想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

难过的魔镜

332天前

2013过去了，2014要给力。大家好到天荒地老！用人品祈祷。

光亮的白昼

332天前

感觉自己的承受能力很差，有点事情心理就放不下，本来想花钱买安心，多花了4千多，事情还是没解决，一直拖着。本来应该听人劝的，按照流程办事，不要多花冤枉钱，还是想在年底前解决，可是人家一直拖着，不是我心急就能解决的。有种无力感，心里还放不下事，又有点心疼钱，不知道怎么办，自己又解决不了事，不知道该怎么解决，难道直接说该怎么办怎么办不好吗

外向的期待

332天前

他足够优秀我足够喜欢那种小心雀跃既欢欣又略带小小煎熬的心情好像又回来了但我没有像以前一样喜欢得交出心来心心念念无限牵挂他足够优秀我很喜欢很喜欢但是我又清楚我们的不可能他和我始终不是一个地方的再过一年我们就要回到各自自己的地方去大学大学明明很喜欢明明觉得很优秀但我却懂得不能在乎他的很多所以又告诉自己喜欢就喜欢吧反正年华短暂喜欢就喜欢吧这种很喜欢很喜欢一个人的感觉其实很难得要珍惜把喜欢当做喜欢无关他无关结果呵呵只是有时候难免会有些奢望与幻想。喜欢是最孤单的心事。喜欢一个人最孤单的心事。

耍酷的小懒猪

332天前

慢慢学会平静，平和，还要习惯一个人去解决问题，而不是去纠结问题，应该学会的是怎么样才能去解决这个问题，应该怎么做，为什么做，让自己的思维能够跳脱出来，从这要怎么做，变成应该怎么做的一个思维转变。比如，就算是再好的朋友，也终究是陪自己一阵子，每个人都有每个人要面对的人生阶段，当在不同的阶段的时候，突然间没有像之前地样要好，这也是非常正常的，毕竟谁都有自己的生，没谁就一始既往一成不变。就是自己也是如此，可能我还停留在现在的阶段，但是起码的，心态，要慢慢成熟，要知道，就是发生这样的转变也都是正常的，没什么特别，自己要去平和接受，还有就是不要太在意别人是怎么想自己的，因为没有任何意义，人生说长也很长，说短也很短，没必要去为别人的看法而去费神，更多的是要明白自己是想要的是什么，要达到一个什么样的状态，应该怎么做。做自己思考的问题，而不是去为旁的人旁的事去浪费人生保贵的时间跟经历，总是跟自己说要平和，是因为要慢慢学会变成一个不为一点点人生的变动就情绪起伏太大，因为那都是正常的，自己应该做的是为成就更好的自己努力，为自己想做的而去努力，一个人的力量并不能改变现实的东西，但是可以去改变自己，让自己变的强大的时候才更加的自信，勇敢，无所谓无所畏惧不是吗？从现在开始，为自己加油吧，人生很短，谁也想不到明天会发生什么，所以努力做自己想做的，在现在的每一天～去改变成就更好的自己，才是对自己最大的救赎～

幸福的小蚂蚁

332天前

2013年12月16日22点35分，我开通了树洞，我想在里面说说自己的秘密。而且这里是我专门为一个人开通的。小乔先森～我和你说过我有什么事都喜欢和别人倾诉，不喜欢憋在心里，但是我这次想挑战一下自己，为了你。我希望我能坚持到你过生日那天，告诉你这个帐号，让你来看看我点点滴滴的回忆。这是只属于你我。这次去你那里待了三天，真的特别快乐。你去车站接我，我们吃牛肉面，酱牛肉（死贵死贵的还剩了两片儿→→），然后回宾馆的时候买了水果和你最喜欢的开心果。第二天你去上班，我在宾馆等你，没有你的时光很没意思，不过睡睡觉，看看电视就过去啦，哈哈。你下班，我们去吃四人餐的火锅… 吃饭撑啊^o^《无人区》看的挺压抑，各种死人…… 你说你觉得《等风来》会不错，我想陪你一起看。第三天陪你帮朋友看车，吃了39元的十翅桶，又是撑到爆啊～～然后和你逛街买鞋，看，听我的没错吧，红色的好看！哈哈，还自恋的说自己穿啥都好看→→我也看到了我喜欢的羽绒服，爱不释手啊，果断入手，哈哈。晚上给你买了你爱吃的开心果，各种聊天，你说是神经病，哈哈，确实认识了你我就变神经了～～～各种傻笑～像流水账→→不过还是很开心，我会继续坚持！我想让你知道，也会有人为了你而默默的开通一个帐号，和你说很多话。困了@@生日还有111天…… 哈哈，好巧！晚安

孤独的柜子

332天前

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贤惠的曲奇

332天前

我们之间的抛物线终于还是到头了………missrain 可惜爱只是我单方感受…………

拼搏的绿草

332天前

上学的时候我一直有个梦想，就是等我考上大学就离开家自己生活，一定一定要考一个不是我家所属省的学校，哪里都可以，如我所愿我去了外省上学。毕了业我不想回家想去北京工作，于是乎我也去了。工作四年后我想在天津生活定居，生活倒是实现了，定居相信不久的将来也会实现。但是所有这些决定都是我私自决定的，从来没有跟家里父母商量过。我跟父母的关系说差也不是很差，但也没有多好。我不喜欢跟他们交流，也不愿分享我自己的想法。至于为什么，说来话长……小时候我爸经常不在身边（工作原因），很少跟他生活在一起，我的学习生活都是我妈在管，他从不过问，甚至不知道我上几年级更别说我在哪个班了。从小到大从来没有参加过我的家长会。后来可以一起生活了可我要去上大学，一去就是四年，只有寒暑假在一起生活。可这时候我已经长大了，没有习惯也没有兴趣跟他分享我的事情。再说说我妈，从小管着我，考试成绩从来只看结果不管过程。小时候我很害怕我妈，因为她脾气容易暴躁，我经常被挨打，被挨骂。除了脾气不好，我妈倒是个负责任的妈妈，生活学习上对我很上心，虽然我的成绩不是名列前茅，但也没有太过于让我妈操心。但我受不了我妈打我，那下手真的狠，从小到大被打过无数次，只要挨打身上总有伤，只要不和她的心意，无论在哪任何场合，不是很骂就是很打。我记得上次打我是在我上大二那一年，具体什么原因我忘了，但我记得打我这件事。尽管我今年26了，可我对我妈打我那些次我至今记忆犹新。所以导致我不喜欢跟她们生活在一起，我自己生活即使很孤独但我也挺快乐。当然了以上原因是主要的，还有一些其他原因导致我现在不喜欢和他们生活在一起。

霸气的小懒虫

332天前

我妈怎么这么好意思，找个男朋友就往家里带呢，咋就这么贱呢

无限的羽毛

332天前

喜欢的男生之前表白然后没有想好就拒绝了，后来就变得特别僵特别尴尬，当时还没有表白的时候就一直暗示嘛，然后我就装不懂，过了段时间他发了个“我喜欢你也只能喜欢到这里了”，然后最近这段时间感觉关系有点点回升，现在还喜欢他，该怎么办啊哇嘎嘎嘎嘎好像抽死当时的自己，闺蜜告诉我做朋友挺好的

外向的小蝴蝶

332天前

与其辩解不如沉默与其在意不如放下不知道是因为自己的缘故还是因为外在因素现在变得跟过去不同了先不说这种改变是好是坏我对自身的这种变化还是很欣慰的日子一天一天过年龄一天一天涨每天都一样岂不是白活了(白活了)每个人都有不如意的地方就现在我年迈的奶奶由于耳朵不灵光电视开的那个大声让我无法专心但小时候听说毛主席在足球场看书也就释然了但那时候球市怎么样还真不得而知谁都有不如意不顺心但不能把自己的高兴以他人的沮丧为代价你尿尿离便池远尿地上了保洁还得闻着骚味给你收拾谁也不欠你的包括父母现在真不知道这个树洞会不会被发现也不知道以后还有没有机会写一直很想找个地方写点心里话但不是坚持不下去就是怕被发现毕竟心底的东西是最见不得光的东西若是有熟人发现那我真玩完了现在说正事：祈祷祈祷一切顺利苍天给我一个机会我会努力还你一个奇迹

忐忑的大侠

332天前

求专业人士能够帮助排忧解难，万分感谢！事情是这样，我和我老公领证之前买了一处期房，名字写的我老公自己，领证之后没多久才下来房产证，也就是是说房产证日期在领证之后，我现在想写一份最好能去公证处公证的说明，内容就是我不会占有这个房子的任何权利，类似包括房产增值的费用等，而且我花的装修房子的钱我也(钱我也)不会往回要，说白了和这个房子有关的任何我都不会占，烦请各位了解这部分专业的大家伙帮我捋清一下思路，我不想让人诟病我是个企图用装修钱套人家整套房产的人，先谢谢大家了，比心～

畅快的树叶

332天前

三十年以过去回头看看，走过的路确有一些艰辛，可是痛苦也不少，但是真经没有拿到，到头两手空空呀，唉后面到底如何选择，怎么走，必须清醒了

心灵美的发夹

332天前

我怎么没有早发现，他继承了他爸的作风，对孩子宽容有耐心，对老婆漠不关心。

俭朴的菠萝

332天前

我生气的时候，他从来都不哄我。我气的不得了，他睡的猪一样。我们真的就这样结束了吗？

忧虑的豌豆

332天前

每天不开心也不是我的错吧，他们都太忙了，不理我是正常的……

健康的芹菜

332天前

好想跟你联系，好想见到你，好想听到你的声音，但每次又忍住把放在键盘上蠢蠢欲动的手收了回去，怕再次让你伤心，让你难过，我不想让你伤心，不想让你难过，我宁愿你把所有的难过留给我，不是因为不爱你才选择跟你说分手，对你的爱一直都没变过，只是怕以后我们在一起后，你会受很多委屈，你外表表现的挺坚强，其实你内心是一个挺需要照顾的人，你有时候会无厘头的就笑起来了，我总会说你又在傻笑了，其实最喜欢的就是看到你笑的时候，挺美挺美的。每天晚上满脑子(满脑子)想的都是你（你会说到晚上才想啊，白天干嘛去了），每天都会看看你的照片和我们俩仅有的那两张合照，我也会傻傻的笑起来，我们分手有一个多月了，每天都在想知道你的消息，想知道你过的好不好。今天是我生日，看到你个性签名上的生日快乐，眼角的泪水就像你说的眼泪在跑步，以前的生日从来没许过愿，今天默默的许下心愿，希望你以后一切都会过的好。 ——我爱的人S-Long。

激昂的斑马

332天前

我23岁，过着我以为一无所有的生活，却在别人眼中过的很好。我有一心爱我的父母，出生在18线小城市，独生女，家境小康，在读研究生，有时候想想自己很幸福，却也很孤独。外表总是嘻嘻哈哈，大大咧咧的，但就是习惯了一个人，有时候特别想有人倾诉，却很多时候都在懒得维系关系。在宿舍的时候，和室友关系都不错，但毕业之后就不怎么联系了，总不想让别人过多的了解我的生活，却有时候还是会羡慕那种很多朋友经常在一起的状态，就像不上学在家做生意的那些在学校读书时大家口中的“混子”。我不喜欢读书，不喜欢现在的专业，更不喜欢每天看论文做实验，也没天赋，更懒得朝老师谄媚，走到现在只有我自己知道纯属是因为父母希望我读研，当然更重要的是我本科毕业找不到另他们满意的工作，不知道以后能干什么，也不想去想太多。其实我最想干的就是卖东西，也不知道为什么，甚至喜欢当个服务员，就开开心心的面对别人，满足要求就好。怎么就走到现在这样呢，主要是为了面子，觉得研究生了，应该是坐办公室的，下不了决心去跟着自己的内心走，割舍不下虚荣，什么都想得到，成年人的世界哪有那么容易。

执着的硬币

332天前

自从你把头像换成自己的照片，就不愿意最小化扣扣了……爱你 /JJY

细心的柠檬

332天前

我和他都是有婚姻的家庭，却相恋了，或许这在很多人看来，是不道德的，是的，我也一直这么认为的，所以我们在痛苦，纠结，矛盾……中分开了，而且以我最接受不了的方式分开了。我和我老公签订了离婚协议书，为了不让孩子知道，决定春节回家时悄悄领离婚证。而我因为忍受不了一个人，又回过头来跟老公和好，心里想的是什么，我也说不清楚，既然不能跟相爱的人在一起，那就好好的为了孩子，其实我老公对我很好，是我自己一直看不到，还一直挑他的毛病，直到签离婚协议，他都不知道我出轨了。我开始否认自己，讨厌自己，痛恨自己，接受不了自己跟情人分手了之后又转头来找他合好，但心也没回来，每天持续痛苦，无法正常工作，生活，无法认真对待身边的任何人，孩子也总是被我打骂，老公也是受不了我的，看了以家人之名之后，觉得自己像离婚前的陈婷，只是没到那么夸张，还像齐明月的妈妈最后的样子，一直控制力太强，以自己为中心，大事小情从来不给老公和孩子选择的机会，现在觉得或许离婚才是对我老公和孩子最好的保护，我上网看了关于抑郁症的症状，觉得自己对上好多，还有强迫症。我知道我有病，我知道我不好，我知道我婚内出轨，很渣，要骂我的人就来骂吧。可是不知道为什么，我删除了所有情人的联系方式，没有联系过一次，恨他跟我分开的原因，也恨他带着目的的对我好，接近我，恨他随便的理由离开我，让我觉得这一切的一切都是假的，可是恨着他，我并不快乐，我不能释然，还想从共同的好友那里听到关于他的一些事情，夜深人静的时候，心还是不能平静，是恨也好，我了解我自己，或许只是不甘心，不甘心自己是被丢下的那个，而是应该丢下别人的那个。总之，过去了，我来这里说出来，不是想要回到过去，我是想走出这痛苦的，昏天暗地的，无人诉说的痛苦，尽情的骂我吧