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柔弱的冥王星

332天前

我心中有太多话想说，想要说出口却什么也说不出来了…

包容的红牛

332天前

新开了(新开了)一家小店，以前的生意做不下去了，现在又感觉没什么信心了哎，好烦

默默的柚子

332天前

付出的再多，你都觉的不够，每一次都是我在妥协，我累了。真的。我才二十多岁，想到你说的那些话。就像刀扎在我的心里。你总是说，让我为你想。你何曾为我想过。家里装修，你觉的家具不是你喜欢的，你说这叫妥协。难道你没想过是我们的经济实力不允许吗？结婚，你父母想出几万来支持我们，你说你父母不容易，不能要。转头给我说让我父母借钱办事，是对你的重视。你的这个三观到底是谁培养的？你身边的亲朋都说你嫁给我是你损失了。我就想知道，那点配不上你了。我二十来岁，家里不说富有，在本地两套房子，一辆车，年收入30-50W，你家庭一般，母亲身体疾病拉下的残疾，就你爸一个人赚钱，年收入不足5W，你现在考上一个乡村编制教师，一个月3500的工资，怎么就配不上你了，我家就应该欠你的吗？我真的累了。这次我再难受，也不会妥协了。

冷酷的火车

332天前

一直想对父母说：“你们幸苦了！”。

细心的橘子

332天前

收到了中国人寿和中信证券的祝福短信，知道自己31岁了。中午给自己买了一个蛋糕，祝我自己生日快乐。记忆中就没有快乐的事情，记得小时候，如果哭了，父母会让我站在墙边，然后一边扇我一边说：“你哭给谁看。”印象最深的是刚上小学的时候，父母带我去旅店见一个老师，我记得是无锡光华的招生老师，全封闭寄宿学校。小学的第一个同桌是苏同学(苏同学)，苏同学(苏同学)父母离异了，和奶奶住在一起。当父母要送我去无锡上学时，我瞬间明白了，父母要离婚了。于是我(于是我)死活不同意，最后也得偿所愿，我没有去无锡光华，父母也没有离婚，但这是我这辈子最后悔的事情。从那之后，我活的小心翼翼，我不应该露出不开心的表情，我也不敢去问父母要任何东西。父母都是领导，每年我生日的时候单位都会送两个蛋糕，但是我记得最清楚的是父母说：“小孩子过什么生日。”然后把单位送的蛋糕以及礼物送给其他人。三年级的时候，有一次交美术作业，老师觉得我找了大人画了一幅交上去，然后把我叫到讲台上，让我在全班同学的面前临摹一幅山水画。之后老师跟我父母说，你家孩子应该去学美术，于是我(于是我)开始了学美术。因为我的美术老师是我舅妈的同事，而我舅妈又是钢琴老师，所以从三年级开始，我同时学美术和钢琴。四年级开始学素描，六年级开始学丙烯画，除了参加了几次比赛，拿了几次奖，小学阶段过得平平无奇。中学之后，父母觉得美术和钢琴影响学习，而且艺考没前途，于是放弃了美术和钢琴。中学离家比较远，骑自行车大概要半小时。中学阶段我有了自行车，父亲买了一辆100块钱的二手车给我。同学大部分是电动车，我也想有一辆电动车，但是我又不敢问父母要。中学最重要的事情应该是从楼梯上跌落，左腿踝骨彻底断了，腓骨骨折。我记得比较清楚的的是于同学(于同学)陪我在救护车上，送我到医院，母亲签的字，下午三点到医院，七点开始手术，九点出手术室。医生说我运气好，如果踝骨断面再向下1～2mm，我左脚就残废了，那个晚上，我父亲在外面喝酒。之后高考的结果并不理想，只是普通的学校，后来考研，也是普通的学校。父亲的两个同学，都姓孙，他们的儿子和我一届高考，一个去了东南大学，后来考研去了清华；一个本科复旦，然后去了麻省理工。父亲觉得我是个废物，给他丢人了，那个暑假没有和我讲一句话，看我的眼神恨不得我去死。其实在我上高中的时候，我就知道了，我们家一直不穷，因为06～07的牛市，又赚了差不多一千万，只是父母关系很差，一直视对方为仇人，连带着仇视我，因为我没有离婚，只是不愿意给我花钱。而我那时候也害怕失去这份我以为的亲情，一直如履薄冰，不应该向父母要一分钱。大学期间，我从来没问父母要过钱，但是母亲每个月都会给我6000，然后还有一堆金鹰的购物卡，中行的现金卡等等。别的同学旅游，打游戏，谈恋爱等等，我都很羡慕，但是我本能的抗拒这些，我喜欢一个人看综艺，看美剧，所以每个月生活费。都能剩下5500+，然后去买基金，买股票。大三开始准备考研，最后考了410+，但是也没有一点开心，毕业的时候攒下来40W，之后去南京读研。读研期间淡了第一次恋爱，维持了不到一年，刚好是研二开始的时候开始，研二结束的时候结束。研三一开学，她从上海实习回来，我请她吃了一顿饭，这段恋情就结束了。读研时印象还比较深的就是研一的暑假牙坏了，去装了一个烤瓷牙；研二暑假的时候膝盖积水，痛了一个月，在宿舍里连路都没法走。研三发了一篇C刊，然后哪里优秀毕业生，优秀毕业论文。第一份工作的时候开始了第二份恋情，只维持了半年不到，于2018年初就结束了。然后辞职。两段恋情，我觉得两个女生离开我，是最正确的事情。这些年我只是装作很开心，一度甚至骗过了我自己，我不知道自己还能装多久，但是越来越累了，也越来越不想装了。我其实一点也不开心。 2018年的春节前，表哥吸了一夜的烟，留下孤儿寡母，自缢在河边的树上。这让我想到了多年前表姐吞药自杀，最后被救了回来，14年舅妈也是吞药自杀。我不知道他们经历了什么，但是突然也触动了自己，也许真的无法忍受了。几年前走过凌晨的长江大桥，想就这样跳下去，但是最后还是犹豫了。虽然父母很讨厌我，耽我毕竟还是独生子，我不能死在我父母的前面。三十而立，但是已经不想去交任何朋友，也不想去谈恋爱，不想去结婚，不想去生孩子。我不想在未来的某一天，想要离开的时候，身边还有牵挂。孙同学问过我一句话：“你还想见你的前女友吗？”。确实想过，但我想见的那个她是我记忆中的她，我在记忆里已经见过了。我路过了花的盛开，但花却从来未属于我。宫崎骏有一部动漫《红猪》，伯鲁克先生从人变成了猪，或许只是无法面对自己的内心，但是猪，毕竟看起来一直很快乐。我也无法面对自己的内心，但我也一直渴望着快乐，所以我是一只猪。写下31岁的生日愿望：如果有人可以回到31年前的那个早上，我希望他去医院掐死一个刚出生的孩子。

害羞的小伙

332天前

我喜欢上了一个朋友，她和她老公关系不好，我希望她能快乐，希望每天都和她在一起，每次看到她，我都魂不守舍。但她和我老婆又是好朋友，我也只能意淫了。

傻傻的荷花

332天前

开心万岁！自古千金难买高兴，为了一些有的没有的意义放弃高兴，是绝对愚蠢的行为。

冷艳的樱桃

332天前

希望有一段炙热的爱情，可又对这个世界无比失望怕被骗，被伤害，裹足不前……

高大的花瓣

332天前

坚决做自己想要做的事，毫无退缩，就让别人堕落下去吧，反正不管我的事。让他们干着急，哈哈哈哈，真开心。

老迟到的小鸽子

332天前

，我不能随便的做决定听了我爸的弄网店虽然那边还有其他人辅助但是还是有点担心，

高挑的柜子

332天前

想说自从他决定频繁视察北京以来，从前的北京总监脾气就没好过，不过要到月底了她的”病“也是该好了吧，至少是从上次她没来由的发火儿来看，她得的应该是心病。这位南洋校长从来是以秉性摸不透而着称的，就是咱们讲的”笑面虎“当然这个形容的确带有贬义成分。就是那种很喜欢语言关怀女性，但是要女性为他卖力干活的那种老板。假装和每个人很熟络，然后在你们正乐呵的时候告诉你，他要你做事情，要有些改变。不是说这个公司不好哈，哪个公司都有鸡肋，但是就目前的状况，经营的惨淡，一个教育行业的公司搞得非常服务产业化，我真心觉得非常的恶心。是的，也找不到其他词来代替。可能支撑我的只是，我要做下去，直到找到一家更合适我的公司的念头吧。我是个很容易动情的，23岁恋爱经验惨淡的老阿姨，甚至在某个瞬间，他在对你用招牌笑容放电的时候，心跳加骤过，可是他怎么会鸟一个基层员工呢，你又没貌若天仙似的，那种总裁爱上我的故事，还是别想了，想太多更会让智商下降。哎呀，这篇日志就到这里吧，虽然还有长篇幅的话想说，敏感是我一直改不了的毛病。

明亮的机器猫

332天前

完美主义信徒：1、字写错了 7、线划弯了 13、甚至在圈框点的时候也不可避免 2、用修正带 8、用修正带 14、明确知道在浪费生命却控制不住 3、修成正方形或长方形 9、用尺子再连一遍 15、由此认为其已严重影响我的生活4、用指甲抠去多余部分 10、划花了，再一遍 16、逐渐陷入对自己很不满意的情况5、保证修正部分没有被笔蹭脏11、用黑笔描直描粗 17、发脾气扇自己巴掌时还要对称的6、将附近的修正带顺便修一起12、修多遍掩住凸痕（划线的时候力透纸背总会留下痕迹的）

拼搏的哈密瓜

332天前

我有赌瘾，永远都戒不掉的那种，无数次复赌

小巧的钥匙

332天前

没有假期的情况下怎么才能调节心情，感觉什么都是在针对自己，平心而论有觉得没有，可就是过不去，老在那个死胡同里转悠，压抑可想而知。同样为了各种事情而烦恼的朋友们给处处主意吧。谢谢大家了！！！

如意的口红

332天前

距离会产生美吗？距离只会产生距离。心塞。想这样又不想这样。

孝顺的学姐

332天前

你是人间三月天

欢呼的雪糕

332天前

昨天和前男友见面了，一起吃了饭又逛了会儿街，中间对视的时候、走在一起的时候还是有那种以前在一起的熟悉感，他应该也一样。我们恋爱了2年半，高中开始的，这段感情中的我们最单纯也最认真。可是后来上大学后都变了，大学的我们开始异地，他留在北方我去了南方，平时联系靠打电话和视频。十一他突然去找我了，算是给我很大的惊喜，那几天带他逛有名的景点吃了特色小吃，也互诉思念，承诺彼此永远不分开。有天他说要玩我手机，我没有犹豫给了，其实他是翻我信息和聊天记录，里面有其他男生给我的表白他都看到了，当时他就变脸了特别生气，后来哄了很久算是好了。虽然表面没事，可能给他心里留下了疙瘩，从回去之后他开始多疑并且猜疑心越来越重，每天给我几十个电话问在哪里，和谁一起。后来觉得烦到不行就不接电话了，每拿出手机看都有一百多个未接，联系不上我就给我朋友不停打电话，当时的他像个魔鬼，我也接近崩溃了，只想马上摆脱他。提了分手，他要么就恶狠狠的说我一定和别人在一起了要放弃他，要么就苦苦求我，这时的他又像个孩子，让我不忍心伤害他一点点。可是和好之后却是恶性循环，直到假期发生的一些事，彻底分开。分手到现在三年多了，期间我知道他又谈了女朋友，也一直有联系我，所以我都冷处理了，没怎么搭理。直到今年7月，哦，应该是去年7月，我毕业回家工作，他说见一面吧，因为自己心里一直也惦记，所以时隔三年多又见面，见到的那一刻恍若隔世，当时就确定自己还爱他，他说如果我回头，他会和那女生分手，他最爱我之类的话。可是我接受不了他和那女生什么都发生了，我对爱情有洁癖，所以我说我们不可能了。之后的一个星期他发来一张照片，他们的结婚照，我什么都没回复，只是不太舒服的感觉冒出来，好像看到自己的青春在消逝却只能看着，无能为力。当我觉得我们再不会有交集的时候，呵呵，戏剧的一幕。就在几天前，他发短信说想我了，接着又一条说他单身了，我问什么情况，不是要结婚了吗？他说那女生查出来心脏病，两家决定不结了… 我很明确他还爱我，其实我也没放下他，可是他和那女生之间的事，甚至如果没有意外他们都可能马上结婚了这件事梗在我心里释怀不了。我这啰哩吧嗦说了一堆啥。真的是烦… 今天不开心

老迟到的刺猬

332天前

能不要蛋疼我吗？

大意的红牛

332天前

是不是现在更容易找陌生人倾诉？

糊涂的蜗牛

332天前

希望每天都能见到，或者是常常能见到