前任更了一条说说，表示他再也不来打扰我了。
那一刻心里竟然觉得如释重负，关于他的一切，我更是连回忆都懒得回忆。
但是，我就是狠不下心删掉他，不想让这些关于他的东西彻底消失掉。
有那么一刻，我还觉得他会不会又是像以前一样，说几句大张旗鼓的狠话，过一段时间，又屁颠屁颠地跑回来找我，然后我会立刻和他和好，就像他原谅了我的各种大作小作一样。
当初的当初，我们还有很多美好的回忆，但是大多数的回忆，我都不怎么记得了。
就好像人做了一道道艰涩的数学题，除了一个模糊的印象，其余的一切都记不住了。
然而，他给我那种忽冷忽热、患得患失的痛苦感觉就像噩梦一样忘不掉。
他有时候很作，曾经有一次把我真得伤害到了，再考虑上一些现实层面的问题，我想要分手。
他一直在挽留，我后来就告诉他我和其他男孩子在一起了。
之后我一直感觉没有离开这段关系，当我回过神来的时候，我开始有点受不了这种孤单，开始去尝试接触其他的男性，试图发泄自己心里有些畸形的性欲望。
那时候我心里隐隐松了口气，觉得这样更好，不用像和他一样，一直藏着掖着。
甚至有时候，我心里还觉得他也不过如此，和任何一个男生并没有什么不同。
然而，当我正在聊骚的时候，我又想起来他，忽然觉得不应该这样，就立刻把那些男生一口气删掉了。
没有他的时候，就好像没有空气，感觉生活里少了一个特别重要的东西，总是魂不守舍。
因为他，我甚至天天花钱算命，来给自己买一个心理安慰。
我就一口气等了大半年，有时候想到他总是冷冷的，心里觉得等待真得毫不值得。
后来，他真得来找我了，然而我以为他是哪个过去用来打发时间的男性，就没有搭理他（我把聊天记录、联系方式删的一干二净）。
那时候我对他的了解，仅仅是在我们分手的这段时间，他过得非常糟糕，失眠，抑郁，而且和很多人讲过我，讲的时候总哭得很厉害。
别人告诉他说，我是个好女孩，一直喜欢他，或许里面是有什么误会，所以他才决定来找我复合。
然而我也没有回应他。
有一天，和其他男生亲热的时候，我躺在枕头上，忽然一下子就想起他，想起他美好的样子，一下子觉得自己异常得恶心，忍不住扇了自己一耳光。
我觉得我爱他，爸爸妈妈都看不上他的条件，可是我觉得我不在乎。
我不在乎没有房子没有车，也不在乎他的长相。
我只想和他在一起，哪怕他不能在我生病的时候、来姨妈的时候照顾我，哪怕我们异地分居，我也觉得没有关系。
可是，他好像是那种回避型依恋，而我又总是大大咧咧的，我们一旦发生了矛盾，他就十天半个月地不理我，让我精神特别崩溃（真得患上焦虑症，逢吃饭就吐的那种）。
他很没有安全感，总是觉得我不是诚心的。
可是刚认识他的时候，我确实是真心实意的啊。
我跟自己说，我们已经分分合合过很多次，真得不能再继续下去了。
有些事情就该到这里了，它应该有一个还算体面的结尾。
如果他真得讨厌我了，那没有关系，我尊重他的意愿。
我不嫉妒他未来的女朋友，我觉得我会因为他过得好而感到开心。
我们的感情应该也没剩下多少了吧，可是，我还是希望他回心转意啊。
好烦，对这个只喜欢软妹子的世界绝望了！
我不喜欢发嗲，不喜欢笑嘻嘻，工作就是工作，我不喜欢在工作中还软妹子，我喜欢严肃正经地工作。
就一句话，老娘不喜欢在工作时发嗲撒娇有什么错，不讨人喜欢真是对不起啊。
我讨厌我领导，丫到底在想什么，招的死人哪里用得了，出了错还不反省之前的用人标准，继续喜欢找贱货，好烦。
更烦的是把我和贱货混在一起，分不清了，记不清了，混蛋啊。
都去死啦，不要混在一起比较呀。
我要把我的爱都给女生小天使呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜，男人只会让我哭泣tmd，为什么我就不能拥有甜甜的恋爱，为什么偏偏对一个不了解甚至不知道名字的人有感觉神经病啊我希望你耗子尾汁不要再找我聊天了，不喜欢我的话就远离我好了，不要时不时过来善意关心我一下我真的不需要呜呜呜，不要给我幻想好嘛！！！！
我的喜欢肯定只是情绪，我不是真正的喜欢你，虽然我会为你流泪伤心……但是你好烦啊啊啊啊我不要喜欢你，快从我心里走开啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
为什么我还那么傻，不肯放下，明知道他不喜欢你，你还是死缠烂打，呵呵
在这个时代，又有谁能宁愿受尽孤单寂寞，却始终等待着心中的那个人，那份感情？
有人说，这是傻，天涯何处无芳草？
但我，却羡慕他们，崇拜他们，因为我，做不到像他们一样的坚守。
其实，我心里始终都没有放下他。
只因为家里说的，不合适，我不能找属龙的男生，我再也没和他联系。
不敢想他，也不敢找人打听他的下落。
就怕，自己会忍不住去找他。
在父母的催促下，结婚生子。
也许，从我选择亲情的那一天起，我就应该把他从我的记忆中抹去。
我知道，对父母，对家庭，我都应该有责任。
但我，真的不开心。
当你身边有一个总是会再吵架时想和你离婚后可以分分钟找一个女人结婚生子的人，你怎么看，这样的婚姻还有维持的必要吗。
婚姻中最重要的是什么，是和谐的生活，还是爱情。
在一起十年，你愿意和这个人一起做所有事情，一起憧憬以后的生活，却唯独不想要做爱，究竟是怎样一种状态
为什么老婆和老妈的关系就是不太行呢，每个人都会有各种各样的性格缺陷，为什么不能相互理解和包容呢。很烦
我离婚了，好难过，我觉得自己好失败
40岁依然单身，依然处女，怪吗
我们该怎么办？我知道对你的冷淡只会把你越推越远，而我内心也十分煎熬
刷抖音时，刷到某个女明星在讨论，读书时收到很多情书，我想她长得漂亮收到是必然的。
我长这么大收到的过一封情书，是小学那时。
某些女同学知道我喜欢某个男生，故意写了一封情书捉弄我。
我看完挺高兴的，然后照着情书地址去看一下怎么回事。
去到那个地方，原来是假的。
还有一次就是，在学习制作贺卡时，收到一封贺卡，很甜蜜，但不知道是谁写的。
我也高兴一回。
有一次更满意的，小学时，举行活动，喜欢的男生，故意坐在我旁边，与我搭话。
在举起星星那时，我的星星被老师抢去了，那个男生，看见了叫我抢回来。
我却没有，那个男生便排斥我了，觉得我很傻。
今天想来，其实，那个男生可以帮我抢回来。
因为是显示他在保护我。
也突然想起，每逢过年，我都会和小学班里的活泼的女同学，去弄头发，然后去找那个喜欢的男生玩。
只是想他会多看自己一眼。
可能是上初中了吧，我们没有再去男生的村里玩，男生也出国了。
那时喜欢的男生，变得面目全非，怎么恶劣怎么来。
不知道为什么，想起还是心有余悸，但是男生已经不是那时喜欢的模样了。
其实我也不是很坚强……其实我也不是那么开心……其实我也不是没有嫉妒……其实…………我还是挺想有个人喜欢我的……
我和我前男友是在中六认识的那时候中六只有2个男生同学一开始我觉得他长得并不是我喜欢的类型，后来我们参加的课外活动举办在titiwangsa生活营我才开始对他有好感那次生活营后我们才慢慢有了联系才知道他是个很老实又不错的人才知道原来他也喜欢我后来我们就开始了我们的恋爱刚开始我们很幸福快乐我也坚信此生他就是我的唯一那时候班上只有我们一对情侣那是真的是我最开心的时光建中虽然有吵架可是我还是越来越爱他…
不喜欢我现在的工作，我喜欢画漫画，可惜人在社会事事不由人，活的一点也不开心，又没有勇气换，真累！！！
想写个连载什么的，记录一下我的生活，但是不知道从何记起，从印像最深刻的高中？
从蒙蒙懂懂的初中？
从有着美好怀念的童年时光，还是从一踏糊涂的大学？
还是从励志满满的工作最初的那几年，还是从现在仿佛一切成定的中年呢？
好纠结的感觉，我想着还是记录一下以前的自己，还有人到中年，从中年时候的自己看自己的小时候，初中，高中，大学，然后跟着着文字的旅行，看看自己孩子的童年，初中，高中与自己有什么不同呢，时间越久，感觉很多东西都模糊了，都忘记了，我总是对自己说，有时间要捡起来，记录起来，既然高中印像最深，那就从高中开始记录起来吧，当想着记录高中时刻，又想起小学一些对自己影响很深的一些老师，小学的一些美好回忆又浮现在脑海里面，想着，还是从自己记事的那一时刻开始往后面记录着吧。
我出生在一个很落后的小农村，好俗气的开头啊，相信很多80后的人都是这样的出生，我家里三个女儿没有儿子，这种情况在农村是很被人看不起的状况，我爸是一名小学老师，我好的性格非常好强，现在想想自己的性格，百分之80都源于我妈对我的影响，好强如我妈。
.………
要接孩子，有时间继续写
研究生，研三，想退学了～
心理压力挺大的，这应该是我人生中最后一次考研的机会了吧。
可我还是没有准备充分，每天都在忙碌的，机械的学习，半年的时间基本没出过门，没有和任何人打交道，就想蹲监狱一样，没有朋友散心，没有知己谈心。
最可怕的是最近真的有学不进去的冲动，脑子感觉就要炸开，之前学的知识点总觉得在不断的流失，我好焦虑，我很难受，脑子里总会浮现不能上岸之后糟糕的生活…………越来越讨厌这样瞻前顾后的(顾后的)、优柔寡断的自己，我早已经不是高考时候那个自信张扬阳光的男孩了，我现在想任何问题都是无限的悲观，再悲观，曾经的自信和骄傲真的在大学期间被磨的荡然无存，真的很讨厌很讨厌现在这个无能、无力、失败且沮丧的自己！！！！
快春节了，莫名的空虚袭来，提不起一点精神。我怀疑人生的意义，以及我们的友情会走多远。是不是我自己太过多情，而你其实浑然不知
喜欢的男生之前表白然后没有想好就拒绝了，后来就变得特别僵特别尴尬，当时还没有表白的时候就一直暗示嘛，然后我就装不懂，过了段时间他发了个“我喜欢你也只能喜欢到这里了”，然后最近这段时间感觉关系有点点回升，现在还喜欢他，该怎么办啊哇嘎嘎嘎嘎好像抽死当时的自己，闺蜜告诉我做朋友挺好的
接近三十岁，越来越能感受到人与人之间的恶意，妒意，如此强烈。
专注的香水
331天前
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