室友在后面斗地主，开着空调，空气很炕我现在很后悔我专升本没有好好学习，总有人在混日子，一点都不是我想的样子，我以前觉得是本专业前230名左右，结果呢，很多都是专科学校比较好，像郑科这种破学校，简直了我不喜欢室友，其实就想某位说的，可能是我自己的原因，不是可能，是一定是我自己的原因，但是不需要自卑。
现在很明显我室友不想搭理我，这对我非常不利，我感觉至少还是要说话的，但是我不想讨好他们。
其实这样也有好处，我可以随心的做我自己我感觉我们宿舍有好几个小太妹，我突然很想盼盼，她太好了，我开觉得宿舍很吵，很吵，打个电话都听不清楚，所以才后悔当时没有好好学习，感觉整个班里的女生都很复杂，暂时和隔壁宿舍关系比较好，但是我最好还是不要多走动，毕竟人家也会烦。
我秉承着；静坐常思己过，闲谈莫论人非。
但是别人却不是如此，我一直觉得，难道二十多岁的青年男女除了荷尔蒙暴动，除了火锅，除了奶茶吃的，难道一点理想追求都没有，暂时我没有发现这个班有任何一个可以比得上我们以前的学委的。
知己走远了，可能人生就没有几个知己吧我不想太善良，前段时间看了刘德华的天下无贼，当个好人代价太大了，可是我习惯了善良，我善良，人家却未必真心待我，何必呢，做我的事情去吧寒山问曰；时间有人谤我，欺我，辱我，笑我，轻我，贱我，恶我，骗我，该如何处之乎只需忍他，让他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他，再待几年，你且看他
……
我妈最近因为房子的事不开心，我和我爸都尽量让着她。
但是最近简直是变本加厉了，昨天说好了要去商场买衣服参加婚宴。
结果一早上就不见人了，等回来的时候。
我就随口问了句：还去吗？
我妈语气特别冲就说：你让我0歇会儿不行吗？
我解释说：就随口问了一句，又没有让你立马就去。
结果我妈就特不开心的嘟嘟囔囔的，然后没一会儿就开始做饭。
10点多还没有11点就做好了让我吃，离吃过早饭还不到两个小时。
我就说我不吃，结果我妈说那待会儿你也别吃。
不吃到时候你别自己做。
用燃气挺费钱的，话说我交的燃气费我自己还不能用了。
11点不到你说是吃的早饭还是午饭，就算是午饭晚上7点钟才开始让做，8点钟才能吃。
中间将近10小时，上班还有个午休吧！
然后又说你别吃了，太胖了容易胖。
做事在家上班的，每次我一写稿子我妈就出现。
然后就开始强制谈话，不搭理就开始破口大骂。
导致我近几个月收入几乎为零，之前说过这件事。
但是就好了几天，现在不搭理就开始寻死觅活了，说等我死了你就后悔吧！
主要是现在还在攒房款，让我妈导致的没啥收入。
整天要等我妈睡觉的时候，加班加点还让我妈说大老板都没有你这样整天不歇的。
我一说离开一段时间我妈就说你早就该走，但是每回都等我病死了连个人都没有。
现在我都真的有点想死了！
父母关系和睦才是孩子最幸福的港湾，美好的爱情只是锦上添花。
谁不曾想获得幸福，为人父母的表率都做不到有为什么要生儿育女，婚姻是什么？
不是神圣的么？
为什么有那么多的人背着不爱的名义随意亵渎婚姻，随意撕破人性的伪善露出肮脏的灵魂？
不爱可以放手，没必要为了孩子委屈求全，没必要为了周边人的言论貌合神离，谁都有爱和不爱的自由，作为父母的你们也有，作为子女只希望你们不后悔，能幸福。
有时候觉得自己内向得很自私
千万不要为了结婚结婚，没有爱情的婚姻，一切和谐都是假象，都是因为不爱。
我嫁给了不爱的人，他也不爱我，就是觉年龄大了，合适。
相亲后半年就结婚了，婚后我一边上班一边持家，所有人都对我家干净整洁都羡慕不已。
以前娇生惯养，结婚了也会做饭了，也会刷马桶了，做饭买他爱吃的，出差衣服行李给他打点的妥帖，我先生经常感慨，结婚了真好啊。
我每个月工资交他2000.剩下的我自己花，现在我都不知道他挣多少钱，房子婚前他的，现在我俩在还房贷，我也没要求加我名字什么的。
但是结婚对我一点也不好，可支配收入少了，先生卫生习惯特别差，有的时候脏的我都受不了。
我也不喜欢和他同房，现在也没计划要孩子。
婆婆不一起住，但是我每周都会给她买两次衣服或者吃的，让老公送过去，陪她住两晚。
老公不回家，我反而更轻松快乐。
结婚前有人追，但是我也不知道，就是不开窍，一直没喜欢的人，没谈过恋爱，但是知道结婚前生日，还收到了6个蛋糕和花束什么的。
但是光以上，我觉得日子凑合也还能过，毕竟老公很喜欢我的狗，天天遛狗。
人也单纯，除了玩儿游戏也不喜欢社交，也不吵。
但是昨天我们一面吃饭一面聊天，说道同事离婚了，因为女方出轨了。
他立马脱口而出：你就不会，你都没人要的。
很认真的那种，你都没人要的……我结婚前净身高1631，体重47公斤，皮肤白净，长相清秀，性格安静又是奉献型。
习惯淡妆，穿裸色的衣服。
除了不爱社交，身边喜欢我的男孩儿还是挺多的。
没想到结婚不到1年，体重涨到50公斤，不再化妆的我，竟然在配偶眼里成了没人要的类型。
所以啊，不要为了结婚而结婚，保持自己的优秀，有足够的经济实力，一个人反而生活的更好。
我什么都不图，因为我不缺钱，我也不爱他，我就是为了满足父母让我结婚的意愿而结婚。
我不爱你，但是你也不爱我，可是我没想到会是这种轻蔑、现在不交钱了，家里还有打扫，但是做饭弄自己喜欢的，也不会无微不至的主动照顾他了，开始减肥，重新化淡妆。
准备离婚了
我怕别人看到我的眼睛只有一边了另一边不停流泪快睁不开了也有点害怕它会恶化，我不希望我的眼睛变形在我两只眼睛完好的时候，还有人夸我好看。
不过至少我现在还可以眯着眼睛画我的画，如果爸妈在门外吵架，那我可以带上耳机听喜欢的歌，谁也打扰不了我，不过有时音乐带着我的情绪，听到伤心的歌，那只眼睛流的泪水更多了，听到开心的歌时，那只眼睛肿得让我笑不起来。
我很讨厌
一个人的时候思念就会疯长感激自己的每一次经历黑暗的一面只有自己知道允许自己矫情这么一次仅此一次 我真的好想你
还是小说。
有好多好多小说都是高中老师和高中学(高中学)生的感情。
想了想自己的高中老师，又老又丑还凶，学生是怎么下得去口的？
别说高中，就是大学企业，对于比自己年迈许多的(许多的)异性，怎么会产生欲望？
生活之艰难，唯有认真生活过的人才懂，失眠的人，想太多事，一时间却不知道从何处写。
秦时明月汉时关，一代人有一代难。
人类太渺小了，永远逃脱不掉命运的束缚，纵然有壮志豪情，也敌不过材米油盐。
一觉睡醒，还得等待明天的麻烦。
30岁了，还一事无成，从优秀少年，到一个落入人间底层的泥巴。
少年时的梦，中年时的梦，由豪气干云，到无所适从。
这个城市太大了，就像人的欲望一样，装满了好东西。
而我却是一块泥巴，被踩扁了，滚圆了。
小时候村里的小伙伴，同学，朋友，一个个都走出了雾霾。
而我，还是一块泥巴。
但是我还有太多事情没有完成，太多人需要我。
做为泥巴，就作为泥巴，那就做一块自己想成为的泥巴的样子，不要被踩扁了，踢圆了。
我爷爷是医生。
那个时候我住在医院家属区，经常去医院转转。
于是在(于是在)我小学三四年级时，我认识了爷爷治疗着的一个患血友病的男生，那个男生和我同年。
然后我今天才知道跟我同班的一个男生是他的双胞胎哥哥！！！！！
不过之前没发现也正常，因为那么多年过去了，况且是异卵双胞胎，长得也不像。
总之，这个概率蛮小的……被我碰到了……
我真的撑不下去了…
lifeisabitch滚吧。
对生活提不起一点兴趣。
妈妈天天和我比惨，我是想和她比惨吗？
我从来没有想过我有多惨，也根本没在把我自己和同学们比了。
我只是觉得生活真是糟透了，像一坨屎一样，为什么能在顷刻间剥夺我的所有。
妈妈不理解我就算了，我自己调整情绪，居然还借题发挥和我比惨，哈哈，对我各种辱骂训斥，伤人的言论，哈哈，本来世上就剩一个亲人了还要这样对我。
无依无靠无经济基础，还要坚持读书一天到晚上很多课，维持在那些所谓亲戚眼中的好学生成绩，哈哈，经历了这种事情让我怎么保持心情稳定、效率稳定？
根本就不敢想自己的事情，想了就要哭，一到晚上根本忍不住，哭了又没用，只能让眼睛变肿，第二天变得很丑，还要承受被人家问的麻烦。
生活为什么这么难啊？
还是我太脆弱了？
我该怎么办？
死了又不甘心，说实话自杀这种事情挺久没想过了，可能是成熟了吧，但只有无尽的迷茫和害怕，，伤心，无处诉讼，还得在朋友老师面前像没事人一样，这也太难了吧。
现在放弃岂不是十六年的功夫白费了？
我有这个勇气吗？
我会甘心吗？
我怎么知道未来不会有转机，我不会遇到一个很爱我的人，为我带来很多希望和阳光，理解并爱着我的全部，为我挡掉一切委屈呢？
所以生活还是要过下去是吧，你有不知道未来会发生什么。
再差又能怎么样呢？
会死吗？
那那时候再自杀，再放弃也不迟吧。
结束这种东西不会算迟的，但坚持不一样。
对吧？
所以我还是要坚持下去，哈哈，把这恶心的生活过下去，说不定就能有转机，就能熬出头呢？
但妈妈对我“失望透顶”又怎么办呢？
哈哈那时她的问题，关我屌事。
自己这么好的女儿不知道珍惜，不知道善待，只想着自己累了气了受委屈了惨了，哈哈，谁又不是这样呢？
我此时不也在想着自己没有替她想想吗？
哈哈这种地步下根本没有人能顾及别人，管好自己就好了吧，哈哈，滚。
我不想我弟弟比我好不论是考大学工作还是学术成就我会用尽一切确保我比他好，各种方面和意义上的
有的事情只有做一次的勇气，如果对方没有回应，就再也没有办法去做第二次了。
你的生日，早上十点下午两点晚上十点，各自用了轻松愉快或者假装欢乐淡定的态度给你留言，没有回应，于是我(于是我)知道自己从此以后无论是平时还是什么特别的日子都再也不会有这个勇气去主动和你联络了，怕受伤，胆小，自尊也不允许。
其实很想你，那个了解我包容我宠溺我的人。
从小学到大学一直没有朋友。
从小学到高中总被人欺负、针对。
原因明白，人们喜欢捡软柿子捏。
这就是人性。
脊椎、肋骨是扭曲的。
先天。
骨骼严重发育不良。
高考失败。
出过车祸，身体受到永久损害，被同班同学曝光，全班知道。
长相那个什么。
总之，极度自卑，被人多次语言攻击过，已留下心理阴影。
有大量难以释怀、不堪回想的经历。
这些都是命，不谋求改变，只希望能变成自己讨厌的那种人（狠心、冷漠、说话冲、欺软怕硬等）、堕落、混日子，能发展成违法犯罪更好不过。
因为你错过了，别人才会遇见，因为别人错过了你才会得到
依然还是爱前女友，我们在一起四年。
后来我出国，她工作。
有一天她提分手，我居然被迫答应了。
如今她删了我的一切联系方式，可是我们有共同的圈子。
我给她寄明信片，给她寄礼物，给她写信。
她不再理我。
可是我说，那我们就打电话说清楚好么。
她说不行，放过我吧。
我该怎么做
一直以来，我并未忘却自己的初心。
即使到了最低谷，仍怀揣着梦想，而家就是梦想的出发点点。
我记得自己想成为什么样的人，记得初心。
可时光无情，经历的事情会慢慢消磨自己的志气。
曾经我爱过一个人，那是因为他和我是一样的，想到他，就感觉春风抚柳般美好，自己会很开心。
这一年，可以说这几年，他在我的精神上起着重要的支撑作用。
是让我一直记得自己要成为什样的人，持什么样的人生观。
我想，该给他说声谢谢，而这一切，源于我对梦想的企盼与执着以及对他的喜欢。
知道高考结束，我想他了，想和他说说我对他的想念，即使我们已经一年没见面，我却一天都未曾不想他，从教学楼看着那条去往他老家的方向，下晚自习看着天上的星星，都会让我莞尔一笑，那是发自内心的笑毕业结束时的留言条上，我写的是，愿自己美好如初，一直快乐的做自己，成为内心或者说是曾经美好的自己。
其实还有另一条，是关于他的，后来想想毕业典礼就应该严肃的，写我一个人好了就没加上。
可这一切，在我与最好的朋友的谈话中就消失殆尽了，她说人家已经上大学一年了，思想观念肯定不同了，而我和他之间差了一级，这就是距离，让我不要去打扰他的生活了。
因为是好朋友，我没告诉她我边和她聊天边哭着，我记得那是我声音是哽咽的，可她却没发现，这几年的喜欢，就那么流去，流走的还有我的初心。
而今回想起来，原来我少了这样东西，那对梦想的执着和单纯美(单纯美)好的感情。
现在一切将重新开始，可我却在思想上出了问题，这让我好难过。
我在这反思自己，望痛该之前迷茫的心灵。
而对于那个男孩，我只是想对他说一声谢谢而已，并没想太多，以朋友的方式。
聊聊天而已。
看你的微博，我总想从你的标点符号，你的物品，你的喜好中，寻找我们之间的关联。
不过还是找到一些，最近我注意了一下微醺鸡尾酒，你就拍下了，你喝微醺鸡尾酒的照片。
我说美美哒，你就说了好帅呀。
我看《你的婚礼》，你也看了《你的婚礼》。
我喜欢吃的，你就换了吃的头像。
你说了一句话，说出我的心声……人生有这么多巧合吗？
也有这么多相似的地方吗？
还是其实……不说了，开心就好。
真实是个好地方坦诚相待吧
粗犷的小蜜蜂
333天前
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