上个月突然觉得孤独，感慨万千却无人诉说，没有人能理解我当时的心情，让我很想交男朋友了。
希望能有人能够分享当时的感觉。
见到他属于一见钟情，后来出去一起旅行不自禁地挑逗他，最后推倒了。
心情非常复杂。
一方面我知道我们肯定不会有结果，他小我3岁，还没毕业。
虽然做事还可以比较成熟，但是稚嫩的地方处处可见。
跟他在一起特别开心，我被大家称为神经兮兮，我觉得他恰好跟我相似，疯疯癫癫。
但是现在搞得我说不清我们的关系。
在旁人看来我们就是甜蜜的情侣，但我心里知道，我不知道怎么和朋友介绍他。
估计最后就是变成炮友。
哎……
爱回忆的猫，有没有女生无聊时候帮我看一下这本小说，评论一下不足
醒来，看见黑暗，你没有转身，随风而去。只是在黎明前夕遮住了太阳。
好像像男人一样，伤心难过不知所措的时候，抽根烟。告诉自己不要烦
无论我怎么努力我都无法感化那个同寝室的独行侠到底我该怎么办我对她的好他根本就不理解居然认为是理所应当的出去买饭我都问他要不要带吃什么菜基本没给过我钱但这没什么毕竟我当你是朋友但是每次他出去买饭的时候从来都是偷偷摸摸的去从来不说他去干嘛但是回来的时候饭已经买了我问他咋没给我带他说你没和我说呵呵首先你说你要去买饭了？
你特么想想我怎么对你的我出去都是主动问你你特么不问就算了你特么连让我问你的机会都不给你特么还有人性么这都两年下去了我有哪次没给你带东西？
今年大三了没见你为我付出过什么我有什么对不起你的地方我上辈子欠你的？
你说删我qq就删说加就加真当我是玩具吗做朋友怎么可能只有一方付出你以为男的就没嫉妒心？
我对你的好比同寝室的好太多我不求你只对我好但是你居然对别的比我好我连和别人享受同样好的资格都没你不觉得你太无情了吗我很累很累这次删我qq我不会再加你了我不是你需要用的时候就可以随意使用不需要就扔到一边的物品！！！！
删了半个多小时的微博、xhs，默默地告诉自己：以后不会再痛了
一女生的初吻是不是很重要？\'
年纪越大，越觉真爱就是在一起。喜欢暧昧的都是小孩子幼稚心态……给自己给对方找那么多理由，不就是爱不起嘛。很难承认吗？
刚刚爸妈关着门吵架，我默默站在门口听。
整整一个多小时我的腿没有挪动一步。
俩人结婚有二十多年，也忍对方好多年了，俩人都知道对方早有外遇，说是为了我不影响我明年高考不然早就离婚了。
我听着他们互相数落，我很想推门进去说，离婚吧，既然生活在一起这么痛苦就离婚吧。
但是我说不出口。
我只要想到以后我不再有个完整的家庭，不能一家三口坐在一起吃饭，不能一起出去玩，不能一起聊天谈心，就觉得好难过好难过。
这个家散了，那我…又是什么呢…我又该怎么办呢…
刚刚手残删掉某日记设定，还好没有不见，最近玩塔罗玩不停！
日记一样叫"吻秋"好了，用10几年了！
晚上蚊子好多喔！
书先生很现实，用他画的东西，才一直在线上！
我遇到的似乎都这样！
唉！
心情不爽……
每次都被爸妈莫名其妙骂一顿，明明没有交代的东西直接骂我不做好。
我真的觉得我已经比同龄人强的多了好么？
动不动就骂我这不好那不好，这么不喜欢我不要要我了好了，这么不喜欢我就不要外人夸我的时候就一副很自以为是的样子，我现在所有的优秀和你们有半点关系么？
你们管过我什么？
就连同龄人惯有的问父母要这要那我也没要过吧。
我告诉你，你他妈心情不好外边发火去！
你累劳资他妈不比你轻松！
少拿劳资当出气筒！
以后只要有机会不回来我不会回来的！
不要说我不孝顺，我从有零花钱开始给你们买生日礼物。
父亲节礼物。
母亲节礼物，我哪样少了。
给你们惊喜做视频用了几天几夜，你们珍惜么？
发到邮箱后一个多星期才看的吧。
那么多礼物，在房子各个角落扔着，知道我看到自己精心选的礼物这样有多难过么？
真的，收购了
蓉儿，为什么我心里烦、难受，就特别想见到你，想和你说说话，想抱抱你，就只是抱抱，抱的紧紧的，把心里的委屈释放出来。
这么长时间你不理我，你还好吗，你会不会在有时想起我呢？
我倒是时不时地想起你，别人提到你的办公室，我会想起你，提到你们年级，我会想起你，提到你们组，提到你的学科，我会想起你，甚至街上看到跟你一样的车，也会想起你，好像随时随地都会想到你，想的你心痛。
也许上辈子我欠你的，这辈子我还，但要还到什么时候，一年，五年，十年还是半辈子，还是余生。
有时我在想，等我们都退休老了，我去找你，你还是不理我吗？
我要让自己记住，要永远永远自己一个人，不要怕寂寞而妥协，因为早就明白自己是个什么人，活到三十岁是我最大的容忍力。
孤独一生，一生苦痛
我不清楚，也不明白。
我弱小，其实连求助的勇气都没有，只是怕被人拒绝罢了。
逼自己变成我不喜欢的样子你们满意了吗？
如果不是父母在怕、惹父母伤心、丢脸、被人戳脊梁骨，我早就离开了。
其实这个世界很无聊，他的本质叫现实。
可能我如果某天离去回魂返照的时候会留恋这个世界吧。
但那是后话了。
好讨厌啊，能不能不要勾心斗角的活着，能不能变得自由一些？
能不能在我不敢开口的时候得到大家的帮忙呢？
如果可以，真的想说希望自己从没来过。
我知道我笨，脑袋里还有很多妄想。
我只是害怕而已，怕父母有天真的离开，怕没有可以相谈尽欢的生死之交。
怕自己一个人罢了。
我不要结婚，也不想老去。
能不能，能不能和大家一起冒险，永远在冒险的路上呢。
真是的，明明就想着以后不结婚了。
肉欲那么强要怎么办才好啊，我现在经常都想要和人ML，可是又不想找炮友。
而且我还没做过啊，哎，不知道能憋到什么时候。
干脆自己把自己破了算了。
树洞，4年多了，人生经历更加丰富。
那些深埋于心底(于心底)的悲伤的种子也不觉间冒出了芽。
树洞，现在的我，心里装的委屈比从前多，却也更沉默。
我没有发泄的出口。
我讨厌我的父母，从儿时不平不满，到现在的绝望，点点滴滴，把我对家的期待耗尽。
既然没有根，那我就随风飘走，天大地大，四海为家，无牵无挂。
我的婚姻，不想多说，只要能摆脱这个无赖，我谢天谢地。
刀挨得多了，自然会变强。
我不喜欢让我变强的人，我喜欢可以让我毫无用武之地的人。
那谁我不认识你你让我心动哦可你我是两条平行线永不相交别了我亲爱的女神别了白富美
听你妈的批的口水歌
近一年的交往，以我的狼狈退出告终。也许你很快会将我遗忘，如偶尔想起，请记得我曾经带着我的心经过你，愿岁月待你好！
我在服装厂做普工，总有人爱背地里说人坏话，有次传到我耳朵里，我很激动地澄清一下。人家又指桑骂槐说我是个爱吵架的人
激情的乐曲
331天前
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