大家都在装B，迷迷糊糊傻逼兮兮的拼命装B。
城市周围来的，为了让自己看上去很有档次，穿很贵的东西，就为了让城里人看得起。
反过来说，这是谁的错？
城里人势利眼的错，人家穿的土穿的时髦影响你吃饭还是拉屎了？
在这种无聊的事上找你马勒隔壁的优越感，一群蠢猪，都在给时尚界打工还帮人数钱的玩意，傻逼透顶。
不装B能死吗？
我讨厌现在的生活，讨厌自私的人们
坠落奋起？善恶？好人坏人？开朗冷淡？人生？应该是怎样子的？？？？？
有的人对别人和对自己真是双标，别人向她倾诉心事她不耐烦，轮到她自己就疯狂跟别人抱怨个没完；别人说她两句她不爱听，结果反过来疯狂judge别人；说别人是“杠精”“傻逼”，她自己抬杠从没输过，天天怼别人。
其实我不想让你做我的李大仁，我想让你永远是我的哆啦A梦。
鑫妍，鑫妍，鑫妍，我本来是让你觉得会有人喜欢，结果真的喜欢了，可惜
听着同桌的你，又想起了话少而且有点害羞的你，每次都是我逗着说话，你总是会被我逗乐，因此还多次被老师在课上罚站，现在找找挺好笑的，也还有点………
怀念，愿你一切安好。
谁娶了多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣………
男女之间有没有纯友谊？
和一个男人，在工作上认识。
性格挺合得来，他已经结婚了。
因为我们关系挺好，我忘了和他男女有别。
半年后的今天，他突然给我甩脸色，对我冷淡。
我反省自己，是不是跟他的关系太好呢？
已经没有分寸感呢？
该怎么适应，他的冷淡？
心情莫名的失落，我喜欢他了吗？
不得而知呢，其实对他没有别的想法，只是像好朋友罢了。
只是觉得心情不好。
从来没想过，我的男朋友是一个优秀的人，只要他平平凡凡，就好了。
突然有一个优秀的男人，对我心动，我会犹豫到底要不要试着交往？
自卑的心情又再产生。
好吧，随缘。
我想你了，你却想不起我
我前几天询问过我的心理老师，好像父母总是不能把自己和孩子放在平等的位置上，说着不在乎成绩，结果比谁都在意，明明失信在先，却偏偏埋怨孩子不对，我知道我有些狭隘了，但是我真的好难受，
我为什么要做你的垃圾桶！每天各种没用的抱怨，在我看来全都是没必要的无病无呻吟太不道德了。
突然觉得对我很不公平，为什么我的最爱却不能陪着我。如果不能让我去这样想着你，爱着你，我估计真的我也无力再在生命的旅途走下去了。
我竟然没考上，我该怎么去追寻你的脚步
虽然过去挺久，但忍不住分享一段抹不去的经历。
小时候家里很穷，勉强吃饱饭那种，更惨的是家里有6个孩子！
我是老三，真是越穷越生，唉……
我爸常年在外打工，每年春节才回家一个月，我妈所有精力都用来种田了，为了不饿死6个孩子，爷爷奶奶是否懒得进我家门口的人，更别提帮忙带孩子了。
小时候邻居都有新衣服(新衣服)，就我家孩子没有，我一个女孩子，小学三四年级只能穿我妈60年代的粗布褂子去上学，巨丑，鞋子都是我妈做的老式布鞋，忒丑，主要这么丑的鞋，也很匮乏，总是脚长大了，鞋子顶端被磨破了能脚趾头大的冻，也没替换的鞋，只能将就，被同学嘲笑。
还好我小学学习成绩极好，经常被选为班级代表去参加年级拔尖老师，这是一件很自豪的事情噢。
但悲伤的是，参加拔尖考试时候鞋子顶端破的洞太大，我妈又没时间给我做新鞋，我只好去找邻居借鞋去参加考试。
至今仍记得，邻居很好心的借我一双他家儿子的男式凉鞋，我好开心啊，哈哈，我根本不介意男式还是女士。
现在想来，好心酸。
学习上我妈也没时间管我们，中考我成绩不太好，没有考上县重点高中，我妈决定让我辍学去打工！！！
给我办了一个假的高中毕业证，让我去南方打工挣钱。
可我姐姐妹妹们都照常去上学，就让我一个人辍学！
二姐成绩也不好，也没考上县重点高中，但二姐比较强势，她让我妈给我花钱买了一个名额，去了县高中读书。
四妹妹和我一直是同年级同班同时中考，也没考上县重点，但成绩比我稍好点。
我二姐就鼓动我妈，让我辍学打工，四妹妹去复读初三年级。
我性格比较软弱，一向听妈妈话，听二姐话，就打算乖乖去打工了。
偏偏那天去找要好的同学玩，同学中考成绩更差，但她父母给她报名了中专继续学习。
感慨她命运好的同时，被同学爸爸追问，为什么家里这么多孩子，单独不给我继续上学的机会？
我记得我当然不知道如何回答，感觉很委屈，却也不知道如何争取，低着头，眼泪止不住的往下掉。
同学爸爸让我回家跟家人说，自己也要继续读书，哪怕是普通高中，哪怕是复读一年初三。
我回家以后向我妈如实转述我的诉求，表达我也想向姐姐妹妹一样继续上学，我妈没说话。
我想我妈是不同意，因为复读要多花一年学费和一年生活费。
第二天，我郁闷的去找另一个同学玩，诉说了我的悲惨命运，另一个同学告诉我一个天大的好消息：我的中考分数可以去县里一所学校免费复读初三！！！
天呐，天无绝人之路啊！
这下我妈应该同意我复读了吧。
一路狂奔到家，整理好思绪后，低声下气的和我妈商量，同学介绍一家我的分数线可以免费复读的学校，生活费我也可以只要一点点，每月只要一百块就可以。
我妈竟然同意了！
至此，我终于没有辍学，不幸中的万幸！
因为对于农村的穷孩子来说，上学读书是唯一跳出农门的机会，不然我以后的宿命只能种田。
后来努力学习一路高中再本科，到现在大学毕业工作6年，二线城市IT行业年薪16万，我很知足了。
只是对于小时候自己软弱，被二姐和老妈不公平对待安排辍学的事情，仍心有不平。
好像现在的工作生活中也没学会为自己争取什么，一直是比较柔弱的性格，嗯，是病，得治。
或许我性格软弱和家里父母常年没一丁点儿时间和孩子沟通有关。
（即使有时间，都是农民的父母也懒得和孩子说话）第一次把小时候不好记忆写出来，如释重负了。
来大姨妈不想让别人知道遮遮掩掩好累
那些被换掉的图片和换掉的个性签名，我都看见了，但是我能说什么，要说什么，当我把我们关系的主导权利赋予你的时候我就已经没资格再说什么了，如果真想我就请主动点，想我就来找我，总有办法联系我的，毕竟谁喜欢悲剧收尾呢。
妈妈你怎么会是同性恋，而且对象竟然是你的妯娌。
我已经快哭死了，我该怎么办妈妈，妈妈你那么好的人，怎么会这样子？
为什么，为什么欺骗我和爸爸。
要好好努力才可以！享受今天，不要总等待明天
一个男生以不耽误我的青春为理由放弃了我。
这天不是我不明白这两天看你微博连续的更新，昨天半夜你又删了很多。
大概心情有些不好吧，我默默看着，一遍又一遍刷新着，猜你的表情，但是我不敢回应。
可是又确实与我无关，但愿你只是因为一些琐事心里有些波折，但愿不是因为他对你不好，但愿这一切都只是美好。
不知道他有没有给你买个小洗衣机，不知道他有没有给你更换一个热水器，不知道他有没有送你一个CD机播放苏打绿所有的专辑。
不知道的这些都是我曾经的打算。
我的树洞越写越多，眼熟的我的人也越来越多，看不起我骂我的人也越来越多，站在道德的角度上，我不应被原谅。
如果这些是明媚美好的故事，我又怎么会写在树洞。
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