小的时候我最大的愿望是放学后，会有一个叫爸爸的人在等着我，接我回家开家长会的时候我的爸爸能来，结束后会因为我的成绩不好骂我一顿，但是我只能放学后一脸羡慕的看着同学们一个一个的被他们的爸爸接走，家长会后看着别的同学被他们的爸爸骂。
后来妈妈再婚，我放学后能一脸幸福的奔向爸爸的怀里，家长会后能和别的同学一样被爸爸骂了。
而现在你却被查出了癌症不知道还有多少日子我能做到的只是尽可能多的陪着你陪着你说话聊天给你讲一些高兴的事让你开心，我一个人的时候整夜整夜的睡不着觉，脑子里总是在想，我又要是一个没有爸爸的人了。
一个全职宝妈，没有收入，但是得24小时待命，好累，每天早上醒来思考的第一个问题：会不会有一天直接猝死？
今天是誓师大会，天气很好，心情明媚。
如果抛开学习上的压力应该是这样。
高中三年最庆幸的是遇上了张小姐(张小姐)，一生值得去相信的好朋友，和她在一起时，我一度以为自己是双性恋，因为有想要和她一直在一起的冲动，不过幸好是冲动，不然可能会吓跑她。
恩，她就是这样很认真很可爱很烂好人的存在。
看着放飞的气球我们都在许愿，我的愿望不是很贪心，只是希望能够在剩下的90天里：在一起、加油！
马上就要开学了。
但是我的班里还有我的前男友……
他非常没有素质，还跟我说一些脏话。
我真的不知道该怎么办！
我好害怕。
害怕的都想离开学校因为他的话真的太伤人了。
我的朋友也跟他断开了。
他们也安慰我，但我…
还是好怕…
我12月就要考大学了。
希望我可以考上最好的，让他和他的现女友刮目相看，我也可以离开这个城市。
我真不知道他是在死缠烂打，还是就想烦我，但是我想不考虑这件事了。
我努力了这么多年，不能浪费！
我要考上那所大学！！
心里喜欢一个人，已经演了一年半的戏，不知道这戏还能演多久，真心只想做朋友，但又怕被识破，只想他好
不知道在哪儿看过一句话叫“成年人的崩溃往往都是由一件小事儿引发的，”而所有崩溃的表现方式往往都是哭一场。
如果以哭的方式来定义崩溃的程度，那深夜在无人的马路上一边走一边哭应该是最惨的那一种，至少小小是这么认为的。
是的，小小就是那个半夜十一点多还在马路上一边走一边哭的人。
事情的起因是423块钱，或者准确的来说是23块钱，虽然最后的结果是3块钱。
来，咱们从头说起。
小小兼职打工的餐厅今天有桌客人消费了423块钱但是想给400整，老板并不想抹零又不想得罪客人所以把小小推了出去。
小小并不是个很会能言善道的人也并不擅长应付这种场面，但她没有选择。
客人：“400吧。”小小：“我就是个服务员，打工的，实在做不了这个主。”客人：“我知道，所以我让你去叫你老板啊，我也不为难你。”小小心想“我们老板就是刚刚告诉你他不是老板的那个，我怎么叫？！”但仍然和和气气的道：“我们老板也不在啊。”客人：“那你去跟你老板商量，能抹零我现在就结账，不能再说。”小小：“…………好的，您稍等。”还没走到后厨，老板娘说：“你送他一瓶红茶或绿茶，就说我们也是小本经营，实在抹不了。”小小能说什么呢，在厨房门口的冷饮箱里选了一瓶冰红茶，走回客人那儿先小心翼翼的双手送上冰红茶，然后赔着小心的笑着道：“实在不好意思，送您瓶红茶吧，零头实在抹不了。”客人：“我不要红茶，再说，我们五个人，你一瓶红茶，我给谁？”小小能听出来客人的不耐烦和推托，所以用那从来都没有这么高速运转过得脑子想出了一句话，半开玩笑的说道：“您付钱，当然是给您了。”也是巧，眼见客人无话可说要付钱了，客人手机来电话了。
于是，已经到了下班时间的小小等了一分钟，三分钟，十分钟，半个小时…………直到四十五分钟过去了也没听到老板说句“你先走吧。”反而是“如果他再说你就说你就是个打工的，免去的钱都得(钱都得)你掏”和“这个电话打起来没完了”和“免3块钱行，23不行，我们也是小本经营”听到了不记得多少次。
终于，五十分钟后，客人的电话打完了，付款从WX换成ZFB又扫码了四五次终于支付完成了，但仍然少给了三块钱。
这在老板的接受范围内，所以确认客人付款成功后，小小说了一句“老板我就不收桌子了”然后用最快的速度摘下围裙就跑，跑到门口的时候清晰地听到老板娘说了一句：“别着急，反正明天白天不上班。”小小的眼泪就这么不受控制的奔向了眼眶，但小小硬是忍着离开餐厅范围才开始放任眼泪肆无忌惮的流出，模糊了眼睛。
小小一边哭一边想“我怎么就把自己走成了现在这样呢？3块钱…………就为了3块钱…………”小小想到这儿哭着哭着就笑了，但嘴角扬起的弧度阻挡不了眼泪的任性流出，于是，就这么一边走一边哭，一边流泪一边笑然后一边笑一边哭…………
说实话，我不太擅长处理友情和爱情之间的平衡关系。
有个朋友有点胖，他以前是我的前桌，说话比较搞笑，也挺有内涵的，我比较喜欢和有内涵的人交往，所以喜欢和他说话。
上大学后，渐渐感觉他对我有点意思，那种感觉挺尴尬的。
然后他就直说能不能追我。
他有点胖，虽然挺有内涵的，三观也正，做朋友挺有趣的，但是可能因为他的长相吧，胖，我对他没有心动的感觉啊！
我碍于面子，就说先从朋友做起吧。
然后微博上也会互动，因为毕竟是朋友嘛，搞笑归搞笑，但是一说到有点暧昧的私人的生活上的事情，我就会立即和他拉开距离，就是一下子端正那种嬉笑的态度。
然后他也就感觉很无趣，就也匆匆不回短信了。
就像今天，发短信说看电影的事情。
前几天我是以朋友的身份答应他的，看就看去吧，然后他就说话有点调戏我的感觉，我就不知道怎么回事，就立刻觉得很反感……我就立刻拉一下距离，他开的玩笑我就故意装作听不懂的样子。
估计他也感到很无趣，就说跑步去了。
其实我也感到好烦，觉得对他太残忍了吧，其实我只是当他是很好玩的朋友而已，恋人的话真的，没有心动的感觉。
主要他太胖了，我不能接受啊。
我现在很后悔当时答应他一起看电影的事情。
因为不知道他要说出什么来。
因为一直都缺乏父爱，我不知道怎样和男生相处，以前对于那些对自己有好感的男生，我下意识的会选择逃避，不理睬，装傻。
所以错过了很多其实挺心动的人。
我是那种挺讲究内涵深度，喜欢看书，讨厌没有意义的嬉笑打闹不认真的生活。
比较缺乏安全感，想找个有男子气概一点的男生，但是这个男生，有内涵是有内涵，但是就是胖，我没有心动的感觉，做朋友可以，但是要他做男朋友，我有点接受不了。
早知道他对我有意思，我就不和他打闹了。
哎，当初是因为觉得他朴实真诚，才放下戒心和他打闹的，现在他要追我，我感到私人空间被侵犯的感觉，底细都被知道的感觉……哎，好烦。
搞对象搞了半年了，我自己马上实习了想买一套600的护肤品，可是男友确说没必要，很不愿意让我买，他自己买五六百的鞋，那结婚了以后我买啥东西他岂不是更不愿意？
那以后花他的钱买呢？
他会怎么样？
求评论
我总觉得走到哪一步就算哪儿，可是事情总是偏离最初的方向。
就像，我曾喜欢你，现在依然喜欢，想到就心酸。
就像，我无时无刻不期盼你的联络，又时时刻刻希望你消失于我的生活中，既然不能相守，何不相(何不相)忘于江湖。
可你就是执着地赖在我生活里，死也不动是怎么回事？
不退一步，也不想前走。
很多男人就是这么欠揍，又拿他没有办法…
只能得无奈地说这话，无力地笑着，何时才是尽头？
从小就和姥姥，姥爷住在一起。
因为妈妈嫁到到别的地方。
在疫情期间，我的姥姥头晕，可能是高血压犯了吧，当时我和小姨说，她只是问问怎么样，之后说没啥事，和自己孩子去买被褥子。
紧接着今天又一次高血压，我姥姥坐在地上，我想打电话或者告诉我小姨，她们却说让我不要说，甚至连医院电话都不要打，虽然会好起来，但我真的不理解，如果万一怎么办，难道我姥爷还是不让我打电话吗？
我想告诉我小姨，可是她们却说让我不要说，我真的很不理解，从小把孩子养大，为什么什么事情都不让她们知道，我小姨有了新的家庭之后，难道这边就不重要吗？？
家人到底算什么。
这已经是一周发生的两次了。
最傻的是两个时间段，我想起你就难过，想象你所有的风景，可你却开始看别的风景了！
如此我还想你！
以前你总说分手后我会怎么寻找新欢，可现在不正是相反的么。
我早说你对我是最特别的，我忘不掉，你就那么拿准了我的软肋！
瓜我想你。
如果世界上可以换父母，我愿意用我的一切去换。
所谓的父母：一个什么都不管，一个因为我做的行为举止只要不合她的心意就会在那里说我。
我在她的心目中什么也不是。
是废柴、，出来社会也是没有用的人。
就因为我持续了大概十天吃饭都比较晚，没有和他们坐在一起吃，亲戚来了没有叫人，就在那里发脾气。
她后来也说过他们不会留饭菜，我自己吃就吃不吃就不吃。
我也没说什么，还是那样。
有几次我弟把饭菜都吃完了，我也什么也没说，更没怨，只是自己用自己的钱去超市买了方便面。
有一次，我下楼去吃饭。
我问她有没有床罩，她没有理我，自己在那里小声嘀咕着骂我。
我那时感到特别的生气，就冲着她吼了一句：“你发什么脾气，我欠你的？”然后就上楼了。
到了晚上，我也没有下去吃饭。
接着，她打电话冲我吼着叫我下去看新学期(新学期)班主任发的。
我听到她那语气，她没等她说完，我就直接挂断，也没有下去看。
我还可以做什么，我做不到什么事情都顺着她。
别人说家是孩子避风的港湾，而我却觉得家是我的风港。
我对这个家充满了失望，无限的失望。
还有一次是在初中的时候，那时候我初二，要生地中考。
这个初二下学期他们就一直在那里吵，而且还吵到了要离婚的地步。
我每个星期回到家都能听到他们在那里吵，有的时候我坐在那里他们就骂到了我的身上。
后来我早上起床也没有出房门，等到吃饭的时候才出来吃饭。
每个星期回到家都能被他们骂一顿，再加上那时候生地又遇到了瓶颈，在学校里担任班**事务又多，所有的压力都压向我。
在那段时间，我真的喘不过气，情绪崩溃了好几次。
在学校又找不到什么时间向朋友诉说，全都压在自己心里。
那时候的我甚至想死了算了，一了百了，什么事情都没有。
后来直到我遇到了电视上的他，我的情绪才慢慢地缓和了下来
和男朋友在一起这么长时间，打我骂我，嘲讽我，已经渐渐感到无力。
命运烦恼家庭烦恼上学烦恼最近各种烦恼
大学宿舍关系真的很难相处，现在有点开始明白为什么他们都说你人生中最纯洁的友谊往往发生在高中了(高中了)，是的，大学友谊多多少少都会带着点个人利益在里面，不管你承认与否，都存在。
我那么真心的对我身边的每一个人，可是他们对我呢？
我也并不要求你们要对我怎么样，但是至少该有的尊重还是要有吧，最讨厌冷暴力了。
我也思考过，是不是自己的问题，但是思来想去，觉得大家都有一点责任吧。
反正最近压力挺大的，舍友还集体冷落我，真有点怕自己受不了这种冷暴力呢。
不过呢，越是这样，我就越要活的精彩，在一群嘲笑你的人面前，最有力的反击，就是生活的很快乐。
自律好难，这个假期本来是多好的机会，可以用来逆袭，弥补遗憾。
可还是管不住自己，假期前的所有计划都没执行，昏昏噩噩到了开学，还落下了课程，又后悔，又无奈。
我讨厌你，到底为什么要给我那张纸条？
也许你是无意的，但是你知不知道你的话刺痛了我？
不过…有一点还是谢谢，是你告诉我，我笑起来很灿烂温暖。
就此，海阔天空，不再交集。
可能是做错事的报应吧
下雪了吗？在哪里？是夜太黑了？还是雪花太透明了？
不要太悲伤，不要太心酸…不要总想帮别人——若你没有足够的能力何必徒添麻烦，让自己更讨厌自己呢？
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