八月了。
我还有什么能去怀念的呢。
前年的八月是我们去北京的日子，我非常非常的想念你。
去年的时候，已经失去你了。
12年的十月份，只身去南京，想要见你，我们没有缘分。
最深刻的日子，是午夜在新街口拦了的士，飞快的行驶，朋友送我回宾馆，看到我失魂落魄的样子，非常难过。
在宾馆的大床上听夜夜夜夜，然后第二天很早起来梳洗，决定以最好的状态离开南京。
这两年最好最深刻的日子都是因为你。
13年没有任何让我快乐的事情了。
因为我所有的快乐都是因为你。
希望好运快来。老天爷拜托你了
王洪婷，我恨你，你说你需要一个能保护你的人，你明明知道我可以保护你的，哪怕付出生命。
我送你上火车我哭的跟个傻子似的，我为了什么？
我只想要一个爱我的女朋友，不屑一顾的爱我。
我知道你想要什么，你真以为我家住20平米的房子么？
你真以为我没稳定收入就养不起你么？
我整天在家玩钢琴书法打游戏并且不上班，你也不想想为什么我饿不死？
我爸妈离婚，我跟你说我爸整天不务正业，你知道我爸是干什么的么？
我跟你说我妈是干家政的，你知道我妈是做家政什么项目的么？
知道为什么我没车么？
因为我不会开车，我家人都不允许我有车。
你说一个成熟稳重的人，是从来不说脏话的，是的，我喜欢说脏话，但我感觉脏话比谎话干净一千倍。
到底什么是朋友，为什么想找个人说说话都那么难，要么是想听别人故事然后当做笑话讲给其他人听，要么就是对你这点事不屑一顾，嗤之以鼻。
难道饭桌上的情谊都只是因酒精的催化产生的。
任何人都没有一点点感情可言？
是我做人的失败还是世道如此？
母亲节，但是我的母亲已不在，看到别人发全家福，再想想自己支离破碎的原生家庭，感觉心情很不好，我会抱怨我的父亲，父亲是一个理智到可以没有感情的人，总之很多事都是他一个人说了才能正常执行下去，感觉别人都不能有任何想法，不能有自己的生活。
谁也左右不了这个家的任何一件事，所以我会抱怨他重男轻女，会抱怨他专横跋扈，会抱怨她一点空间也不留给家里其他人，所以妈妈的去世，对我来说是一直无法接受的，但是反过来我会自责太无能，太懦弱。
自己的小家庭也不尽人意，老公很上进，但是事业遇到滑坡，公司跟他个人的工作都收到影响，也没有给我的父母过多的付出，所以我会怪自己嫁的不够富裕，不能添补娘家。
想起来种种不幸，感觉很无力，想离婚，想离家出走，想出去读书，想生二胎，想给父母更多的金钱，想啊想，想的只剩下一身戾气，感觉很痛苦。
谢国炳，我爱你
我希望自己的善良是发自真心，而不是为了达到某种目的、获取某种利益
大学三年，同一个专业，不一个班级，见过很多次面，没有说过一句话，可是就是喜欢，昨天他来我的城市，突然谈起，我便有幸请他吃了个饭，期间我开玩笑地说，我说你说呢么时候结婚啊，她说我还没玩够，不急，我知道这意思可能就是他现在不是不想谈而是不想和你谈～不敢跟她表白，怕连这种同学关系也不是，可是又不甘心看她跟别人走在红地毯……
拜佛的撒旦
真的是想骂人，好累，真的好累。
什么年代了还问“我和你妈同时掉到水里你会先救谁？”这种没脑子的问题，你想知道什么答案？
你觉得我向着我妈，我为什么不向着她啊，她是生我养我二十多年的妈啊。
可是话又说过来我向着我妈也并没有不爱护你啊，你说你想吃什么想做什么哪次不是尽量满足你，你俩之间有什么误会了我也是把错误极力的往自己身上揽，然后去调和你们的关系。
虽然住楼上楼下但是咱俩之间有什么矛盾了她基本不过问，事后知道了也是一直批评我，平时也极少上来干预咱俩的生活。
你说你刚结婚在这边住的不习惯加上怀孕了有些不舒服想回娘家住，在娘家住了一整个孕期谁有过意见，我妈看见你喜欢吃的东西赶紧买了让我带给你。
年初我姥姥去世大家都回去了，你还问你要不要回，妈说怀孕了就不回去了太折腾，这不体贴你么？
年中我爸突然离世，因为你到孕中后期了怕对你身体不好，整个丧事期间也都没让你来回折腾。
我就不明白怎么你说话的感觉好像是我全家都对不起你一样，从我爸离世到孩子出生再到满月我连轴转了三个月，我父母的事儿、你的事儿、孩子的事儿都是我在跑，好不容易把这些事儿忙的差不多了，感觉能暂时的歇一歇了，你却说一句“我觉得你偏向你妈，一点都不爱护我”。
有时候真的想问一句你理解过我么，每天吐槽“你能去上班你不知道带孩子多累”等等，我能理解带孩子的辛苦，也明白有了孩子后的诸多不便。
但是我上班是为了什么？
我是为了自己不去带孩子么？
我每天下班回去后带孩子，半夜换尿不湿。
我做这些是为了什么，不就想让你多休息休息。
时常我在宽慰自己，你刚生完孩子情绪上有些大的波动我要理解，可是你的一句句话就刀子戳心，让人心疼、让人心累！
以前父母是我的依靠，可突然之间我们的角色完全的互换，我承担起了一家人的生计，强烈的不安围绕着我，朋友就要结婚生子去了，自己又突然成了一个人，才发现原来我对一个人的承担是那么的恐慌，以至于这种承担面对的压力让我半年的时间都无法缓过神来，没有办法跟人交流，没有办法认真生活。
每天早上醒来便是恐慌升上心头。
我想我快被这种压力给压的喘不过气来了，我终究还是高估了自己。
重来就没有对一个人的承担有那么恐慌，我想我是真的怕了。
我现在迫切需要有那么一个共同承担的人，能陪我一起面对这一切，能让我有个依靠，让我能够渡过这个过渡期，有点慌不折路饥不择食了。
以前对于单身并没有多大感谢，只觉得也许爱情还没到。
可现在，我真的有点着急了，我希望能够早日找到那个将要陪我一辈子，永不分离的那一位。
大半年了，每天早晨升上心头的陪伴我一整天的那份不安已经把我折磨的快受不了，我该怎么办
原来大家都会emo
我爱你
嗨……我又来了，这是我第九次发表在树洞分享心事其实我也不知道我为何会这样区别对待他想来想去他好像也没有做错什么事情吧？？烦恼 ：)
下雨了也想发泄一下自己的情绪前不久被身边的人背叛了没想到是个为了一己之私可以把慌撒的那么圆润戏演的那么逼真的女人同样身为女人自愧不如借着她耍小心机不理我的机会这段关系也不想要了早先就听人说过她和某某一个寝室但不说话听人说只不过是小事不值一提的当时不能理解了解了这人之后真觉得……
嗯不是同路人吧在我们看来不是事但到了她那真是…
难对付她男朋友也挺不易的整天听她对男朋友说要你有什么用呵呵了…
最近发生的一些事让我想到一句话那就是小时候我们是矛生活是盾长大后我们变成了盾抵御身边的矛我觉得自己的性格也在发生着改变由原来的热情四溢到现在交往前的小心翼翼和提防觉得交朋友越来越难了。
奇葩的情况也会时有发生说不定聊着聊着对方是个同性恋不想以同性恋结尾再说句吧愿自己坚强的活下去…
我对母亲有着无限的信任，全世界仅此一人，她尽心竭力都会爱着我。
我好想真正的爱一个人爱到骨子里的那种，可是茫茫人海遇到对的人彼此合适的人很难，我讨厌别人喜欢我要死不活的那种，无法接受别人，可是对不喜欢自己的却情有独衷，真是应了那句话出来混总是要还的，可是难道我真的要百年孤独了吗
我不开心了就是不行让我觉得你不真诚
很想你，七年了，总是很想你，很容易想你。
也许你知道，像多年前我醉着哭着问你，晓不晓得我喜欢你，你说晓得晓得。
也许你不知道了。
无所谓。
妥妥帖帖把你放在心里，继续走我该走的路。
我曾经爱过你，愿你爱的人也像我一样。
凌晨2点起来，失眠。
听音乐到吃完早点，9点多才睡觉。
睡到晚上7.42，起来，做梦时却老是做到她的最后一个朋友圈，看到了那个黄金点缀的红绳，看到了俩人的黑白艺术照，看到了那辆在之前朋友圈里就出现过的车辆，只是这次是俩人的合照。
睡觉就梦到这些，我很无语。
我是不是真的老了，是不是没有结婚这个选项了，是不是不该抱有太多的想法和希望。
或者是自己被无视，被忽略，这是对我信心、自尊的打击？
无论怎么样，现在的我，包括这几年的我确实是颓废的，是懒惰的，是毫无灵魂的。
而现在的我，很想在别人面前证明自己，尤其是在女性面前。
但是心底的另一个我告诉自己，强者自强，何必想那么多呢，何必急于证明自己，我所拥有的并不少，失去的应该不值得一提吧。
我怕自己会失控告诉你我有多爱你然后我们再也不相见
漂亮的中心
332天前
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