想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

高贵的奇迹

332天前

相亲对象5.20和别人官宣了。对她想喜欢，却知道希望不大，放下尊严像个舔狗一样每天说着晚安小公主，其实是想在她最困难的时候有追求者带来的满足感，我想给她带来阳光。后面我知道了关心她的人很多，也就慢慢的少联系她，直到看到她有所属了，我删了联系方式。有人照顾她，我无愧，也好站起来走路了

迷人的乐曲

332天前

我现在觉得心里委屈极了我觉得没人在乎我其实所有人最关心的都是自己偏偏我还傻乎乎的把自己的爱一次一次给其他人可最后我都会发现他不需要我的爱对他们来说我的爱就是累赘用他们的话说他们不需要你以为我跟你关系有多好自作多情是啊我傻啊我不傻我又怎么会做出那样的事拼死去护一个人我感觉我自己快要完蛋了你以后可不可以不要再那么傻了没有爱你你就好好爱自己不行吗把自己的心思全部放在你自己身上去努力不为了什么只为了逃离你适合更好的地方

温婉的路灯

332天前

很多很多年，从21岁吧。将近10年的时间，从刚开始在网上办信用卡，因为“省几百块钱”，被骗2万，几天的时间，骗子有2－3个，合伙用qq和电话联系诈骗，其实当时，他们让一次一次投钱寄来了信用卡，说是要有流水，才能激活，我没钱了，只能借，同事有告诉我，别被骗了，我不听。 “骗子团伙”有男有女，有一天早晨，我上班前，给他们打电话，他说他们在看会，需要等下，我猜越来越信了。晚上打电话，说qq。我说微信不行吗，女的说，不行，qq联系……前后被骗了2万……信用卡还是没激活不能用。然后，报警没用。后面，电车在同一个地方被偷了2辆，摄像头坏了，报警没下文。然后，4年后，赫兹软件上，遇上一个很奇怪又很热情的人，我虽然没很奇怪，可也让自己一头扎进去了，结果遇上了杀猪盘，被骗了7万多。被骗财骗色骗感情。我与金钱诈骗还款，纠缠的这么多年，浑浑噩噩，没有正确的金钱观，一直都是，疯狂消费，负债，还款，然后疯狂拮据，节省，节省，节省，一松很松，一紧又好紧。我应该好好正式与金钱的关系了。不健康，要怎么办呢

香蕉小兔子

332天前

杜美蓉，是我太过于喜欢你了，动了心所以才受不了你的冷漠，受不了你据我千里之外。或许我们从一开始也许就已经错了，是你耐不住寂寞，而我禁不起诱惑，也可能我乘人之危。我反思自己，确实配不上你，要长相没长相，要能力没能力，在单位默默无闻那么不起眼，你怎么会看上我。所以在你前面我唯唯诺诺小心翼翼的，害怕失去你，上次看到你把我的QQ拉黑，我心里又多么难受，你知道吗？我是这么的在乎你，一天只要有时间，就会不由自主的想起你，可能是某个人，某件事，某个地方都会让我想你。可这些心思之苦，我只能压在心里，独自一个人承受，影响了心态，充满负面情绪。我不知道能不能坚持下去，会不会崩溃，会不会这辈子就以这样状态度过余生，不敢想象。

羞涩的小懒虫

332天前

真希望大家都明白，人生没有标准答案，从来都没有什么是必须要经历的和必须要完成的，早起或者晚起，工作或者学习，结婚或者独身，想怎么选都可以。要知道，并不是所有人都适合做学术，并不是所有人都适合化浓妆，并不是所有人都适合追赶潮流时尚的东西，千万不要陷入大众所制定的条条框框中，不要被世俗的声音绊住手和脚，松弛一点，就算这道题不会，就算这个问题难以克服，就算这道坎永远都过不去，人生也还是过得去的，照样可以耀眼和风生水起。最后还想说，人不是必须要成为一个了不起的人，哪怕只是走在路灯下哼着歌，吃着刚送到的披萨外卖，看一部平淡的电影，为喝到冷饮开心，为支持的队伍获胜而兴奋，这一生能够做自己喜欢的事，能够热爱自己的生活就已经很好很厉害了。

光亮的小蚂蚁

332天前

要考试了，提不起学习的心来，我回想是什么时候开始脑子变笨的，大概是沉迷于欲望，发胖没有朋友，不锻炼身体，环境也变差的时候，大学里的人开始看的一清二楚，所谓的人性是如此的冰冷，与班长虚与委蛇，对他厌恶得不行，脑子迷迷糊糊，真是愚蠢得不行。总结人开始变傻的原因有三：沉迷网络小说，熬夜，撸。人太容易被欲望支配，特别是那种强烈的刺激，让人无法自拔。你已经成年了，是一个平凡的不行的双非大学生，连踏踏实实的生活都做不到，何谈养家糊口，外面世界的诱惑太大，别人家的孩子风光过盛，可你终究只是渺小的一个小小的人，放在大世界中如尘埃一般。父母已经老了，祖辈更是垂垂老矣，你小时候说要赚钱给外公外婆，不要让他们等太久。改变很难吗？最难的是一个开始，更难的是一个坚持，你坚持过那种困苦，如今因为一个此前看起来微不足道的挫折而放纵，你不是天才，其实每个人都是天才，只是因为外物的迷惑而变得往后看起来的傻。保持清醒，小老弟，再这样下去，人生就已经毁了。大学是黄金四年，9年加2年就坚持下来了，虽然中间摔了一跤，但是你要相信自己，恢复好身体和脑子，勤能补拙。

知性的大白

332天前

很奇怪，我总是被陌生人当傻子，把我当什么都不懂的样子，我看起来傻乎乎的吗？

开放的外套

332天前

我就是男的没错！但是我就是喜欢把自己打扮的像个弱不禁风的女孩子，不管别人说什么我就是喜欢这种打扮，谁也改变不了。

酷炫的发夹

332天前

遇到一个特别好的男生！可是比我小几岁还离过一次婚（过错方不是他），真的，活了那么多年，老天爷竟然能让我遇到这么优质的男人，是不是告诉我不要将就是对的？可惜我自身条件不怎么样，比他差得多了，不好看又不打扮，把人吓到了。一个对自己有要求的人，挑选对象也一定会有要求。真的很可惜，好久没有那么在意一个人，好久没有或者是从来没有见到一个男人有那种冲动……

难过的金鱼

332天前

行，你们肤浅，我得顺着你们的意思讲些肤浅的东西不知道是我太强还是你们太弱以你们的智商我觉得很难交流啊

温柔的发带

332天前

无数个想你的夜…

谨慎的帆布鞋

332天前

找一个树洞，可以和我一起享受孤单的滋味儿！

聪明的发箍

332天前

突然觉得，结了婚之后更加孤独了。完全没有想象中的美好，好像只有我关心他，他完全不会关心我那样。

高兴的冰棍

332天前

有一个人平常上班都会过来坐坐的（偷懒呗）过来了就会问你们很忙啊很多事做啊？工作就肯定有的拉，又不像他那样可以去别的地方偷懒啊（zf工呗，不怕掉工作）问题是你能不能不要在我们工作的位置上去看我们的资料呢，虽然可能没这心思，但被老板看到不好啊，虽然你跟另外的同事很熟悉，无所谓。后来同事把我微信推给他了，我以为是工作上的事情（因为有时候都要跟他们有些东西挂钩的）那就加了。之后有一次我同事需要一个软件，问他有没有人会有用这个软件。就听到他们聊天，同事说，让他问问别人和他老婆工作那些人，他说可以问一下（好的就到这里吧）那就基本上每个星期都会过来的然后前天突然发信息问我，明天放假有地方去？我回有啊，他说你是在某个地方住是吧，我回是啊，怎么了？他就问那今晚有没有时间出来吃宵夜，虽然不是很晚，才不到9点，我突然懵圈了，我就发了几个问号（因为大家都不熟悉，他还是结婚了）然后他说出来聊天啊，我还有别的事情做，没有理他了，再到看手机的时候，就说今天没有吃晚饭，所以想找你陪我吃宵夜，出不出来啊，我回他不出了，他就说真的不出？我又去弄其他事情，又没有管他了，很晚了，就看到他发睡了？我也没有回了。然而放假我早就出去了，手机流量不够，就一直没有开网络，回到家才发现他原来发信息问：约人了？在？又W电话，哇塞，他如果没有失忆的话，他应该记得，那晚才问过放假那天有地方去？第二天就猛找，佩服佩服，问题是我不知道他为什么总要约我啊，他有老婆的人，又不说清楚为什么要约，只是聊一下天，这很奇怪呢，大家都不熟悉，只是平常他过来，才讲两句话，都不会问其他问题的，所以都不知道他想干嘛呢。还是我误会了他是有老婆的人？或者是他以为我没有听到之前他跟我同事讲的话啊（他有老婆的事情）所以搞不懂他，我估计我不会漂亮过他老婆吧

含糊的火龙果

332天前

想要成为心理咨询师也是因为想要治愈自己，学习了心理知识，一定程度上会发现身边的人的苦恼，会进行一些开导。就好像自己很懂一样，其实并不是，只是有点像是久病成医。有的时候会很害怕让别人知道自己的情况，但有时候又渴望别人知道自己的情况。对别人充满了不信任，但又充满了期待。当然这里的别人指的是任何人。毕竟我这种性格，一是现实中没遇到合适的，二是即使是遇到了我也担心他会发现我的不堪。我经常会想万一那个人今夜的我很坏怎么办？那我不就被抛弃了？我害怕被别人抛弃

完美的棒棒糖

332天前

感觉还有四年就失业了

阔达的鲜花

332天前

今年真倒霉，好，你们这样做，都有不得已的理由，那我呢，就必须去做牺牲品吗？

感动的未来

332天前

为什么自己的妈妈总问自己要钱，我知道我结婚走，我妈妈怕我没有防身的钱，要求我把所有存款留给她，是帮我存。但是我已经说了不带走，就放在娘家，只是这样有个安全感。而且我妈妈说以后只让我回，不让他回。在我面前也说了不少他的不好，但幸亏我不是巨婴，我妈妈总是管的很多，什么都要过问和监视，我现在三十多了，我感觉应该有自己的方式。从小我妈妈的强势感觉带给我了很多我现在性格缺陷，比如胆小，做事优柔寡断。我现在感觉很压抑。

温柔的故事

332天前

我一直都盼望着老公出轨，以便和他光明正大地离婚我不知道自己是否正常，或者仅仅是因为有忧郁症。这忧郁症大概是从初中开始的吧，这么些年一直一直都希望找到一个能够理解和温暖自己的人，想做一个心理正常的人，也在努力地学习做。遇到现在的老公时，我刚毕业没多久，思想还很稚气，有了稳定的工作和收入，他还没有，仅仅是看中了他内敛的性格，觉得平平淡淡的也好，并且以为他能始终陪伴在我身边。那时候我就知道自己很神经病，所以一直都在压抑自己做一个正常人。后来发现根本没办法，于是希望通过沟通的方式让他来理解我。他总是满嘴答应着，我也能看到他的努力，他对我的隐忍，我们有了可爱的宝宝，他也有了稳定的工作，却成了周末夫妻。我以为他现在时间充足，总是能够用更多的时间来关心一下我，却并没有，反而对我多了一些肉眼可见的嫌弃。有意无意的“丑”“老”等词让我很反感，我也表达过不想听，可是还是依旧。婆婆似乎对我“很好“，却让我极不舒服。我怀孕给我做饭吃，我总是努力吃完，可我不知道为什么她还是唉声叹气觉得我嫌弃她的饭菜。他儿子不挣钱，我买着奶粉，还要给她买菜钱，可她不要，却总是跟我抱怨肉钱贵以及别人家的儿媳妇给了婆婆多少钱。最让我难以忍受和耿耿于怀的是，她不知对孩子爷爷说了什么，以至于孩子爷爷莫名其妙地骂过我两次，一次在月子里，一次是有一次我在他家吃饭，当时他儿子在在学习考试，只有我和他在。那时想着还有老公，指望，可是，后来发现即使他父母当着他的面指责我，他也不会维护。或许是他太单纯不理解吧，我想。也许我和他的思想间真的差了很多，我在乎很多东西，在乎彼此之间的小感动，他却并不能理解，大约也怕麻烦，不愿去理解吧。当我发现我在他面前越来越卑微，越来越得不到回应，我想我们是不是该结束了。可是我所有的地方太小了，我不敢轻易离婚，我怕对孩子造成伤害，怕父母无法接受，我怕我还爱着他，又怕彼此的伤害会越来越大。更怕，别人根本无法理解我为什么离婚，这是无法说出口的，甚至于此时此刻，我都无法正确表达我想离婚的原因。我剖析过自己，大概是自己一直渴望爱，对爱的需求过大，以至于始终无法满足。可是又怀疑：我真的被爱过吗？离婚的念头越来越强烈，不想就这样委委屈屈地度过一生，我还没有被别人认认真真的表白过，真心实意地疼爱过。我会怀疑自己是个不值得疼爱的人。我终于明白，婚姻里背叛不是最可怕的，冷漠才是。他大约能这样将就的过一辈子，这一点我并不怀疑，可是我与他毕竟不同。我希望能有个人在身边，每天话话家常，即使分开了也能嘘寒问暖。这对于他来说大概是困难的，因为他根本不愿多说话，或许是真的没有话说。可是我有表达的欲望，我希望能有个人走进我的内心里，哪怕只是说一句：这么多年你辛苦了，在我的怀里歇一会儿吧。我的老公，始终不会这样说，毕竟是个觉得做月子是很舒服自在的事情的人。所以我希望有个理由能够让我光明正大的离婚，而最好的就是他的出轨，这样我在别人追问原因的时候就可以有个明确的理由回答，而不用被别人当做“有病”。

清秀的太阳

332天前

长大后才发现：生活会把所有人，都狠狠摁在地上摩擦或重活轻、这都是命！而世俗也真TM够恶心！人也真够jian的！世间不值！