太累了。
老婆精神分裂症，度过了最艰难的那个时刻，现在她有大部分的认知能力，可是在她看来，几乎全世界都是在跟她作对的，别人的眼神，动作，甚至她父母兄弟的一声咳嗽，都会造成她的痛苦，认为那是在故意针对她。
每天不需要做什么，只是单纯地看着她，都会觉得好累，是那种想要帮她走出来，却有心无力的累。
好几年了，真的……不知道还要撑多久，还能撑多久……
我以为你只是一个和我比较熟的同学，没想到我已经把你放在心上了
今天是平安夜听了一天的张碧晨版本的圣诞结这首歌真的发现这首歌就是在写自己的生活爱过的人没有一个留在身边最近的生活糟糕的很，心情差到极点，甚至有点崩溃想哭毕业论文也没理清楚思绪，明明感觉到再不写就真的来不及了但是每天待在实验室就是一个字都不想写，虽然每天都是第一个到的实验室，但是浑浑噩噩都不知道一天干了些啥唉，这段糟糕的日子赶快过去吧～
数学竞赛，你是国一。
忽然觉得自己离你真的很远明年就毕业了啊。
想到就很心痛。
你精心刻的我买不到的小众的唱片，做了我照片的卡贴，暖心的小礼物我们一起读的昆德拉，夹在书里的东西。
心痛，心痛。
暑假一起去了清华，这是我们共同的梦。
可是我有时候觉得那么无力。
我会加油，我一定要努力牵着你的手。
我本以为生活是在向着好的方向走的，奈何猪队友总能给你惊喜。
恋爱十几年了，婚姻生活也快十年了，不知道是不是因为之前流产的原因，婚后一直没有孩子，前几年借助试管，生了崽崽，现在孩子三岁了，考虑要老二，猪队友的态度是可有可无，去启动试管前还说了一句，还是不要吧，上学好费钱。
我说崽崽一直叨要弟弟妹妹，而且我觉得在困难两个孩子还是要的，平常孩子跟在别的小孩后面玩很羡慕的。
就在试管启动后，因为一些争执，他说了一句，那就离婚吧，反正欠了很多钱，还不起。
一直追问下他才说，欠了40万，全部炒股炒没了，呵呵了。
五年间炒股亏了50万，前面是自己赚的钱，现在没钱了，网贷借款炒股，惊呆了，10%的利率，好想撬开脑袋看看在想什么。
离婚：1、事情发生一个星期了，没有给任何的说法或者是解决方案。
2、这不是第一次了，炒股就是在赌博啊，永无止境，不想跟赌鬼一起生活。
3、自己第一位，然后父母，孩子，我
4、还债，生老二，压力好大。
不离婚：1、孩子近期一直在说要跟爸爸妈妈一起，而且我自己带孩子不能百分之百有时间。
写完我自己笑了，不是很明显吗？
但是我还是在犹豫，可不可以骂醒我？
公司倒闭了找不到工作没办法准备考证虽然考过了也不一定有用复习了四个月马上要考试了做题还是没思路生活压力也很大每天都睡不着一想到最后还是一无所获就难过得想去死微信圈都不敢看了看到以前同事们都过得很好只有我越来越差也不知道是怎么回事最近几年运气从来没有好过事业下坡感情受骗真是天天都是煎熬
时间回到2001年夏天，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。一天我收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
昨天晚上去做激光，把我脸上的痣都去了……
到现在我的脸都是嘛嘛的……
有点疼……
早上听同事说她以前也弄了的……
现在脸上还有几个坑坑……
看的不是很明显…
把我昨天的勇气全打消了……
蛮以为我会变的好看些……
但想到我以后的脸上长满坑坑哇哇的……
我就恐怖……
心里好复杂啊……
变得好悲观啊……
要真那样我以后要这么过啊……
我还没有男朋友……
我还想结婚啊……
这么办…
怎么办……
总是不开心，提不起精神。好多事是要去面对的，无论你接不接受。希望孩子健康，开心有自信。孩子长得小，又瘦。我怎么做他才能更好？
从明天开始我要做回学霸，加油！
每天对着所有人微笑，开心，一旦自己一个人静下来，就很烦躁，想捶打东西，想发飙，好累，好累
崔汉文(崔汉文)，你给我听着：即使你再怎么难受都不准去找吴喜庆(吴喜庆)了。信息也不准发
曾经有一段时间喜欢读很丧很丧的文章和文段，一直都觉得这个世界不美好了什么的。
现在想起来还挺矫情的。
当时家长和老师都说我状态不对，我也没往心里去，结果还真的期中考从上游直接跌到中游，感觉真的很后悔。
那年说话尖刻、人缘迅速下降，现在也觉得当初自己像疯了一样的，真的很黑暗。
感觉小时候是最容易被带坏的、带偏的，所以吧，不要给自己一种“这个世界很糟糕”的心理暗示。
小时候的心智远不及长大后经历了别的事那么成熟。
明年一定要换工作
原本我不爱你，一点也不，但是相信了你爱我，也期待有人爱我，所以傻傻的，也真心的，不惜堵上所有的，走近了你但可笑的是，我慢慢发现其实你也不爱我不能影响你的声誉、事业，所以当贼似的样子让我觉得无聊不能影响你的家庭，努力跟我撇清关系的样子让我觉得很渣你只是喜欢在你安排好所有一切之后，闲暇之余，有个人安静地陪着我讨厌你的雨露均沾，你的雨露均沾让我觉得无比可笑，也很可悲所以以后你的雨露请不要再包括我再见！
不能影响你的事业、声誉；不能干扰你的家庭；不能在你不喜欢的时候联系你不能在你联系的时候不理你，在你爱的时候不爱你
你如此绝情那我又何必恋恋不忘……………
你有没有发现，表面上你拉黑了我，实际上你显得挺在意我的。
我不就是悄悄地看你微博而已，你看你的言行举止，无一不在，为我做什么的。
譬如：改个签，开放动态，拉黑，又玩什么新花样。
折腾来折腾去，意义何在？
你都是有女朋友的人了，干嘛搞这么多小举动。
今天挺气馁的。
发布产品要三款，写个文案要半天，其它时间挺忙碌的。
不知道怎么样，慢慢来吧。
没有这样超人速度，马上写完文案马上发布。
毕竟这只是兼职。
是了，今天不知道为啥收到快递电话说派送件，不知道是谁寄给我的，还是身边人买了东西寄给了我。
还是你的“惊喜”？
我要让自己记住，要永远永远自己一个人，不要怕寂寞而妥协，因为早就明白自己是个什么人，活到三十岁是我最大的容忍力。
孤独一生，一生苦痛
糟糕透了 这一天
感觉自己无力，没有毅力，想要好的生活却因为懒，想学很多东西却因为懒，感觉自己没有能力，跟个小孩唉
幸福的花瓣
332天前
眼睛大的大门
落后的御姐
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会撒娇的耳机
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腼腆的嚓茶
合适的鸵鸟
贤惠的猎豹
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