越活身边能说话的人越少，现在已经一个都没有。还记得他曾说，是我陪你一辈子还是他们？是你，可是也仅仅是过一辈子，我已无人陪。
没有人能够伤害我，我必须自己勇敢，努力，善良。我值得拥有最好的。
来树洞的第一天，有些秘密真的是谁也不能说，只适合烂在自己的心里，可是今天，我忽然觉得我可以放下了，放下那些曾经的愧疚不安，坦然的接受另一个男人了，因为我谁也没有对不起。
希望心爱的人快乐的好起来，能接受我
好累，每天都活的好丧，不知道活着有什么意义，只是活着没有生活的我，没人能给我温暖，曾经的避风港确是现在给与我最大压力的地方，害怕往家里打电话，想到家人期盼的眼神就觉的害怕，害怕和他们起冲突害怕跟他们说话，工作的压力生活的烦恼无处诉说，长大了真的好孤单，是不是每个人都这样，越来越沉默。
很小就学会了看眼色，知道自己只有懂事只有乖的时候才会得到父母称赞，从来不会任性耍赖哭闹喊叫，只会乖乖的在一旁坐着，大概从那时候就开始压抑自己了，永远把别人的感受放第一位，做什么事都会想别人觉的舒不舒服，只会委屈自己的感受，压抑，活的畏畏缩缩，太他么累了，每天要考虑所有人的感受，家人的感受，同事的感受，朋友的感受，不熟悉的人的感受，讨厌别人说我懂事，讨厌这样的自己。
什么时候能活的轻松点
本人在上海读的大学，大一喜欢上院里的一个女生，追了六年没追到，现在还在努力。
之前没有在上海，毕业就在浙江金华工作，家也是在金华的。
虽然自己也不相信异地会有结果，但是总存有一些幻想，觉得她可能会慢慢接受我。
有几个女同学女同事喜欢我，我总觉得现在年轻先试试追自己喜欢的，没和她们交往。
我好几次想到上海工作，这样也可以在她不开心或者生病的时候看看她，但是上海房价实在贵，觉得自己工作才两年在上海如果租房和还房贷吃不消。
父母有一套六百平的别墅，农村里有一套房子空着，准备自己存点首付买个小套房做婚房。
但觉得上海的女生在大城市呆习惯了，可能不太想到金华这种中等城市生活。
所以我决定为爱走一遭，来到了上海工作，因为毕竟我还是很喜欢她的，绝对是我心中的女神，我不想就这样错过了，她家就是松江的，我想如果我把家里的房子卖了，在松江买一套婚房，离她父母近点，她是不是就愿意和我在一起了呢？？
都说上海女孩在无奈之下才会嫁给外地人，那我想问一下哥哥姐姐，我有希望不？
谢谢了(谢谢了)！
最近的经历一言难尽重新开启找单间房旅程总是遵循宁愿天下人负我我不负天下人的内心活着相信因果报应，好人有好报不想算计利用他人，让自己活的高风亮节所以对他人总是好过自己，总想以坦诚换坦诚，换来的总是伤害，为什么我总想着我对别人好别人也会对我好，落不到好就失望又难过，感觉这本是正常的道理，现实确那么不正常，让我开始怀疑自己的内心。
希望接下去找房顺利，一切都圆满解决我太累了
啊，作文好难写，语文老师真是可恶，竟然布置这么难的作文，怎么写啊！！！！！！！
爱与不爱如果说我的所有经历自己的评价是，堪比一场大戏！
从我有记忆以来，我的第一个画面是妈妈、爸爸、哥哥、爷爷、奶奶…所有的亲人的亲昵称呼有个扎着两个牛角的女孩在喊着.还记得有个画面是爸爸开着摩托车载着我们一家四口在城市回老家，从城市回老家要5个小时，途中不小心轻轻刮花别人的汽车，那汽车一下子下来两个高大威猛的人我的第一个反应是，立马大哭着喊：你不要打我爸爸妈妈～叔叔你别打我爸爸啊～
我很烦我身边的同学，他们总是以为我和他们特别熟，要我帮他们做各种事情，但是我只想对他们说滚开，贱x；为什么世界上有那么多自以为是的人，可是他们甚至还没我做的好，否定别人获得一点点优越感很好玩吗？
你想睡我，我也想睡你，可是我们都有家庭。
我比你大7岁
你还是新婚燕尔
怎么办呢？
做了个简历，投了些公司。
有的要我，有的不要我。
有的我想去，有的我不太想去。
最近也有一些人打电话给我，但是这些主动找我的人都是新成立(新成立)或正在成立的公司，今天还有一个人，跟我聊了半天，还是老乡，世界真小！
我发现他什么也不懂，一点也不专业，都没我知道的多，说到后面，他觉得我很厉害，要拉我入伙，呵呵，其实我屁也不知道。
说钱不是(钱不是)问题，说业务也不是问题。
会手机拍照就是会摄影，会用手机上的美白功能就是会PS技术，能够看懂CAD，划几根线、打印CAD图纸就是CAD高手。
什么是电脑高手啊，左击、右击、双击、单击、滚轮会用，就可以去吹牛逼了。
好多企业要求性格开朗大方，我真想说，去死，老子天生内向不爱说话。
又不是做销售，又不是靠关系吃饭的，要毛的性格开朗大方。
靠技术吃饭要啥性格开朗大方，我也不开朗，我也不大方。
我有事心里默默算，欣赏默默做劲的人。
不过要是特别想去的话，我就说我性格开朗大方，然后带上很萌很天真的笑容，随他去！
可是，这并不是想要的生活！
一年前，我说我想抛开世俗的眼光，还原自己，做一个快乐的农民。
我说我想从内到外重新认识自己！
我并没有做到。
我背叛了自己。
也不知道是中秋节让我过成了劳动节，还是国庆节让我过成了劳动节……
上班的时候每天六点起床，今天从五点多就起来到现在刚拿起手机，扫地拖地，洗衣服洗夏被，装被套，晒厚被子，收拾垃圾，收拾换季衣服……这些还不算啥……
还要打扫厕所，清理下水道，清理厨房水槽，刷锅，清理油烟机，换灯泡，修钟表，撤纱窗，拆风扇收起来，收拾储藏室，整理废品……
无论男人的活，还是女人的活都是我在干，真不知道女人为什么要结婚？年纪轻轻就给年龄相仿的人当妈了，哎……下辈子不做女人了！
狗血了吧，被骗了吧，当自己是公主。
你是无法改造一个人渣的，这个你不是早要明白的吗？
你猜的全中，他们的确在一起了，你骂人有用吗？
没用。
真的。
算了，茶凉了就别再续了。
好好过日子，一切都会过去的。
高一的时候，在回家的公交车，遇到了很久不见的她。
可能那时候开始心动了吧，高二的时候我们在一起了。
经历了高考，经历了整整的大学生活。
整个青春，都互相给了对方。
但是，确实，现实问题就是现实问题。
今年的时候她得知了我的原生家庭的情况，实话实说，不太好。
所以今年年初的时候，她跟我说，分手吧。
理由是没理由，理由是她不喜欢我了。
所以那时候，我很执着的挽回了她，后面我才知道，她说是因为原生家庭，父母不同意。
好的，这个理由，让我觉得，我已经没有追回她的理由了，所以当我决定放弃的时候，她却发了条短信，跟我说，让我们一起努力，意思就是想和好吧。
那时候可能，很感动，那时候也内心暗自决定，以后一定要好好对她，一定要努力赚钱。
是的，今年毕业了，为了她，我去了一所陌生却高工资的城市，因为我想让她家人认可。
是的，可是工作，确实有时候会踩雷。
当我辞职那一阵子，她发给我了，提分手。
回顾我去这座陌生城市的时候，一次语音，一次视频，都没打不过。
准确来说，是每次打过去，她都会说她不方便。
确实，因为她在家，家里人不认可，嗯，所以我也觉得可以接受。
只不过那天，跟我提分手的时候，还是跟我说同样的问题。
实话实说，如果是年初就那么分了，我会觉得很正常。
但是接近了几个月后，还是因为这个原因，我突然觉得，我有种被耍的感觉，包括这几个月来，都是不太喜欢回复，也不太喜欢跟我聊天。
有一天她说她很喜欢XX面膜，我当天晚上就偷偷给她买了，收到的那天她却跟我说，不要乱花钱。
嗯，我也不知道怎么了写这些。
原生家庭不比别人，我认了。
但是就是觉得，被这么冷暴力几个月分的手，我觉得挺难受的。
毕竟，我和她在一起了四年。
她提分手的时候，我只能跟她说好的，其他的，基本没说。
我希望这段感情，可以体面的结束。
但是我的内心，其实对她，感到莫名的厌恶。
可能是被所谓的冷暴力了吧，同学跟我说，她好绿茶，看了她最后分手的那段话，说 你很好，但是我们不适合， 总而言之就是好人卡一张 四年的恋爱最后喜得好人卡。
苦涩 心痛吧我把她最后给我的这些聊天记录保存起来了，收藏了。
不知道为什么，只觉得在我以后跌倒的时候，或许拿出来看一看，我会重新站起来。
真的，大学后，第一次觉得面包比爱情重要得多。
希望，我们，以后的我们，会同时收获面包和爱情吧。
你个儿是长了，但心还没怎么长。
你用“孩童”的眼光看世界，很美好很干净很没防备，当然有时还有些自我中心…那就必然少不了受伤害…要多久，多久才能安于这样的不足中呢？
要很久很久要受更多的煎熬，请你不要放弃，也不要浸在伤害中。
我有一个烦恼，不算是烦恼的烦恼，像是作死的烦恼；我有一个相恋多年结婚的老公05年进入大学，大一下半年，我喜欢我们班一个男生，他那时候坐在最后，我在最前排，我学习还行，他一般，是因为上了大学没人学习，就几个人学习，稍微努力就能近前几名，我性格活泼开朗，跟谁都能很快的熟悉起来，第一次跟他说话，是个下午，已经下课很久了，我准备锁门，但是全班就他一个人在座位上坐着，我过去问他你干嘛呢，为什么不回宿舍，他说他听会广播，我说那我也听听吧，他就把他的耳机给我，我们一起在哪里听了十来分钟的广播，广播内容不记得是什么了，过一会班主任来了，就看见我俩在教室最后面坐着，问我俩是不是谈恋爱，我们都说没有，只是一起听了一下广播，那时候我们学校还是有点严格的，不允许学生谈恋爱；后面我们就慢慢熟了，他算不上有多帅吧，就是放人堆里不是扎眼的那种，我皮肤有点黑，有很明显的婴儿肥，脸圆圆的肉很多，不是胖那种，后面接触的机会多了感觉他这个人蛮有意思，不跟其他男生一起打牌打游戏，而是自己一个人默默的做事情，那时候我的模数很差，经常要他给我讲题，他英语差，我俩就互补，那段时间很快乐，经常相约图书馆，他给我占座位我给他占座位，图书馆一待就是一上午或者一下午，那时候心无杂念就是在看书，读小说，我看完了《四世同堂》《林徽因传》《张爱玲自传》《活着》等等很多名著，时间充实而又快乐；他那时候自学PS，我也跟和瞎混，日子就那样无忧无虑的过着，在我们宿舍人眼里，我们就是情侣，然后到了我过生日，我生日是冬天，他那天给我买了很多零食，一大袋子，那时候我们上学很穷，每个月生活费也就五百块钱，他知道我喜欢吃开心果，就买了很多很多，分给我们宿舍吃，我们宿舍的都以为我们在一起了，他才那么讨好我们宿舍的人，但事实根本就没在一起，我第一次在学校过生日他送了我一块手表，手表不就是代表表白的意思么，然鹅并没有，谁都没有捅破那张纸，日子还是像以前那样过着，像情侣一样进出网吧，餐厅，学校，火车道，在别人眼中我们是人人羡慕的情侣，可是只有我自己知道我们根本没确定关系，牵手，拥抱都有了；第一次寒假来了，我们都要回家过年，那时候没有手机，就家里只有座机，在我回家的第十五天他给我打电话了，**，你在干嘛？
我说在家没事做看书，你呢？
他说我在想你！
我脑子嗡嗡的，以为他要表白，然后他又来一句，好想见你们！
我只能接着说我也好想见你们！
除夕那天晚上接到他电话，问我有没有好好看书，有没有跟同学聚会什么的，总之都是不搭干的一些话，接着开学了，见到他除了兴奋还是很开心的，我自己知道我是很喜欢他的，晚上我们在操场约会
或许真的喜欢他吧，总是忍不住去看他，或许是我错了
如果有很多人看了我的故事，估计都想斥责我吧。
我27岁，07年夏天换了工作，是在有工作的情况下跳槽了，去做了一份之前没有做过的工作，我本不打算换了，因为早已给自己做了规划，但是对方一直在诚挚的邀请，他报的工资待遇也让我满意，没来由的信任总是习惯给自己镀金，我急忙离了职就过去上班了。
工作很好，同事很好，环境也很好，一切都很好。
其实怪我自己，在决定去上班的那天晚上聊天，他给我看了他女朋友的照片，很漂亮，高学历(高学历)，7年。
我当时没有什么感觉，只是一愣，但是现在回想起来，这一愣说明了太多东西，我不该去的。
女孩子天生有可怕的直觉，我总觉得他在故意接近我，逗我，时不时拿余光看我，后来开玩笑，追逐打闹，反正就是按照一般的剧情朴素的上演，有一次公司一起吃饭，我吃的很专心（那时候很开心，胃口很好），抬头看见他笑着盯着我看，我说你干嘛看我，他说好看，我说神经，那时候心思不在这上面，就当玩笑过了。
还有一次我们（我们一起吃饭都是指几个同事一起吃）吃饭，有个同事说被烟花声音吵得睡不着觉，问我有没有听见，我说没有，当天晚上他很严肃的给我打了电话，问我是不是跟同事在一起了，我说哪跟哪啊，他问我那他为什么问你是不是也听到烟花声了，我说因为我的小区就在他的边上，离得很近，他说哦，我开始有一点觉得他是不是喜欢我，但是后开来又被自己否定掉了，他只是单纯的不喜欢办公室恋情，他怕杂七杂八的事情影响工作，所以事情又这么过去了，就是这样时不时的就让我觉得他对我异常关心了，日子久了，一年两年，谁都免不了心动，又高又帅有才华又多斤，每次饭局上他侃侃而谈指点江山的时候，我没法承认我不心动，也许更多的是崇拜和赞赏吧，这种感觉日子越久越强烈。
但我真的没有主动接近，我按时上下班，除工作时间外从不主动联系，除工作内容外从不做主动的关心。
直到有一回暑假她女朋友来上班了，坐我对面，我心里没有什么波动，但是资料一份一份的改，我知道我说不得的，但是为什么明知道来工作只带了笔记本不带鼠标呢，这么长的表格加减乘除靠手机？
中午我们都做好等开饭了，她说等等还有一点就做完了，经理还夸她，学霸就是学霸，做事情很负责。
我当时就有点不开心了，我觉得他们整天都在明里暗里的拍马屁。
那天中午我们在隔壁店里吃饭，吃螃蟹，中午工作上的事一直在打电话，我说打不通，经理说打不通多打几遍，他可能看出我不高兴了，说这次没通就不管了，先吃饭。
然后我看到她女朋友很贴心的给他夹了菜。
最后一直螃蟹他们都让我吃了，我说我吃饱了不吃了，他们还是让我吃了，我说我真的不吃了，我语气很强烈，说完我们就走了，螃蟹打包了。
我一路上都不开心，他问我怎么了，我说下午请假，我就拿着包走了(包走了)，他追了出来，车上我就说了我的顾虑，来上班的时候他答应过，不会让家里人来上班的，为什么变卦了，他说是暂时的，因为老师有暑假，在家里没有事干，我说了资料和大家的态度的问题，谈到最后他说可以，不让她来了。
他追出来了，他为什么追出来？
再后来，有一次我们吵架，我说他要是觉得我们之间有什么特殊关系就不要来逗我，逗我还要找各种别人看的过去的理由，把我当什么，取乐的工具？
他含含糊糊的，大概意思可能是日久生情，我逼良为娼之类的。
我当时是有点释然的，他说的没错，时间错的，再对的人也是错的。
我理解。
潮高应该是有一次他们喝了酒，他照例送我，走回去的路上他跟我说如果没有他女朋友他会娶我的，我一下就哭了，我那个时候发现我真的还挺喜欢他的，我问他为什么要说这些，你要我做什么，我好不容易说服自己找理由不去深究这件事情，为什么要用这种方式说出来，要我理解你？
他没说，他说他要负责，那天晚上我站在路上一直哭，他抱了我，仅此而已。
再到后来我不经意看到了他女朋友的微博，2020年目标，房子，包，存款，妈妈的项链，终身大事。
我崩溃了，我们虽然没有做僭越的事情，但我也许还抱着一丝希望，但他要是结婚了，我们这辈子都没可能了。
我想离职，他不肯，每天从早到晚劝我，一劝就是几小时，我说能不能晚点结婚，我放不下，过不去，他说可以，他会尽量往后拖。
但是8月十几号，他偷偷买了机票回去领证了，他想瞒着我，我一直问才说的，他跟我说他闹了，他没办法，两家的人都很坚持。
我说是他的选择。
这件事情一直没能从我的心里过去，我也不确定我计较的是什么，也许是我不知道他什么真什么假，什么该信什么不该信，我害怕信错了人，多年之后后悔被人卖了还给人数钱，是不是遇上了人渣，但是我们之前除了那个拥抱什么都没有，他也表示他不限制不打扰我的生活，只希望我继续在这边工作，这么看也不算坏人吧。
我很纠结很矛盾，连续一个月了我整晚整晚的做噩梦，一回到家就哭，心里压抑，精神紧张，不知道该怎么办，觉得自卑，一定是我不够好，要不然按照人类自私的设定，他一定会选好的那个，我不开心，一笑就觉得好累，我觉得我是多余的，当我找朋友倾吐心事的时候，他们告诉我不要做错事，我立刻就不想说了。
我知道错，但只是我的感情错了。
很久了我们再也没有提这件事，只是工作工作工作，也许他认为这件事情就这么过去了，但我心里的隔阂永远都没办法过去，这辈子都过不去了。
也许很多人问为什么不走呢，原因有很多。
我本打算等一切都安稳了之后我正式提离职，但是那一天好像还很远，不知道等不等的住了。
我写这个故事只是想求个良方，有什么办法我可以回到以前的状态，自信洒脱，有什么办法我可以安安心心的睡个舒服觉，我真的又累又清醒，但又不想病。
祝大家生活愉快，一入眠就都是好梦。
我妈找了新男朋友，异地恋，每隔一周都带他来我家，我讨厌男人，陌生男人在我家，讨厌死了，厌恶死了，我觉得我妈这种行为非常伤人，我明确表示了自己的不满，还是带他来，每隔一周我妈都会去那个男人家呆一周！！！！！！！！
只有那男人来我家的时候我妈才好好做饭，每次都做火锅，在我家火锅就是大餐了，我妈讨厌做饭，我讨厌自己。
典雅的招牌
332天前
爱撒娇的服饰
精明的汽车
高高的帅哥
欢呼的小蚂蚁
苗条的唇彩
甜美的芝麻
安静的自行车
洁净的便当
烂漫的白云
活泼的乌冬面
欢呼的外套
炙热的自行车
疯狂的小天鹅
认真的超短裙
无情的台灯
坦率的棒棒糖
风趣的铃铛
潇洒的西牛
年轻的滑板
评论 
