我应该是抑郁了，生存欲望有所下降。
一直困扰在痛苦之中，会时时刻刻忍不住大哭，来缓解心理压力。
我不知道我算不算丧失生育能力了，对我打击很大，现在时常因为一点小事感觉自己好像是废物。
结婚很多年，差不多十年，一直没有生养。
结婚还算早24岁，早年大家年轻的时候我想生养孩子，他们家说等两年等好年岁的时候。
我觉得可笑至极，以为想生的时候就能生吗？
他也很听话，一直不肯生。
为此吵过架，但是忙于生活工作就没再提及。
两年后，开始喝中药调理备孕，可是一直没响动，医院检查发现他精子不行。
断断续续吃了药，并没有好转。
所有检查都不好。
我有所埋怨，但是心想还年轻慢慢会有的。
再过两年，以我一次宫外孕结束。
之后两年他外地上班，聚少离多，年龄越来越大。
对外面的人越来越不好交代。
那都是次要的。
再后来他回来后，我们的感情好像出了问题，兴趣全无，同个屋檐同张床同张被子，我们把日子过成了兄弟搭伙。
其实我并不介意处成兄弟，但是问题是还没有孩子，很棘手啊。
要是一个人也能生孩子就好了，可偏偏这个事情需要合作。
沟通过很多次，各种方式，无果。
实在架不住我年龄大了，我妥协了，准备试管。
医院一大堆检查，女性生育功能完好，他依然精子不行。
但是我出现了高血脂症，回家过后各种运动，吃水煮菜，结果一个月瘦了6斤，可以说看起来很瘦了，自己都害怕。
但是也降不到正常值。
又看了医生，说是遗传性的高血脂，用药降。
期间看了中医，调理这幅瘦弱的身体。
感觉自己每天吃的几顿饭纯属是为了吃几顿药。
一天吃六顿药，我每天的任务就是吃药。
就这样，最可怕的来了。
我的染色体结果显示异常，染色体平衡易位。
也就是说试管都只能做第三代，而且成功率很低很低。
晴天霹雳，老天要亡我！
一切对我来说都是煎熬。
我连退路都想好了，假如我生不了了，绝逼是会被离婚的，也好，不耽误别人，况且也没什么好留恋的。
领养一个女孩子吧，至少以后看在养育之恩上多少能有点良心。
也不打算再婚了。
十年婚姻对我来说只有精疲力尽，再不想踏入婚姻了，日子应该也能照样精彩。
敏感，脆弱，胡思乱想，害怕，怕疼，怕一切努力一场空。
我好累。
你早已走远可我还在原地傻傻等待
现在的工作真的很烦，老板其实在工资方面也还行，也就是我们这个小城市的大众水平。
只是她每次都把自己的失误推到我身上，每次都跟别人说是我弄错的，很讨厌很讨厌，但是我又不好直接走，毕竟还是得赚钱…但是感觉这样下去别人都不信任我了，贫穷的矛盾，不知道该跟谁说这些话。
就是写得不好。没有其他理由。虽说是为了满足自己，也是想得到回应啊。但是因为写的不好，所有吸引不到别人吧。真是的。
一些很长的碎碎念，如果打扰到您了请划走≥﹏≤在以前一直幻想着自己考上后在讲台上演讲，光彩夺目的场景。
现在，真的去了那个学校，却什么也说不出了。
感觉自己越来越麻木了，没有特别喜欢的东西，也没有想做的事。
本来打算这个暑假在家里学会跳舞，并将画画的技艺变得更为精湛一些，同时健身减肥，学会一些简单的日语，看几本书。
然而这些事情，我从很以前就开始计划了，一直计划到现在，都没有付诸于行动。
总是尝到了一点点苦头，就退缩了，并将事情推到第二天，在脑袋里幻想着第二天动力满满，超额完成任务的场景，就心满意足的睡下了。
这样的我，真是太丢脸了。
然而在我忏悔的同时，我也不觉得明天自己就能因这次反思而得到改变，我想逃出这个生活的节奏，却不知道应该怎么逃离，我想变得更好，却没有动力。
每天刷着手机虚度光阴，下载了不知道多少个将手机上锁，管理使用手机时间的软件，但都没有用。
我觉得我真的很可悲，也许我真的不适合当人群中出挑的那一类人吧。
有同学经常问我，我的梦想是什么？
你以后想要当什么？
我说，我只想当一个普普通通的打工人，养一条狗，有一个在高楼的(高楼的)房子，就够了。
这也确实只是我的梦想。
看到他们描绘着自己的美好的未来，我真的好羡慕。
后来又想了想，我也许想去一家游戏公司做美工，从小我就有对绘画的兴趣。
或者去当一个秃头的程序员也不错，但我对未来的认识太少，现有的见识也很少，我不知道什么适合我。
我想接触那些很优秀的人，我想从他们身上看到一些不一样的东西，因为原来学校很菜，所以我的视野也就被囚禁在了那一小片里，现在这个崭新而实力强大的学校给了我很好的机会，我将进入一个不一样的环境，一个高手如云的环境，我已经准备好在里面被虐了qwq晚上了感情很复杂，也不知道自己在说些什么，权当一场笑话罢。
为什么我都是一味的包容你，却得不到你的包容。
或许我的脑子是不好使，经常犯错，但为什么总是暴跳如雷，让我心里很难受。
你们犯错的时候，我都说没事的，哪怕心里生气，也生怕有丝毫表露，让你心烦。
夫妻为什么就不能互相理解呢？
说实话，如果我不够理性，或许我现在就不在这个世上了。
自杀的情景不止一次在我脑中重复。
我不知道自己是不是已经到了崩溃边缘了
死亡会不会好一点
记得高中很喜欢一个学霸，初恋，每次说话心都怦怦跳，有意无意想靠得近点。
有一次他在教室和别人下象棋，我在教室后面看到了就走过来附身跟他说话，脸与脸大概相隔一个巴掌长，嘴和他耳朵平齐的高度。
在我俩前面一个女生(也是学霸)看到了，用有点正房质问小三的口气说你们怎么靠得这么近啊。
当时第一反应特尴尬。
不知道谁还记得初恋那种感觉，一切都新奇又小心翼翼的害羞的那种。
当时她问了我就僵在那了，现在想想莫名的有种屈辱……我那时在尖子班但成绩平平(班内而言)，没什么出众的地方路人一个，但男神还没嫌弃我咧(当时和他关系还是不错)，什么时候轮到你咋咋呼呼了……好吧我是真的感到挫败了在尖子班没成绩你就是个屌。
我已经深刻明白这个道理了。
远嫁的女人有多少人过得幸福，有多少人不曾后悔，有多少人苦苦咬牙支撑，有多少人有能力回转局面，有多少人放得下自己生的孩子离开，有多少人后悔没有离开，有多少人后悔没有离开，有多少值得
一想到今天要去学校，心里就特别的难过。不是怕去，而是等着去学校的那段时间特别难受……
17岁一个人出国的，奋斗了10年今年27了.工作还算轻松，朋友也多了，算是慢慢站稳脚跟了吧.但是国外的身份申请目前靠工作有些困难，身边有个当地的好朋友半开玩笑的说可以帮忙弄假结婚，不知道算不算是半表白哈哈哈哈！
如果是真爱当然愿意，但是如果只是为了身份，国内发展这么好这么做没必要．我是基督徒，不愿意为了这个骗人，也不敢想象如果假戏真做了跟这位朋友过一辈子是不是自己想要的．也可能是年纪大了想家了吧，反正觉得一个人在外面过的挺辛苦的，想念家里的饭菜．但是回国一定是不适应的，不知道怎么抉择．
麦慧晓。哥想你了
其实我或者还有什么意义啊我什么都不会又白痴成绩又不好
大我20岁，大暴丝之一去年第一次看见，一见钟情。到现在加上碰上的问候总共说过没有八句话，为什么会这么突然地就喜欢上一个人啊……而且是一个根本没有发展机会的人………怕被他发现只敢每天在吃饭的时候偷偷看看他。
好想抱瘦瘦的他。
不开心呀。
每次他们只会说是我的错，是我变了，是我越来越难说教了……
可是他们有没有想过，难道真的是这样吗？
就算是真的，我又经历了什么才会变……
最近不知道怎么了心情异常的烦躁、偏激，有时候甚至会为了一点小事和昔日的伙伴、朋友、兄弟动手我快要疯掉了，谁能告诉我这是怎么了要是再这样下去，我真的不知道该怎么是好了重新换一个环境？
我不要，我要去解决最近发生的一些我不会逃避也更不想逃避真的好乱、好烦我要怎么做、我该怎么做我知道，要去面对问题，可我不知道要从哪里开始我还是先静下心来自己一个人好好想想吧！
我们交往5年了，本来在去年就已经结婚了，但是因为疫情拖延到今年的5月，但是时间越近，我的心里越慌，让我产生怀疑，我是不是真心爱他。
交往的这5年里，分分合合很多回了，大大小小的事，每次想要分手的原因都是感觉他并不爱我，也不知道是不是性格方面没有安全感还是他不够成熟不能带给我安全感，但每一次的分手看到他不愿放手的样子，我都心软了，我已经分不清彼此之间是不是爱了，现在婚前将近我就越慌…
男人半夜了还不回家，真想不通干嘛呢
记录人生中又一次失败：寝室共四人考研本校，我荣获最低分，并成为其中唯一一个从学硕调剂到专硕的。
希望以后的自己还依然坚持初心，不受环境所影响，知耻而后勇。
女人这东西。算看透了。
虚心的冷风
332天前
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