真的要毕业了，很多的不舍和怀念，我是一个怀旧的人也是一个不容易从熟悉环境离开的人，在这里有很多的人和事物让我去留恋。
再过几天宿舍就不会再有这样的欢声笑语了，时间过得真快，到现在我还觉得进这个学校的第一天就是昨天。
我们不会在一起吃散伙饭了，它承载了太多东西，我们都割舍不下。
听着那些有关毕业季的歌，我们就这样结束了人生的校园生涯，我们真的开始各奔东西了，带着来这个学校时的简单行囊，我们会挥挥手说一句再见，头也不回的离开，不是无所谓，是怕回头浮现太多的留恋的记忆。
之前总以为毕业还很遥远，还和同学说还有那么长时间可以挥霍，但就在转眼间，它就来到了面前，是那么急匆匆，我还想和他们一起再上一次课，再旷一次课，再一起的打牌玩游戏，再一起去逛一逛校园…………可是这种时光这能在脑海回忆了，我们没有了。
，情绪失控，然后落寞，难过…………意见不合，亲人那鄙夷的眼光很伤人，压抑很久的种种情绪一下子爆发出来，傻逼似的哭肿了眼睛，哭哑了嗓子…………矫情且委屈…………是我的问题吗？
每件事情都这样检讨自己是不是一种病态…………我也想什么事情都做到好一点，可是结果总是差强人意，我也难过，为什么什么事情不能好好的沟通，非得要伤害彼此的形式来强调一下自己意见！！！
很难过，有时候甚至很迷茫，是我吗，我是个不会令人愉快的存在…
我想说，老师你他妈就是一傻逼，整天让跑早操……
我爱你啊。
不会一次又一次体会努力过后的失望的……要相信上苍
副班长我喜欢你
带着妈妈上大学是我最后悔的一件事了因为家里的房子卖掉，觉得租房也贵，刚好上了大学，就随了妈妈的意愿让她到大学旁边来租房子住，也可以过一年半的缓冲期。
结果自从到了大学所在的城市，租房不便，折腾了许久，差不多两个多月吧，在陌生的城市到处看房子，也经历了合租被骗等等，终于稳定了下来。
当然，稳定是假的，因为妈妈也老嫌弃现在租的房子脏、嫌弃我老是不回家呆着。
不喜欢我在学生会，不喜欢我去支教，不喜欢我在宿舍，反正是不喜欢我不和她呆一起的所有活动。
后来有了男朋友，在男朋友的要求下告诉了妈妈这件事。
妈妈就开始套我的话，从各种方面套到了男朋友的生活和家庭。
怀疑男朋友和我交往的目的，害怕男朋友给我下毒，嫌弃男朋友阻断我嫁豪门的路。
动不动就带着哭腔打电话给我，说她多担心。
在她的逼迫下，我和男朋友“分手”了，但她还是不死心，继续套我宿舍的话。
我回家吃东西吃坏了肚子，后来赶着做实验就走了。
结果到了学校才觉得难受，怕她担心，电话里没怎么说我多难受，也一直安慰她我快好了。
过了好几天回来了，她却认为是我吃别的吃坏了肚子，还认为我是被之前的男友下了药。
觉得好难受，为什么妈妈要这样对我。
为什么谈恋爱会被她这样反对。
为什么。
真的很累了，平时都好的很，真的有事了没人帮你也没人理解你，所有的事都是自己一个人面对，孤独终究是孤单的
我会对你不离不弃，因为你是我的选择，永远的选择！
住宿两个人一间房某天发现自己蚊帐上被别了一根针默默扔掉了 十一回来蚊帐上又被别了一根针不知道室友到底是有多恨我。
所有的人其实内心多多少少都住着一个孩子吧。
到了一定年龄，你的周围的人和你自己都一直告诉自己：你要成长了，你要自立呀，你要坚强呀，你要这样，你要那样呀。
老实说，我真的不想长大，逼着自己成长了，逼着自己努力了，是哦，一路过来证明了自己的潜能了，证明自己的优秀，然后，其实内心不是也很伤痕累累了，不是也挺累的吧。
都说要这上进那上进的，让上进努力这个那个见鬼去吧，做人最重要的是开心，最重要的是健康，然后才是其他。
是永远不可能和大叔在一起的吧…
无论怎么想即使是阅历和生活经历也是很难…
嘛…
更不用说是社会啦…
只是想找一个可以抱着的人啊…
我恨所有人
我想要赶快多赚钱，树洞你帮帮我吧！
我觉得你不在乎我，曾经喜欢的女生，她可以影响你的情绪，让你辗转反侧，换成我了，你就无动于衷，这段感情到底该不该继续下去？
拥有梦想只是一种智力，实现梦想才是一种能力宅男宅女，家庭主妇现在起每天只是利用空余时间花在网络上，在未来的时间里为你构建一套持续的收入系统你会感兴趣吗？
详情麻烦百度下：上文小琪
去年开始断断续续见了几个网友，当时也不知道出于什么心里就见了，然后一发不可收拾，最多一天见三个，可以和这个逛超市，去那个家里吃饭，晚上和另一个压马路……
我是一个结了婚的人也有孩子，我知道这些都是不对的，也知道他们的花言巧语暧昧都是有目的的，非常清楚，也很理智，并未发生过关系，最多就是亲亲摸摸，然后回去后是特别后悔，我爱的是我老公，可在那段时间，就和疯了一样，现在过去了很久，我也不见任何人了，特别自责后悔，悔不当初怎么办？
1987，呵，没看到就以为没有，可以骗自己，可是我看到了，什么感觉，嗯，心痛，呼吸都痛，觉得自己就是犯贱，呵呵，其实本来就知道的，为什么还一再和你在一起纠缠
11年两个轮回，上天改造了我这样的性格，让我终究是万劫不复，宁可在深渊待着，也誓死不说错对你的情感。
曾今的伤痛，带来的是情感的悲剧，总是单纯的认为我用我所有的精力对你好，希望你留下珍惜我的步伐，留意我的举手投足间因你不经意的话语所作出的变化。
我所要求的很简单，有你在身边就好。
和恋爱多年的女友分手了。
异地，两人坚守了多年，她刚刚工作我读研。
本来还有一年就毕业出来两人可以在一起了，却在我不知道的情况下经别人介绍相亲，喜欢上了别人，呵呵事情太突然，都已经几个月了，仍然难以忘怀这些天还一直关心她今天突然感觉自己好傻好傻，作践自己恩就这样分开吧，我的努力已经付出了很多我的未来你已不远在等待6年的感情，9年认识你经不住认识十几天的人你的背叛会让你后悔的因为我会遇见一个更好的自己！！！
为自己打气，加油！
希望树洞王长在(王长在)，10年后仍然能找到这个秘密！
r是相亲认识的男生。
不到一个月。
第一次见面感觉他不成熟，但是长得还行，我心里有个忘不掉的同事，很想快速忘记，一直也没有对象，就当下决定如果他愿意我们就相处。
后来回家他送我，我看着他开好车，就坚定了处一处的信念。
现在相处不到一个月。
上上周我们舌吻了。
吻的时候他主动我很不愿意。
但是没有拒绝。
一点感觉都没有，没有触电没有涟漪啥都没有。
他硬了。
他要摸胸，隔着衣服他动手我没阻挡。
要进去摸胸我拒绝了。
我也不是拜金，但好像也是。
如果他没有好车我肯定不愿意让亲让摸，最起码不会这么快。
但是真的原来很喜欢同事，同事家太一般，但是我觉得遇到喜欢的一起奋斗我都愿意。
但是不是很喜欢的就得经济好一点嫌这嫌那。
说到底还是爱钱哎。
问题是我们接吻后虽然当时没感觉但是我越来越想念了。
今天发现自己很喜欢r了。
也忘记同事差不多了。
但是仔细思考觉得r特别不成熟而且就会得寸进尺。
好像他心里放不下ex只是好久不恋爱所以当我玩玩吧。
不知道该怎么办。
明明接吻没感觉为什么越来越想念。
怕自己从同事粗来有陷进去r。
为感情好担心。
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