有种被小团体孤立了的感觉，就是三十多个人出去有十几个组织好了一起行动，然后剩下的人都是有伴的，唯一跟我玩的好一点的也被组织人算进了那十几个人里面……
从来都没有什么非常深交的朋友，感觉我一点都不合群，人家玩王者的时候我玩音游，人家玩吃鸡的时候我玩d5，后来人家玩d5的时候我又a了，现在人家玩原神玩光遇我也跟不上时代，不管是跟异性还是同性的关系都可有可无，我都觉得自己可有可无
我以为我可以自己一个人，我可以装作根本不在意，但是我真的好在意好在意，但是我又找不到人可以说，跟我玩的好一点的那个又在小团体里面，我如果跟她抱怨了感觉会让她困扰
也许从小就这样吧，所以才会有本写了五年的日记，是嘛这年头都有手机了谁没事写日记，不是还有个梗说正经人谁写日记……记录生活不行吗，没人诉说的时候就写下来，也算发泄了吧，现在会发帖大概也是因为日记不在身边……
我也很想有朋友，但是我真的真的相处不来，私聊不知道聊什么，群里一说话就冷群，怎么样都不太对，大概真的是人的问题吧，大概我就是不配吧
北大校荐第3顺位……还是放不下她……
今年是从我记事起，哭的次数最多的一年。
刚毕业，没钱没工作，也没有男朋友，所以总是一个人到处奔波去考试。
因为家庭一些原因，每当妈妈睡不着觉，还有经常说自己命苦的时候，我总觉得是因为我，除了很不爽外，我还很难过，感觉自己无依无靠但是又要承担起家庭的责任。
我不知道我这个是不是他们所说的毕业后压力大，我只知道我很难过，心很痛。
这条路如果还没有开始就不要开始，如果已经开始那还是坚持继续走下去吧，即使也许一生都难寻真意。
我是一个拥有有趣灵魂的人，不过最近总是因为一些事情父母不理解自己而苦恼。
不会再为了想知道我对你有多么重要，而拿石头砸自己的脚了，因为心痛的还是自己。
因为每一次，听到结果的时候，我总会嘲笑自己一番。
一直以为在某个人心里是多么的重要，到头来却发现是那么的可有可无的时候，真觉得自己好可笑。
婚姻是爱情的坟墓，一点都不假结婚一年半，隔一天就吵架，爱多一分都是错，我不知道该怎么生活下去，可能少接触，楚河分界才是最好的，没有幸福，只有搭“伙”过日子，哪天我真的非常厌弃了，自己一个人过吧，爱情过，婚姻过，生过，自己一个人过，。
我把自己关在屋子里，已经快半年了，基本不出去，不跟任何人联系，每隔一阵子就会想死，但是下不去手，好久都没有和人说话了
感觉好累，好多的事压在心里说不出口，也不知道找谁去倾诉
我们变成了世上最熟悉的陌生人……可不可以回去啊==
每天晚上都失眠基本上一两点才睡着，早上七八点点就得起来，每天精神紧绷，就算是回到家也不停的忙，感觉自己是一个干活的机器。
整个世界太冷漠，我没有勇气再往前走。
今天第一次来树洞，把心中的秘密说一下，释放一下自己的压抑。
为什么会有那样的领导，拿着大老板的信任来肆意妄为？
为什么还有那么不要脸的女人，打着警嫂的名头来勾三搭四，乱搞男女关系？
居然家里那位顶着那么一大顶绿帽子，还觉得那么的开心。
我们这些本本分分的员工什么时候能够本公平的对待？
相信一句话，不是不报时候未到，总有一天这些把自己的快乐建立在别人痛苦之上的人，会得到惩罚，老天会收拾他们的。
爱情是什么？还不是得向现实低头……
也不知道是什么时候喜欢上你的，也许是在你一脸认真给我讲题的时候，也许是你开心笑的时候，也许是在我们聊天的时候。
你个子不高，长相一般，但我就是喜欢你我也不知道为什么。
当我和你说我喜欢你的时候你笑着说看来我还是很有魅力的啊。
如今我们不在同一个学校了但还会找你的好朋友偷偷打探你的消息，偷偷看你的空间。
回忆之前的时光印象最深的就是吃饭的时候在桌子底下悄悄的勾着小拇指，你不知道那个时候我的心脏砰砰砰的跳。
还有一次你同桌问你你喜欢什么样性格的女生你说我，我表面装作浅浅一笑其实内心狂喜。
后来我和你表白了你说现在不谈恋爱等到大学再谈。
好的，这两年我一定会好好努力好好加油，争取和你去同一个城市的大学到时候说：“孙启阳，好久不见，我们现在是大学生了。”
高中了(高中了)，现在对学习真的好迷茫。
小时候的自己一直被大人告诉好好学习就能成功。
可是进了高中，发现有太多的潜规则，能拿分的是标准答案，而不是正确答案；分数高的同学即使迟到了，老师也不说，像我这样在班里排中下等的学生在老师眼里好像就是打游戏和不用功的代名词。
每一天我都很努力地写着卷子，可成绩总是提不高。
为什么我不是生在战争年代？
我冲上去挡一颗子弹也算是为国牺牲了，总好过在这高中受到这样的精神折磨。
每天我在黑夜里爬起来，又在黑夜里倒下，光明总是不可触及。
每当我想放弃，却总忘不了母亲为我的付出……虽说人人平等，可是中考、高考、文凭，不都是将人分等级的么？
原来，高考，不是真正的要考什么，只是单纯的分等级而已。
所以，无所谓什么正确答案，我们要写的，就只能是标准答案。
语文小阅读，把正相关和正比例混为一谈竟然不算错；英语阅读可以扭曲到全文翻译成中文我也不会写；生物的遗传概率题，一对双胞胎竟然还要算两次他们爹的基因，这俩娃不是一个爹生的？
高中，高考，这条路我选对了吗……
我是一个初一学生，父母几年前就离婚了，离婚之前也一直在不停的吵架打架，根本从来没有顾及过我的感受，我在想什么…
离婚后有时也会争吵，在我小的时候，没有在乎这么多，小时候的我活泼开朗，学习也好，但慢慢长大，各种复杂的家庭情况使我开始变化，没了以前的积极向上，现在内向无趣，学习也大大不如从前那样，成绩也下滑很多很多，有时候我觉得所有人都不懂自己，感觉自己不是自己…
再也回不去了，我再也回不去了。
我该怎么解脱，该怎么改变？？！
（还有一些说不完，不知道怎么说）有时候真的想过以自杀这种低级的方式解脱，可又不敢，别笑我，是真的不敢。怕痛，哈哈。或许我本不该存在。
爱情这件事就结果而言，要么是故事，要么是事故。
高考成绩刚出，家里人（特别是我老妈）简直炸开，我真的不明白已经上一本的人到底有什么错，成天对比这对比那，我无法理解他们的想法，他们也无法理解我。
家里人总是自诩为我操尽了心，实际上连pi都不算，什么心理问题都是我来扛，每次提出来，家里人都是指责我为什么这么想，完全没有关心的意思，问题出现了家人还称很关心我，都是我没处理好，，，见鬼去吧！
老子才不需要这些虚伪玩意！
曾经想过自杀，但觉得不值得，很愤怒，说句难听的：老子比你们活得久，凭什么为你们这些破人了结自己？
要死也是你们死！
家里在我身上花的钱不过(钱不过)是履行义务，顺带投资罢了，更何况平时我花得也少，身上穿的、手里的手机也都不过是他们用剩的罢了，见我难受了才想起来要关心一下，真是虚伪无比。
我考的成绩是为了上大学求学，将来找工作，不是给你们用来做性价格比较、成天与隔壁某同学对比的，老子辛苦奋斗三年，几句话就贬得一文不值，真特么倒霉了遇到这种母亲，祝她长寿！！
差不多吧，去年这个时候，我们默默的分开了。
没曾想，已经一年了。
曾经相看两不腻，如今已是陌路。
虽然我知道不可能了，你也有你选择的人在你身边，我们在一起三年又分开，也许真是就是，无缘不管怎么说，你依然是我心底最深最深的爱恋。
韵韵，狗狗好想你。
害怕的帅哥
331天前
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