想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

明亮的水杯

332天前

最近特别不想跟别人说话，夏虫不可语与冰，没共同语言！所以就自己叨B叨了

霸气的发夹

332天前

从母胎单身到现在22年。真的不好吗？

缥缈的丝袜

332天前

一个月那点工资，承担的风险到不少，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我快疯了，查就查吧，及时应对呗，有什么问题注意，然后解决就行了；哎，就我一个人应对，真不好，没有依靠，要是有个前辈的该多好，这些我就不用怕了，我就适合做下属，有什么问题上级给顶着，可是这样不好啊，但是在这个工作中啥也不想做，而且做的也确实不好，哎纠结啊，祈祷吧，，，，，，

寂寞的美女

332天前

之前一直想念着我的老房子，就是无故地想起。想一个人坐在那里听风吹过的声音，看天上的云。我以为我真的心够硬，一点都不想你们，不会难过。但是身体的反应又好像一直跟我说很难过。上班、下班、洗澡、吃饭、在宿舍、在路上，不管在哪里，突然就是强烈地想哭。我之前真的挺烦被你们问来问去用无比关爱的眼神看我的。感觉很不自在被束缚。回了一趟老家，去了老房子，原来我好像想念的并不是它。去了你们的新家。我有好多好多话想说呀。但是一句都没说出口，看到你们的照片，心安了。你们在新家要好好相处，邻居挺多的，感觉你们应该可以交很多好朋友。应该早晚都有师傅诵经吧，我看那里风景挺好的，也很安静。你们会过得开心的吧？我真的想你们了…打个电话也好啊…我有好多好多话想说呢。请你们入我的梦吧

合适的小猫咪

332天前

为什么人在不开心的时候会躲起来，可是躲的好好的以后，又很怕别人找不到你。很多事情想去逃避又总是在重复上演。人们都说感情经不起欺骗，的确是这样，原来真的会很疼。由此，今天开始树洞之旅，有些事情不说点什么，真的会很难受，一年里不开心的日子到底会有多少天。 5.27

野性的朋友

332天前

如果可以不结婚没错，我说的是如果三十岁了在大家眼里，我就是要结婚生子了，可是我还不想，我觉得我的人生不应该被世俗的眼光所束缚。好怕自己有一天坚持不住了，担心爸妈年老，无人照顾；担心爸妈被农村邻居指指点点，家里孩子都这把岁数了，还不结婚，是不是又什么毛病。过年疫情期间，就有一些邻居，亲人，高举为我好的旗帜到我们家讨伐我的父母，孩子这么大了还不结婚，就是父母没有管家好的缘故。我也想两耳不闻窗外事，但是我却见不了我的父母因为我的缘故被邻居指指点点，当作饭后茶点。我恨我恼怒，恨自己懦弱无能，恼怒自己又深陷泥潭逃不出来。今年国庆节，本打算和发小一起去西藏旅行，结果因为她父母的阻挠，没有去成，票也买了，假也请了，高反药晕车药，心理准备统统做好了，我却被通知她不去了。我想发火，发很大很大的火，可是我没有，我没有资格去指责别人，如果我想去，我可以来场说走就走的一个人的旅行啊！何必在意别人去留。是自己没有勇气，瞻前顾后，被放弃了，在这自怨自艾！是的，我就是如此的一个矛盾体。自卑者，懦弱者，以南者，自私鬼。

慈祥的斑马

332天前

今天终于开始了自己想做却一直不敢迈出第一步的事，我交了200元，但是你瞒着老公的，我知道老公是不会怪我乱花钱的，但我这个人就是这样，在我想做的事没有一丝丝成绩的时候，我不愿告诉任何人，我怕万一一事无成会很丢面子。老公，我希望你能原谅我，就让我用一件衣服的钱去做(钱去做)一件对我来说有意义的事情吧，我会一直坚持下去，我希望有一天我能骄傲地将全部事情告诉你，我也希望这一天不会到来的太晚。呵呵，晚安！！！

酷炫的冰棍

332天前

世界那么大，却没有容身之处！自古以来不合群的思想就是被打压，可是随波逐流真的快乐吗？少数人的观念或者前卫的思想能不能得到世界的尊重？

饱满的冷风

332天前

一直在等待～～只是遥遥无期！

潇洒的老师

332天前

虽然和平分手了，说是做回朋友同事，但是其实还是陌生人，你总是刻意的避开我和一切与我有关的事情。我呢，还是时刻注意你的动向，你的一言一语，但是又不能表现出我的不甘心，以前我总以为在你面前可以无拘无束的当个孩子，随便胡闹你也舍不得大声说我，随着在一起的时间越来越长，你对我的意见越来越多，开始挑剔我，好吧，明知道没有结果的事，当初为什么要去努力呢，放手视而不见是我最后能做的。希望随着时间忘去你…

心灵美的蓝天

332天前

我心情不好，很不好，不好，莫名其妙的，家里人天天催，催什么的，朋友圈就这么大！！！！！！！！！！！！！

曾经的犀牛

332天前

2020.4抱着改变自己的心态，强迫自己换一个工作环境就这样裸辞了期间有备考一些考试，也错过了找工作的最佳时机考完试再回来找工作，到处碰壁事事不如意就这样考试和工作都落空了浑浑噩噩已经快半年过去了2020还剩3个月还有机会吗？你们2020过得好吗？

文静的西牛

332天前

昨天是黑色的背景，今天是白色突然有点不习惯了，然道不是一个位子吗？名字一样，内容一样，改版了吧，百度的界面于昨天(于昨天)也不是一样的。有点把不太适应了。

大气的电灯胆

332天前

无意间听同事说起别人的一些私事。还是挺震惊的，在公司里待了两年了，除了工作，很少和同事八卦。

调皮的往事

332天前

秋露凝霜砚冰寒举头对月问苍天谁人惆怅心中泪忆昨京北望鲁南世间也皆虚影幻今朝觉梦参苦禅劝君且惜身前景白首天老亦无憾

清秀的服饰

332天前

一步错步步错，人生一半还没有走到，怎么办，离婚吗？

坚强的画笔

332天前

我哥哥老说些黄色的事情搞得把我变得敏感死了

阔达的银耳汤

332天前

破镜如何重圆？心碎了还能拼凑完好无缺吗？也许人不应该活的那么追求完美，世界本就不完美，羡慕一种人可以只奔目标而去，我的目标是XXX，那么目标明确了是不是可以舍弃很多东西，影响目标的事情，影响目标的情绪，影响目标的一切，我都要舍弃，变为一个为目标而活着的人。这样的人生没有太多的复杂情感比较简单也不累。

陶醉的刺猬

332天前

妈妈又去上海打工了，窗外正是柳絮飘飞，再见时，我们会是在大雪纷飞的时候吗？多少年了，都是这样短暂相聚，匆匆离别。早上送她的时候感到很心酸。就连离开，都不能让她带着温暖去异乡。一个50岁的女人，为了她的儿子，为了她不争气的老公，隐忍而坚强。到现在我都记得昨天她出家门时，他的怒吼、专横、霸道，他问她打工的钱。他苛待她这么多年，即便这十年打工回家，在家待的十几天里他也不曾给他一个好脸色看。而他只会赌博，他的笑容留给了外面的女人调笑。他真不像个男人！我恨他。上次回来，她告诉我她的眼睛渐渐模糊了，我带她去医院检查，医生说不出所以然。我只愿我伟大的妈妈身体健康，能够多替自己想一些，不要一辈子这么劳累。走的时候，她用矿泉水瓶子装了一杯凉白开水。这么多年来，她就是这样勤俭、隐忍。她踽踽独行的身影烙印在我的心里。妈妈，一路顺风

难过的棒棒糖

332天前

有一个秘密真的不知道跟谁说，憋在心里很难受