你是否知道我已经开始放开你？
中午出去吃饭竟然遇见你们也在那里我看了你一眼假装看不见然后在你叫我之后淡淡恩了一句。
天知道那个时候我心里有多么难受。
我不愿意总看见你们在一起，她在你空间留言说你对她的爱让她压力好大，她有男朋友，有男朋友哦！
你也知道的啊……
每一次我想起你以前对我说过的那些话，我就会觉得我配不上你，于是我(于是我)不敢喜欢你。
可是看着自己这么难受而你却漠不在乎真的很讨厌自己呢。
悄悄地喜欢着你喜欢的事物是我对自己的安慰。
我知道我们不可能。
我知道你不在乎。
我知道我好难过。
准备给儿子断奶了，可是断奶后婆婆会带回老家，我太舍不得了。
从出生到现在他都是跟我睡，虽然白天要上班没带…
一想到他要在老家，不能在爸爸妈妈身边，心好痛好痛啊，可是婆婆又不习惯在城里呆着，没有亲戚朋友能走动聊天。
呜呜，怎么办，不想离开儿子。
所有的困难总会过去，所有的贱人总会没好下场，何必天天自寻烦恼，所以，还是开心快乐地过好每一天吧……
我在无尽黑暗的卡拉OK包房里(包房里)，令人眩晕的，充满无尽诱惑的灯光挑逗似的照在我脸上。
周围只有空虚的，放肆的，嘶哑的，毫无意义的吼叫——然而我却什么也听不见。
音乐使人成为聋子，因为人们变聋，音乐才不得不放得更大声。
真是恶性循环。
然而我想起在巴赫的时代，那时的音乐就像玫瑰盛开在无边无际的雪域上那样寂静。
原来我并不是被束缚我只是生错了时代。
有点烦，人想拥有的越多就陷入泥潭越深，九月不由自主。
虽然我心甘情愿，但是我还是自觉地行动而不是被逼迫被催促，也许宝是不经意的，但是这样会让我心里很不舒服，有些泄气，有些怀疑自己做这么多是否值得，把自己弄到这样一个境地是否值得。
有个闺蜜，或者现在说起来，应该是曾经的闺蜜曾经一起失恋一起流泪倾听彼此互相扶持着走过阵痛然后没多久我找到了真爱…
顺理成章结婚过上幸福美满的生活她却始终纠结于各个(于各个)前男友中纠缠不清最近她在工作中结实一个人在异国的中国籍的做服务行业的比她大很多的男性还异想天开跟去结婚生子我这个人很现实我可以从我看到的很多角度跟她分析这事是有多不靠谱如果能避免能预知到的不幸为什么还要继续还要尝试不相信可能她觉得我是在阻碍她追寻自己的幸福或者可能她觉得我是在嫉妒我能说什么现实的语言总是刺耳的现在就是几乎不联系反过来想想我这又是何必呢对不对管那么多干嘛好心当成驴肝肺这种事也不是第一次了那OK那我就只能坐等看结果了可我就是那种…
你半夜打电话找我哭诉我还是会跟着你一起哭的人怎么办吧
我最牵挂的你，现在还好吗？
今天又看到你了，好久不见了…
我觉得你比之前变得少言了，好像也沉闷了许多，是因为家里的事吗？
还是工作的事？
我想你了你知道吗…跟你实习的那段时光是我人生中最幸福的日子，我从没感觉过如此被人宠爱。
我曾无数次产生错觉，你一定是爱我的，你就是我命中注定的人。
两年来我在无数个深夜想象着拥着你入眠，又无数个深夜抱着遗憾流着泪入睡。
我知道，你终究不是我的，我们终究要回到各自的生活中去。
可是我想你，疯狂地想你。
求你给我一点回音好吗？
告诉我你有没有想我？
哪怕就一瞬间也好…
如果能再来一次，我想好好在爱你一次
你不会发现，时间走得太快，你只知道一直往前冲，09：52
你知道吗，我爱上你了……你有没有也爱上我，有我爱你的1%我，爱，上，你了
你说，生活总是得笑着继续。
可是我总觉得你的话中有一点点心酸 我想你了，可是不敢联系你！
什么时候，我能够让你一见到我就是那种惊叹的眼神。
想想就觉得高兴。
可是还得等两年。
麻烦你，等等我，不要把我一个人留在后面。
等我两年好吗？
吕阳我真的是超喜欢你
我知道的，你喜欢我。
但是我呢不想说穿。
今天你说不喜欢我给你推荐的小说，我说话的口气突然变得很冲，我也不知道怎么了，就是觉得有点，委屈？
真是很讨厌你啊，其实我对男生不怎么感冒的，或许我是同性恋？
妈的，越想越烦。
我想放手了，太累了。
好想没心没肺，只为了自己开心而活下去。我好想牵在手边的是她，我喜欢她身上飘来的清香。小静，我好想留下来，留在你身边。
昨天前女友给我打电话，我竟然没有一点情绪上的波动，看来我真的不爱她了，感觉心里怪怪的，难道我也变得薄情了？
可当初她是甩的我，跑去她前男友和好了，我真窝囊啊，你跑都跑了，还TMD给我打电话干嘛！
不是我薄情，是你她太轻浮了，怪谁呢？
我去年买了个表的！
我好久之前在树洞看到一个贴，应该是开学之前.一个高三的男孩子，说自己的父母离异，自己很胖，估计自己只能上三本，很自卑，与同学相处不好也没什么朋友.那个时候我说了一些安慰的话，好修有一句有女孩子是喜欢胖胖的男生的，具体什么也真记不住.现在时常想起那个男孩子，他是需要被关爱的.我也不知道今天怎么会心血来潮到这里说法，总归是了却自己的心愿吧，或许那个男孩子看不到，高考完(高考完)这个帖子也不知道哪里去了.所以人生和缘分就是这么奇怪的东西，这个高温的下午，我是中了什么邪.
结婚后，老公就提出了辞职，两个月没有上班了，为了准备9月底的注会考试，我也报名了，不巧的是我怀孕了，没有精力和时间准备考试，天天上班还累得要命，花钱的地方多了，如果两人都不工作，没有经济来源，还要还房贷，那压力太大了，所以我还不能提出辞职，顶着压力上班，难道女人就得付出这么多吗？
心理好不平衡！
我该怎么办？
仔细一想还是睡不着。
想起昨天的他。
本来吃鱼吃的很开心。
回到学校里也不算晚，谁知又发起疯来，非要走路出去。
鬼使神差去了酒店。
然后几次要走，最后却还是留下。
接吻的时候是简单的很轻柔。
然后发生了。
汗水很多面孔扭曲没有想到平时手也不牵突然进展到如此。
过来过去还是挖掘机……………前夜有悲伤的眼睛隔天早上竟然如此疯狂。
本就没有互相喜欢，但还是如此了。
今天又待人好的奇怪有自己的坚持，疯子。
落后的红牛
333天前
潇洒的面包
阔达的电话
仁爱的电源
还单身的摩托
漂亮的飞机
昏睡的音响
眼睛大的乌冬面
复杂的唇彩
结实的诺言
花痴的缘分
复杂的溪流
香蕉菠萝
傻傻的朋友
干净的大象
务实的芝麻
冷艳的红酒
如意的树叶
现代的柜子
魔幻的小蚂蚁
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