是这个样子的，楼主呢不是一个很man的T，前面也说过了可能就是娘T那一挂吧。
那天QQ上偶尔加了所在地区的拉拉群，说是要验证THP。
好吧，这就开始上标签了吗，就标了个H。
一进去要求无遮挡3张照片1条语音，大家都好活跃的样子。
我不清楚啊，第一次进这个群的。
不知道是不是这个群体的特殊性吗，有人了解吗，可能是因为没有出柜，觉得几百人面前直接发自己照片还是会有顾虑吧，毕竟本人也没有混圈过，但至少可以说是一个阳光正能量的人，长相也是中等偏上。
这就很尴尬了，就连普通朋友也找不到了吗，，被动出柜的感觉引起不适啊。
还是我太单纯了，继续呆在户外群和认识的人一起爬爬山吧。
这次是有些想认真发展一段关系了。
虽然我感觉自己从来没有对任何人真正动过心，打动我的，往往都是那个人的才华，能力或者地位。
或许这种打动，只是他对我有用罢了。
就像现在，我想要一个男朋友，却只是为了尝尝爱情的滋味。
或许，也是难得碰上各方面都那么合适的人。
虽然，那个人看起来在感情上应该比较迟钝，我也从来没有吐露心声，但是每次聊天，都能聊四五个小时。
我不知道是不是他本来就话很多，但是几天下来，通过短信，QQ聊天，我感到自己和他好像又不是一个世界的。
也可能我是我要的太多，毕竟，找个另一半，也不一定就是要连工作都是一种的才有共同语言嘛。
我想父母还是不懂为什么不和他们说话，不是怄气，是拒绝沟通。
凡事总会问我，然后自己做自己的决定，从买车到工作，我的意见从来就是形式。
在父母眼里孩子永远是孩子，这是心底话，我觉得固然好。
但是把一个23岁的大学毕业生当做小朋友，那就是不尊重。
说什么父母爱我的，我信一半。
这种人生就像他们在继续自己的人生一样，不是寄托，是延续，把自己没做过、没做好的让我给他们做一遍。
我活的自己还是什么人生？
刚刚注册了树洞，第一篇贴。
没有怕被知道的秘密，但却有说不口的真心话还有一些困惑，情感上的和学业上的…
我只是想结束和你法律上的关系，而不是所有的关系。
我真的不适合搞研究，不过是为了获得你的认可。
有时候会想你是不是也曾想要获得我的认可呢？
那么骄傲的、满是优越感的你应该不会这么想吧。
如果当初没遇到你，该多好！
我好想把我们一起五年的记忆全部清除掉。
五年前开始做的每一个决定都是错的，都把自己往深渊里推。
没遇见你，该多好。
光头，我今天知道你已经走了，我真的不信，特别不信，太假了，你一直牛逼闪闪的。
我现在真的有些庆幸我那天竟然会点错了录了一段音，我今天找出来，一边听一边哭，听你的声音就好像你还在跟我说话，你说，哎呦你怎么这么笨～哎呦你怎么总是困～哎呦你能不能多锻炼一下～哎呦哎呦哎呦……我不知道你知不知道我到底叫什么名字，咱们在一起玩一个游戏玩了两年，我真的后悔没有去广州蹭吃蹭喝，就这么永远停留在网络上了。
光哥，我很想你
这种过了今天，就不知道明天在哪里的感觉很恐慌，未来让我很怕很怕
怎么做才能开心一点啊啊啊
本人男，医生，喜欢上了来医院里面进修的另外一个男医生，比我大12岁，有妻子，有儿子…
他是那种很重视生活品质和保养的人，会给人一种感觉，觉得他是……
现在我们聊天很愉快，当然也没有告诉他我喜欢他。
再过一个月他就要进修结束离开了，心里想着再也见不到他，很难过
自己没人理解，也没人心疼，自己的爸爸妈妈，哥哥，伴侣，所有的人，都让人觉得难过，眼泪一次一次的，心碎了一次一次，想死，死了大概就真的一了百了了
对不起，你的一句话真的会影响我一整天的好心情
好痛苦啊，我该怎么办啊，这垃圾误了我啊，
我很怕和男生相处，但是对却你很大胆主动，我喜欢你的才气反应灵敏，我不经意的问你喜欢女生的类型，我猜想和同龄男生一样肯定是清纯漂亮什么关于外表的答案，可是你说是善良有点让我吃惊。
我们并不熟络所以我在你心中一定不会有什么会扰乱你思绪的位置，可是也许你太温柔吧！
你竟然会在乎把你删除好友会成为一种困扰。
和你聊天有种回到过去时和我之前暗单恋纠缠了很久的人的感觉，但不一样的是，你好像少了些轻狂多了我身边的人都没有的安静和善。
这么长时间不联系可是还想你，只是害怕这种感觉，因为我不愿再自作多情了。
沧海横流了，二三四五玄机缺失巅峰论、玄机缺失初心论再次雄起，铺天盖地，成碾压之势；人设崩塌论携建模崩塌论，犹如滚石落山，入侵沿途所有社区；主创换血论恰似沙暴，所导道之处，口不忍言目不忍视，哀嚎放弃，遍地退坑。”他能说出这样的话？！“”她居然怂了？！就是个弟弟。”“是那个编剧团队，他们能编出什么。”与之相比，论武党竟黯然失色！唯角色唯粉内斗一如既往。今天的秦时明月也和大秦末年一样混乱。心疼今天的自己。
min，梦见你拉着我的手说：“我要是走了，留下你自己该怎么办？”我想不起到底有没有回答或回答了什么，可我很明确地知道，我该祝福你，看还有什么可以给你，看能不能送你一程，愿你过幸福的日子，并在你需要的时候回来落脚，也请你不要为我担心。
我的姑娘，我想深爱你，可以给我这个机会吗？
今天争取睡个早觉，谁知道我的压力。
没有工作，有男友却不合适，得分手，日子过不下去，现在就苦恼我的工作，其实我也不一定非得工作，我现在情绪不好，我就是不想睡觉，可是不睡觉就在那干嚎这，我也不知道吸引力法则有没有效果，我想吸引一份好工作，一份清闲的工作，我不知道我是否要去当月嫂，其实是可以学的，不一定当月嫂，今后有了孩儿也能照顾我孩儿。
这个地方真的很好 这是除日记本和笔之外我第三个最真心的朋友昨天有人说我不食人间烟火气我一脸懵逼，难道在别人眼中的我、是，不食人间烟火气？
当然，这也不代表全部你觉得我不食人间烟火，是因为你和我不熟我对每个人，都是不同的模样对你，我就是不是人间烟火气，你能怎么着算是认识了两年多吧我还是对你“不食人间烟火”哼，懂自懂反正，还有半年我就要毕业了
谢泳泳我最讨厌你
我想要的未来便是你不会离开可我知道天下没有不散的筵席总有一天我们会分道扬镳我只希望能和你一起度过这几年让美好留在心间不论何时都能在记忆中留住最好的你或许十年之后我于你可能只是一个轻易就能淹没于往事之中的人但你于我却是永远不会忘记的人你的一颦一笑都将在我心中永存
意大利研究生在读，即将毕业。
烦心事说来复杂也不复杂，父母刚好在意大利做点小活，然而今年疫情影响的就是许多像我家这样的来意家庭。
我妈的意愿，毕业后直接在当地找个简单的工作，以后想回国再回去就好。
可是我的想法，在还能用应届毕业生的时候，在国内校招期找到一个国内的工作。
疫情当下，简单的工作也不是那么的好找，其次国外疫情还在，给我的安全感远没有国内足，再次也许青春期没有过于叛逆，年纪上来了反而不想事事都听从他们的安排。
我也知道这个事只要我自己决定了，其他都不是事儿，可是就是莫名的烦躁，抛去其他的主观因素，一下也想不好哪种才是最合适的。
自己过得像一个窝囊废一样阳光长跑的满分拿不到 体育及格的分数拿不到身上的肥肉一大堆还只会吃什么作业都没有做完 高数完全听不懂你他妈不是个废物是什么
轻松的外套
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