以前只要有不开心的时候，就会写日记，我的日记本，就是我的垃圾筒。
现在发现了这个小天地，原来还有一个大的“垃圾筒”可以帮我解压。
也算是最近的一个小惊喜吧。
瞅瞅，因为找到一个垃圾筒而感到雀跃，可见我的人生有多悲催。
左手一个老的，右手一个小的，谁都不能丢，前面还站着一个冷酷的敌人，等着你求他离开你，还得把你的唯一宝贝一起带走。
于是天天在纠结是否断舍离，离得开么，离得了么，一个懒惰的中年妇女，有勇气但有能力潇洒走一回么？
我们的爱情，不容于父母(于父母)之命。如果你能在毕业后还能和我这样聊聊天，我就心满意足了。这是不是很卑微，对于我来说这就够了。
我讨厌我的室友，因为她经常使用双重标准。
自己永远是对的，她凭借着一张能说会道的嘴，语气里自己永远是有道理的一方，就像居高临下的那种，而自己却浑然不知，和她沟通过好几十次，而她自己永远都没有意识到这一点。
如果我生气了，她会更加把我说的像个不懂得控制自己情绪的野蛮人一样，所以我只能把自己的气和压力压在心里面。
生气的时候，我真想把她杀死的想法。
我想，她以后一定会被她的老公家暴，一定会被她老公家暴，一定会。
因为当一个人对其他人用语言暴力的时候，别人就会对ta进行行为暴力。
女儿随母，所以她妈妈才会离婚。
我知道指责别人的生活不是一件道义的事情，可是我心里所默默忍受的无形的压力又该如何释放？
房租交了1年，1年后我就搬走。
我憎恨我的室友，憎恨她这张烂嘴巴，憎恨……
我23岁，过着我以为一无所有的生活，却在别人眼中过的很好。
我有一心爱我的父母，出生在18线小城市，独生女，家境小康，在读研究生，有时候想想自己很幸福，却也很孤独。
外表总是嘻嘻哈哈，大大咧咧的，但就是习惯了一个人，有时候特别想有人倾诉，却很多时候都在懒得维系关系。
在宿舍的时候，和室友关系都不错，但毕业之后就不怎么联系了，总不想让别人过多的了解我的生活，却有时候还是会羡慕那种很多朋友经常在一起的状态，就像不上学在家做生意的那些在学校读书时大家口中的“混子”。
我不喜欢读书，不喜欢现在的专业，更不喜欢每天看论文做实验，也没天赋，更懒得朝老师谄媚，走到现在只有我自己知道纯属是因为父母希望我读研，当然更重要的是我本科毕业找不到另他们满意的工作，不知道以后能干什么，也不想去想太多。
其实我最想干的就是卖东西，也不知道为什么，甚至喜欢当个服务员，就开开心心的面对别人，满足要求就好。
怎么就走到现在这样呢，主要是为了面子，觉得研究生了，应该是坐办公室的，下不了决心去跟着自己的内心走，割舍不下虚荣，什么都想得到，成年人的世界哪有那么容易。
几个不眠之夜，几番犹犹豫豫，终于找机会，告诉你我要离开了，而重逢的日子遥遥无期。
那一刻，在你傲娇的脸上我看到了意外和怅然。
姐，我知道你是在乎我的。
这几天，我们都很珍惜每次见面的机会，不再说那些应酬话，只倾述内心最真实的感受。
每次该分手时，我们都会找借口，尽量陪着多走一程。
我们又回到了曾经惺惺相惜的时光。
回想往事，以为相见的日子是永无止境的，你的大大落落，我的敏感多疑，让我们失去了多少原本应该欢愉的日子。
互相猜忌，互相伤害，互不理会，一度甚至冷漠到只点点头。
我们糟蹋了多少上苍赐予的缘分呀。
姐，我不在的日子，愿岁月待你好，记住我曾经带着我的心经过你
某人，节日快乐！你妙删微信是几个意思？
喜欢的人不能光明正大的去追求，爱只能见光死，偏偏自己又是一个多情的人，难道这是这一世的情劫吗？
真的很珍视我们的友情 但有时也会看不惯她的一些行为！！真的好烦哦 朋友到底该怎样好好相处啊？？
妈妈，原谅我不再是那个乖巧的自己。我现在是别的角色。
一周了，还是不敢承认这个噩梦。
想了很多如果，可能。
离婚吗，颜面无存而且小孩怎么办？
不离婚呢，还是颜面无存且我妈怎么办呢？
想去算算命了，看自己是不是孤身的命！
我大概是不喜欢你的，我不知道怎样才是喜欢一个人，但是见面三次你就要牵我的手，抱我的腰，搂我的肩膀，不觉得一点都没有考虑我的感受吗，至少做这些事之前有风度的问问我意见吧，现在的人都是这样相处的吗？
失业很久了，经济窘迫。
今天又和男友吵架，开始怀疑爱情，怀疑人心，七年时间，仿佛也没多深爱，不知道是因为相处久了麻木，还是从来没有过感情～
从什么时候开始，我和老妈之间什么都不敢开口讲了呢？
只要一开口不超过几句就开始吵起来了呢？
为什么只有跟她聊成绩才会有话题呢？
为什么从小学到大学我们能聊的起来的，你感兴趣的都是成绩呢（在我的印象中）？
其实从小我就一直以为你只喜欢龙澜，不太喜欢我，但后来我想想我的这个想法不好，哪个父母不喜欢自己的子女，哪个子女想让父母担心。
不知道为什么我一直跟您讲话，都很怕你会生气，但每次你没生气，但我也没看到你愿意听我讲话，至少我跟你讲的话你很少会给我反应，而龙澜每次讲的话不管什么话题，你都会给一个反应，好像我每次跟你讲话的目的只是为了讨你欢心，只想让你可以跟我多少两句，而不是一句话把我呛回去。
而这回疫情在家我深刻感觉到这种感觉，或许不是这次，而是更早。
有时候一放假回来我特别紧张，我怕跟你讲话，所以我每次讲很多话来掩饰我的忐忑，我每次讲话我都故意放快我的速度，我想把我听到的，看到的，都快一点跟你讲，来缓解我的紧张。
这样我讲的话里总有你想听的，你就会跟我聊两句了。
自从老爸的事发生后，我能明显感觉的你的焦虑，但有时我不想说，我知道你心里有气，但我想说你不要每次看到我俩在玩的时候，你就讲老爸的事，你不觉得这样是我们家里的气氛更压抑吗？
我…………
我和龙澜也长大了，我不想让你伤心，但我们都知道，你每次说老爸的那些话是我们最不愿意听到的，你每次说那些话的时候给我的感觉就是你觉得我俩不行，做什么都是错的，就跟我爸一样是失败者。
我不知道你有没有这些意思，但我只知道的是你每次说那些话的时候我的心在滴血，就感觉我用好久缝合好的伤口，被人一次又一次的扒开了。
我上次跟龙澜讲，如果我俩不是双胞胎的话，我可能会得抑郁症或者想不开。
我俩每次做的不好的时候，你都会拿以前的事来讲，我不明白你为什么非要讲以前的事呢？
我们不应该是把现在的日子过好呢？
其实我也懂你，你一个人养我们俩不容易，压力也会很大，我们怎么会让你失望呢？
可能我说的话你会不相信，但是，这一次我不是说笑，这是我以后想做的职业，也是我一直想做到老的职业，我不会轻言放弃的，因为我也没有后路走。
妈，为什么感觉你从来没相信过我？
鼓励过我？
有时候龙澜在玩的时候，你总是后一句就冒出“龙波肯定在玩吧？”然后龙澜一句不确定的答案，你就开始说我，“天天就晓得玩手机，不好好学”。
我很纳闷，为什么我自己说的你不信呢？
龙澜也在玩你也没怎么说，我在玩你为什么每次都在说呢？
我不明白。
我不敢跟你讲，但我想跟你讲。
还有我俩胖，你不要老是在别人面前说，我俩个人胖，行吗？
但其实我俩真的就那么胖吗？
胖到值得你去跟每个人去说，然后让每个人来看我胖不胖。
你也不要说别人有多么瘦，多么苗条，吃的那么少。
其实我很想说，人家吃的少干老子啥事。
所以后来你每次叫我跟那些个阿姨出去的时候，我都不想去。
我不想被人家在饭桌上跟个啥似的讨论，你不知道自尊的吗？
你每次都是把我俩在外人面前贬的一文不值，就算有点优秀的成绩，也给你说的一点成绩都没了，就感觉我们一点优点都没有一样。
唉！
算了，就当我是自言自语吧！
希望这些你永远不要看到，就当我是发泄情绪吧！
其实，你不用那么着急的，我这个学习还有时间，我你不用每次跟恨铁不成钢样的，巴不得我快点达到那样的高度，我知道我的能力，我没别人聪明，有时做卷子做的不好的时候，我就想听你说一句“不错，慢慢来，不用太着急了，你要相信你自己。”而不是说完这句话后，又来几句“你看看别人怎么学的，人家能考到那么多分，你为什么不行？是不是你没人家发狠，你自己找找原因。”虽然我知道这是为我好，但我就是没信心做下去，因为我宁愿你把我说一遍，听那些我不愿意听得话，我也不要听那些将我需要你鼓励的时候你说的那些将我的力气抽空的话。
好像从高中开始，每一次考试我的力气都在一次次的抽走，我的自信也被我慢慢的揉碎了。
原来，当你觉得身边连个可以依靠的人都没有的时候，真的会觉得很心酸。
我时常会痛哭，我会难过，你在意过么？
你有放在心上过么？
开始迷糊在你心中的位置，开始觉得原来一切都没我想的那样，我一直都觉得你是懂我的，也许我错了。
一年了，但我始终觉得我们的心有一段距离，而且有时候感觉越来越远，我不知道你会不会有这种感觉。
为什么你就不能成为我可以依靠的人，为什么你就看不透倔强下的我。
我好强，爱硬撑，但我也有一天会崩溃。
我愿意陪你一起走，但感觉你永远没想过我们的未来。
我很好，因为我感觉我开始变得接受事实了，开始痛到麻木了，即使都背弃了我，即使再难过，至少我还有我，哭过后，还是要做个逞强的人，即使我很难过。
LG出门了10天，我在家非常放松的状态，自己做什么事情都不焦虑了，可以慢慢的生活。
以前一直以为是自己想要的多，活得太拧巴，现在看来是LG给我的要求太多，让我始终在这种快节奏氛围中不安、焦燥。
昨晚因为点小事，又给我甩了臭脸，今天一早起来我就一句话也不想跟他说，他送我上班路上一个劲儿的观察我的表情。
以后大家各自相安无事，没事少说话的好……
难过的时候不知道怎么办都是一个人处理和消化没人理解没人心疼好想逃离感觉自己要爆炸了
我也在学习也有压力不要认为只有你一个人在痛苦我也很累你冲我发火这是常事但是我还是在坚持我们的爱请你不要那样随意
LTY我和他在一个城市 很想在遇到他一次，除了我老公他是唯一一个我可以与之上床的人
我对老师有很高的尊敬我遇到了一个特别好的老师，我身边的同学都说她性格不好，但是我就觉得她温柔，也许是她对我挺好的吧，我很喜欢她，也充满无限的尊敬爱戴她对我也挺好就是一眼扫过去就能看见你的那种嘿嘿
很害怕星期四的到来，那个比赛，不知道到时候我会发生什么状况，会倒下还是会被笑掉大牙，还是紧张得不敢说话。
要是我的身体不会这样难受，或许我就能更活跃一点了，而不是这样死气沉沉地过每一天。
祈求我的身体快点好起来，不要有什么大碍才好。
重要的冬瓜
333天前
爱听歌的热狗
冷傲的嚓茶
明理的酸奶
会撒娇的信封
纯情的冬天
孝顺的酸奶
孤独的煎饼
曾经的小天鹅
生动的航空
火星上的可乐
粗暴的大山
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开放的橘子
冷艳的豆芽
美满的铅笔
高大的砖头
机灵的未来
尊敬的芒果
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