想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

忧虑的豌豆

332天前

每天不开心也不是我的错吧，他们都太忙了，不理我是正常的……

健康的芹菜

332天前

好想跟你联系，好想见到你，好想听到你的声音，但每次又忍住把放在键盘上蠢蠢欲动的手收了回去，怕再次让你伤心，让你难过，我不想让你伤心，不想让你难过，我宁愿你把所有的难过留给我，不是因为不爱你才选择跟你说分手，对你的爱一直都没变过，只是怕以后我们在一起后，你会受很多委屈，你外表表现的挺坚强，其实你内心是一个挺需要照顾的人，你有时候会无厘头的就笑起来了，我总会说你又在傻笑了，其实最喜欢的就是看到你笑的时候，挺美挺美的。每天晚上满脑子(满脑子)想的都是你（你会说到晚上才想啊，白天干嘛去了），每天都会看看你的照片和我们俩仅有的那两张合照，我也会傻傻的笑起来，我们分手有一个多月了，每天都在想知道你的消息，想知道你过的好不好。今天是我生日，看到你个性签名上的生日快乐，眼角的泪水就像你说的眼泪在跑步，以前的生日从来没许过愿，今天默默的许下心愿，希望你以后一切都会过的好。 ——我爱的人S-Long。

激昂的斑马

332天前

我23岁，过着我以为一无所有的生活，却在别人眼中过的很好。我有一心爱我的父母，出生在18线小城市，独生女，家境小康，在读研究生，有时候想想自己很幸福，却也很孤独。外表总是嘻嘻哈哈，大大咧咧的，但就是习惯了一个人，有时候特别想有人倾诉，却很多时候都在懒得维系关系。在宿舍的时候，和室友关系都不错，但毕业之后就不怎么联系了，总不想让别人过多的了解我的生活，却有时候还是会羡慕那种很多朋友经常在一起的状态，就像不上学在家做生意的那些在学校读书时大家口中的“混子”。我不喜欢读书，不喜欢现在的专业，更不喜欢每天看论文做实验，也没天赋，更懒得朝老师谄媚，走到现在只有我自己知道纯属是因为父母希望我读研，当然更重要的是我本科毕业找不到另他们满意的工作，不知道以后能干什么，也不想去想太多。其实我最想干的就是卖东西，也不知道为什么，甚至喜欢当个服务员，就开开心心的面对别人，满足要求就好。怎么就走到现在这样呢，主要是为了面子，觉得研究生了，应该是坐办公室的，下不了决心去跟着自己的内心走，割舍不下虚荣，什么都想得到，成年人的世界哪有那么容易。

执着的硬币

332天前

自从你把头像换成自己的照片，就不愿意最小化扣扣了……爱你 /JJY

细心的柠檬

332天前

我和他都是有婚姻的家庭，却相恋了，或许这在很多人看来，是不道德的，是的，我也一直这么认为的，所以我们在痛苦，纠结，矛盾……中分开了，而且以我最接受不了的方式分开了。我和我老公签订了离婚协议书，为了不让孩子知道，决定春节回家时悄悄领离婚证。而我因为忍受不了一个人，又回过头来跟老公和好，心里想的是什么，我也说不清楚，既然不能跟相爱的人在一起，那就好好的为了孩子，其实我老公对我很好，是我自己一直看不到，还一直挑他的毛病，直到签离婚协议，他都不知道我出轨了。我开始否认自己，讨厌自己，痛恨自己，接受不了自己跟情人分手了之后又转头来找他合好，但心也没回来，每天持续痛苦，无法正常工作，生活，无法认真对待身边的任何人，孩子也总是被我打骂，老公也是受不了我的，看了以家人之名之后，觉得自己像离婚前的陈婷，只是没到那么夸张，还像齐明月的妈妈最后的样子，一直控制力太强，以自己为中心，大事小情从来不给老公和孩子选择的机会，现在觉得或许离婚才是对我老公和孩子最好的保护，我上网看了关于抑郁症的症状，觉得自己对上好多，还有强迫症。我知道我有病，我知道我不好，我知道我婚内出轨，很渣，要骂我的人就来骂吧。可是不知道为什么，我删除了所有情人的联系方式，没有联系过一次，恨他跟我分开的原因，也恨他带着目的的对我好，接近我，恨他随便的理由离开我，让我觉得这一切的一切都是假的，可是恨着他，我并不快乐，我不能释然，还想从共同的好友那里听到关于他的一些事情，夜深人静的时候，心还是不能平静，是恨也好，我了解我自己，或许只是不甘心，不甘心自己是被丢下的那个，而是应该丢下别人的那个。总之，过去了，我来这里说出来，不是想要回到过去，我是想走出这痛苦的，昏天暗地的，无人诉说的痛苦，尽情的骂我吧

默默的泥猴桃

332天前

第一次进树洞，原来这是一个说费话的地方，并非是什么“寄存秘密的地方”。有点知望。

火星上的夏天

332天前

人真的就是活个心态，心态好了，身边发生的事情也都是好事情，学会凡事往好的方面去想吧，乐观一点，相信坏运气不会一直围绕着一个人转，跌到谷底必反弹，遇到的所有困难都是考验，勇敢的过五关斩六将，一定会迎来自己该得到的一切，加油吧

超级的冰棍

332天前

六年相遇一群人，一年留给另一群人。我在没有地方、时间、心情去接待新的一群人。我宁愿当独行侠。

忧心的微笑

332天前

车场遇到个教练，刻意弄个生僻字，问学员，不会，群嘲大学生，读书有什么用，就想知道，他能不能唱完整生僻字，爱指挥又不说为什么，学的基本是同场的大哥教的，问又不说，临近考试又疯狂搞我心态，初入社会，满满的恶意，本人又有一点玻璃心，好委屈，，，

怕黑的火

332天前

喜欢上了一个结了婚的男人，喜欢他的时候已经知道他结婚了的，不懂喜欢他些什么，他没有特别优秀。喜欢了半年，不过只是默默的喜欢，他并不知道我喜欢他，很想有一天笑着对他说：“你知道吗？我曾经喜欢过你哦。“觉得自己很傻，他恐怕永远都不会知道这半年来我天天都想着他，有时候想到哭，一个人默默地哭，有时候听到一首歌也会想到他，然后眼泪在眼睛里打转，同学看到了问我说你要哭啦？我只能说打呵欠了。上课的时候写他的名字写了几页。每次每次哭完之后都告诉自己要忘记他，每次每次都是做不到，很久很久不联系以为可以忘记他，可还是会天天想他。不懂为什么会这样，虽然很想很想他，可我知道他是有家庭的，所以我几乎不主动联系他。不过我难过的时候能够感受到他的关心，会陪我聊天到半夜，有时候会对我说一些暧昧的话，虽然知道我们不可能，我也不会做小三，可是很想知道他有没有对我有过一点点感觉。总是心酸的告诉自己他只是把我当做好朋友的啦。总是偷偷地去看他的微博，想知道他的最近动态，过得好不好。我在别人面前总是装作若无其事，总是嘻嘻哈哈的，可一转过脸我就可以哭出来。这个暑假的愿望是希望可以见到他一面。

知性的大米

332天前

发个树洞释放一下自己，即将结婚的我，想好好的做个爱，想找个聊聊天的离异女，不影响家庭，可以聊天，也可以干其他的事。可以加维哦。

潇洒的白羊

332天前

那年，我十五岁，很多朋友问我谈恋爱没有，我说没谈过，也没想过，她们都说我很傻，这个年龄还不谈要到什么时候谈，有一天下晚自习回家，一个朋友叫我去出去玩，我本想是不去了，但她说现在还早，你时时刻刻都一个人呆在家，不闷死啊，出去走走吧，我的朋友不坏的，我们早点回来就好了.那时正感到闷，就和她一起出去了，她给我介绍了一个男生，他的声音很甜蜜，外貌也还可以，我就聊了一会儿.可能十点过了，我说我要回家了，但他不送我，那里离家里很远，我自己回不去，叫我去的朋友又跑去别的地方，我没带电话，找不到她，她走的时候叫我等她，她一会儿就来，我就和那男生聊天等她，很晚她还是没来，我求那男生送我回家，他不紧不送，还非礼我，他把我抱得很紧，挣扎不了，我当时大哭着，可太晚了.根本没人，后来我咬住他，他松开了手.我就跑了，他没有追我，我一直跟着大路跑，根本没有车子过，我怕极了，大步的跑，跑进一个沙子厂，又有许多狗，我更怕，但我拿着石头，狗只叫不跑过来，我一直不停叫那里的保安，她们都睡了，后来一个女的出来，把我问清楚，然后叫醒保安送我回家，那一夜，我怎么都忘不掉，我也没和任何一个人说，就带我去的朋友也不知道，那夜以后，我没出去玩过，也变得很沉默，我很担心，很害怕，我感到自己很坏.我一直在问自己该不该活在世上

迅速的招牌

332天前

最近发现老爸开始跑顺风车每天早出晚归，而我大学一年学费又要2万多，不知道家里是不是快没钱了，我好担心，感觉是我拖累了父母

温婉的小刺猬

332天前

只想告诉你不要再轻易对别人说爱了，你的爱太廉价

积极的服饰

332天前

跟前男友分手后，我没能睡一个好觉，我有的时候能熬到两三点，半夜总是突然醒来，在睡觉的时候，虽在睡觉，但是能听见外面的各种声音。有一天，好不容易困了，10点入睡，结果凌晨两点做噩梦被吓醒，难以入睡，早上六点才睡着。我很想他，非常想他，分手后，我把他的微信和qq都删掉了，微博抖音取消关注，但是他还是关注我的，我每天都看好几遍他的微博和抖音，看看他的微博有没有更新或者赞他人，他成了我的最常访问，看他的抖音有没有多一个喜欢。我太讨厌现在的自己了，我在逼自己放下，很慢很慢，也不坚定。我有时凌晨躺在床上，总是会流眼泪，原来我挺乐观的，但现在变得很消极，做什么事都提不起劲，看不到未来。我明白，分手后要充实自己的生活才能走出的更快，但现在看来，那些只不过的鸡汤罢了，真正经历其中的人，是难以摆脱的。而且身边的人，无从述说，她们不会用心听你的遭遇，就只是发句抱抱，过去就好了。要什么时候才能过去呢，不知道还要多久，才能走到终点。

迷路的天空

332天前

这次感觉又是倒霉的一次，上岸是想多了……唉……

奋斗的狗

332天前

同桌老是说喜欢一个女孩，每天都期待偶遇。我问他：“你知道她在哪个班吗？”，他说：“不知道”，“那你有跟过她吗？”，“没有”，现在都毕业了，一点进展都没有，连名字都不知道，我每天看他谈论那位女孩时一脸激动的表情，内心万般不解。真的是纳闷了，成天在我旁边balabala，结果一点行动都没有，难道这就是所谓纯真？还是说他只是个单纯的怂包？我要是真的在乎她，估计连她家地址都知道了。得，我也迷糊了……

温婉的小土豆

332天前

我通过朋友认识了他，他姓嵇，具体我是怎样和他认识的听我慢慢道来：有一天晚上，我拿在手里的几颗棒棒糖被我朋友抢走了，我这个人特别喜欢吃棒棒糖，我就去追他，打算把我的棒棒糖抢回来，我当时已经拽住他了，可他把糖给了嵇某，他朋友拿着糖就往班里跑，眼看就要追上了，他另一个朋友把我拦住了，就没追上。我这个人对于那些只看了几眼的人来说是记不清脸的，但嵇某我却记得清清楚楚，我们一见面我就打他，就这样我们认识了。过了几天，我朋友来还借我的小说，嵇某看到了我姐妹，就喜欢上她了，可当时我姐妹有男朋友就拒绝了他，嵇某就以朋友的身份喜欢着她。我们这里发生了疫情需要回家上网课，放学是家长来接，没有校车，家长来的就可以走，没来的就在教室里等着。我在排队等着出校门时碰到了下来丢垃圾的嵇某，就开玩笑的说：哎，那个去丢垃圾的青年给个微信啊。当然在这之前我也这样开过玩笑。回到家的那天晚上，嵇某问我朋友要了我微信，我们从那之后几乎是天天聊天，他什么都跟我说，就连他去洗澡，洗完澡也是第一时间给我发信息，有时他也会想不开，我就开导他，他的感情史我也知道。我也会跟他说我的感情史，心情不好了第一反应也是找他倾诉，有时他惹我生气了他还会哄我，总有那么一瞬间觉得他喜欢我，尤其是他哄我的时候，那语气真的像哄对象，我现在都不知道对他是什么感情。

痴情的翅膀

332天前

我和他认识四年了，在一起两年，前些天分手了。这一路上坎坎坷坷分分合合，分手是我提的，但是伤心难过也是真的，害怕自己又会回头去找他复合，来树洞说说自己的心事。我两个关系蛮好的，他是有点那种直男的感觉，但是对我也是百般包容；我对他也蛮好的。他今年26，我22，我现在还不太想结婚，我家里人知道他，但是好像不太有好感。在一起确实挺好，但是，我们经常因为对于未来的不确定而吵架，我总觉得，如果我们没能走到最后，我是在耽误他。我们的价值观也不太一样，他挺喜欢有一份悠闲的工作，挣不多不少的钱，在家发展；而现在的我想要离开自己的小镇，走出去，去看更大的世界。之前每次分手，我两个就会互相言合，因为彼此已经成为了习惯，成为了生命中的一部分。但是，现在，我累了，他也累了，既然走不到最后又何必纠缠，已经满是伤痕又何必在一起，分开会更好一些，对我们两个。我们分开了，但是我还是会想他，因为这么久了，他好像已经是我生命的一部分，但是我也不确定是不是因为习惯依赖那份陪伴。我想他，但是两个人都已经心力憔悴；我想他，又担心两个人还是回想原来一样吵架；我想他，但是担心最后还是会因为三观不合而分开。我不知道该怎么办，我不担心自己不会遇见更好的人，我担心今后无论如何都有挥之不去的他的身影，我担心他会成为我永远的遗憾。在一段破裂的关系每个人都是受伤者，没有什么谁对谁错。我想是我对爱有太多迟疑。我想奋不顾身的去爱，但是我做不到。

标致的鸡

332天前

一进家门就心情不好，像是抑郁了。但是出去家门就一切正常。我这是人格分裂了吗？