。别人说的再多，你听不进去，已经没有意义了。爸爸妈妈，如果对弟弟的失望，我可以不说，因为那是他的人生，他的选择，做姐姐的，操心的再多，他也还是执意要走自己的路，我无能为力了。可是你们呢？你们可知道，每一件事，我不是为你们考虑？替他周全，又何尝不是减轻你们的负担？可是带头来，所有都否定，一切都是我的不对，变成了我不懂事，我差劲，我活该。一句句，伤的是心，一次次流泪，的确是我没用，管的太多，我活该。从小到大，不知从什么开始，身边都是否定的声音，你这种脾气，谁受得了？你这样的，能有谁跟你合得来？你这样的脾气，能做成什么？你们是我最亲的人，说出这种话，有想过我的感受么？我既然那么一无是处，那么你们还管我做什么呢？我多羡慕别人家的家人，他们可以在别人面前维护自己的孩子，自己的家人，你们呢？你们甚至让我觉得自己像是被世界孤立了，连自己的家人也跟别人一样，只看得到我的缺点，你们让我怎么在别人面前做人？连你的家人都那么说了，你还有什么话说呢？脾气坏，不会为人处事，所以我就没有任何立场为自己解释什么，因为连我最亲的人，都这么容不下。一切的一切，像是要把我逼疯了。我以为自己可以不必掩饰自己的喜怒哀乐，可我发现真的错了，所有人都在说着差劲。不知从什么时候开始，自己变得越来越敏感，有点草木皆兵，生怕别人说自己什么，越来越开始逃避躲避，越来越害怕失去。大概是七岁那年，妈妈告诉我，我跟哥哥是同父异母，或许从那时候开始，自己跟他变得不那么亲厚了。面对他对妈妈所有的责难对立，我变得不那么自然，像是自然分成了两个阵营。我们家里的关系，一直到大约四五年级的时候，班级里一个女生，告诉了全班人，当所有人跑来问我是不是真的的时候，我真的很愤怒，我跑去问那个女生，她却理直气壮的说，难道我说的不是事实么？我竟然无言以对。如果时间回到那时候，我一定会坚决回击，而不会选择沉默。之后的事情，她就像是一个幽灵，是躲不掉的噩梦。五六年级，她开始孤立我，班里我的朋友真的没有几个了，她们会当着你的面，冷嘲热讽，拿你的事情说个不停，或许从那时候开始，我就怕了这样的女生，变得越来越敏感，好像身边人都在说我。那时候，我还没学会面对突如其来的孤单，而这种孤立孤单延续了两年，一直到小学毕业，如果时间回到那时候，我不会那么没用的选择沉默和忍受，如果我早点站到她面前，坚决的骂她回击她几句，后面的结局会不会不一样？我怕什么呢？而她在所有人面前都是很会说话做人，说起这些的时候，爸妈还觉得没什么所谓，你们可知道那几年我是怎么过来的？在很单纯，原本很快乐无忧的年纪。世界上从来不存在感同身受这回事，或许我该早点懂得的。她于我而言，就像是一个噩梦，心里的这个心结多少年过去了还是无法释然，再见她，或许我还是不能那么坦然。如果那时候勇敢一点，或许一切都会不一样。爸妈常教育(常教育)，做人要以和为贵，可不是所有的沉默忍让，都那么有意义，很可能错过了当下，就是一辈子解不开的心结。走到现在，说不上自己有什么，家人如此，朋友如此，所有人如此，你们眼中我是那么差劲，我所珍视的，我想逃离的，又该怎么说？

体贴的自行车

331天前

40岁依然单身，依然是处女，很怪吗？