一个人住久了，渐渐地希望家里能有其它人在，哪怕只是打个招呼也好。这样下去，我怕我哪天生病了死在家里也没人知道吧。
我后悔了，真的。
或许我就不该去什么贵族学校，当初一心想着要努力去更好的地方。
可现实呢，初中上不起的学校高中也照样上不起，进去了又怎么样，每个人都很优秀，长得好看还多才多艺，或许我以为的炫富就只是人家很普通的日常。
事实上，好学校并不能带给你什么好的人脉或者让你考的更好，它只会让你自卑，敏感又懦弱，我以前也很开朗啊，可现在呢，没钱社交，没办法和别人闲聊，因为我永远没办法和他们一样把出国说的那么自然，也没办法和他们去谈论什么潮鞋。
我除了成绩比较好外加稍微好看一点，什么都没有，可其实别人比我更好看，成绩也比我更好，现在高三了，我觉得自己看不到一点希望。
每天很难受，抑郁到死，可大家都讨厌丧的人。
所以我人缘也不好。
可我有什么办法，有钱人才会善良又开朗。
班里也有男孩子对我很好的，我很珍惜。
但穷人是不配的。
好几次我注意到他放学时在等我，可我一点也不想和他遇到，因为在这个几乎所以学生都是家长用车来接送的学校，我爸爸却只能开着摩托，每一次，每一次放学我都会故意早点或者晚点走，因为我不想让别人特别是认识的人看到，很窘迫。
可是，他偏偏就非要看，那次被他看到了，他没说什么，我知道，这或许是正常的，想了解自己喜欢的女孩子，可我受不了，我当时坐在摩托后面就真的很希望自己是透明人，所以，我第二天去了学校就给他写了纸条说讨厌别人偷偷看我，语气很恶劣，他回了纸条，我们也就这样了，每天在班级里其实很尴尬，免不了要接触。
可我能怎么办，最讽刺的是，即使是我提出的不在来往，可大家都是是他在玩我，我不知道怎么去辩解，对啊，像我这样连双超过三百的鞋都没有的女孩子，当然只可能是被别人玩的份，我甚至不敢去说任何人的不好，因为我没有资格，我身后什么都没有，我的父母对别人也只能低声下气。
我无数次痛恨自己为什么生在这样的家庭，为什么父母明知道穷却还要生这么多孩子，可我又凭什么埋怨他们，他们已经努力给了我所能给的所有。
很喜欢班里的一个男孩子，可又是同样的问题，他家境优渥，人长的帅又开朗健谈，我不知道自己是喜欢他多一点还是羡慕他多一点。
幸运的是，他也有点喜欢我，会给我带奶茶，会偷偷看我，可其实喜欢他的人很多，他性格也花，所以，我不敢去回应，甚至不敢表露出一点。
真的很心酸，他约我出去玩，我很开心，可是却只能拒绝，因为我没有一件可以穿的出去的衣服，也没有可以带出去的手机，我什么都没有。
并且需要自己去洗衣服，去准备好所有的东西。
他问我为什么不出来，我不知道要怎么说，编了很多理由，假到自己都不相信，可我该怎么办，告诉他因为我穷吗，因为我甚至都没有一件可以穿出去的衣服么，我难道要穿着拼多多十几块的起球衣服站在你满身对钩的旁边吗？
我也有自尊啊，哪怕这是最没用的东西。
班里又传起来他在玩我的风言风语，我辩解不了，甚至别人在我面前说我就是个玩物我也只能装没听见，不然就只会给父母找麻烦，让他们替我去低声下气。
或者我本来就是个玩物，不然他怎么会逼我说出喜欢他然后再去朋友圈里炫耀。
很多次想过去死，可父母把我养了这么久，去死他们就太亏了。
也想过转去一个普通的中学，可就是这么个事却是父母眼里很困难的事，没钱又没人脉，当然转不了，我试着提过，可结局就是不了了之。
是啊，我又干嘛为难他们。
甚至因为很多家长给老师钱而我们家给不起，所以，我即使成绩还不错，却仍然得不到任何一个老师的关注。
最近成绩又有所下降，快高考了，我觉得各种压力逼得我喘不过气又解脱不了。
我该怎么办啊，最后一百多天要怎么度过，要怎么应对下课的时候一个人坐着的孤独。
为什么生活这么难啊，书上都是骗人的吧，底层人永远爬不上去吧
嘤嘤嘤…只要有alec就好了不是么…只要能抱住就好了…
每天都在崩溃的边界自己强制拉回自己，每天都在不可控的难过和可控的开心下来回折腾自己，很辛苦也要开开心心的，好难啊
我只是想说说话，找个陌生的地方吐露，就这样找个树洞。我，做了个手术，很痛苦。现在还未痊愈。我讨厌现在的自己。
一个月之前，在闲鱼上帮别人代签游戏。
那个妹妹挺信任我的，一次一次给的钱也挺(钱也挺)多。
刚开始我觉得就当我玩游戏了吧，认认真真的帮妹妹玩。
后来，放假回家又偷偷的在闲鱼上挂妹妹的号。
可能是被发现了吧，妹妹也不再找我。
虽然号没有卖出去，妹妹应该也没损失，但是是一件挺损的事情。
如果妹妹看到，对不起ಥ_ಥ。
那个游戏我也不会再玩了。
那个妹妹也很温柔，晚安ァ。
子懿你是个坏人啊我以为再也不会相见我拉黑你也忘记你为什么又回到这里看着你你像什么也没发生一样可是一看见你我又会喜欢你的啊
江步和邓南，邓西村(邓西村)，李潘村，我也没有勇气走进去。
走到那里村口，都觉惊震。
走到这三条村，所有回忆，都仿佛重现眼前。
生怕到那里，都会有人呼唤我的名字，然后尴尬起来。
因为，以前去那里玩乐，不过是，想见某一个人。
也不知道怎么的，那时喜欢一个人的感觉，无由来地在内心翻滚已久。
那种很喜欢一个人的感觉，随着岁月流逝，本来尘封已久了。
我有一个形影不离的好朋友，但是我们小学一毕业就不在一个学校了，她有了她的好朋友，我也是。
可是我们依然把彼此认作最要好的朋友。
有时候我给她发长文，她也会看，但一般都不会回我。
那次我们出来玩，她说，其实每一条她都很仔细的看，有时候也会冒着被爸爸妈妈责骂的风险陪我一起玩游戏。
以前我总觉得时间成为了我们之间最大的一层隔膜，可是现在我反倒认为是时间改变了我们彼此，绝非物是人非，我不再说永远，只因我想要的是在最好的年华里陪伴我最想陪伴的人。
愿她安好。
为什么？
曾经明明快乐过，那些笑容，那些经历都是什么呢？
突如其来的转变让自己一下子无法适应，为什么你却可以那么快的抽离？
我真的不明白，当中莫名其妙出现了一堵无形的墙那是怎么造成的呢？
腻了？
还是新欢让你能有那么大的快乐，很想祝福你，可是你却再三强调事实并非如此，这又是为什么呢？
一个问号没有得到解决突然又增添了另一个问号，我好凌乱，以前我多期待每天下班，回到家见到你一切烦恼都烟消云散，我煮晚餐，我们一同共进晚餐，生活在同一屋檐下，现在就连这个都已经是遥不可及的奢望，曾经你会想做你觉得好吃的食物自己做给我吃，去问母亲材料与做法，现在我就连提一下都会有厌恶的回应，没时间？
累？
为什么要我硬去接受这样的理由呢？
我们同住同一屋檐下啊，我能知道你的时间都在干嘛的啊，无视一切的陪伴着别人，那为什么又要再三和我强调不是那么回事呢？
真的好乱，都变得语无伦次了。
自残也好，希望你打我两个耳光也好，相比我现在心里的疼痛，那算的了什么？
你其实什么都知道，真的一点都不在乎我的感受吗？
为什么你就不能和我推心置腹的聊聊吗？
我不是狗皮膏药啊。
好难受，我真的支撑不下去了，真的
我太爱你了，树洞。
我知道有些秘密要藏在心底，但总有承受不了的时候，所以有些时候找你说说是必要的，每个人，应该都想有一个像你一样的倾听者，毕竟，就算人的内心再强大，有时候也会有点疲惫。
为什么游戏里的人会那么恶心，一个劲的叫唤，又菜又爱叫，明明是他们的问题，却喜欢找辅助背锅，逮着你死命的咬，真是一群狗
还是很久了吧 好久没有进树洞了 记得还是以前无意中在QQ空间的页面进去完过几回
原来错过是那么容易
每一次相聚都是为了分离加油开学努力融入新环境(新环境)吧
家里从小就没有隐私和尊重这两个字吧。
第一次听到隐私权这个词，还是在小学一年级，收作业本，一个男同学不肯交作业，去搜他抽屉书包的时候第一次听到这个词。
也是第一次理解这个词的真正含义。
翻别人的书包和抽屉是不对的，要先得到对方的允许。
也是那个男同学信誓旦旦地说，侵犯别人的隐私权是犯法的。
把我和另外一个课代表震住了，后面只能找老师解决。
不过后来老师也并没有翻他的书包，只是跟他说要打电话给他爸妈，才把作业本收上来。
第二次对这个词有印象，是语文课开始写日记了。
有的小同学很生气爸妈翻看他的日记本，因为当时在一些小朋友心里，日记本是自己和语文老师的共同秘密。
作为语文课代表，我也从来没有凭借“职权”去偷看小朋友的日记内容。
有的可恶的男孩子会故意翻看别人的日记本，上交的或者个人的。
还会很恶劣地读出来，这种人都是最令人讨厌的，还有更可恶的，是那种看过之后会天天在班里念叨，跟个复读机大喇叭一样。
这是最令人讨厌的人我不是这些人的一员。
我当时还窃喜，自己不怕被翻看日记，因为我本来就知道我爸妈会看我日记本，所以我从来都不会把心里话写在本子上。
我有自己的日记本，不交给老师的那种。
我也从来不会带到学校里，这样那群恶劣分子就不会有机会翻到我的日记本。
我有各种好看的本子，有时候我会在上面画画，用好看的彩笔，纸张也有黑色的牛皮纸的，是当时最受欢迎的手账本。
我还会写自己的心情，跟朋友吵架啦，遇见什么事情生气或开心了。
想想，我是从小就喜欢写东西，写日记我还有写小说和各种脑洞大开的故事，短篇的，中篇，但是中篇的我好像一个故事都没写完。
短篇倒是有一些，在一个A4大小的笔记本上，是糖果屋的（当时很流行的一个牌子，是故事糖果屋主题，可爱的画风）本子上的每一页好像都写满了，有的一个个小故事短篇，自己手绘的画，文章先用铅笔写好了再用水笔一个个写上去，一个字都没有错，整体的字体和图画风格都和本子上自带的图画风格一致。
我不敢直接把我心里话写出来，所以那一个个故事短篇，都是我当时心情的暗喻。
把我想些的话编成一个个小故事，哪怕有人看到了，也只是觉得我在写故事而已。
我还有一些秘密的小卡片，也是这种写法。
我按照在侦探小说里学到的方法，把这些小卡片叠起来，用胶带贴在抽屉的下面，或者直接放在最下抽屉滑轮的空隙里。
但是那个本子太大太厚了，这个方法用不了。
最后我把我的本子放在了最底下的抽屉里，抽屉里的最下面，盖上其他小东西，最后将抽屉上锁。
我以为会很安全的，哪怕不小心忘记上锁了，也不会有人看到。
我还在心里偷偷安慰自己，就算看到了也没关系，也不会看懂里面的含义。
然后做人就是不能立flag。
我忘记了我是不是忘了上锁，还是什么原因了。
或者我妈又是给我打扫房间收拾东西。
我只记得很清楚，那时候我妈拿着我的大本子，站在我的书桌前，抽屉应该是打开的。
还有其他我的秘密小卡片本子（记不太清了）都暴露着。
然后我妈翻开的那一页的故事是《小丑》，我不记得我写了什么内容了，后面还有几个其他的小故事。
我不敢先出声，我妈听到我回来了，就把本子放下了。
然后跟我说，说我小故事写得挺好的，但是不要浪费太多时间在上面，影响学习。
之后我就再也没写过那些东西了。
纸质的东西都不靠谱。
后来写日记是我毕业后和同事一起住，还去了上海工作，也就是这一两年。
手账风也越刮越热，自己也的确有许多东西可以记录的，文具相比其他的衣服包包，真算得上是精致实惠又便宜。
就又开始买了各种日程本，日历。
后面搬了回家，这些东西也舍不得扔，就偷偷藏起来。
想着这些年，家里人也比较尊重自己了。
我妈也经常跟我说，她改变很多了，现在开门前会敲门了，也不会去翻我的东西。
于是我(于是我)就相信了。
然后我发现我自己藏在衣柜里的日历表不见了。
因为之前一直是一个人一个房间，朋友室友也不会进我的房间，所以也习惯不关上房间门，日历只有我自己一个人看，所以一些零零碎碎的计划什么的都会写在上面，相当于是第二本日记本。
后面搬回来，就一起带回来了，因为写了大半年。
后来，爸妈有时会过来，就把这自己的东西收起来了。
日历因为太大，也不好折叠，就放在衣柜里面。
然后有一天他们问起了我日历上的事情。
我想了好久是不是自己说漏嘴了，还是哪里资料没销毁。
后来我想起衣柜被收拾了，再去检查我的日历找不到了。
这天前不久，我才跟她讨论了家里人互相尊重的话题。
可笑的我以为他们真的学会了尊重这个词。
我觉得很可笑。
之前跟我妈在散步的时候有说到现在很多人喜欢在网上去分享自己的生活。
当时他就很激动的去反驳我说为什么要将自己的生活去分享给别人看？
只要我自己过的开心不就好了吗？
为什么要将自己的私生活暴露给所有人看？
后面我想到这一句话，我就觉得很可笑。
因为他在生活中就是一直这样干的。
跟邻居她的所有同学，她的姐妹，还有她的同事去分享她生活中的点点滴滴。
包括他在看到我日记里面他觉得很可笑的东西。
她都会第一时间去分享给她的姐妹听。
并且这一个故事会一直持续到可以讲好很久，一直讲到现在。
还有我的工作的状态，我呃有没有交男朋友，我工作的工资，我工作的内容是什么，我的成绩是多少？
我和班上的同学打架了没有？
我跟那学校里老师对我的评价是什么，这一些东西都是她跟她的姐妹去聊天的一个主要内容。
小的时候，有一次我跟妈妈去分享了一个我的小秘密。
还特地很认真的嘱托他三次，一定不要告诉给别人。
然后后面的某一天我就听到她在楼下跟她的姐妹在打电话的时候，把我的事情给讲出来了。
说完之后还要加一句，不要，千万不要跟你女儿说，不要让他们知道，我把这件事情告诉给你。
我忘记那一个秘密是什么了。
大概是我现在想起来都觉得挺小的一件事情。
但是我对那时候的感觉印象深刻，记忆犹新。
我坐在楼梯口的拐角处，二楼没有开灯，楼下开着灯，我坐在拐角的黑暗里，光着脚坐在冰凉的大理石楼梯上。
心里跟自己一遍又一遍地说，一定一定要记着下回不要在跟他们多说什么了。
不要说话，什么都不要说，管住自己的嘴巴，东西烂在心里也不要告诉别人。
但有一些事情，不是你不说别人就不知道的。
我第二次来月经的时候，我在厕所里想了很久，才把这件事情告诉我妈。
我妈当时很开心，笑着跟我说你长大了，然后她就直接拿着我的内裤去大厅里了。
我当时没反应过来，没多久就听到客厅里传来声音，我妈跟我爸说，你看，你闺女长大了。
……………………现在也很可笑，周末他们总会邀请朋友来家里玩，必不可少的就是要参观所有的房间，包括我的卧室。
转一圈，然后点评一下。
一直以来和朋友都是约在外面，除非是非常好的朋友，才会去他们家里玩，同样我才会愿意让他们进来我的房间。
现在我的房间一到周末就是个旅游景点。
我爸妈也总是说，如果我结婚了就和老公一起二人世界。
要是没结婚就会一直放心不下你，要经常过来住一起。
之前听说过女孩子长大了就没有家，现在发自内心的理解这句话。
除了网上，生活中哪有自己的空间。
最近特别不想跟别人说话，夏虫不可语与冰，没共同语言！所以就自己叨B叨了
从母胎单身到现在22年。真的不好吗？
一个月那点工资，承担的风险到不少，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我快疯了，查就查吧，及时应对呗，有什么问题注意，然后解决就行了；哎，就我一个人应对，真不好，没有依靠，要是有个前辈的该多好，这些我就不用怕了，我就适合做下属， 有什么问题上级给顶着，可是这样不好啊，但是在这个工作中啥也不想做，而且做的也确实不好，哎纠结啊，祈祷吧，，，，，，
之前一直想念着我的老房子，就是无故地想起。
想一个人坐在那里听风吹过的声音，看天上的云。
我以为我真的心够硬，一点都不想你们，不会难过。
但是身体的反应又好像一直跟我说很难过。
上班、下班、洗澡、吃饭、在宿舍、在路上，不管在哪里，突然就是强烈地想哭。
我之前真的挺烦被你们问来问去用无比关爱的眼神看我的。
感觉很不自在被束缚。
回了一趟老家，去了老房子，原来我好像想念的并不是它。
去了你们的新家。
我有好多好多话想说呀。
但是一句都没说出口，看到你们的照片，心安了。
你们在新家要好好相处，邻居挺多的，感觉你们应该可以交很多好朋友。
应该早晚都有师傅诵经吧，我看那里风景挺好的，也很安静。
你们会过得开心的吧？
我真的想你们了…打个电话也好啊…我有好多好多话想说呢。
请你们入我的梦吧
魔幻的豆芽
332天前
传统的灯泡
无聊的小松鼠
醉熏的冥王星
跳跃的冬瓜
难过的奇迹
斯文的牛排
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积极的烤鸡
机灵的芒果
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寂寞的美女
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