对你，又爱又恨！
七年之约快到了，而我们却物是人非！
呵呵，莫大的讽刺！
曾经的山盟海誓，始终抵不过岁月的侵蚀！
心中仍有一起期待，呵呵！
曾经一度你是我的全部，为了你什么都可以！
为你翘课逃学，为了你省吃，只为每周陪你逛一次超市！
为了讨你欢心，想尽一切办法！
可是你却一次一次伤我的心！
2008年12月1日，我们开始的日子！
我们的爱情也真是可怜，聚少离多！
我觉得爱情我们的爱情是高贵的(高贵的)，神圣的！
可是你已不在是纯粹的你！
想到你怀过别人的孩子，我心里就难受，憋的慌，我宁愿我不知道！
曾经为了你哭的两次，历历在目！
背叛，凄凉，不甘，
不知道什么时候活成自己最讨厌的人的模样……不知道自己能撑到什么时候。
偶然一次割伤了自己，发现好像心情没有那么糟糕后……我开始故意让自己受伤。
我也是疯了。
一不小心就被家人看到伤口，完全不知道怎么解释。
只能说是不小心割伤的。
希望不要被拆穿。
不过，事实上也真的没有。
我心安理得地继续下去，疯了疯了。
算了吧，就当我胡言乱语好了。
反正也不指望有人可以来理解我。
就当一个笑话看看吧。
我是应该消沉还是继续走下去呢
时常不开心做什么事情都开心不起来
何越我喜欢你！劳资已经不想再忍了！！！因为不能说所以只能在这里说我觉得我也蛮可悲的……
在这里打卡自己的改变吧（30天计划）今天是Day0加油加油加油！
我不会哭了，我会努力，自己一个人好好努力
真的很讨厌家里人把不认识的小孩，带家里来还是现在的妈妈的家里人，他妈的自己不带小孩丢给我，还尼玛必须装的很愿意一样，我一点私人空间都没有烦死了，搞得我自己时间全没了.好好挣钱搬出去，垃圾就喜欢打麻将，有啥玩的呀烦死人
心醉酒醉肉醉女醉死醉情深缘浅呵呵哈哈不管是友情还是爱情你来我热情相拥你走我坦然放手不就放下放下心就死了
知道这里可以肆无忌惮的说任何事(任何事)，只要不是犯法的。
我出轨了，这件事我谁都不敢说，只有我们两知道，我们在一起已经一年多了，即使在同一个城市，也相隔几百公里，一开始因为请他帮了个忙，就经常在微信上聊天，后来他就说喜欢我，很多年前就喜欢我，开始我并不在意，却不知道从什么时候开始开始陷进去了。
聊了几个月后我们见面了，他疯狂的吻我，想要我，但是我拒绝了，我不想对不起我的家庭，也不想破坏他的家庭。
我们还是在微信上聊天，大概一个月后再次见面，我没坚持住，从此就沉沦了。
我们周末节假日不联系，有一次吵架，我和同事在外面吃饭喝了酒，就给他打电话，他没接，又打了几次他都挂了我的电话，可没几天，我又原谅了他，就这样，我们时不时见个面，每次见面他都会紧紧的抱着我，似乎要把我嵌进他的心里，只有每次他抱着我我才能真切的感受到他爱我，我从没有想过破坏他的家庭，也知道就算他离婚我们也不可能被这个社会接受，因为我们是一个公司的，所以我只能享受他在微信里的爱。
我很矛盾，害怕被别人发现，害怕失去他，自从和他在一起，我就失眠，压力太大，每天胡思乱想，想要他，又怕。
有的时候他很久不和我联系，问他他就说想我，理智告诉他不能联系我，我想他，每天梦里都是他，会梦到他抱我，吻我，也会梦到和他做爱。
矛盾的心理让我越来越难过，一边是内疚，一边是不舍，有的时候甚至希望他对我冷淡一些，我就可以找到借口不理他，忘记他，可是偏偏他对我忽冷忽热，让我放不下，离不开。
婚外情是不道德的，也是我以前所不耻的，可是现在我自己却深陷其中，无法自拔，也不能找人诉说。
我83年的，我现在都这么大年龄了，农村孩子，算是读过书，现在在一家私企中层管理，收入4-5千左右，但是就是谈不到对象，在城市想买一个房子也不是那么容易的事情，有很多女孩子都要求有房子，我现在见过好多女孩子，都见怕了，都不会和女孩子交流了一样，父母在家里受到的压力大，农村人爱说这个事情，都说孩子这么大了，或者有什么问题之类的，我很矛盾，不知所措，见过的30岁的女孩子还在找感觉，这个社会是怎么了，都是大龄剩女，大龄剩男…
都要闹哪样……
今天想吐槽两个事情，因为我不想和别人说。
一个是工作的事，干了6年多的岗位昨天把我换了，也不是不愿意，只是因为这个岗位有2天不能回家，孩子没人管，可是我却不能找领导说，因为说了也没用。
而且我知道这是领导给我穿小鞋，因为去年底把领导得罪了，现在的工作要和领导打交道，我也挺烦的，一大把年纪了，还要从头捡起丢了6年的专业，有点心虚又害怕别人看出来，可是我却没有勇气炒了单位的鱿鱼。
已经没有挽回的余地了，我该怎么办？
还有一个事情就是在我昨天决定放弃那个不能相爱相守的男人后，今天上午他却给我打电话了，虽然很久没联系，他说天天都很想我，原本我们就不能经常见面，我换了岗位后就更不能见面了，虽然心里很不舍，可是我却有些想放弃他，因为我们终究是不可能的，那么不能见面我最多就是精神出轨，或许时间久了我就会放弃他了。
这样我心里就不会那么矛盾了。
我该怎么办？
心里很烦，睡不着
毕业了，异地了。
他工作，我上学。
就这样，本来就话不多的两个人仿佛没了共同话题，每天只剩问候。
无数次的吵，闹之后，他发微信说，我们分吧。
我问他对我还有感情么，他说，有，是亲情，不是爱情，已经没有爱了，很累。
所以，分开吧。
我不知道该怎么做，不敢去想，不敢相信曾经那个说不会放弃我的人说了分手。
他是我的初恋。
我放不下。
虽然上了个985大学，仍然不知道自己在这个大学是为了什么，好像高考之后就迷失了人生的目标。
失恋，减肥失败患上失调，抑郁，每天活着好像一具行尸走肉，失去了人生的方向。
为了父母不敢轻生，但是，人生的方向到底在哪？
活着的意义在哪……
原以为会一帆风顺，结果却一败涂地
刚刚和朋友倾诉心事……刚开始，她表示明白我的心情。结果，后面就和我说一句：“这没什么大不了＂。感觉心里就是有一股气。算了，她都不懂。我何必说下去。说了这么多，换了一个“这没什么大不了”。也是，毕竟痛苦不是她承担，大概如果我是她也会如此轻描淡写地说出“这没什么大不了”的吧？真的，还不如别说。至少心里不会再插一刀。
找不到真爱的都是矫情，想一想真爱来时，你选择真爱了吗
23：43分，我正式放弃和lyx成为朋友这个想法虽然不舍，但我知道这是个错误的想法。
过去的两年多我已经体会到撕心裂肺的感觉，各种人生的低潮都因这条路而来。
我知道过去的那些日子有快乐，但对我来说更多地只剩下揣摩猜测和小心翼翼。
我已经被这些反复出现的情绪折磨得喘不过气。
我也不想再证明什么，我们的确不合适，哪怕在某些方面会有短暂的快乐，但更多地只剩下反复折磨的揪心。
我不想再被卑微的、难过的情绪所包绕，难过的开心的都不要了。
我什么都不要了……存档开始清空……
在一男生家住了一晚，初吻都被夺了，差点失身……还有谁比我更悲催的吗
我大概阐述一下我的成长背景，我生于中部一欠发达省份的乡村，家中三个孩子，家中最大的姐姐，比我大五岁，排行第二的是哥哥，比我大两岁，我排行第三，是违反计划生育超生的女孩，因为家中孩子多，经济条件较为艰苦，由于我是意外出生的，父亲不太想要，一度想把我送人，母亲舍不得，还是留下了我，但是在我小时候父亲经常把这个事情挂在嘴边说，如果我家务没干好，或者溜出去玩了，父亲就会打骂，“为了你这个畜生，吃这么多苦，白养了这么多年，当初要送给别人多好”诸如此类的话，我特别伤心，觉得不被父母爱，一度离家出走到亲戚家，当然后来还是灰溜溜的回家了，被打了一顿。
姐姐从小比较懂事，积极主动干家务，所以被骂的少，哥哥从小学习成绩好，所以被骂的也很少，我小时候比较贪玩，成绩不是很好，经常被打骂，但是我自认为我还是比较懂事的，家务活从来没少做，偶尔溜出去跟小朋友玩一下必定被打，从小被否定，不如哥哥学习成绩优秀，不如姐姐听话懂事。
妈妈在我三年级的时候出门打工，父亲带我们三在家上学，妈妈不在家，家里事情更多，父亲脾气特别不好，打骂我们更多了，不如意就骂我们，我是被骂的最多的，后来很快姐姐辍学跟妈妈打工去了，哥哥读初中住校，我在父亲身边待的时间最长，也最煎熬，我心里留下的烙印就是不如哥哥优秀，不如姐姐懂事，但是我没有像德善一样变成随和情商高的人，我变得敏感自卑，在小升初的时候，我的成绩意外的考的不错，也可能因为我长大了，父亲对我也有所变化，不再打我了，希望我走读书的道路，而不是像我大部分的同学们初中毕业就打工，但是如果他不高兴了，还是会不停的骂，我也成熟一点了，知道他养三个孩子的不容易，但是这些伤人的语言还是对我造成了伤害，我一边觉得我就不该出生，不被爱，又给他带来负担，但是我一边也觉得，谁让你要生我们的，生了你就该养，再后来我就长期在外读书工作了，每年跟父亲生活在一起的时间很有限，但是我的性格还是敏感自卑又自大，在工作中也给我带来困扰，生活的磨难并没有让我学会察言观色和高情商(高情商)，在工作中，我很难跟同事处好关系，跟朋友也很难建立亲密关系，我自我感觉跟配偶的关系也很糟糕，，丝毫不亲密，很容易因为别人的微小的反应陷入自我怀疑，觉得自己哪里做的不够好，我不敢把我的各方面的困扰跟别人讲述，也难以相信别人，但是在外人眼里，其实我现在工作做的也还可以，职位收入在中上，但是我很焦虑，总是自我怀疑。
在跟父母的关系上，我一样没有亲密感，妈妈喜欢哥哥，爸爸喜欢姐姐，父母跟我没有多少话讲，有时候我安慰自己，我现在长大了，不需要父母的爱了，但是我们一家聚集的时候，我就很自然的边缘化，妈妈关注哥哥，爸爸关注姐姐，其实我也想要父母的关注，有的时候我想我是否要变得比姐姐更懂事，变得比哥哥更优秀，他们才会看到我。
我老公也察觉到我在我的原生家庭中的边缘化地位，甚至连带他也在我们的家庭聚会中被忽略被忽视，但是他不是那个会拥抱我，认可我的人，甚至他也像我的父母那样来否定我，边缘化我
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