之前帮导师同时做多个校企合作项目，没想到最后反而是只有自己需要跟导师去谈奖学金的事情，其他不做项目也没产出的学生反而轻松自在。
现在完全理解了老赖同学为啥装傻充愣了：只有出去谈项目把项目谈死才有可能避免被剥削，才有充分的时间把自己的研究做好，才有可能顺利毕业。
另一方面，也完全理解HW一些公司对组里进行合作工作的负面评价了。
祝我心想事成。
我是一个les，刚在B站刷到了两个姐姐结婚拍婚纱照的视频，本来是很美好的事情，但评论总有几个人非要乱蹦跶（很不理解这种人，看不顺眼就划，非要进来说几句生怕别人不知道他nt）。
很生气，但气完了以后又控制不住地沿着想。
以往这种念头总被我压着不刻意去想，但还是会经常冒出来：我们真的能战胜世俗吗？
我和我女朋友感情很好，虽然我们两个目前学业都比较紧张特别忙经常十天半个月不聊天，但从来没有吵过架，也没有生疏过（但是因为我自己的性格和心理原因有时不知道该如何回复她所以很简短地回答我自己总感觉会显得很冷漠，经常很担心这个问题……后来鼓起勇气和她谈了谈，她说：“我喜欢你，包括你的优点和缺点都喜欢。我要的是你，而不是一个完美的对象。”那一刻我忽然就觉得什么都无所谓了，有一个理解包容自己的爱人真好啊）。
我觉得我们和正常的异性情侣根本没有区别啊，我们也会在一起过节，在对方过生日时送礼送祝福；一起看电影分享趣事，天气冷了关心下对方；时时刻刻注意对方的消息动态和偶尔的情话甜蜜；将来也许会到各地去旅游：去对方的家乡或者生活过的地方看看、去哈尔滨看冰雕看雪、去西安看看六朝古都、去上海参加漫展去迪士尼、去珠海的长隆玩…再远一点可能去俄罗斯，去东南亚，去欧洲…可能会养一只宠物，也许是一只傻狗或者呆猫，如果可以的话还想领养一个小姑娘，给她最好的生活。
我晕针，但是身体又差，她就在我打针时陪着我；我不会做饭，她也会做各种菜肴甜点；我不善言辞，她也理解包容我。
我也会经常织围巾钩玩偶折些有意思的好看的小东西或者买些礼物送她，我会记载我们的点点滴滴将她说的情话都保存下来。
我敢说我们甚至比很多异性伴侣都要幸福浪漫，我也足够有自信可以和她一直走下去，但还是控制不住想，万一呢？
万一呢？
我童年时父母婚内感情破裂，为了各种鸡毛蒜皮的小事吵了几年架，后来我妈带着我弟，我爸带着我一南一北两地分居仍旧吵个不停，对我的心理造成很大的影响。
但好处是如果出柜只有我爸一个人要应付（他是个还算随性开明的人，我不确定他会不会介意同性恋）。
但是她家人似乎有些介意这件事…可能有一场硬仗要打。
可是我不希望她因为我们的事和家人产生分歧吵架而使她难过…
总之是很矛盾。
我们的朋友圈还是有占比比较大的一部分重叠，基本都是支持的。
而我的两个密友也都一直持积极的支持态度甚至很不得亲自上阵…总之希望我们可以胜利，如果有生之年国内同性结婚合法了，我们就结婚，在自己的家乡结婚总比跑到国外好，没归属感。
话说回来今年我暑假回老家的时候，因为父母的原因我好几年没回去过了。
还记得我姥姥跟我说，她还能再活几年看着我结婚，可能赶不上我生孩子了。
我当时其实感觉很难过，因为我大概是不会结婚的，而我们也生不出孩子，可能她看不到了。
还有100天就退伍了
真是个恶心的东西，又茶又表，什么东西，恶心人还不自知，自我感觉良好
那天单独和我在一起时没接的电话，每条说说下都能看到的那个若丶相濡以沫，Lj0032，32号球衣。
好吧，我不想去想更多。
就让记忆只保留最单纯美好的一面吧。
那天我想找他聊聊，看看是不是能沟通好，像一开始那样沟通很久很久。
如果能沟通后，我就飞蛾扑火。
我做好了这样的心理准备。
他说我从来一点都不主动，那天我想了很久第一次，我给他发了信息。
“在？”我轻轻一句，他回了好多，说在自己的公司，拍了照片给我，给我说了现在烦得很，很多棘手的事情。我尽我所能的安慰他帮他解决问题，最后他好像不需要我帮他处理一样，就不回话了。我想问的一句都没问出来。接下来的几天，他发了条朋友圈，“回老家私人事，暂不能联系，抱歉！”对我说的吗？我们同床共枕这么久，连单独说话的权利都没有。再过一天的凌晨，他发了条朋友圈，“妈妈，你永远活在我心里”。他妈妈去世了。心疼，给他发了条信息，问还好吗？“还好”，他说…………今天是第30天他不联系我了，我也不联系他。我知道他不需要我了，我更加不敢靠近他了。我知道他回来了，我知道他能看到我朋友圈的每一条状态。没有任何联系。我知道该逼自己消失在他的世界和也让他消失在我的世界，我选择了屏蔽掉我们互相出现在对方世界的唯一途径。给他的借口，随着时间的消逝也慢慢的变得无力。我不要听任何理由，我不想听任何理由，我只想自己坚强。最近，我在想，我真的累了，我想结婚了，有个自己的小孩。
她是我同位我给她说过我喜欢我班的一个人（A） 我给那个人（A)什么事情都知道那是后初三我也对同位有点感觉 因为给她说我喜欢（A）介于这个没有说 现在高一结束了 高二了我喜欢她了 怎么给他说…
心情莫名的丧
讨厌的人专门做不讨厌的事！就不能怪我讨厌你！！！！！！！！！！！！我跟你不熟好不好别整些没用的！！！！！！！！！！！！！！！
最近真的真的太憋屈了…好不容易交到的朋友，但她们把我当玩笑看，给我的丑照批黑白滤镜到处发朋友圈我没有说什么，她们却因为我跟老朋友聊天而对我极力的回避了…我到底有什么错？
在现实也就三个朋友，现在他们每天说说笑笑的，看见我就避开了，他们经常在我背后大骂一顿，我甚至不敢冲上去与她们解释，我该找谁倾诉呢？
我连能倾诉的对象都没有。
没有人了解我，只有我在内心越想越歪
我和男朋友在一起基本上都是AA制，在节假日我也给他买各种价值千儿八百的礼物.但是他除了生日其余时候也没给我买贵重礼物.平时是对我很好.他父母也知道我的存在.他家经济条件比我家好.做生意的.但我爸妈也是公务员条件也不差.因为都还没有工作还在读大学.他爸妈知道他谈恋爱还把钱管的很紧.甚至很多时候都得我想办法找朋友借钱或者问爸妈要.家里就觉得我作为女孩子谈恋爱还一个劲掏钱很不值.我自己也很矛盾.他家人没见过我.可能不喜欢我吧.觉得我胖……唉.我也没有不能见人只是说不瘦罢了.我个子很高175…钱不钱的事我也不好意思提.也可能人家家里根本没把我这当回事吧.我也觉得老是倒贴很吃亏.不知道怎么办.很矛盾.
舍友好烦啊每天都很迟回宿舍而且每次吹头发电吹风都要响半小时每次睡一半都被她吵醒怕是电吹风转世吧
cql，擦，你tm就是个混蛋、人渣。狗日的，我会让你付出代价的。狗男女，你们真是配极了，不要脸的骚货。
不知道为什么突然要把我踢出群，只是插不进你们聊天，踢就踢就不能说一声吗
已经27岁了，却从来没有谈过恋爱。
身边的朋友结婚的结婚，没结婚的也终于相到了自己中意的人，自己却还是一如既往。
对于终于找到意中人的朋友，相关情况问都不敢问，生怕把自己比对的太过悲惨，这样的自己真是太令人厌恶了。
如果今年还找不到人，估计是要疯了吧。
心里一千一万个想要逃离现在这个地方，也信誓旦旦的跟别人说嫁不出去就离开，但是都是说说吧，胆子这么小，怎么会有勇气做这样的事。
哎，怎么想也觉得自己不会这么悲催的啊。
神啊！
请赐予我勇气，赐予我男人吧！
感觉不管再过多久多久，我还是会很喜欢他，想象着我们未来。
也许这个年纪的花季少女都会和我一样，拥有一种很强烈的性欲望，希望和异性在一起，即使他不是你真正喜欢的那种，只不过渴望和他亲吻，互相脱掉对方的衣服，让他捏我的乳房，好想知道那是什么感觉，我希望他能把欲望都发泄在我身上，我们可以在被单里尽情的做羞羞的事……
心情不好……
难道是因为大姨妈…… 快毕业了 压力真心大 找工作啊找工作啊 突然觉得自己被世界抛弃了 是不是所有人都不喜欢我… 什么时候开始这么失败了…
从海南回来后，自身本来打算好好规划一下这个大三的暑假。
毕竟开学就是大四了，家庭也需要我承担起属于自己的那份责任与担当，而我21年来似乎都是随心所欲地生活，甚至把自己的最高人生目标定为随心所欲，无拘无束。
在矛盾中，我承认自己是退缩了，与母亲的友好关系也毁于一旦，那可是以往有什么烦心事，趣事都会分享的母亲。
现在冷静下来思考问题，我总是嫌她啰里啰嗦，做事双标，总喜欢把我与别人家的孩子作比较，我已经是一个大学生了。
还总是拿朋友家一个刚刚初中毕业的小妹妹来跟我比较，别人在初中就知道自己未来想走的医生的道路，你看看你自己，连一个初中生都不如。
这让我听得很是不舒服，结合我自认为自己在过往的日子里一直在忍耐我的母亲，争吵的开端是我提出来的，我以为这次的表达会如同以往一样，她也愿意接受。
但没有，她的态度变得冷淡，并表示之后她不会再像这样管我，我的生活费也不会再给我。
生活在一个母亲作为主导地位的单亲家庭，这无疑是压倒我经济支柱的最后一根稻草。
把这些话重新总结一遍，才能知道昨晚自己到底经历了什么。
有许多时候我都有这个毛病，经历过的事情只要不尽力去回忆，就会慢慢遗忘，好像从来没有发生过一样，当我再次面临这种问题时，我也还是会再次犯下同样的错误。
其实我写下这些东西很大原因是受到了每天坚持写1500字这一建议的启发。
现在我想聊聊更加具体的做法作为我第一次在网上发表自己的帖子。
现在是晚上九点，我从昨晚开始就定下了一个大概的计划：要去预约第一针，要锻炼，要学习，要搜寻考研的资料，要自己做饭，要打羽毛球，要游泳…………我那个时候也意识到了我的计划未免过于松散，缺乏分类整理。
这么看来也许我需要一个有效的计划整理模板！！
其次是今天的表现让自己非常不满意。
其实这种不满意从今年的4月就开始了。
在学校里无所事事，上课不听，考试也只是临时冲刺两三天，其他的时间都花在互联网上，一日复一日。
这种后悔是当天就能感受到的，然而到了第二天仍然重复前一天的生活。
驾照也迟迟没有去考，带队的事务也没能做到自己的极限。
不能实现自己的想法是最大的失败。
无疑，这个大学我是一个失败者。
所以才会萌生考研的想法，想在研究生的时候谈一次恋爱，再加入辩论队接受系统的训练，结交到可以一起去旅游的朋友，更重要的是学习到足够的法律知识补足自己专业性薄弱的短板。
可以说有众多我想要的东西在推着我去努力。
那么我真的无法努力吗？
我的小学初中都是市里数一数二的学校，而高中的(高中的)本科升学率仅为一班10个人左右，我的那届全校只有一个1本，我与剩下的优秀毕业生都是二本。
在这种学习环境中，我被人称为学霸，因为我总是早到晚走。
舍友笑称基本见不到我，起床的时候我已经在教室，睡觉的时候我还在教室或者楼梯里挑灯夜读，同样的我的高中生活似乎也就只有最后一年精彩一点，因为我是把高一当成高三的，把高三当成高一的。
交心的朋友自然也没有。
回顾我的奋斗原因，似乎是因为我的暗恋对象喜欢上了一个我挺讨厌的人，并且对待我的态度及其敷衍。
可以说我高中的原始奋斗动力就是为了证明给我的初中同学看，我也能上本科，我并不比你们差多少，甚至比你们还要强。
这种干劲为我谋得了一个本科的学历。
然后就戛然而止了。
我的大学跟我的初中似乎没有什么太大的区别，就是多去图书馆看了两年的书。
但是效率上往往还是在图书馆里待10个小时，有3个小时能进入态度已是不得了的事情。
所以发现自己的第二个问题：无法进入状态！！
效率低！！
容易分心！！
比如今天早上在母亲出门之后，想着赶紧把段位冲上王者，结果一整天到9点才想起来自己原来什么计划都是狗屁，已经9点了。
又虚度了一天，空留遗憾和浪费时间。
所以最后总结一下：1：一个清晰的计划模板2.如何使自己集中精力，不分心。
番茄计划法随便写写，也没有什么层次感，希望未来的自己也能继续保持这份冷静对待遇到的任何烦恼。
未来的自己，别忘了海南那边美丽的风景以及金钱是当今社会上获得尊重最有效率的证明。
你得先有钱才有资格做自己想做的事，否则只会处处受限，受尽委屈。
我以为放弃高考，就可以一直陪着你，但是到后来，我才发现，原来你已经真的要离开了
开心的鲜花
332天前
朴实的帽子
甜蜜的老鼠
淡定的航空
冷艳的大侠
精明的煎蛋
完美的长颈鹿
简单的金毛
感动的期待
无语的小蝴蝶
壮观的草莓
冷艳的飞机
碧蓝的音响
执着的冬天
直率的冬日
自觉的斑马
年轻的老虎
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