我们究竟要如何面对自己的原生家庭？
父母的爱情观对孩子会有多大的影响？
随着自己的成长，我们似乎无法避免这些问题。
一方面的说辞是：父母也是独立的个体，他们应该有自己的生活和选择。
他们可以选择自己爱谁不爱谁，可以选择自己想要怎样的人生。
另一方面的说辞是：既然生下了孩子，就要对其负责（此言论并不表示上一个观点的父母不对孩子负责）父母应时时刻刻注意自己的行为与言行，因为他们的人生不只是属于他们自己了。
对以上两种论述，我无意臧否。
只是随着年龄的增长，我越发感觉到自己生活的家庭是一个问题家庭。
小学时候，父母总是吵架，吵到动手打人那种，原因是父亲出轨。
那时的我还没有辨别是非的能力，我不知道那是事实还是只是他们之间的误会。
后来他们又因为钱吵架(钱吵架)。
我也不知道说什么做什么，只是辗转于一次次争吵中。
再后来，他们离婚了。
我判给了爸爸，由妈妈抚养。
我不知道是出于什么原因，后来他们又和好了，但一直没有办复婚手续。
我上了初中，高中，渐渐发现，他们好像都有自己的暧昧对象。
我不知道为什么他们还生活在一起，是为了我吗？
我也很矛盾，我不想让他们分开，但我又不知道这样是不是我自私。
但他们也没有要分开的意思。
可是，我不想生活在这样一个偷偷摸摸的家庭中。
爸爸很少在家，我不了解情况。
大学放假回家，我感觉妈妈变了。
她的手机好像一直有人给她打着视频通话，我们的交谈那边好像都可以听到。
今天晚上，我有点控制不住自己的情绪了，对妈妈态度不是很好，有意无意中也表明了自己知道她那边的情况。
过一会我去妈妈房间时，她还是像前几次一样把手机下意识藏起来，我看见她哭了。
一时间我不知道该怎么办，该说什么。
是，我承认，他们都很爱我，也为我付出过很多。
但，我究竟在一个什么样的家庭中呢？
躲躲闪闪，偷偷摸摸，这难道已经是常态了吗？
也许，我现在唯一要做的就是过好自己的生活。
毕竟，我也要面临自己的人生了。
假装不知道也许是最好的选择。
今天，我写下这篇文章，并没有谴责父母，谴责原生家庭的意思，只是想借助一个载体把我的想法表达出来。
我希望以后的孩子都可以生活在一个充满爱，充满幸福的家庭中。
那样他们就会多几分对生活的热爱。
遇到了狗血的事：我爸性骚扰下属，被敲诈，我妈管钱，但是暂时不能让她知道，目前这个下属正经手一个重要的项目，还不能辞退。
我该怎么收拾这个烂摊子？
12.28她今天很生他的气。
因为他先是不回她，然后又不管她。
她满满的负能量全都出来了……
她说了很多，全是把他往外推的狠话，呵呵，他一定看见了，而且，一点都不在乎。
他有自己的烦恼，她走不进去。
她再一次劝慰自己开始放弃了，像上次一样。
今晚她的心很脆弱，可他喜欢的人都不能陪陪她。
这颗软软的心，好想被摸一摸，被抱一抱。
自己的臭脾气为什么就改不了，有些事情越变越差，都是臭脾气给整的，以后像个男人一样活着，不要再磨磨唧唧，犹豫了，再这样估计就废了
我和我弟相差1岁，从小他学习不好，贪玩，我成绩好，懂事，父母在外地工作，就叮嘱我管着我弟的学习。
我比他高一个(高一个)年级，他勉强踩着分数线考进我上的高中，我每天晚上回去给他补课，让他在分班考试从慢班倒数考进了学校最好的小班。
后来他上高三的时候，我就去外地上了大一，就用管着他。
结果高三的时候他连本科线都没过，复读要按照分数线收费，太差的学校不收，我爸气得不让他上学了，去当学徒工。
我找到我高中的老师，最后以应届生的学费，让我弟去他班里复读。
他复读的时候，我妈跟我说他女朋友怀孕了，要打胎，给他拿了几千块钱。
之后我弟的给我打电话让我给他女朋友打点钱，我说老妈不是给了，他说还要坐修复之类的手术。
高中学校宵禁，晚上出不去。
我那个时候刚上大二，循规蹈矩，恋爱都没谈过，未经人事，什么也不懂。
打了钱之后(钱之后)，就跟他女朋友说高四学习比较紧张，如果有什么需要可以找我，不要耽误他学习之类的话。
如果他今年再考不上大学就要去打工了。
后来他女朋友也没再找过我，倒是我弟来了，说我伤害了他女朋友，让我道歉，并且记恨上我了。
让我跟他女朋友道歉，我也道歉了。
后来每次吵架都让我去道歉，我道过谦还要再去，说是不诚恳。
最后他复读过了本科线，之前一直让我看着不要让他早恋的我爸妈也没再说什么。
毕业以后，我爸妈希望他俩能结婚，但是他女朋友的父母似乎不同意，希望我们家能在一线城市全款买房，因为不希望自己的女儿背房贷。
但是我们家的条件，交首付都是问题。
我们家人都觉得我是个女孩，供我上到大学花了不少钱，有文化，会赚钱，会做家务，会做饭，以后要找我男朋友家多要点钱。
所以我很清楚，我不会有什么嫁妆陪嫁，所以我就一直自己攒钱，给自己一些底气。
也经常给爸妈东西，吃穿用的，衣服手机等等，只要他们提出来的我都尽力满足，可是他们心里依然不会说我的好，即使我弟没我学历好，他们也觉得我弟是最有出息的，我弟女朋友要什么就要满足。
不同意跟我弟结婚就是因为我，我之前说的话伤害了她，让我道歉。
这种话总是萦绕在我耳边，我后悔自己多嘴说了那些话，后悔去管我弟的事情，好多年了，这些话一直压在我心口，让我喘不过气。
谁也不敢说，一直在怀疑，是不是全是我的错，我到底该怎么做？
min，喜欢你。我有这个资格吗？
我是一名马来西亚的学生，原定在10月的高考因为疫情延期到了12月，不剩半个月就要高考了，但是因为一直延期的关系越来越没有读书的动力了，总觉得在疫情还没消停之前高考会一直再延期。
我知道这种心情是不应该有的。
但是就真的提不起动力来读书啊。
而且近期的网课也一直提不起劲来听课了，我觉得我已经离考试越来越远，越来越不想学习了。
我该怎么办啊。
我喜欢一个人，我知道他爱吃什么，爱喝什么饮料，喜欢什么颜色，喜欢看什么书…………知道他的朋友圈，知道他所有的联系方式…………我关注他所有的消息，感受他的悲与喜，会因为偶尔相遇时他那不经意的一瞥，开心得想要告诉所有人，也会因为几天看不到他，傻傻的跑去他的宿舍下，装作不经意的来回走，只为看他一眼，我喜欢他，很喜欢很喜欢，可我们从来没说过一句话，哪怕我们曾经是同学
今天是2020.11.21天气阴，我来发表我的第一篇文章，每个人都有不能说出的秘密，只能自己默默的隐藏在心里，有时候会压的自己没有办法排解，很庆幸有这样一个地方，大家素不相识却可以畅所欲言，来分享自己内心的故事。
今天我也来分享我的故事了。
在我的生命中有这样一位女孩，我们两个是同名异性，相识于2014年的夏天，那时候我上高三，她上高四，因为高考志愿滑档所以落榜了，无奈之下走上了复读的道路，也正因为如此我们两个才能相遇，有以后的故事。
我们两个都是艺术生，因为都想努力改变自己的命运，所以我的高三特别的拼，我们高中是主打的艺术生，依靠着艺术生来提高升学率，所以大力鼓励我们来报艺术，可是从来没有考虑过我们学生的未来。
艺术生每周都会上小课，起初我的小课是跟qq一起上课（也就是她的同桌）qq是一个非常开朗、活泼并且特别搞笑的女孩，我特别喜欢跟她一起玩，也是因为他们都是复读生已经经历过了高考，所以在我们应届生的眼里对他们是如此的尊敬，就更加的想要与他们交朋友多听一听高考的故事！
我跟qq的关系越来越好，我去找qq玩的时候也会与她遇见，刚开始我们没有很熟悉也没有特别的关注对方，相处的模式比较拘谨，也没有太多的交流，后来我就偶尔跟qq他们一起吃饭，渐渐的就成为了饭友，成为了三个人一起吃饭，我们两个也慢慢的熟悉了起来，因为比较喜欢跟他们在一起所以我也经常往他们寝室他们班级去跑，跟他们班级里面的同学也熟悉了，每次我刚到门口他们班级的同学就会替我喊他们出来，经常什么好吃的都想着给他们送过去，可是慢慢的我们两个走的特别的近，她喜欢每天粘着我，吃qq的醋不想让我和qq在一起玩，她是一位占有欲特别强的女孩，性格也特别的倔强，她的这种做法让我觉得特别的为难，也有点不明白为什么就不让我跟别人去玩，（后来我问她为什么，她就说我就喜欢跟你玩，不想让你跟别人在一起）。
我从小生活的都特别的自由也特别的独立，因为父母的学历没有很高也不会教育孩子，我爸妈对我和哥哥都是散养的状态，自己的事情自己做，想干什么也不会干涉，爸爸比较偏爱哥哥从小我就是被冷落的那一个，小时候一直在想如果我也是男孩子该多好，也可能因为这个思想导致我真的有一个男孩子的性格，05年李宇春参加超级女声的时候那时候我十岁，懵懵懂懂的看超级女声，当我看见李宇春的时候就在想为什么有一个男的参加比赛，后来才知道她是个女孩，当时我就觉得哇 原来女孩也可以这么的帅。
从此之后就改变了自己的穿着，因为是发自内心的喜欢，剪了短发，穿的比较中性，就是我的日常装扮，直到现在我也是如此。
因为长相也还可以上学期间也一直成为学校的焦点，有很多男孩子追初中时候也谈了很多不知道什么是爱情的恋爱，很多小学妹会加我的微信，性格也比较温和，有点内向，所以初高中我有很多的朋友，那时候也是最开心的时光了，知道遇见她，她不断地约束我，只允许我跟她在一起，每天粘着我，起初让我有点反感，可是后来也慢慢的习惯了，突然有一种想保护她的愿望，后来qq不跟我们两个一起吃饭了，就真的成为了我们两个的二人世界，每天放学了等她一起吃饭，什么事情都是顺着她的意思，她生气起来我可真的没有办法，后来有一天她就说想跟我一起睡觉，被我拒绝了那时候还没有特别的熟悉的时候，让我觉得特别的尴尬和不舒服，后来熟悉了之后她又提到这个话题 是那种我不答应她就一直生气的那种，没有办法只好妥协了，我记得第一次跟她在一起是因为她的裤子上面的纽扣掉了，自己又不会缝补，我就去帮她去缝，因为熄灯的时候都已经是十点钟了等结束的时候因为太晚我就住在了那里。
今天先写到这里…………
不懂我们未来的路会怎么样，我很害怕。与其害怕的，我更害怕失去。
每每刷朋友圈，看到以前的同学朋友生活都多姿多彩，反看自己就更加嫌弃自己。是生活真的对我下手了还是人家的朋友圈都有遮羞布
我前男友就是为了跟我发生性关系才跟我在一起，他非常丑，非常次，还是谢顶，更可笑的是，每次都说自己性欲强，做起来五分钟都不到，死谢顶，死阳痿，死人！
死贱人！
提狗屎都怕脏了自己的嘴！
死谢顶！！！
我时不时想跟陌生女性撩骚，感觉好羞耻
最近我很害怕和你提起什么就会把话题转到那方面。
我是不明白，恋爱就一定要在乎那些东西吗？
我不想因为这个而与你分开。
我舍不得。
我不知道怎样才是对的。
很心慌。
我是不是该给你，你想要的？
最近我都已经不知道你是对我什么态度了。
爱还是不爱。
你那句分手真的伤到了我。
我开始怀疑你的身边人。
对你的态度总在纠结，不知所以然。
很辛苦，很折磨。
我不知道要怎样和你说话。
有人说，这种人早点放弃就行。
可是我知道，你对我一直都那么好。
现在你只是伤心，我不信任你。
其实我信任你，只是有些事我需要考虑。
你怎么都还是不懂。
我真的爱你。
吉吉。
因为疫情失业都快要一年了2020真的好幸苦明天要去面试一份不喜欢的工作可是为了生活我没有资格不喜欢原来长大真的是一瞬间的事成年人的世界真的没有容易两个字以前总天真的以为不管怎样都得找一份自己喜欢的工作可是到最后还是不得不向现实妥协因为生活因为柴米油盐酱醋茶因为各种贷款哪一笔不是需要钱呢都快被压的喘不过气了 就快过年了又会是不敢回家的一年
求镇海少妇爽炮
为什么所有人都在骗我，明明知道会被骗，却还一次次的相信，我这个样子真……
生活的每一天都是一种漫长的醋邢，真的快受不了
以后再再也不吵架了，再再也不要说自己想哭或者自己难受了，哎——，有时候我也不知道自己是怎么想的，跟老公总是没好两天，就向他吐露苦水，他是不喜欢的，我这不是自己找罪受吗？
跟他的争吵把所有的事情都耽误了，我这是图什么呀，他不理我的两天我就难受，难受到吃不下饭，睡不下觉，自己掉眼泪，找人诉苦，自己有什么苦呀，就不能在心里憋着，自己消化，以后遇事要首先学会自己消化，不能不学会自己消化呀，我真的以后再也不能跟他吵了，我没有心理疾病，别弄得让别人觉得我有心理疾病，真真的不想理他。
自己的事也不要跟别人说，就自己消化，别人又不了解什么情况。
谢谢树洞，让我以后可以在想哭难受的时候来发泄，再再也不找老公泄了，找老公泄往往问题没泄，反倒把两个人弄得像怒发冲冠的公鸡一样，没意思。
你会成为我大学时期一个美好的回忆的
大意的皮带
332天前
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