25岁之前，我想谈一场永不分离的恋爱！
27岁了，有比较好的工作，也不算丑，由于比较腼腆和内向，没有谈过一次完整的恋爱，特别想找到我的那个她，有在北京的女孩可以联系我试着交往
下面流水了，谁有av，求卖
马上要到不惑生日，找不到一个可以倾诉的朋友。
各自都在忙各自的事情。
无人顾及到(顾及到)别人。
而我还在疲于应对各种琐事，一把年纪还奔东跑西想不通，骑虎难下的工作。
为了什么呢？
我没有对不起谁也没有愧疚于谁所以请不要用道德绑架我。只要我自己活的好自己不难过就好了。
树洞你好我是一个市重点的高三生(高三生)，想和你说说最近的烦恼。
我不知道自己最近是怎么了？
情绪总是不稳定，很容易因为外界的声音而情绪失控，我会突然哭起来(´；︵；`)。
有时候就很莫名其妙？
虽然我在市重点，到我的成绩不算高，只是一个中等水平，我知道自己本来基础就差，我会很努力的去学，去做的更好。
昨天刚出了联考成绩，我第一次考的好，至少我是这么认为，以为回到家会得到一点鼓励，可我获得的只是“你的历史不好，数学还能提分，其他就还行”唉，好像是因为在学校根本不会被关注，以为在家能得到的鼓励，到头来还是一场空。
我平时在学校很少说话，有一个要好的朋友，但我没有跟他在一个班，而且他很容易受到别人的情绪影响，所以我一般不会和她说不开心的事。
在家里，我有一个姐姐，虽然年龄差七岁，但我有事情都会跟她说。
我很认真的说自己情绪不稳定，会很容易受他人影响。
可她缺只是说我是神经病，都高三了，还想那么多，是不是作业不够多！
我没想到，他会这样说，我只是想得到一点安慰，只是想心平气和的说话。
可这样的冲劲，让我真的什么都不想说了，真的心很累，很无奈。
唉，其实我已经感觉到自己有点不太对劲了，会出现一些怪异行为，会情绪不稳定，情绪低落。
可每当我认真说着这件事。
他们只会说，我事儿真多，无病呻吟。
我真的不知道该怎么办了？！
这是抑郁症的表现吗？
我该怎么办？
希望各位可以帮帮我，谢谢了(谢谢了)。
这两天相亲，遇到的尽是奇葩，第一个第一印象还行，加了微信，结果是个粘人鬼，天天发微信，一刻不停歇，不回就刷屏，忍无可忍，告诉他不适合别发了。
第二个不知道是不是当老师的职业病，天天问我读书了没，我读不读书碍着你什么事了……
天，我还是单身吧
命运之神要带我去何方？
曾经也很心动啊，我的y先生。
你逆光的侧脸，少年认真的容颜。
三十三岁了，哭过，苦过，迷乱过，努力过，坚持过，成功过，幸福过。
少年是现实版的甜蜜青春校园小说，本硕读的是足以骄傲一辈子的一流大学，别人千辛万苦考来的工作是我躺赢的。
神啊，你对我是真的照顾！
可是如今，这是要上演都市言情的节奏嘛？
道理我当然都明白，后果当然是毁灭的，可是心动的感觉啊，真的久违了，好想持续的再久一点更久一点。
一边欲罢不能，一边胆战心惊，一边沉沦，一边清醒的知道这都是短暂的梦境。
灵与肉，是否可以分开？
恨不相逢未嫁时！
回归吧，回去吧，回不到二十年前，就回到二十天前吧。
趁沉沦不深，趁理智尚存。
体面的生存下去，直到我们死去的时候，愿尚留存于世的人还可以体面为对方送上一束花。
也或许，彼此早已是过眼云烟，没有伤害任何人，一切都按照既定的轨迹，我们都老去，孩子们都长大，相忘于江湖(于江湖)，也是幸事。
如果有来生，我真的想好好活成自己想要的样子。
这一世，感谢你让我想起，我还可以成为更好的自己，不是为你。
保持距离，永远不要重蹈覆辙，记住你曾经多么的傻
干着自己不擅长的工作真的很难
你说你也想怪你为什么当初远离你想怪我高中以后为什么不找你想怪我毕业了为什么没有找你可你知道我有梦想我要考大学我要放弃都是我的选择你说你从来都没有发言权可是你知道我的梦想是给你一个抓得住的未来么？
你知道在我的世界里你有无上的权利么？
我们就像两个贪心的人想要挖到宝藏，却挖出来一具骸骨，虽然填上了那个坑，种上了花，可是花开的再美，都忘不了那具骸骨。
感情一旦有了缝隙，其他东西便趁虚而入，接着慢慢松动，时间也开始层层搜刮，把喜欢带的一点不剩，虽说爱这东西坚如磐石，可是光秃秃的一块大石头，又能有什么用呢？
宝贝，怪我半途而废，怪我不负责任，可是无论我有多爱你，原谅我没办法接受现在的你。
在情窦初开的年纪，你给了我动力，而我却给你了伤害
和霍先生在一起四年，最终还是分开了。
最让我痛苦的是，我是那个第三者，也是最后他权衡利弊下，选择抛弃的那个人。
2016年7月，我们在一起了，那个时候我刚刚结束了一段被劈腿的感情，而他正好出现在了我的生活中，让我觉得很安心和幸福。
那个时候，工作很忙，压力大，他就像我的避风港一样，陪着我。
曾经我对婚姻是充满恐惧的，可能原生家庭的因素吧，所以对婚姻也没有什么想法，只是想两个人简简单单的在一起就好，所以我和他的事情，并未告诉父母，我也没有想去了解他家庭的想法，只是单纯的享受他对我的好。
在一起之前，我问过他是否单身，他也说他自己一个人，可能那个时候，他说什么我都信。
他说，他这么多年也有过几段感情，初恋在他去日本留学的时候，因为异地等原因分开了，还有一段感情，在他回国创业开公司时，那个女孩带走了他所有的钱，离开了，这么多年也没遇上合适的，结果我真的相信了。
我第一次知道他媳妇的姓名是在我俩一起外面吃饭的时候，当时她给他打电话，他没有接，我以为只是个无关痛痒的电话，也没太在意。
我还可笑的问他，你跟我在一起的时候，怎么总是手机静音，几乎没在我面前接过电话。
当时他说，我只想和你安安静静的在一起，艹，然后我又相信了。
第二次是我们一起去青岛玩的时候，他喝多了，我用他手机干什么来着，反正也顺带看了一眼他手机，然后，我看到微信通讯录新的好友那里，她发来的信息，你什么时候回北京。
当时觉得这个名字很熟悉也没多想，但我记住了这个名字。
在一起两年，有一次去浙江旅行，在房间里，他正在跟谁发信息，我忙完自己的，就随手把他手机拿过来了，问他你在跟谁聊天呢，结果，他特别慌忙的把手机夺走了，我们为此也大吵了一架，可后来，我还是相信了他的解释。
也是从这个时候开始，我开始怀疑他，可他什么也没说。
2018年下半年，我们开始经常性的冷战，不说话，可能我开始没了安全感，所以也开始变得神经质起来。
我突然对他的一切好奇起来，我发现，我并不了解他，只是一直在自私的享受着他对我的好。
18年12月份的时候，我无意间破解了他的msn，然后，我发现，他结婚了。
那个时候，我崩溃了。
我去找他验证，我问她，这个女人是谁，他说只是普通的一个朋友，我一次又一次的问他，最终他承认了，那一瞬间，我崩溃了，我爱了这么久的人竟然结婚了，那个跟我一起规划未来的男人，那个要和我生孩子的男人结婚了。
我等来的不是单膝下跪的求婚仪式，而是那个人跪在我面前跟我说对不起，让我原谅他。
他说，他们之间已经没有感情了，当时也是为了父母选择结婚，他说他们已经分居了，他们之前没有孩子，当他跟我说的时候，我真的不能接受这一切，我不知道该如何面对这一切，两年多来的一切都是假的，他骗了我太多太多。
我无法接受这一切。
我们分开了一段时间，虽然我爱他，可是我不能接受他欺骗我结婚的事情。
那段时间，他也会联系我，因为工作关系，我们也经常有见面的机会。
他跟我说，你愿意等等我吗，我不想骗你，可我不知道该怎么跟你解释，所以才会欺骗你，我在想办法跟她离婚，我跟她真的没有感情了，我们也是各过各的，我在想办法跟她离婚，你给我一次重新来过的机会，好吗？
我信了，我选择了等他。
是的，也许前两年不知道他结婚的事情，可最后，当我知道的时候，我还是选择了相信他，等他，然后，我成了一个第三者。
因为十一国庆个关系，19年下半年开始，我们经常天天在一起训练，那段时间很开心，虽然每天很累，但也很充实，我甚至忽略他结婚的事实。
直到最后一次演练的时候，同一方阵认识的一个男的问他，哥们你结婚了吗？
他当着我的面脱口说出来，结婚了，那一瞬间，我心里特别难受，我沉默了。
我突然发现，这个残忍的事实还依旧存在着，演练结束后，我们吵了一架。
那段时间，我又开始焦虑了，每天靠着安眠药才能入睡。
虽然我们没有分开，但我对他开始患得患失，经常神经质。
这样的日子一直持续着，好好坏坏。
2020年春节疫情开始后，他就一直在家待着，不上班。
而我因为工作原因，一直在上班，我也担心他会被感染，所以我们很少见面。
他在家，我上班。
后来他也开始恢复上班了。
可是我们的话题越来越少，距离也越来越远。
我开始怀疑他，他也开始经常冷战。
5月27日，在一次好久不联系的冷战中，我因为知道些事情，打电话给他，又是一次吵架，后来他说，我们分手吧，我不耽误你了。
现在的我说什么你都不信了，我不想跟你吵架了，既然我现在给不了你未来，那我们就分手吧。
我说好，我放你自由，就挂断了电话。
他又把电话打了回来，我说，你不是想分手吗？
既然给不了未来，现在的我也感受不了你的爱，关于她、关于你离婚的事情，你什么也不说，那就分手吧。
当挂断电话，即使我难受，我也接受了这个现实。
我开始自己的新生活。
6月中旬，我们发工资的日子，他向往常一样，把他工资发给了我，我当时问他，我们分手了，没必要这样了。
他说有必要。
他这样做我特别不理解。
我说好，你随意。
你愿意给，我就愿意收。
收完工资，我们没在联系。
有一天，我喝多了，给他发信息，打电话骂了他一通，他也没说什么。
没过几天，他喝多了，给我打电话、发信息。
看着他说的那些话，我犹豫了，我不清楚他遇上了什么事情，但他也挺痛苦的，他说我喝多了骂他的话，他都接受，他也无言以对。
是他混蛋，他媳妇没错，他爸妈没错，我也没错，是他错了，所有的事情都是他自己的问题。
他爱我，可他给不了我未来，这个婚，他现在离不了，他说他妈跟他说，除非他妈死，否则他别想离婚，他说他春节三十那天，之所以后来没跟我聊天，没理我，是因为年三十的时候，他因为离婚的事情跟他妈妈大吵一架。
他说了很多，我心软了。
我的朋友只知道我有一个交往很久的男朋友，我并未给他们认识，因为都是同事，我不想让他为难，6月29号，我和朋友一起聚餐的时候，他们劝我，如果你真的爱他，你就勇敢一起，有什么问题，你们共同面对，你给他点信心，跟我说了好多，所以，这次我不想犹豫，我想争取一次自己的感情，我跟霍先生发信息，说了很多，可是他没给我回应，第二天，我给他打电话，打了好久，在电话里，我才知道，他母亲要求他把他媳妇接回来，然后他们又住在了一起，已经很久了。
他不知道怎么跟我说，那一瞬间，我真的不知道该怎么办了，除了在电话里哭，我不知道还能做什么。
那天打电话的时候，他跟我说：我现在去找她，说离婚的事情。
你等我消息，漫长的等了一天，晚上七点多的时候，他给我回电话了，跟我说，对不起。
他选择跟我分开。
我无奈的接受了这一切。
7月3号的那天晚上，我们在餐厅里遇见了，我去打包菜回家跟家里人一起吃饭，而他在和他的一个我最讨厌的哥和其他几个人在一起吃饭。
几乎很久没见的人就这样的出现在了我面前，虽然我很讨厌他那个哥哥，但我还是单独叫出来了他，让他哥们看着点他，让他少喝酒，他肠胃不好（那段时间我知道他经常出去喝酒），他哥们假惺惺的跟我说，妹啊，你俩一路走来不容易，哥都知道，我弟他也不容易，他那天喝多了给你打电话的事情我也知道，总之说了很多很多好聚好散的话，那一瞬间，我才知道，他这个哥们一直知道我们的事情，我特生气，就把他叫出来了。
结果看着他唯唯诺诺的样子，我真的特别痛苦，我忍不住打了他一巴掌，可他呢，他又自己打了自己三个嘴巴，告诉我，一年一个，我真的接受不了这一切，我走了。
4号本就约好了和朋友去潭柘寺的，结果因为疫情的愿意没有开门。
后来，我们去了百里画廊，之前我和他也去过，想起那些曾经美好的回忆，我哭了，我真的接受不了这一切，这四年的回忆太多了，让我忍不住去想。
回来后，我自己开车去了他家，本打算在他楼下走一圈就开车走的，可是我真的很想他，我给他打了电话，他下来了，也许是我第一次出现在他家小区，我看出了他的不安，甚至是冷漠。
他说，我现在说什么你都不会相信，即使我离婚了，我们也不可能在在一起了。
总之我们说了很多伤害彼此的话，我把他手机拿过来，想亲手删除朋友圈里那些有关我的一切，结果手机密码更改了，他说不想删除，他说密码修改了，是因为不想每天开机密码，支付密码都是我的生日，他说那是一种煎熬。
所以他修改了。
这一次，他又把手机夺走了。
我想不只是这些理由吧，他是怕我看见他和她之间的聊天记录。
就在昨天，在分开三个月后，在我把他的设置为，不能看我的朋友圈，他把朋友圈改成了仅限三天可见，我再也看不到曾经他朋友圈里的那些内容了，我想他也把那些回忆都删除了吧。
可笑的是，我竟然认识那个女人的表弟，在和他表弟交谈中，多少了解了些他们之间的事情，知道他们这么多年一直没孩子，一直感情很平淡，但是那个女人经济实力挺强的，工资收入很高，而且自己还兼职微商，比起我来说，实力应该很强。
总之说了很多我不想知道的事情。
是的，我知道后，没忍住给他打了电话，又是一次咄咄逼人的争吵，我真的觉得我快疯了。
我坚持了两个多月，结果在知道一些事情的时候，我像个神经病一样给他打电话，又说了很多难听的话，他也说了很多捅我心的话。
我这三个月一直靠着安眠药或者酒精来麻痹自己，工作上也什么都干不好。
曾经他是我奋斗的目标，是我对婚姻的向往，是我的未来。
如今，让我如何面对这一切，我们的事情，朋友和家人都不知道。
从27岁跟他在一起，到31岁，我所有的幻想都破灭了，未来我不知道该怎么走下去。
有些事情，我也接受不了。
我甚至没有勇气跟我朋友说我们分开的原因。
是啊，毕竟我是个破坏别人婚姻的第三者，是最后在他权衡利弊后，被遗弃的人，这所有的一切都是我自欺欺人，咎由自取的结果。
如果说，一开始，是我自私的享受着他的爱，没去弄清楚他的情况，就跟他盲目的在一起了，我还能说自己也是受害者。
可当我知道后，我选择相信他，等他的时候，我成了第三者。
那个被骂破坏别人婚姻的小三，我一直承受这种压力，等着他，相信他，可是结果呢，是啊，在我选择重新跟他在一起的时候，我就不在被他尊重了，因为在他心里，我已经默许了这种关系。
只是，如今以这样的结果结束这四年，我不知道该如何重新开始。
我觉得未来好渺茫，我也再也没有重新爱一个人的能力了。
也许，当他们两个人过着幸福生活的时候，只有我一个人在备受煎熬。
我知道你们都会骂我活该，我也觉得自己活该，这是我自己自欺欺人换来的结果和报应。
可是，我还是会不争气的想着曾经的那些事，回忆太多，我该如何忘记。
谁又能来解救我呢？
我该如何面对现在的一切。
怎样才能不去回忆，怎样才能忘记这一切。
白天，我可能还能好好的装作没事的样子，可是当自己一个人的时候，夜里失眠的时候，曾经的过往就像过电影一样，还有他说的那些话，就像刀在挖心一样的疼。
是啊，我看过一个人曾经爱我的样子，也看过了他不再爱我的样子。
我该怎么办，真的很煎熬
最讨厌那种你上了培训课的在旁边冷嘲热讽说培训有什么用巴拉巴拉之类的然后又不断地去套你的上的课的内容的人…真上上去直接给两嘴巴
病假中。焦虑症外加轻度抑郁。狠狠的休息了一下。在多年的奔跑后，第一次以这样的理由心安理得的无为。闲下来，发现了新的爱好，每天享受着无工作压力的时光。听了很多灵媒的谈话，开始放松，学着不再深深的思考了。刚看白茶的新书里(新书里)的一句话”忧虑是因为活在过去，焦躁是因为活在未来……那活在当下又如何？该如何，就如何“。简单的说着大大的道理。
哈哈，我真是喝多了，误会，打成无悔了
这个世界上唯有父母才是对你有着无微不至的关怀与理解，除此之外再无旁人。
亲人的离开，受伤不清爸爸---无数的压力与打击走进了我的心里。
无处诉说，就连自己最为亲爱的人，也只是嘴上说说罢了。
因为亲人的遭遇让我悲痛，失去父母的支持我只是孤零零的一个人，身为一个七尺男儿本该不顾生活苦痛，奋勇上前，几年来的苦痛、父亲的官司让我身心俱疲。
我最期许的就是想好好的睡一觉，一觉醒来已是天晴。
可我从来没有机会，我不去奢望别人能够帮我，理解我，呵护我，因为我最亲爱的身边人也是置若罔闻。
太累了，来到这个树洞，诉说一下无人爱听的抱怨。
但求一知己，一起哭，一起闹，一起奋斗。
莫愁前路无知己，天下谁人不识君。
海内存知己，天涯若比邻。
喜欢一个女的，但是最近不理我了，今天第二天了，没什么做错的地方，该放手还是继续喜欢，认识已经2个月了，第一次这样，哎
我真的不太会说话，我不说了行吧？！还真不行！那还能怎么样学啊！
无所谓了，一切都无所谓了。
我发现人生除了这样的精彩之外还有如此多的精彩之处。
当然，一切都是属于自己的浪漫主义情怀在作怪，我从来不会觉得失去一个人会遗憾。
但是失去那种感觉和那种本心里显露出来的对回忆的想念和追思会让我无比的挣扎和懊恼。
基本质上是我的完美主义的心态在作祟。
但是，当我真真正正的感受到了自己做了足够多的努力之后还未能挽回或者改变一些现状的话，我除了苦恼，还是苦恼。
但是我不后悔，也不会因为失去她而感到伤心难过。
让我真正难过的是，自己失去了这么多的回忆和这么多的幻想，生活失去了这么多的诗意与情怀。
没有谁对谁错，只能说是真正的不适合了。
从期待到失望到坦然，一切都那么的平滑柔顺，像是什么事情都没有发生过一般。
至于我前段时间的痛苦，我相信都是来自于自己对至亲至爱的一种选择性的自我批判。
对于至亲至爱的人，我会毫无保留的考虑他们对自己的看法和想法是否真正存在。
因为我从内心里面是毫无保留的相信他们对自己的爱是出于内心，是存在于心灵的最深处的灵动。
于是我(于是我)毫无保留的批判自己，反思自己，考虑事实，内省己身。
当我把自己的心肝脾肺肾都无情地解剖一遍，把自己的脊髓都敲出来查看一遍，仍然发现不了问题的存在，而对方又仍然坚持己见。
这个时候，也没必要去批评别人，告诫别人，教育别人。
这只能说，真的不合适。
无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
小园香径独徘徊。
请问动脉在什么位置
感性的茉莉
332天前
谨慎的哈密瓜
健忘的白猫
年轻的朋友
怕孤单的大山
善良的水蜜桃
害羞的指甲油
冷傲的摩托
无私的老虎
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