最近的雏菊开得真好，雏菊花语暗恋，每每看到，便想到你我从一年多前就偷偷喜欢你，我明白青春期的暗恋得不到回应，但你的优秀，是我成为更好自己的动力。我努力学你提前学过的课，研究你在思考的数学题，我想数学，是我们的共同语言，是我们共同痴迷的东西。我享受和你讨论题目时的感觉。我喜欢你，只是单方面，甚至，我根本不想你有所回应——无论拒绝还是接受。大人总说初中的小孩不懂什么是爱，不懂爱的责任，我确实不懂，但我明白有种情感，叫喜欢。我希望，如果有一天你知道了我喜欢你，千万不要疏远我，我永远是你的朋友——这便是我写这些话的缘由，听闻风声，似乎有人在你面前聊过我和你的八卦。现在我手边有一张你写的定理证明纸，你给我时并没说什么，只是半开玩笑”这是我的心血“，但我看那些步骤时，却有种道不明的复杂情感。我不知道你对那些八卦信了几分，但愿你不要在意——如我上文所言。我喜欢你，zzm，我不敢直接告诉你，就让它留在树洞里吧。雏菊，开得真美。
我需要发泄，我真的快坚持不住了。
我不知道她在想什么，我恨我自己，我为什么一切都要想那么多？
我这一切是在自作自受吗？
我真的好想找个人谈谈心。
啊啊啊每次都是这样……纠结于各种(于各种)细枝末节、因为兴趣/冲动跑偏方向，然后任务一拖再拖……要怎么改变啊？
每次因为自己没有规划好时间、没有将计划执行到位导致最后所有的事都堆到了一起，然后一团乱脑子也要炸了…………
他妈的！生气得很！怪自己太单纯！真想杀人！要记住这个让亲人损失几白万的惨痛教训！你早点去死吧！小人！
算了，已经习惯被冷落在一边了，反正过去也总是像这样逐渐被孤立，到底还是最后一人成团，也不知道问题出在谁的身上，所以想改也改不了。
冷暴力是什么啊？
好吃吗？
我喜欢一个女生，但不敢说。快毕业了，求见解。
第一次在这里诉说心情，也想偶尔空闲时分享一下自己的故事。
在这个说多了能换来同情而不是嘲笑的就很好的社会，更多的人选择将自己罩起来。
对于目前生活的现状，有时候会无奈，恐慌，甚至没有希望，但更多的时候我也会鼓励自己。
我爱你，好爱好爱你你若不离不弃，我必生死相依
事隔一个月，我又回来了。我一路在拾起，我一路在放下。我想学着去爱一个人了，但是不知道会如何。
每次遇见不开心的事就会想到树洞这次也是。
我到现在的公司已经一个多月了，但对产品还是不熟悉，做事也不麻利这让我很若恼，我老大对我很好该教的都教给我了但我这人天生比较笨吧，所以说过做过的东西隔天就不记得了。
我问题给工作来了些许不便，我老感觉同事们都排拆我，不愿意和我相处，我也很让自己聪明点做事干脆利落点可是不知道怎么改变自己，我喜欢自己的工作但是我自己却成了我前进最大的障碍，我不知道怎么办才好。
这是我的困惑
也许每个青少年或多或少有过我所遭遇的困惑，这些曾让我(曾让我)感到委屈、难过，但那些都成为了年少的秘密。
一路走来，我听过父亲最多的一句话就是：你什么都好，就是你那脾气要改改。
每当听到这句话，我在表面上表现出接受这份说教，而心里在想：我脾气不好，如果你们不做得过分，我会无缘无故发脾气。
我是一个不愿表露自己心声的人，更何况在父母不给我任何面子或者不论对错时说的话，只好让我将委屈咽进肚子，封闭自己。
十多年的生活，让我本想用自信展现给世人却变得越来越自卑、胆小、沉浸在自己的世界中，后来我学会幻想未来美好日子，我一天天去憧憬未来，在内心世界寻求一分快乐，得到活下去的动力。
后来进入高中，成绩并不理想，面对家人的冷眼相待，嘴上不给我压力，却每一处都写着下次一定要考好。
我不是不想考好，可是每一次的成绩并不是我能做主的，我尽力了请你们也不要用你们的虚荣心来要求我考好。
最痛心的是，在高二上学期的四次考试中，前两次考好了，各个对你嘘寒问暖，最后两次考试，他们所有的嘴脸毫无保留的呈现在我面前，各种漠不关心，我唯一的想法就是我不是他们亲生的并且是一个满足他们虚荣心的考试机器人。
面对这些事情，一次次的隐忍，不知会多久爆发，但我想在一年半后，即高考完，我将远离他们的生活，过一个自己快乐的生活，时光匆匆，也希望自己抓住时光赐予我的机会，去追逐自己的梦想，加油！
好烦哦，本来就没钱了，又欠了一屁股债，这日子怎么过啊。
老公还跟我慌报军情。
平时花钱还不节约点，这一下子让我知道了，我都快气死了。
她已经有了男朋友！
这个消息让我心中一疼，犹如一把利剑刺穿整个心房。
到现在我身边还有很多她的东西，她犹如梦魇一遍一遍时常出现在我的脑海里！
我后来也交过一个女朋友，但是还会经常出现她的影子！
好痛苦，那种记忆不断重叠的感受，让我感觉很内疚！
最终我让大家都受到了伤害。
有句话说的对，深爱过的人，怎能祝福她没有自己的日子越来越幸福呢！
她给了我家的感觉，她重塑了我，她把她最好的都给了我，她对我进行无微不至的照顾！
就差一点点，我们都要结婚了！
这一切都是我的错，我亲手葬送了这一切，多好的女孩，希望她身体健康，不再受伤害。
你是我心中永远的家人！
也希望另一个被我伤害的女孩，能够找一个爱你，照顾你一辈子的人！
往后余生，各自安好。
心中替你们祝福！
有谁要抱养女儿的
我今天10点原本约了暗恋了四年的男生开黑，但我爸竟然说今天是上课天，不许打游戏。
平时上课天他都让我打游戏，但前提是我得先完成我该完成的东西（比如功课、家务等），而我今天也都完成了，可他就是不让我打游戏。
这个男生是我的初恋，但三年前我们分手了，现在是朋友，还会经常一起打游戏，我父母都知道这件事，也并不反对。
但是今天是我特地约好时间叫他带我上分，结果我自己却放了飞机。
这对我来说是多么地伤尊严。
再加上，我弟弟可以玩游戏看电影，而我现在连手机都不能碰。
我真正觉得过分的其实是他偏心这件事。
我明天上学还会见到我的初恋，我不知道该怎么办。
或许是我想多了，但我真的有点觉得尊严被伤到了。
豪哥我还是喜欢你啊即使一次次地失望为什么还是喜欢你呢
我不知道已经多少天失眠了，我不知道我到底则么了？
是不是我真的很难克服心里的某些事我真的不知道我到底该怎样？
我到底要怎么面对自己面对原本的自己。
我本来是一个很开朗的少女我到底要怎么让自己回到那个时候？
我曾经幻想过自己的初中生活，高中和(高中和)大学但是我没有想到我想象的初中本来很美好但是现在一点都不美好。
难道我的高中和(高中和)大学也要这么过下去吗？
你们有人可以帮帮我吗？
可以告诉我想一些方法吗？
我知道总有一天我们会见面，我爱你，与年龄无关。
我终究还是不能如愿嘛为什么幸运从未眷顾我一样，别人可以轻轻松松我确百分之200的努力也不能得到小小的安稳，我不太明白为什么，我不配拥有一件成功的事情吗，只能苟活嘛？
我也只是想考上改变自己改变现状为什么就不可以，我也好难过没人问过我难不难过，没人真正安慰过我，没人帮过我。
现在的自己仿佛有一套法则其实只有自己知道多怕别人厌恶自己所以想做到尽善尽美，真的想考上我很难过。
我想，我喜欢你。
我是gay，我是同性恋，在这里，我不想再探讨这个身份给我带来的影响和改变，而是想说，我应该有了喜欢的男人。
我们在qq群里认识，缘分真的是一种奇妙的东西，就因为我恰好看见了你的发言，然后加了你好友，我们就认识了，虽然已经上了大学，你还好像一个小朋友一样，而我已经习惯了扮演大哥哥的角色，暑假到了，我们每天都聊天，各种不敢对别人说的事你都会对我说，你对我说你想我，你说我们见一面吧。
其实，一开始我就有一种隐隐的担心，我怕我们会沦落成同志间常见的炮友，为了性认识，为了性交往，你一直告诉我我们不是这样，我们是好兄弟。
我们的第一次见面就是去开房，好尴尬，我假装看你的手表，拉起你的手，然后你就开始亲我，第二天在不舍中我们分开。
以后的日子我真的没有料到，因为我们都要上课，你不喜欢玩手机，我晚上睡觉早，你不喜欢联系别人等这么多原因，我们有极少的联系，我的担心开始慢慢加重，我们真的是为了泄欲而交往的朋友吗？
再后来，你告诉我，你不联系我是因为自己的性格，而且你也没有忘记我，慢慢的，我也熟悉了这种相处模式。
中秋节，我们又聚在一起，一起度过了两天两夜的中秋假期，最后一天我很伤心，因为我知道，下一次的下一次的见面遥遥无期，我对你说了好多，我说我是很专一的，距离啊，时间啊不算什么，你对我说，可我不是一个专一的人啊，就像文章所说，我骨子里就有陈世美的基因。
我真的愣住了，但我没有生气，因为我知道你是诚实的，你没有骗我，但我真的很伤心。
第二天，我又问你，大学四年期间能不能专一，你想了好久，告诉我，感情的事情很难保证，我也没法保证什么，你见到帅哥不会动心么？
我又一次呆掉，我说我看到帅哥会多看很多眼，然后第二天就会忘记。
你说那我尽力抵抗外界诱惑。
然后你又对我说，你有没有打算在结婚前和男人同居，这时，我想我明白你的意思了，你不是喜欢我，你只是太孤独，想找一个陪你的人，这个人只要能常在你身边且是gay就好，你的字典中不会出现异地恋这种字眼，因为所有的异地都有gay，都能找到陪你的人，可是怎么办，我觉得我已经喜欢你了，我已经觉得心只属于一个人了，我已经听不得你说自己很难保证自己专一这种话了。
欣慰的胡萝卜
332天前
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