想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

知性的发带

333天前

感觉活下去一点意思都没有了，好绝望好绝望

沉静的往事

333天前

每个人心里，应该有个时不时会想起的人吧，有时候也不是很想念那个人，只是喜欢，想念的那种感觉，那种感觉很奇妙。

靓丽的期待

333天前

烦心，累，有些无助了…………未来真的会像想象中的灿烂吗……？

玩命的雪糕

333天前

写作让我变得很爱说话，当然是对身边的人说的。但说话，让我发现，身边没什么人，能认真听我说话，从我的角度，去理解我说的话。所以，我说话适可而止，因为不知道听的人，什么时候转移了视线。有人说我，从来不会主动找微信上的人聊天，只有别人主动找我聊天。其实，有些烦恼，习惯性自己排解，自己去想方设法去解决。而且，不知道我主动联系，会不会成了一种打扰，一个人久久不回复，我就会胡思乱想，坐立不安，还不如不找了。对我而言，感情是想触碰，又收回的手。多天没见的人，我是不敢去叨扰，因为不知道他还会不会，像以前一样热情。

文静的战斗机

333天前

五年之约，我不希望你只是不想让我失望，而是真心想和我一起走下去，不要让我感觉做出这个决定是后悔的，有时候一个人付出真心，一次又一次的受到伤害，这种感觉真不好。

拉长的月亮

333天前

我的几个同学真的是极品了要找我问作业的一副嘴脸问完作业又是另一幅嘴脸真的不想再跟他们讲话了充满了盲目的优越感真的很势力啊

俊秀的衬衫

333天前

不喜欢同事，感觉她什么事情都做不好。我用了几年都没坏的伞她用一次就坏了，她用过我们护手霜之后我就懒得再用了，因为她把霜弄得整个瓶口都是！唉…… 就这么个邋里邋遢的姑娘运气却很好，这也是让我嫉妒的！不想在朋友父母面前说别人的不是，因为不想再做一不开心就求人安慰的小朋友了。现实中不曾发出的声音，就让它在树洞中烟消云散吧！

自信的小鸽子

333天前

你永远不会知道明天和意外哪一个会更先找到你。有人陪或没人陪的日子都是过一天少一天。你在不断地长大。亲人也在慢慢老去，为什么现在拼了命的不断努力，因为，害怕！非常害怕！害怕有一天，当意外降临在身边。而自己却没有应对它的能力。而在次造成遗憾！

任性的星月

333天前

哎，我真的好喜欢那个女孩…… 但是她天天都要说傍土豪，妈的，这么有素质的一个女孩子怎么这个样子，还说冬天要天天搭土豪的车回家，这搭着搭着不就车震上了嘛，你以为土豪的车那么好搭的啊，别人跟你聊天也就是想操你，或者说你就是想被他操？哎…… 屌丝难道就这么看着妹子进别人的怀抱？以后人家在车里强行搞你还是个土豪你能怎么样，自己真是没用至极。哎，想什么其他人呢，自己这么菜当然没有用了，但是我好痛苦，也很孤寂，在这里唯一常伴的就是无尽的孤独与寂寞，俗话说人要耐得住寂寞，我也曾经以为自己耐得住寂寞，后来才发现自己以为的寂寞根本不值一提，真正的寂寞在这里……

生动的香氛

333天前

不知道为了什么而活着，有什么意义吗？

任性的乌冬面

333天前

总是一个人在深夜痛哭，哭的昏天黑地，接不上气来，好多的委屈就在那一刻爆发，没有人可以倾诉，总觉得自己过的好孤独好可怜。平时假装的坚强也在那一刻崩塌，可是哭过，第二天还要继续假装坚强，什么时候可以有个人可以看透我的伪装，可以给我安慰，让我不用这么痛苦，这么悲观

有魅力的洋葱

333天前

本来以为昨天她已经见识过了，结果正好晚上三点了宝宝估计也困到极限了吧就睡了她还以为看孩子很简单我哄了一晚上都没睡还跟老公吵架结果一到她手就睡了，她也不想想晚上三点已经到了宝宝的极限了，碰巧而已，而我为什么肯把孩子给她看，只因为前一天我只睡了四小时，白天宝宝中午就醒了，一直到晚上两点我一直在哄睡一直没成功，我已经困到秒睡了。今天我按照书上讲的孩子醒后一个半小时无论无何都要哄睡不然哄睡难度飙升，我很紧张的哄睡她们还在那觉得是白天睡多了晚上不睡这么简单的事我还能崩溃成那样，我让老公告诉他们关门小声点，她还满不在乎的说没事。我心想好吧，你是不知道宝宝上次就因为她关门的巨响吓醒了直接哭然后一晚上没睡直到三点。今天小心翼翼哄睡了两次，都是半小时就醒了，根本不能接觉，我觉得今天晚上又要到后半夜了，又听见她那么嘲讽的话，我把老公叫过来孩子抱给她，好了，你就感受一下什么叫崩溃吧，其实比我强多了，你从晚上才开始只有几个小时，我从中午就开始了，而且每天连轴转。就那么几块尿布，一件带屎的衣服，手洗几分钟就能完，她在那放了三天都不带洗的，估计等着我攒多了尿布扔洗衣机吧，懒成什么样了，整天就只管做饭，家务不会收拾所以不收拾，大宝管不了所以不管，上午做饭下午睡觉晚上睡觉连个尿布都懒得手洗。

风中的鲜花

333天前

之前在国外很快乐，为了爱的人回了国，却发现他一直在骗我。他一直在偷偷和前女友联系，我真的从来没有怀疑过他，现在我对他一点信任都没有了，家里人却非要我们结婚。真的不知道该怎么办，又感觉这件事好失败，都不好意思开口给朋友讲。

细腻的白开水

333天前

从现在开始又有半个月睡不好觉了，睡不好，心情就会不好了，那就不要怪我对你的态度变差了，知不知你们很烦人啊，看见你们就觉得好好的心情都被破坏了。你们就觉得很开心，但我就很不开心啊啊啊啊啊。

畅快的小刺猬

333天前

日子过得不紧不缓，不好不坏，平平淡淡日复一日，似乎应该满足，内心却依然有着明显的不快，当初那些温糯耳语早已荡然无存，连基本的尊重也没有，难道真的可以熟不拘礼至这样的地步吗，是我要求的过高还是想得过多，或者说到底是什么呢，说不上个所以然，只是，只是，内心不快的声音却明白无误的告诉着自己，这样的生活是自己想要的吗，唉，想改变，却又心有余力不足，也茫无头绪，不知从何做起……

深情的苗条

333天前

有时候我在想，要是有一个谁也找不到的地方就好了。谁也找不到，谁也不交往，这样，也永远不会受伤。我试过寻找。一开始以为被窝里是，毕竟门虽然会被打开，但如果你盖着被子的话一般也没人会掀开。后来我以为厕所是，毕竟你如果在上厕所，把门锁上没人会突然把门打开，最起码要先敲下门。所以有时候，我喜欢在这两个地方肆意妄为。反正我也不会伤到任何人，也没有做什么伤天害理的事，我想坐什么就做什么。平日里一直带着面具，干什么事都要考量。找一个地方放飞自我，就算干出来什么有点变态的事情，也不算奇怪吧？反正也没人知道。嗯如果真的没人知道就好了。仔细想想，其实我是在弥补吧？弥补自己想躲在房间里哭，想躲在房间里玩游戏，想躲在房间里逃避，结果房门却被一锤头一锤头砸开的惶恐无助？我没有避风所。房间门是不能打开的，给父亲打开会是迎面的一巴掌，给母亲开门是提着菜刀，仿若要杀人的恐吓。心房是不能开的，打开后是恶语如刀子般的切割。规矩是必须要遵守的，否则的话当众的羞辱和无尽的嘲笑。没人会为你的尊严道歉。即使是父母。一切的一切造就了我的懦弱。但我并不是懦弱的，我的身体里有一股刻在骨子里的血性，任何压在我身上的，都不能让我屈服。所以会反弹，所以会恶化。这股血性造就了我心理的稳定，也使得我的内心呈现出一种巨大的缺陷。我只能压制他，我不能填补或者掩埋他，我没法用我学的心理学知识自救。切不说我没有经过系统的学习，没有外界和环境的长期支持我根本做不到。当这股缺陷爆发时，我也很难抵抗。我不想发疯，我不可能一直憋着。可我该怎么做？治疗的黄金时间段似乎已经过去了。大概，我需要更多的考量吧

安静的导师

333天前

现在和你这样不清不楚很累，异地恋又很辛苦。可是如果你让我等你，我一定会等你。

不安的冷风

333天前

无言的雨，破碎的玻璃，万剐着我的心。绚烂的阳，火热的箭矢，刺穿了我的眼。悲凉的土，慈爱的地母，裹挟着我的体。苍蓝的穹，高贵的(高贵的)天父，掩盖了我的魂。

娇气的外套

333天前

说实话，我觉得自己没什么自由。感觉家人盯得很紧，虽然他们嘴上没说什么。有时我想自己坐公车去上课，他们都会担心顾虑。我也不是几岁的小学生了，我真的觉得很烦。在学校，和自己喜欢的同学打招呼，也会怕被好朋友看见，因为我的朋友会生气。真的觉得无论做什么事，都会有眼睛在背后盯着。不知道是自己敏感，不勇敢，还是真的太多眼睛看着我。一旦自己不想见人，躲起来听音乐，看书，就被家人问你怎么了？有人欺负你吗？受什么委屈了？真是烦到发火。家人朋友说我脾气变得很不好，我也是不知不觉的。唉，希望有人可以开导开导我。

怡然的飞鸟

333天前

常楚楚(常楚楚)，你能看到吗