我今年21岁了 在上幼儿园大概5/6岁的时候就被虐待 一直到12岁 这件事我一直放不下 一直没办法释怀 我好像随时都能被这段惨痛的回忆弄得消极负面敏感痛不欲生
试过被滚烫的汤灌进(汤灌进)嘴里吗 试过吃的每一碗饭都是加了几汤匙的盐吗 试过被扯头发直到摔倒肚子再被狠狠地用脚踹吗 试过被硬物敲到头破流血吗 试过被灌几瓶药水和药丸吗 试过学校的课本作业被撕碎然后再被同学们取笑吗 试过无数遍被叫进辅导室吗 试过没有人相信你的话吗没人相信你被虐待被打 我身上的伤都被说成是自残造成的 肥皂水喝过吗 被笔刺伤过吗 被钥匙刮破皮流血过吗 试过被怀疑是小偷然后被载去警察局吗 等等等等的这一切都是我的噩梦至今我都还会做梦梦见当年的那些破事儿 我很累 有时候心想要是勇敢点踏上高楼大厦跳下来痛苦就可以结束了 手腕上也有我在长大后无处宣泄而自残留下的疤 为什么我不能忍着痛割得用力一些 一直没人相信我说的话 长大后渐渐地我有了自残倾向 一不开心的时候我使劲往墙上捶 会用指甲扣自己 会用刀片割自己 会掌自己 我无法宣泄和表达我内心的疼痛我曾经以为只要我把我被虐的真相说出来 我以为只要我坦白了我不是小偷他才是 我的生活就会从此不同 原来不是的 我坦白了反而没人相信我说的话 不断地打我骂我 用异样的眼神望着我 我觉得这世界好可怕生活上的种种压力压得我快喘不住气 谁能救救我
今年中级会计考试需要做核酸检测，不想请假做了核酸检测去考试，但是一门都没通过。
今年是第一次考，等于三门都没有成绩。
备考也很不充分，一本书都还没看完，还要去参加考试吗？
想弃考了。
感觉自己是世界上最孤单的小孩。没人要
昨晚和一位男生开房，一起跨年，当然我们并没有做过什么。
我们聊聊心里话，表达心意，整夜难以入眠。
不知道是性欲，还是什么的，我接受了他的表白，做他女朋友。
我牵他的手，和他接吻，拥抱。
但是到了白天，内心还是有点反感的。
因为他长得不好看。
不知道是我恐惧亲密，还是怎么的。
都27岁了，都不知道还想找什么样的人。
工作中的协作能力真的很重要，每天都要重复传达明天要干什么，必须要干什么，为啥要这么被动，不明白为啥不能主动干完所要求的事情呢？
人与人之间的沟通不能顺畅些吗？
每天像闹钟一样提醒时间到了，你要干这个事情，那个事情了。
对方给与的回应是“我忘记了”，我无言以对。
只能默默生气。
深呼吸，平常心就好。
老师，一直以来我什么都没说，你知道那些吗？
我已经毕业，再也不能每天都去你的办公室问你题目。
再也不能每天都看到你，听你的数学课。
再也不能偷偷地告诉你，衣服上有粉笔灰，中午头发睡翘了，题目讲错了。
再也不能站在你身边，静静地看你，给我讲题目。
真的觉得我舅舅有被害妄想症咯。
这个又怀疑，那个又怀疑什么都怀疑。
walaua够了哦，你怀疑就算了，可以不可以不要阻止我做东西吗？
说什么怕被骗呀什么的，我****。
有本事你不要出门不要动。
收到了壳聚糖无纺布发现无纺布加酸之后就溶解了。
还是考虑的有欠缺，其实和粉末状态的壳聚糖有什么两样呢！
所以100%的壳聚糖无纺布是无法实现循环的。
45%的估计也够呛。
还是得改性。
直接加水溶胀之后做吸附实验，但是效果不好，几乎吸附不到什么离子。
还不如粉末的壳聚糖。
为啥呢！
分子量的文章准备转投SOFTMATTER了。
不行再投journalofcolloidandinterfacescience，再不行就投acsappliedmaterialsandinterfaces.反正也毕业了，工资稳稳的拿着，离着老师也远，见不着面不怕丢人。
慢慢来吧，一点一点做下去。
只能自己鼓励自己了。
我想任发亮(任发亮)，和他在一起的点点滴滴总会不经意的想起。真是犯贱。我的爱那么卑微。
说实话大家不要被某些人骗了不要总觉的美国一切都比中国好，我在美国生活了几年非常清楚美国的治安状况说真的美国治安不比国内好。
以前总觉得高中好遥远啊……好像还有好久好久才能上高中。
上高中的哥哥姐姐们都好厉害啊……一转眼，我已经从高中毕业三年了……现在的感觉就像是初闻不知曲中意，再闻已是曲中人那种了。
如果一切回到高中，如果我没有出国……现在的我该会是怎么样的呢？
可能高考失利，复读了？
可能考的一般，去了一间一般般的大学？
亦或是超常发挥去了一家不错的大学？
（最后一个好像不太可能哈哈哈(哈哈哈)）按照我高一的种种表现，怕是复读更合适吧……六年前中考超常发挥，考上了市里的重点高中。父母都很开心，我也挺开心。可是开心归开心，更多的是进去高中之后的压力吧。毕竟我的中考成绩只是比录取分数线高出十分。所以进去高中以后的考试，我也常常排在全年级的垫底里。身边成绩比我好的同学都比我努力比我上进。而我似乎还沉浸在中考后的放纵里还没清醒。别人在努力学习，而我却还傻乎乎的喜欢上隔壁班的男生，开始了“一个人的兵荒马乱”。说起来也是可笑。虽然出国不是我自己的选择。我也曾懊恼过是否应该出国。但好像从我进入那所高中后的种种表现来看，出国才是对我最好的选择了吧。（后知后觉）毕竟刚出国的时候还后悔来着，现在想想ummm，可能还是会后悔吧。来到一个人生地不熟的地方，说着以前只在课本上出现的语言。哎……高一那时候我自知成绩不如别人，所以想走艺考的路。我这个人比较人来疯，喜欢舞台。很喜欢参加学校的文艺表演，什么朗诵比赛啊合唱比赛啊小品演出呀，真的乐在其中。所以想走主持人艺考那条路，可惜呀上天好像并没有让我走这条路的打算，我的身高并不满足主持人的艺考条件。其次，对于我爸的口吻，他并不支持我走艺考的路，他想我靠实打实的文化成绩去考大学（他怕不是太高估我了）唉！可是按照我那时的成绩，二本线都不够呢！不过现在一切都不一样了。接下来的新生活也要好好努力鸭！！陌生人如果你看到了这里，感谢你看我叽里咕噜了这么多，祝你生活一切顺利！万事胜意哦！拜～～～～
我到底被什么锁住了。
我以为是被封建家庭，但我最终难抑悲哀的发现是被一切的所有。
或许是命运。
我将努力学习，我将考上重本，我将背井离乡被父母送到家族里有名望的人身边“学习”。
我将成为金领或是他们期望的外交官。
如果一切顺利我会是这样的一切。
但我就只想写小说画画而已。
我害怕死。
我不想死。
每个人都会死。
宇宙存在的意义是什么。
但对我来说有一个方法是永生。
那就是写书。
我的思想，我的人格，我的精神，有它们写出来的东西，就还原成了它们。
在书的世界里我是永恒。
只要宇宙不灭我就与宇宙同在。
我害怕完全按父母期望的、设计的道路前行。
考上大学18岁，博硕连读23岁，上班25岁结婚26岁生孩子27岁。
再工作到死。
我期望的是什么。
我想要的是什么。
他们希望的是什么，我自己告诉自己的是什么。
我在抑郁些什么我在张皇些什么。
世上不能做自己想做工作的人那么多又不单只你一个。
但我总觉得，不甘心。
为何我的人生要朝着他们期望的目标前行。
为何我就不能拥有自己的东西。
那些半夜十一二点出去厮混的狗男狗女都能打扮得青春靓丽笑颜恣意，为何我成绩不如父母想象中的好就会被说“做给你的饭都白做了(白做了)”呵呵重度抑郁重度焦虑又怎样，开给你几百上千的治疗药物只是让你忘记这些感情，像个傻子一样只能笑和面无表情，连哭和哀伤的资格都没人。
我到底想要的是什么呢……
她们母子俩还要依仗我好好生活，我应该重拾信心，好好学习，好好生活，成为好老师还是可以的不一定是很好，最起码过得去。
要抓紧时间，他们不会看你的功劳，只会盯着你的失误不放，建议看开点
刚大学毕业的时候不想呆在家里，出去了四年。
现在把社会的现状看清了，老老实实的回家了。
可是郁闷的事情来了，遇到了个合适的女孩，预感告诉我如果在一起我们俩以后会很幸福。
当然还有通过对她和我性格习惯的分析。
她跟我简直就是一个模子刻出来的，所以我能体会到她现在的所有状况。
她就是四年前的我。
如果她现在的心态跟我一样，绝对会感觉到我的好，然后会喜欢上跟我在一起。
郁闷的是她现在还是我四年前的心态，一心想着工作事业和发展之类的其实对人生没什么实际意义的东西。
她现在心态根本没做好恋爱和结婚的准备。
我每次跟她见面的第一感觉是没有感觉，就像遇到一个路人一样，只是不反感。
然后接触几分钟，就会慢慢被她身上散发出来的感觉吸引，接触越久越喜欢，因为我能感觉到和她结婚会很合适。
不过我可以感受到她现在对我的感觉，跟我对她的感觉完全一样，不过完全停留在第一感觉，除非等她累了，想找个合适的人结婚的时候，才会产生我跟她接触一会后产生的感觉。
她现在还处于心理的混乱期，除了工作，对爱情也只是不实际的幻想阶段。
上天像是故意给我开了个玩笑，让现在状态的我遇到不在状态的她。
可是等她几年以后回来，也想结婚了，我根本等不了那么久，我的年龄已经不允许了。
而且她出去后万一遇到其他人呢 这么多年第一次遇到一个跟我如此相似的人，相识的生活经历，成长经历，就连脸型体形跟皮肤的某些状况都跟我完全一样，而且心态还是跟我一样，不过是四年前的。
除非她短时间能遇到的经历能让她直接超越我这四年的经历，我们俩才可能完美的结合。
可惜的是我这四年的心理历程超过很多人十年的历程，也就是等她真的想起我才是生命中最合适的人的时候，可能已经是很久很久以后了。
最痛苦的感受莫过于自己什么都知道，但是却改变不了任何的事情，只能看着事情按着自己的预计一点点发生无奈
好生气，一天的心情都被你一句话破坏了，你要散心就散心啊，关我什么事啊，真得很烦人，我真的想你永远永远不要出现在我面前。
真的一天的心情都没有了，就不能放过我？
我的舍友真令人窒息，居然在寝室里唱了半个多小时的歌，现在已经转战到阳台上了……关键是我觉得她唱的很难听但大概她很自我陶醉于自己的“天籁之音”吧………真的无语子，说起来又怕伤她那骄傲的自尊心噗噗
我c！
烦烦烦！
我cp不在没人陪心情不好，你特么在那里抱怨有人很黏你很烦，你觉得她很烦你能不能别烦我啊，语气中多明显的敷衍听不出来是么！
MD！
恐怖的隔代亲！宠溺无底线！妈妈永远是坏人！究竟受伤害的人是谁？当初猪油蒙了心怀孕生子，当初眼瞎了找了个门不当户不对的男人！
真的超级喜欢她，她也喜欢我，但我们在两个城市读书，她寄宿，联系也只能靠周末排满的时间表里挤出一点点时间。
我年级前三，她班级前五，她想考音乐学院，我想和她考到同一座城市，我们的关系很模糊，超过友谊，不及爱情，我喜欢她了4年，我想和她在一起。
虚心的啤酒
333天前
评论 
