这个世界是不是我来错了……一定……我不喜欢这里却又无法狠心离开这里……是我自已的脚步牵绊住了爱我的人，还是爱我的亲人牵绊住了我……我恨自已……恨死自己……当初是怎样瞎了眼晴找了这么一个“终身伴侣”害了自己……害了父母……害了孩子……怎么办……太多的放不下……太多的顾忌……我迷失了我自已……我放弃了我自己……我伤害了我自已……就这样……哪天才是尽头
如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
早上7点多，我还在睡觉，来装窗户的人正站在我的窗台上。起床后问妈妈他多大，妈妈说18。我想会不会有男生因为看到我睡觉时糟糕的样子而来喜欢我，好好的认真的追我一次。说不定就是一辈子了。
今天说是有大雨，现在我趴在爸妈的床上，知了叫着，今天蛮热的。
明年我就30岁了，可是一直还没有小孩，一直在医院看病，也查不出啥毛病，就一直促排促排，烦死了。
现在这个单位刚进来没多久，马上就要组织去旅游，可是档期正好和我促排的时间撞上了，我心情很不好，我好想去旅游一次，可是如果和老公说，他肯定说要小孩重要还是旅游重要，我自己心理其实也是把要宝宝放在第一位的，可是好可惜啊，难得公司旅游，我却不能去。
我在的公司从来没有组织过旅游过，现在换的新单位(新单位)有旅游，想了好久呢，却没得去，哎，心情难过死了……
有点手忙脚乱，我如是说，说实话论文不太好写，还要找工作，自力更生，大晚上的去咨询精神科，没别的，就像问问有没有药能助眠，不是我不想熬，我真觉得有口饭吃就挺好的，个人的成长经历让我对物质也没那么大要求，说白了就是能压低物欲，这也不是什么特别的事，我很少去关心以后，过好我目前的生活吧。
室友是个神奇的人，永远会反驳你说的话，然后又会想要你说出你的想法，然后继续反驳你的话；让你帮忙买各餐，然后永远不会记得还钱；需要你的帮忙的时候颐指气使，你需要她帮忙的时候永远不接电话；从来不会道歉，也从来不会觉得做错了什么；找工作填申请的时候热情的给各种“建议”，看轻你的所有申请，“无所谓啦就是个申请”“随便弄弄就好啦”“你懂的这些网站都是这么坑”“快点提交啊婆婆妈妈的”，然后在她的“帮忙”下搞砸之后，毫无愧疚感；永远不听你把话说完就打断你的话，当然给出的解释是“我已经明白你的意思了，但是你不明白我的意思”；坚信自己所有的“觉得”都是现实的“事实”；每天都在抱怨，又归咎于自己懒，然后又要抱怨，然后别人生活不顺偶尔有些抱怨，她的反应是“你真是个消极的人，你的消极传染给我了你能不能别每天都要抱怨？”但是，我要感谢我的室友，在我即将毕业之际，就让我先体验和习惯一下我可能面对的社会。
以前我问过自己是什么支撑着那些比我更困难的人，是什么让他们让他们一辈子坚持下来都没有自暴自弃，甚至他们是越挫越勇。
今天我终于回答自己的困惑，是责任。
如果没有责任，一个人只为了自己一个人，可能面临一点点坎坷随时就一走了之，当一个人有了责任感和责任心，他所想到的是身后有那么多的需要我去保护和支撑的人，需要我的人那么多，我不能因为自己的软弱而放弃他们。
今天，我也遇到了某个时刻想要放弃，可是这次我选择了挺起胸膛来，我的家庭需要我，我要为他们付出。
即使不说家庭，我也要为尊严付出和坚持下去。
人生可能很苦，可是我选择坚持下去，并且做我认为的好人。
为什么人生总是会遇到极品，极品到家的老女人，素质低，嘴巴碎，真的恶心死了，离婚离吧离吧，再离你就更恶心了，祝你全家都整天沐浴在你的肮脏的嘴巴里，滚蛋的玩意，真的，这个网站太好了，我太需要发泄了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我的手气真是非，门锁直接坏了，开不了也拆不动……
我总是处理不好朋友关系，觉得有时想要关心，她却没像我求助，她找了另一个人帮她，反正觉得很尴尬，也有些失望吧，反正瞬间心情不好，又有些生气，我也不知道自己在计较什么，letitgo
我说生病太累了，几天就要跑一次医院，还要跑面试和考试，想休息一两个月，我妈昨天答应得好好的，今天就说我撒谎不想找工作。
正好干脆都不挂号看病了，本来就心情很难受了，这下直接等死算了，反正不吃药控制的人基本都是两三年才发作，我起码还有一年多，身上也还有意外险，到时候稳赚不赔了。
我喜欢他，他不喜欢我，他有女票，他女票方方面面不如我，嗯，我快哭了，某些人，从此以后我们再也别见面了吧，我就当你从来没有来过，
2022年720日，星期三，天气雨亲爱的陌生人，我决定了，去表白，但是我又不想直接跟他说，有没有什么办法或者软件能让我在上面给他留言之类的呢
越来越对别人的期望感到深深地失望了，失去比拥有更隽永把，害怕恋爱着，害怕听到结婚这个字眼，我以为，我要孤老一世了
打工之后累到提前来姨妈，而且累到只有一点点血，打工累瘫了，
家里唯一的男丁，虽说一直以来都意识到自己的责任，但一直轻佻过生活。
近来家里遇到事情，好多都是大人在商量，自己在旁边只有听的份。
那一刻突然意识到如果自己都有发言权该有多好，但一直来无作为，一直当被照顾的对象。
现在好不容易想承担自己的责任，但发现自己根本不想做那样的人。
我应该怎样做呢？
是继续现在的生活，还是强迫自己努力去承担更多
为什么有人会偷专业课的书，俺真的很无语
虽然每天都和一个人联系，可是我却很迷茫，可能我们之间也仅仅是朋友而已。
人在国外，每天都觉得特别的孤独，临近春节了，希望所以的亲戚朋友能顺顺利利！
我扒在一个陡峭的崖壁上，一旦松手就会掉下万丈深渊，可支撑身体的重量已让我筋疲力竭，痛苦不堪
好想你，好想见你！！！
怡然的铅笔
333天前
魔幻的八宝粥
单薄的大雁
受伤的店员
悦耳的大树
心灵美的小蝴蝶
含糊的火龙果
神勇的白开水
沉默的烤鸡
执着的抽屉
羞涩的书本
火星上的大树
哭泣的刺猬
奋斗的鞋垫
外向的发带
凶狠的信封
无情的芹菜
兴奋的小兔子
活泼的小白菜
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