我无法忍受现在的工作。
一个人在异地乡镇，每天顶着烈日，自己坐着村村通客车上班。
来到单位，每天要忍受领导的各种神经指挥，不公待遇，虚假做作，但酒桌上，我还要感激领导照顾。
实际情况是，工作快两年了，作为年轻人，我承担着主要的工作，此外，每个昏昏欲睡的夏日中午，眼睁睁看着其他人都去午休，我一个人在值班，在工作。
我知道年轻人应该勤快，可是很多时候都是我忙了一个上午，中午最后一个吃饭，下午还要继续工作。
而其他人可以早上来上班了开始玩手机，打游戏，吃完饭睡觉一直到下午下班回家。
我真的需要一个短暂的午休，哪怕是二十分钟可以打个盹儿，这样至少下午的工作不会因为疲劳而出错，不会因为太累而态度不够友善。
其实距离对某些人来说也真的没有那么糟，他还是她每晚闭眼前最后一个说晚安的人，也是她每天早晨醒来第一个说早安的人，看着这么真挚的感情我甚至感觉到了自己的罪恶，感觉上是在破坏这段真挚的恋情，无论她在我面前如何的表明自己是单身的状态，但是这感觉还是无法让人接受，眼见的事实也无法视而不见，也纠缠了一年了，冰冷与厌恶或许也真的把最后的热情磨灭了，我的确没有强心脏，太痛苦了，在这样的一段情感中，自己总是找诸多借口无法真正的放弃，可是当自己连气都生不起来的瞬间总算看透了。
为什么自己总是会跌进这样的关系，7年前也是那样，只是当时我是对方那个闭眼前最后一个说晚安的人，和每天早上morningcall的对象。
想着当初自己和对方所做的一切，如今喜欢的那个人肯定和另一个他做着同样的事，无论哪个角色，最后失败的都是自己。
是报应？
是轮回？
还是自己不配？
喜欢你，就要专一，love教主
每天看着知道老公10点回家，回家了还要辅导儿子功课，就觉得自己特别过分，想着想着眼泪就掉下来了，我知道我内心很爱老公，很爱自己的家，但是我主要是对自己失望，我觉得自己内心不够坚定，我担心万一我老了，或者他觉得我不好啦会哪一天跟我说不爱我了，或者跟前任那样，没有那么喜欢了，身边有别的女孩子就开始冷落我，会让措手不及，然后无法释怀，导致抑郁，走不出来，我很希望老公永远爱我，永远包容我的缺点，不会嫌弃我，永远不会离开我。
我应该多为他付出一些，让他没有那么辛苦。
我明白他很有责任感，是个非常好的男人。
可怜的老公，他觉得我是他的精神支柱，有我的存在，他觉得心里有安慰。
我希望我对他是有慰藉作用的。
我希望他心里觉得我最重要，最爱我。
但是我又是个比较依赖的人，只要有人保护着我，我就会没有啥上进心，真的是很矛盾，喜欢靠着他。
我们费尽心思去了解了 记住了 却想方设法也忘不记
我不知道我是不是真的以后有机会可以出家心生向往的地方佛教又与道教不同先从最基本的知识学起吧
我老公的前女友老来访问我的空间，有谁可以告诉我怎么办
4-6，青海，好冷…
我爸绝对是故意的，弱智似的真是够了
更多的时候，是他在保护我，替我扛起生活的压力，给了我一片舒适的生活圈，让我上着无忧无虑的班，开开心心的玩着，直到昨天，他说公司现在很困难，工资可能发不出来，的等等，那一刻，他强颜欢笑，努力着掩饰自己的焦虑，开着玩笑告诉我说家里靠你了，那一刻，我突然觉得这三年里我太舒适了，拿着几千块钱的工资，在他的庇佑下，变成了一只只呆在舒适圈的小绵羊，就在那一瞬间，我内心崩了，崩的是我的工资不够撑起来我们的家，崩的是我不够努力，没能为他减轻负担，我不知道该怎么办，也不知道没有学历在这个诺大的城市里，我能不能通过一技之长找到一份比现在工资更好的工作区撑起来，替他分担，我时常感慨，这几年里他从一个年轻的小伙子变成了一个满是沧桑的大叔，而我只是在感慨，从来没有行动，我很后悔，我后悔在他的保护下我变成了那个安逸的人，后悔在他觉得很累的时候我无能为力，撑不起来家，内心五味陈杂，不知道未来不知道怎么办。
头痛得感觉要死了生病难受的时候孤单一人的滋味真不好受泪
这样的婚姻真的累了，不像夫妻，像给自己找了个儿子……
今天终于开始了自己想做却一直不敢迈出第一步的事，我交了200元，但是你瞒着老公的，我知道老公是不会怪我乱花钱的，但我这个人就是这样，在我想做的事没有一丝丝成绩的时候，我不愿告诉任何人，我怕万一一事无成会很丢面子。
老公，我希望你能原谅我，就让我用一件衣服的钱去做(钱去做)一件对我来说有意义的事情吧，我会一直坚持下去，我希望有一天我能骄傲地将全部事情告诉你，我也希望这一天不会到来的太晚。
呵呵，晚安！！！
我太笨了，都教了我三次了还是没有学会扫描问件到公司公共盘里，明天还得用，网上搜不到，贴吧都说很简单，可我就是记不住，什么脑子啊？！！！
他们都觉得是我错了。我也很委屈的啊。离开妈妈就像没人疼的孩子。也许是我没想明白吧。
我想说话，我想说话，我想说话，树洞可以对着你说而不是这样发表吗？？
我只想有个发泄的载体，让我痛快发一下吧，否我会成精神病了。
日记宽慰我不了了，不想带给朋友们负能量。
请接受我的声音吧，我试着调节自己，但似乎效果不好。
总是找各种理由去接近你，那些事后想起都觉得好笑的理由，见证了自己的花痴……也是醉了……慢慢的，我明白了自己想要喜欢的人，是怎样的一个人……谢谢我生命中遇到的渣男……
在工作上出了一点错，自己感觉太压抑，还被老板骂，最近上班都心神不灵，我感觉自己心里都快要压得出不了气，感觉自己被别人嘲笑了，还带异样的眼光看自己，我好像要辞职哦，我觉得自己还会乱想，这两年我太霉了，去年被人骗了钱，一个大学生被人骗，家里人所有人都说我，太单纯了也是错，太相信人也是错，今年哪里都不顺，工作上还出问题，是我做错了什么吗，自己这么倒霉，好像一个人出去走一走，想一个人呆一呆，我觉得自己好累哦………
我今天屏蔽了他的消息，但是还是没狠下心删他的QQ，感觉很迷茫，终究是自己太弱弱！
好烦好烦，为什么不想工作不想生活人为什么这么难
英勇的电灯胆
331天前
伶俐的热狗
靓丽的小土豆
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