我觉得我真是太恶毒了……我以前有个朋友，也不算关系特别好，只是算还行吧，以前觉得关系很好，现在想想也不会。
前不久因为我劝了她几句不要买平板的事，说她上次说自己用了三千多块钱，结果她突然就发火了，然后就是冷战。
我冷静想了想觉得我们性格根本不合适，就给她写了信说好聚好散，因为她总是生气吧，我也猜不透她的心，我性子又比较急比较大大咧咧，猜不透她的心思，她一直没回信，也没和我当面说过话，但是我知道她和别人说她觉得觉得我很独断很自私什么的。
结果后来我看她就越来越不爽了，希望她再也找不到一个朋友，以后没人理她，我现在觉得自己好变态，报复心理好重。
我不知道我要怎么让自己变正常，现在这都已经影响到我的生活我的学习了，我现在高二，我还想考一所好大学，可因为这件事我变得特别不好，学习也提不上心……我好痛苦……
恩 我发现了我喜欢你是那种看到你就很开心 对你生不起气，所有的不开心在见到你的时候都会烟消云散 这大概就是喜欢吧 恩树洞是个好地方金仕林同学，我喜欢你！
斩断情丝
我是一名住校的高一新生，初中的时候就有过一段失败的住校经历：无法适应转学去了一所走读的学校，中考报考的时候又好了伤疤忘了疼，不自量力地报了一所住校的学校。
我以为可以适应可以很快地和身边人打成一片，但是宿舍生活我真的没办法适应，每天晚上十点熄灯后就一直睡不着觉，关上灯那些难受的心事就涌上来了，想家、想初中、想好多好多朋友。
控制不住自己想哭，不只是晚上，白天上着上着课眼眶就湿了然而我的高中是走日本高考的路线，这就意味着如果我适应不了就注定面临退学。
住校的时候每天晚上都想哭，但又怕人听见，想诉诉苦把心里的委屈说出来又没一个能说话的人，军训第二天我腰伤请假回家了，这一回就不想回去学校了。
初中的时候有三个特别特别好的朋友，绝对比亲姐妹还亲，我们本来以为中考完试就是彻彻底底的解脱，各种嗨，去了趟上海回来正好出分数线，我和一个人（以下用1表示）去了住校的学校，1是留在国内的，两周回一次家，2在国内上普通走读学校，3去大连上国际学校了，就这样她们都不在我身边我一个诉苦的地方也没有，每天特别难受，一去学校就想她们想家特别想哭。
我有一个大我十二岁的哥哥，他初中就开始住校了，也没怎么让妈妈操过心，我妈妈可能因此就觉得住校习惯是什么理所当然的事情，觉得我不如哥哥，我每次和她说我不想住校说我很难受她也就敷衍了事不在乎我怎么想的。
这样我在家都没个能说点话的地方。
现在已经在家待一天了，妈妈对我也没什么耐心了，每天一早就走了很晚才回来，她说她恨我我毁掉了所有，但我也没有办法，我真的没有勇气去走出去。
我总觉得我抑郁了，但是妈妈依旧不相信我、嘲讽我。
我真的要倒了，我在想如果我死了就没有这些事了，妈妈也会很高兴了，但是我太懦弱了，我打开药瓶却不敢倒进嘴里，我打开窗户却不敢向外迈。
我真的很无助，父母不理解我，哥哥也不在身边，闺蜜也各奔前程，似乎只有我停滞不前，我知道这样很颓，但是我真的不敢没有那个勇气，我到底该怎么办
我是一个爱哭的人，老公对我说话声音大点，我就感觉特别委屈，就轻易的掉下眼泪。
可是他确实也是个爱嗷嗷叫的那种人。
很讨厌这种男人，遇事不爱商量，爱发脾气，没理爱胡搅蛮缠。
论文写作的过程中，知道不能抄袭，但对于抄袭的程度丝毫不了解。
知道不能逐字逐句的去抄袭，但对于观点等方面一点都不清楚。
就在这种莫名其妙的自信中，发表了一篇核心论文，现在转过头去看，有一些地方做的非常不好，查重都没问题，但真的会觉得影响自己的未来，目前的情况下自己也不知道具体的评判标准，但在自己的内心里面又很愧疚和害怕，想到可能会被取消学位，未来再也不能从事学术相关的工作，现在就很害怕。
现在每每看到爆出来的学术抄袭，就会反复骂自己为什么要发表，但错误已经造成了，过去的事情是没办法更改的。
真的很抱歉、抱歉自己的无知、抱歉自己的偷懒，抄袭了是不是就没脸活下去了？
内心很惭愧，觉得再也抬不起头做人。
一个人的变化1手机开始变得不离身2打电话都要关着门 3变得爱出门了，不着家了4总喜欢自己一个人出门5打扮得更精细了6总要提到另一个人的名字7电话上的那个号码不备注8开始关注与另一人电话的通话时间长短
今天真是糟糕的一天！！！！！
手机屏幕碎了，看不开机了，没有带现金……
在北京这么一个大城市里突然觉得我是这么容易就走失了。
到底应该怎样生活呢？
原来手机对我们的生活已经产生了这么大的影响吗。
我有多久没有离开过手机了？
我离开手机以后还可以正常的生活吗？
生活中还是有那么多的问号，我真的有在努力的生活吗？
今天北京的天空很蓝，原来北京已经有蓝天了啊。
我有多久没抬头看过天空了？
真的不记得了。
每天当我起床到我休息，我错过了日出，错了明媚的阳光，我一直以为我在很努力的生活啊。
可是生活的意义到底是什么呢？
我努力的意义又是什么呢？
每天都很忙碌，忙碌的结果是我已经错过了很多。
也许最开始的时候都是为了更好的生活……
谁在意过我的死活谁知道我也会难受我也有小情绪我这也有许多心结谁知道我也会哭
今天又想起你了，想我满怀委屈的诉说我的心事，而你就那么温柔宽厚地听着我讲，泪水就止不住的往下流。
现在都后悔来西安工作，我好想好想好想你！！！！！！
忘记他
真的是nmsl，不要气到自己，骂完就放下不要管sb好好长大
相亲老相到top2数学系的，我对top2数学系都要有阴影了
你在玩游戏我在一旁拿过你的手机在手机备忘录里手写下我最喜欢的诗句不懂中文的你并不知道那些话都是什么意思而我也拒绝解释给你听我不喜欢任何人走进我的内心但你却轻而易举地打开了那扇门我很被动却又心甘情愿而现在我重新把大门紧闭又加了两道牢固的锁这样便再也不会有人驻足停留休息片刻然后又匆匆离去所爱隔山海山海不可平爱情面前我服气我认输毫无怨言努力从各个方面提升自己宁愿在自己的世界高高在上绝不在别人的面前卑躬屈膝
走到了这里，我也不知道要怎么办了，每次心情不好的时候，坚持不下去的时候，难过的时候，总是喜欢听周华健的《一起吃苦的幸福》，喜欢那句“就算有些事，烦恼无助，至少我们有一起吃苦的幸福，每一次当爱走到绝路，往事一幕幕将我们搂住”。
亲爱的，希望你快快长大成熟起来。
之前写了一个“为自己活”的秘密，有个网友评价说我喜欢的只是高中时候的他，换做是现在，肯定不会选择这样的男朋友，后来仔细想想，觉得很有道理，也许这就是当局者迷吧，自己看不清。
之前提到十一月底没工作就把他赶出去，是的，你们猜对了，我没有那个勇气，也狠不下心，他还在家里，好一点的是偶尔会出去面试，大部分是我给投的简历，虽然劝自己不要操心了，但是实在是看不下去，也许我就是这操心的命，朋友说我现在就是养了个儿子在家里，什么都要我操心，什么都要我做。
越来越没有信心走下去了，我该继续等待，还是重新再来呢？
可是，心里真的很抵触其他男生，总觉得和他们聊天有一种罪恶感，所以我都没有男性朋友。
过完年虚岁26了，我还能等多久呢？
最近工作压力有点大，做外贸本身压力就大，没有业务的日子在公司都觉得是多余的，有限的精力都去找客户了，虽说每天都在电脑跟前，但是工作量很大，要对潜在客户进行开发和分析，实在是没有力气想这些事情了，一切随缘吧，我懒得想了，头疼感觉树洞是个很好的发泄口，这里没有人认识你，我把自己的委屈和心事说出来以后，心里好受多了
找个地方发泄一下，人现在也都20岁了，没进入社会，但是感觉经历了特别多。
从小都是特别乖的孩子，爸妈也很少操心我，学习啊什么的我都自己完成，就是太懂事了吧，不想给别人增添负担，所以什么都会憋在心底，从不会跟别人说，不管是开心不开心的，初三的时候得了抑郁症，当时是因为上课总开小差，什么都听不进去，以为是没睡好，一直持续很久，后来去医院，拍了CT，看了血管，什么都没检查出来，最后去了精神病院，重度抑郁，中度焦虑，确诊的时候很开心啊，也不知道为什么就是很开心很开心，后来医生建议住院，也没去住院，就拿着病例去学校开休学，后来又去了其他医院，找专家，一个小时2000块然后告诉我不是抑郁症，也没听他瞎扯了。
最后呢，去了省立医院，吃了3年药，2年的时间都呆在家里，平时只有一只狗陪我，忘了那段时间怎么过来的了，浑浑噩噩一天又一天，晚上睡不着，白天醒不来，半夜3点睡，下午起床，坐在电脑前也不知道在干什么，发呆，什么都不想做，坚持最久的一件事就是吃药吧。
有同学过来看我，后来准备中考就没来了。
爸妈也不理解，他们其实也没有办法，我们经常吵架，好几次差点跳楼，我妈哭过，我爸也哭过。
有一天他们在讨论我以后怎么办，我就说大不了我去学电脑，立马开车带去去了学校，报名了。
稀里糊涂的就上学了。
因为晚上睡不着又开了新的药，一整天都会犯困，上课就更煎熬了，再加上我平时的交流都很困难，别人说话都很难集中注意力听。
所以白天记笔记，晚上回去整理，别人做一遍我多做几遍，我觉得这样也不是办法，就停药了，瘦了十多斤，停药的那段时间我也不知道怎么过来的，只记得我吃口饭就会吐，身体也吃药吃垮了。
反正也瘦了，一直保持在110斤以下，只剩骨头了，而且怎么都吃不胖，哈哈哈(哈哈哈)。
在学校我也有几个好朋友，虽然后面闹翻了，他退学了，我搬宿舍了。
如今也不恨他了，直到今年4月都一直不再相信友谊，认为只有利益没有友谊。
我停药后睡眠变得不好了，他经常打游戏到凌晨，电脑屏幕还特别亮，有时候还会拍桌子，我买了眼罩，耳塞，都没有用，我也被迫熬夜，只能喝咖啡，一天2罐咖啡，学校卖5块一罐的那种，凉的也得喝，在狗东买的速溶咖啡老拉肚子。
呼，累了，不想说了。
现在上大学几个月了，感觉大学还是蛮有意思的。
假日有时出去外面玩玩，没事时就去做做兼职，做过酒店、发过传单，不过太累了。
我就找了份网兼的，没事时就做一下，感觉还行…
好想告诉你我还爱你可我已经删掉你的所有你也不会再卦意我我知道该放下可我却盼望着奇迹的发生占卜说把自己的心意表达出来可我还能怎么表达没有了联系方式大毛我想你好想你我爱你就算是一种发泄吧
有时候觉得反正已经入错行嫁错郎也无所谓了
我感觉自己是不知道如何表达情感或者是情感缺失。
所有人对我的好或者不好我都会记住，但是不会说出来，在之后的处事中会给予对我好的人一些力所能及的帮助，但是同样不会说出来。
和亲人的相处上，我没有见面打招呼的习惯，我感觉没有事情就干打个招呼接下来会很尴尬，不知道接下来该怎么做，慢慢的开始恐惧打招呼。
面对父亲的去世，家里就我显得很平淡。
我也很悲伤，但是不知道为什么表达不出来。
我比较内向。
聊天的时候，不知道如何挑起话头，我永远是那个跟着别人说话的人，别人说话的时候还不敢接话。
我最常用的(常用的)打招呼方式就是微笑点头，以至于被很多人认为是高冷，其实我并不高冷，相反，我渴望结交朋友。
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