我是个男的，然后有个外地的妹纸要过来我所在的城市，开始过来前几个月就天天给我打电话，说到这边后想吃我做的菜，我一直就没有答应过，后来快来的前几天又跟我说，到这边后要住在我家里天天吃我的菜，我也没有答应过，然后她到了，硬是要住我那里，我拒绝过很多次，但是不奏效，没办法就让她住我那里了，然后我是打的地铺，她睡的床，昨天晚上用微信玩筛子，本来我们还是有几米的距离的，她居然起来，到我的旁边，我输赢她都要或捏我，或打我。
我很生气，我不喜欢她，不喜欢她的性格，也不喜欢她睡我的床。
很烦！
妈妈自从我生了孩子后就和我一起住在国外，她很用心的帮我做家务。
因为在国外，她周围没有朋友，语言也不通，所以每天开着电视，美国的房子都是开放式的，所以家里很吵。
前夫以前在家工作，一直要一起住，觉得没空间也是离婚的原因之一吧。
现在全家上班上学都在家里，每天电视的噪音让我很烦躁，感觉没有一刻是安静的。
我理解妈妈和孩子被困住家里的不容易，可我也觉得要崩溃了，我没有一点自己的空间。
妈妈不管在心理还是能力都没办法自己住，也不愿意和我弟弟住，她也不容易，可惜我没钱再买个房让她住附近。
高中压力比较疯狂
我好喜欢你啊，孙启阳
_(：з”∠)_还是减肥的昨天聚会，大晚上吃烧烤+熬夜人均140，不吃感觉对不起我干瘪的钱包破了我20多天没吃晚饭的记录然后今天不舒服，下午四点才去吃饭吃得有点多（喂一旦晚上吃过了饭就好想吃饭啊！！！TAT还是老实明天运动吃水果蔬菜吧
希望我的母亲早一点，早一点的死掉，最好用非常痛苦非常难受的方式，死掉，我写下这句话的时候，她依旧在外面骂骂咧咧，骂我是傻逼玩意，懒蛋，身上长蛆，而原因就只是因为，我说我希望吃饭的椅子我想就放在我吃饭的桌子的那一侧，而不是每次都拖动，每次都是，至要这个家我想改变分毫，她就会疯狂的骂我，我不能不能表现出不高兴，不能发脾气，昨天看了一个女孩得抑郁症，在荷兰自杀的事情，她的妈妈接受采访的时候还在说，我恨，这个孩子怎么就不知道体谅父母，不知道想想我们这个家。
这个女孩活的该有多苦，对这个世界又该有多么绝望呢，其实怎么说呢，可能我去死才是最好的解脱方式吧，就在我这个年纪，又可以一了百了又可以惩罚我的父母，何乐而不为呢
眼睛酸酸的，我知道我想哭…
为什么女朋友，注意不到我的情绪呢，大大咧咧，情感问题，好想找陌生人倾诉啊，本人男
这种天气就适合在家美美的睡上一觉，或许也可以找个地方做个SPA，放松一下身心，中午在办公室想睡上一觉，发现半睡半醒，几次被手机振动吵醒，后来只能靠音乐放松。
现在觉得舒服多了……
即使知道会被说，但还是有点难受
和前任分手2个多月，中间基本没有联系，一直还很介怀，星期天的时候问他最后一次，还有没有机会。
他说没有。
我就告诉他我不会再等他了。
昨晚，他喝醉酒又给我打电话了。
只有在喝醉酒的时候才给我打电话，表白也是。
他知道我是谁，语气也和以前恋爱的时候一样，让我今天早上叫他起床。
诸如此类的，你究竟想怎样。
反正我是没打了。
呜……好想喝血！好想喝血！好想喝血！把嘴唇咬破来喝一些好了，实在无法忍耐了！
只希望宝贝快乐长大，早日实现我的梦想。为了我的淘气宝宝加油！！！！
现在网络上的戾气越来越重，动不动就“艺术”。
搞不懂为什么要这么狠，侮辱别人，诅咒家人。
还有很多以“祖安”为荣，现在的教育水平不是越来好了吗？
难道是网络的特性把人内心的黑暗释放出去了吗？
一个人做好事就说作假，澄清了又怀疑--为什么当时不说。
总之，无论做什么都会侠客不请自来。
还有一大堆跟风的，什么都没有了解，无脑跟风，一个人唾沫星子死不了人，那么成千上万的人呢，臭都能臭死。
网络成本低，人人都可以上网，这是件好事，小孩子没有明辨是非的能力，所以就需要榜样。
哪些爱豆啊什么的，流量大的人啊应该给自己的粉丝树立榜样，真的是一个举动都会影响很多人啊，特别是思想没有成熟的孩子……
喜欢的人不属于我 喜欢我的不喜欢 什么时候能找到合适的人什么时候能嫁出去
我有一个问题，希望有过来人可以回答。
在小学时期待上初中，初中时期待上高中，高中时(高中时)期待上大学。
但是，我后来想了想，大学后我难道要期待工作，工作要期待结婚，结婚要期待孩子，最后老了期待死亡吗？
人的一生真的是太无聊了，到底有什么意义呢？
以前想的是寻欢作乐，所以目标是挣钱，现在发现其实也不需要钱来找乐子啊～所以，我们的目标到底是什么？
死亡真的可以摆脱现在无聊的一切吗？
可能会有人说人生的意义在于奉献，我知道。
（哈哈哈(哈哈哈)，这想法是不是太幼稚了，感觉自己好中二啊～）
一直很暗很暗的喜欢你呐，因为偷看到你偷偷看我而开心上一整天可是我什么也不想说也不知道说开了以后要怎么办才好我根本不懂怎么和异性交往害怕给你带来麻烦……
十二年前，第一次见到这个个子高高，带点害羞的长发女子，挺可爱的。
我心里就有了一个想法在扩散，想要认识她，想要了解她，想要跟她做朋友。
那时候是学生，只能是校园之间的朋友，她是这样想的，那个时候男生对女生的仰慕之情，我是想的更多亲密一点关系，从当时来讲，不尝试怎么知道不可能呢？
所以没有轻易放弃这个念头。
但回过头看，在当时是不太可能成功的，还不如好好的珍惜两个人校园情怀。
在一个阶段感受一个阶段的事务，我喜欢她，她不太喜欢我，我何苦强求与此，不如放下执念，如今看来，我确实是越过了我当时应该感受校园情怀，错误地让她面对了一些不应该的责怪。
当我不是她，我是无法感受她的面临的责怪。
当年的她，至少不讨厌我，在茫然的人生、慌乱选择中，我不是她喜欢的。
我依然记得当年我感冒昏沉的一个晚上，接到来自她的电话，心里是那么开心，仿佛一下子就好了。
而现在历经世俗的我，不可能再有这样体会了。
有人曾经提出过，幸福和道德不一定能并存，意思是要得到幸福，有时是不道德的，依我对社会的观察，也不无道理，但如果只能选择其一，我还是选择道德，不道德的幸福，又怎会是真正的幸福？
选择道德才是心安理得
“男女交往最忌讳的是什么？陪你聊几天你就喜欢他，谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重，悲伤那么多，这都是天真的代价。”
快乐的黑裤
332天前
紧张的花卷
缥缈的发卡
单纯的短靴
烂漫的芝麻
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