今天还是一样，明天加油！！！
最近到底怎么了，这不顺心的一年，感觉这一年从天堂到了地狱，我每天早上告诉自己，一天要开心，每天人前我也表现的很开心，可是谁能明白我内心的孤寂.
王海燕(王海燕)，想你了。
担心的事情还是发生了，墨菲定律啊，难顶，本来是可以避免的，太急了
做兼职喜欢上的男人，这两年空窗期好不容易遇见有感觉的人，居然已经有家室了，还有了孩子；辛辛苦苦发了一天的传单，网店显示一个浏览量都没有，一回来就哭了；爸爸的钱全被卷进投资的店里，家里连1k现钱也拿不出，我不知道该怎么办；我一直崇拜的那个男人，现在我为什么会那么讨厌他，甚至看不起他，我讨厌这样想的i自己，我厌恶这样卢瑟般的自己；脸过敏了，红红的很恐怖；网购的衣服到了，很难看；妈妈自己洗完澡顺手把自己衣服洗了，问都没问我；明年就要毕业了，我该怎么办，
真的听到了梦碎的声音。
自己编织了一个美梦，每日每夜憧憬。
美梦得到了回应，以为它会变成现实。
可是，突然之间，毫无防备，它消失了。
也许这本来就是不属于我的，也许我不配拥有它。
为什么我那么渴望这束光？
因为，我苍白的生活，无性的婚姻需要一束光照耀？
因为，我不甘心在如此苍白的生活中干涸地死去，我需要一束光照耀，给我希望？
因为，我找不到我的生命的意义，所以抓了一束光，希望它照进我的生活，让我看到希望？
还是因为，这束光多年前就刻到了我的心里，只是当时浑然不觉？
疑惑这束光就是我自己编织的幻境？
就当是一场梦吧。
梦醒了，继续在鸡毛一地的现实中导找出路。
为什么我那么伤心，甚至绝望？
光离开的，感觉我的世界就黑了，只剩下世俗日常的一地鸡毛。
因为，除了这道光，我的生活再无其它的留恋？
因为，我没有勇气去面对我的生活，对寻找其它更艰难的出口？
是不甘？
明明它之前传递的讯号是想要照进我的世界，是什么让它突然将那道窗关掉。
是我的苍白吗？
今天圣诞节，心情不好……又是没有人陪的节日…哈哈哈(哈哈哈)·朋友圈当然是假装开心了·不然还能怎么办……成年人的世界都这样…所以想来树洞，说点实话，也鼓励鼓励自己·看了其他人的帖子，大家都是各有各的难处，自己也释怀了不少·谁不是咬紧牙过日子的呢？
加油！
虽然生活很多事情都不尽人意，30+了还在一个人拼搏，怎么就是脱不了单呢·哈哈哈(哈哈哈)哈哈…马上2022了，加油！！！
树洞的洞友们！
大家一起加油吧！
试着把身心都放在考证和工作上，感觉好多了，好多东西都不想了，该来的就让它来吧，虽然也是种逃避。
既然不敢去死，说不定真的到了痛改前非的时候了。
在这个吐露心声的网站我想描述一下我的2021，2021我经历了升学失败还没有做好上班准备的我被迫的走上了工作岗位成为了打工人的一份子，这一年中有一段时间我曾因为升学失败陷入过一段时间的黑暗，更加不知道没有书读自己应该干什么特别特别的迷茫。
我是今年毕业的一名大专生，在三年前我踏入专科开始我就已经想好了我要参加专升本考试，三年的专科生活目不暇接的活动，来自全国各地的同学，关系愉快的室友这些都让我的大学生活充满多姿多彩的颜色，大二下学期的疫情我们学校没有开学那个时候我就在家里的图书馆里面学习，在图书馆里我认识了很多很多很厉害很优秀的人当时我想原来慢慢变好的感觉还不错，能认识那么多厉害而又优秀，谦虚而又自律的人；他们和我的高中同学大学同学简直不再是一个level的，在图书馆学习的那段日子快乐而又痛苦，每天早上六点起床，下午六点回家，回家在学三个小时十一点睡觉，真的很难熬很难受，但是那段日子回想起来却很快乐充实。
九月份学校开学，回到学校自己去图书馆，自己半夜偷偷学习，自己吃饭，自己拿快递让我自己显得格格不入，我也没有禁得住同学三番五次喊我去打球，室友喊我去一起吃饭的诱惑又过起了呼朋唤友风生水起的日子；这种日子的结局就是专升本的失败，是无助，是没书读的迷茫；我对我专升本的失败其实还是有不甘心的，我知道以我当时的水平不说第一志愿南京邮电大学可能考不上，但是一个普通的公办二本我还是可以的，但是考前焦虑+考时紧张=名落孙山；在我毕业回学校答辩论文的时候我们宿舍聚餐，在饭桌上我的室友们讨论着三个月之后美好的本科生活，而我只能在一边默默的听着，眼泪在眼眶打转最后混着酒把他咽下去，心里难受的要死面上还要装的笑嘻嘻的和他们开玩笑“我要去赚钱了，要成为打工人了嘻嘻嘻”毕业证拿到之后那段时间在家消沉了四五个月出去上班了，脑子里想的都是我就差几分我要是好好学习那几分就有了我就考上了，我就有书读了等等等等这些问题；而当我拿着我大专学历的简历游走在长沙各个街道到处找工作的时候，我更加难受，更加无助。
我自己本身就看不上哪些工作然而我还需要求他们给我一个工作的机会，那种感觉真的是会比你吃了一个苍蝇还要恶心，还要难受。
在我毕业之后半年的时间里有过三份的工作经历，第一个是在学校的招聘会上当时和我们说是活动策划的工作然后去面试了通过了去上班的时候发现其实是销售，那个工作真的很绝很傻逼，天天让你打电话让别人填一份表格那份表格包括了他们公司的年销售额开什么牌子的车还有卖的是什么产品，他们会通过那些老板开什么牌子的车子，公司的年销售额和产品来判断他们有没有钱算不算目标客户能不能签单，那份工作每天除了打电话就是忽悠人刚开始给我的感觉就像是骗子，我干了一个月干不下去了，辞职走人了；这份工作完结之后我就想找一份计算机专业的工作（因为我大专学的是计算机）但是计算机比较看重经历和项目还有奖项，像我这样一个刚刚毕业的毕业生，没有经验，没有项目，没有奖项想要找一份计算机相关的工作很难很难。
就这样我回家了在家的三个月我体会到了人情冷暖，让我回家的是我爸妈，我家在长沙是有房子的刚开始房子是租出去的，但是我回家的时候房子刚好到期了我和我爸妈说让他们把房子给我住我在长沙找工作，他们同意了可是我一回家想去长沙找工作但是当时我爸妈以长沙有疫情为由不让我去，并且逼我去当兵（当时我一时冲动报了名，报完之后我就后悔了）我不愿意但是我也没有办法天天因为这些事情和他们吵架，后来当兵落选了；那段时间每天我最怕的时候就是我爸下班回家，因为我知道只要他们看到我就会说我，会骂我，会打击我，会否定我这是他们对我从小到大的教育方式，他们从小就觉得我很差导致有一段时间我自己都觉得我自己很差迷失了自我，他们觉得我没有朋友，他们觉得我穿衣品味不行，他们觉得我头发丑等等等等从头到脚全部都在否定我，那段时间我转本失败加上在校招会上找工作被骗这一系类的打击其实是击垮了我的，回家之后处处要受到他们的挟制我过的很压抑很难受，我想出门找工作可是我手上又没有钱，找他们要钱出去找工作我当时想的是房子给我了再给我三千块钱我刚开始去肯定有很多东西要添置还要吃饭三千块钱其实都算是很少了，但是我爸妈不同意他们觉得要是把房子给我了再给我三千块钱我就不会老老实实上班了，但是找工作需要面试，当时我求他们让他们给我房子住几天我面试找工作，只要我面试了找了工作就马上搬出去不住他们的房子，可是他们也不同意；并且他们把给我的房子收回去了快速的把房子租出去了，想让我断了打房子注意的想法，但是他们愿意给我五千块钱不过五千块钱要分三次给我前两次一千五第三次两千，用我爸的话说你必须要找一个包住的(包住的)工作，不管什么你就是要找一个包住的(包住的)我就是不想让你租房子，我就是要让你手上没钱，就是让你穷，那段时间我接近崩溃，比我转本失败还要崩溃，我不知道我该怎么办，最后我只能自己每天坐高铁来回在长沙和我家那个城市之间一次性要约很多的面试，每天在家海投简历；后来被一家应聘成功一家减肥公司的数据文员的工作，这是我的第二份工作；当我告诉我爸妈我找到工作了我爸的第一句话就是包住吗？
其实他们有宿舍我故意和他们说不包因为我知道只要我告诉他有宿舍他们肯定会要求我去住宿舍的，但是我不想，我不想逼自己因为他们想让我住宿舍我就必须要住宿舍，我觉得我应该为我自己而活要干我自己想干的事情，哪怕想法可能是错的但是我觉得只要自己开心就不枉活一次！
这份工作我就干了十天就被迫离职了，当时他们把我开除的时候我简直整个人都是懵的我当时脑子第一个反应就是你把我开除了我的房租怎么办？
我爸妈知道之后又会是什么反应？
所以当时他们和我说觉得我不合适那个岗位的时候我拉下了我的面子和他们争取了，甚至可以说是求他们了但是现实就是现实，社会就是社会，社会就是这么现实，他们说抄你鱿鱼就炒你鱿鱼。
我被开除之后我没有告诉我家里人反而自己在重新找工作，这次被炒之后我很清楚的认识到自己的问题了我只想从事计算机方面的(方面的)工作，并且我还想考研考计算机方面的(方面的)研究生，就这样我找到了我的第三份工作也是我现在在干的工作软件测试，这是一份计算机相关的工作我每天和开发打交道，从开发哪里学一些基础的知识，早上早起背单词晚上下班之后洗个澡吃个饭就学数学，准备23考研；每天过的充实而又快乐，及时考研很难，及时工作很累这些都是我想要的并且喜欢的，所以我有在努力的坚持下去。
有句话说的好人生没有白走的(白走的)路，每一步都算数我在学习数学的路上会发现我之前转本学的一些知识没有白学听了张宇讲课之后当时很多不懂的问题都茅塞顿开了，越学就会越有动力，越学就会越坚定。
今天我把我这一年的心情和遇到的问题都写在这里第一是觉得我应该放下了，应该带着勇敢和坚定去面对接下来的生活和考研，不要在沉迷于转本考试没考上的难受和不甘之中；第二是想以我的经历告诉大家如果你迷茫的时候不知道该干嘛的时候那就去上班去学习等你上班了学习了，学到一定程度的时候你就不会迷茫了会知道你想要什么，会知道你想成为什么样的人，当你努力的时候你会碰到更多努力且优秀的人你也会想成为他们的一份子；因此你也会更加努力，努力成为他们的一份子越努力越优秀，越优秀越坚定，越坚定越自信！
女孩子要变得更好更优秀才会拥有自信和笑容这是我亲测的！
一个想变得更好的女生！
一个在路上的专科生！
我相信我明年可以上岸成为研究生！
喜欢了一个人，本来是暗恋，还是忍不住说了，当然是拒绝了，还是很想她，
想认真的跟树洞说说自己.从哪说起呢，抑郁的感觉由来以久，似乎隐隐一直都在，有时候就一个人哭一下，有时候哭很久，假装忘记了，过后这种感觉就又来了.我不知道是不是熬夜造成的，还是当那个问题出现时我没及时解决它造成的.总之这种感觉被沉淀下来，不容易再好起来了.跟父母的关系很不好，我无法向自己的亲人去倾诉，曾经忍到得了甲状腺癌，手术了，但这样的心理状态依旧，我估计是活不长的那种人吧.话很难说出口，也可能是因为说了没有用吧，深深的无力，说多了心累.也曾对老公讲，他说理解，说站我一边，可最后也是放我一人在那沉默哭泣，也没见他安慰我，绕着问题跟我说话，让我特别想死，原来真的一个人难过到死，身边的人也还是会看不见她的难过.常常觉得眼泪这种东西不应该是透明的，如果流出来的是血，别人或许就会在意了吧.感觉这种东西应该有巨响，而不是盘距在内心，别人就不会看不见你了吧.我不懂这个世界上有谁能看见我.看见那个丑丑的难过的我.而不是只看到正常的我. 想离婚了，少女时总期待着家庭生活，像日剧里温暖的小日子，可现在发现日子里只有苦闷并无甜蜜的东西.我不客观了，有甜的东西，很少.好吧总还是有，可是苦的太多了，我需要有个人帮我一下，我以为老公会懂我，但他不懂，我也说不明白，我只能说感觉不对，却不知道该怎么办………我好烦……我想离婚.我好乱……
最近状态真是不好啊，老是在自我内耗…………请你乐观点吧，一切都没有什么大不了的。加油加油加油加油加油，听点快乐的歌吧。
又要分班了……希望我能够和他在一个班…不要分开……
晓庆我爱你
好想回家，真的在宿舍里呆不下去了。
谈了男朋友整天嗲里嗲气的为了减肥只吃一顿饭还哀嚎好难受，每天晚上哭，这不是自找的吗，而且还是宿舍里身材最好的，真不理解，明天跟男朋友闹矛盾在宿舍里哭砸东西，真的很影响我的情绪。
整天嚷嚷自己忙，她现在的生活安排不都是自己选择的吗？
我在学生会干活很有成就感价值感，我感觉我是真正干一些实事能为做出一些贡献的，能学到东西的，她说学生会的都是舔老师的，我真的受不了这人还有另外一个种族歧视，地域歧视，素质太差了别人对她的好都是理所应当的真无语真的不能从一个人的外表、成绩和能力看一个人，道德太重要了。
认识3年了，在一起一年3个月，不停地吵架，不停地和好，开心的去各地旅游，每个周末都随时准备出发。
为了去看你，每个星期我一次又一次的奔波在周五下班后漆黑漫长的高速上，6个小时，为了见你怎么样都值得。
那时候我们离得还很近，你闹情绪，不开心，不理我，我一准第二天出现在你面前。
我做错事惹你不开心，惹你生气，我也一准马上出现哄你开心。
6个小时车，1个小时飞机，真的不算太远。
你从来不愿意告诉别人我是你男朋友，虽然我们已经做过最亲密的事情，也像一对小夫妻一样的生活过，可我总感觉离你是那么遥远，总感觉你随时都可能会跑掉。
去年九月份，毫无征兆，我一天没打电话，你却提出分开。
周三的下午，是中秋节，买了一张全价的机票只为见你一个晚上，送你一盒月饼。
两天以后又开车去见你，那天晚上你说我们做朋友更开心，可是接下来好像什么事情也没发生一样又慢慢在一起了。
其实我一直知道是你在不开心的时候找朋友吐槽，对方却跟你告白。
那段时间，其实我能看到你的通话记录，也知道你在跟谁打电话，对不起我这么做，我太爱你了，哪怕知道我躺在你身边的时候他还在给你打电话，哪怕我知道在我们去酒店checkin的时候你也趁机给他打电话，哪怕我知道我周日晚上天黑开车回去刚离开你就给他打电话，我也什么都不说，什么都不能表现出来。
我知道感情的事情勉强不来，我只能做到最好，让你不舍得就这么离开。
庆幸，你最后还是选择了我。
我知道你们是什么时候不联系的，那天晚上你跟我打了一晚上电话，无比的温柔。
后来，日子平平淡淡，每周去看你也是一笔不小的开销，虽然工资很高，却根本攒不下什么钱来。
我让你搬来我这，我养你，你找工作，你不干，说不想靠男人生活。
我理解，我帮你找职位，改简历，准备面试，可是造化弄人，拿到了offer却不是原来投的在我这的职位，却去了一个更加远的城市。
在那里我没办法一晚上开车马上去看你，lastminute的机票也不是心狠一狠就能买下的。
吵架了，你电话不接，短信不回，我只能一长段一长段的发过去，希望你能好一些。
你的车留在这边，为了见你，我把它开过去，那是我年轻时候少有的疯狂，4000公里路，两天不到，一个人，却只见你两个小时就要赶回来。
后来，公司裁员，我们部门又不幸中标，这下我也没有了经济来源，却有了更多的时间。
刚失业那会，公司给的补贴和之前的股票让我经济还算宽裕，我还能够买时间很好的机票，租不错的车，请你吃不错的馆子。
我们还能去做一些挺好玩的事情。
再后来，经济慢慢拮据了，在自己身上我能省就省，去看你，从机场过去我公交倒公交3个小时也不愿意打车，可是在一起的时候，我依然不想让你花钱，因为我觉得这是一个男人应做的事。
你搬了家，家具是我一件一件从各个地方淘回来的。
那段时间我们第一次那么长时间的呆在一起，每天送你去上班，然后我回来买菜做饭投简历找工作，下午接你下班回家，一起吃个晚餐，看个电视。
日子过得很安心。
那时候你不想我回去，说让我在这边陪你，可是我得回去面试，我跟你说我不久就回来。
就三个星期，第一周你一个人在家，说好无聊，我陪你打电话，你说想在那边交几个新朋友，我说好。
第二周，你们第一次出去玩，半天没理我，说大家都在说话不方便看手机，我说好，能理解。
第三周，你说不想再这么玩了，想回我身边，我很开心。
每次你跟我说你要跟谁谁谁一起出去玩，我想着有男有女一帮人也没放在心上。
你会问我生不生气，我觉得你还在乎我的感受。
可是……
那个周二，晚上，八点。
我正在准备过两天的一个面试，你半天没回我信息，却冷不丁的跟我说，XX，有人跟我表白了。
你告诉我就是这两周一起出去玩的一个男生，之前我知道你们去看了我约你你不想看的电影，去了我们准备要去的一家餐厅，一起在公园聊了一下午天，你都跟我说了，我也觉得没什么。
我问你打算怎么做，我心里希望你能拒绝，结果你说你想试一试，你想试一个不一样的人。
你知道那天晚上我一个人开着车在外面一圈圈绕的感觉么，你知道回家以后喝了酒头痛欲裂的感觉么，我打电话给你，你接了，我问你，才两个星期而已，结果你生气了，挂了我的电话。
我真的觉得我很傻，一次这样，两次这样，我都忍了，还掏心掏肺对你好，哪怕自己回家啃泡面。
每次你做了什么我不开心的事情，一句对不起，我就顺着台阶下来了，心里的苦还是只能在心里憋着。
最让我难受的是，你并不觉得自己做错了什么，觉得很理所当然，觉得我没有权利干涉你，还认为我这件事揣度的很腹黑伤到了你。
我还能怎么想，我只是觉得无法理解，是我以往对你太包容了，你觉得怎么样对我了也无所谓？
还是你觉得两个人的关系没有感情了就想散就散，根本不用考虑对方的感受？
还是根本就没有在乎过我，三年前没有在一起，我是备胎，三年后在一起一年多，我依然是备胎？
对不起，我真的理解不了。
我知道异地恋对你来说很煎熬，我也想过要放手，让你走，可是一定要用这样的方式么。
三天了，发过去大段大段的回来的只是无意义的“恩”，“哦”，打了多少个电话也不接，有时候觉得自己真贱，都这样了还是想着挽回，还在挖空心思想准备个小礼物让你开心。
我现在真的压力很大，我真的自顾不暇了，宝宝，我没有精力在这样下去了，我删掉了所有你能够联系上我的APP，强迫自己不去找你。
我再等三天，三天以后，我就走了，我不回来了。
我还爱你，可我真的坚持不下去了
学校为什么可以决定学生的打扮？我都上五年级了就穿个黑色过膝靴子就被批评了凭什么啊？
这一年多没有一点长进，可以说是一事无成，面对现实只会逃避，像个等刀落下来的手残脚残的废物，还有眼高手低，总是想打太多做的太少，拖延，无缘无故的傲气，连肥也没减下来，感觉自己除了尚可的外表还过得去的学历之外好像什么都没有，控制不了自己的低级欲望总是会被奶头乐文学吸引，和家里人吵架，厌男又想把他们当作跳板，想当捞女却迟迟没有实质性行动，瞧不起普通人的生活，瞧不起婚女，瞧不起穷男人，什么都想要自己却不付诸行动，我就是芸芸众生里不起眼的一颗垃圾，平凡却没有力量改变。
可是爸爸妈妈已经老了，他能给的已经全部给我了，我要成长起来让他们也在我的羽翼下。
真的不知道自己怎么和一个推卸责任到极点的人一起共事。现在的内伤都是当时脑残留下的结果。
活力的星月
332天前
善良的项链
默默的小丸子
不安的吐司
动人的睫毛膏
开心的盼望
优雅的心情
疯狂的啤酒
顺利的麦片
威武的白开水
彩色的鸵鸟
不安的花瓣
刻苦的心锁
疯狂的口红
怡然的小天鹅
精明的向日葵
神勇的西装
听话的发带
震动的发卡
孝顺的钥匙
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