Hello，陌生人～看到大家其实都很迷茫，有很多秘密，其实突然会感慨一下人生无常，好像每一个人都在自己的生命旅途中慢慢经历着痛苦。
我想说的是，谢谢这个地方让我知道这个世界上有很多和我一样的形形色色的人每天都面对着各式各样的烦恼，但仍然积极努力地去面对生活。
不管事情大或小，有人陪着也很好的，对吗？
努力！
别让自己后悔啦！
面对空间里你那一句简单的\"加油\"，我就不知该如何回复，我是很想要大大方方的给你一个亲切的回复，可是又担心这回复太过于突兀，只能客客气气的回复你一个谢谢，再加一个“哈哈”。
可是你是否知道对于你的简单的一句\"加油\"，我是多么的欣喜！
其实，近来已经有了放弃你的念头，决定不再打扰你了，所以对于你在空间里的生日感言，我看了那么多次最终也没有给你一个赞一句祝福，可是你这样一句简简单单的加油就搅乱了我的决定，真真不知如何是好啊？
计划是赶不上变化的，想想当初我本是打算在这时间再追求你的，没想到已被人捷足先登了，真是悔不当初啊！
无论如何，你始终还是在我心里的。
为什么家里人总是看中结果过程真的不重要吗？
……让我一个人去批发市场拿货我妈说我拿不动我爸说我一个人手从楼下拿到楼上都搬得动……我听了真的很想哭……为什么没有人理解我……而且总是说话很大声跟吼出来一样我开心的和你分享一件事你在那边吼导致越长大我真的越不想讲话都是被逼你们可尽情逼吧等哪天我真的受够了……别想见我了吧。
听说你最近要用到它我就进来看看 寻寻觅觅…… 却不见得踪影……
树洞真的很好，就算自己经常会很想哭，但是在这里也会很想安慰别人。
怎么办啊，，真是活着有啥乐趣？
什么都是乱糟糟的！！！！！！！！！！！！！！！！！！
没有头绪！！
理不清！！！！！！！！！！！！！！！！
我该怎么办啊！！！！！！！！！！
难过死了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
唉！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
今天无心弄出一个小意外，感觉寝食难安……希望明天起床后一切都会好起来
我想我也许喜欢你可是我不能喜欢你明明知道不值得，但内心呼喊着，最终说了出来。
你变得张狂，我认为的百无禁忌，我知道了，这是失去的开始。
努力变的很理智，举例辩证，自以为理智的说明理由，但你不知道，这些都是我在说给自己听的。
最终你消失了，我看清了不过是一时的新鲜，最终只是我放不下而已。
曾经怨过你，我胆小努力克制自己，可是你为什么要对我那么热情，让我看到希望想要勇敢一回之后，却这么理智的消失，让我独自清醒。
我只怪我自己，控制不了我的心。
我没有很想你，我只是偶尔想起你，我没有很想你，我只是在不想想你的时候想起你……
像极了离家很多年，从不愿意提及和触碰家人这道满是伤痕的防线。
如果生来被打成一个外人或者多余的人，还会对家人有所期待和渴望吗？
最亲信的人劝我，放下怨念，主动去相处，闹太僵，终究苦了自己。
我也尝试的去放低姿态，可为什么每一次低声下气的上门之后，我总是泣不成声！
为什么？
因为委屈！
心疼自己！
我劝自己要不长痛不如短痛，直接切割吧！
被自己的亲人集体冷暴力了二十多年，离疯不远了！
春节又到了，回去有我想见的人，但我想见的人总是逼我做我不想做的事情，我知道她是为了我好，因为留给我们两的时间不多了，终究还要接受岁月的现实，待到真的只有我一个人的时候，我不那么的孤独！
我知道她的担忧，但我心里的砍过不去，我变得焦虑，变得惶恐不安，我害怕面对那群对我视而不见的人！
亲生的血缘关系那么的残破不堪，而我却无能为力。
真的好难过，作为网络小说家，就是因为木有签约，竟被好几个书群拒绝了，为什么会这样，看了一下签约的小说，全都好幼稚啊，难道现在国民的智力真的降低了么？？？
今天12.5号，天气渐渐的冷了，已经穿上了厚厚的棉衣，但是还没有下雪，今年发生了很多的事情，96年的我觉得自己也记不清楚很多的事情，不想慢慢的遗忘那就记录下来吧！
上次写到了我们两个的故事，这个故事很长，长的不知道如何下笔。
高中的(高中的)生活每天都是忙忙碌碌，定时定点的生活，每天都有老师查寝室，那天由于太晚我就在他们寝室睡下了，第一次躺在一起，很紧张，因为很少跟别人一起睡觉，几乎一个晚上都没有动弹，保持着一个姿势到凌晨五点起床，后来经过我的妥协我们每天晚上就住在了一起，我的床铺在门口每次老师查寝的时候她都会躲在被子里面，起初我们都是规规矩矩的睡觉，谁也不敢有多余的动作，挤在狭小的空间里面却莫名有一种安全感，之前总是爱做噩梦自从她睡在送的身边就没有做过噩梦了，但是晚上的时候我也会经常醒来，也可能是形成了生物钟，习惯性的睁着眼睛看着她睡觉，摸摸她的鼻子，听她晚上磨牙的声音，偶尔还会打呼噜，我就会把枕头给放下，也就变得安静了，就这样我们两个一直到毕业的那天，我的寝室已经变成了她的寝室，我的朋友也变成了我们的朋友，在老师和同学的眼里，我们就像是一对情侣，也会经常拿我们开玩笑，都知道我们两个形影不离，我们买了情侣的睡衣，我慢慢习惯着她倔强又固执的小脾气，慢慢的我会让她枕着我的胳膊，再后来我会小心翼翼的抱着她睡觉，莫名的感觉到一丝的幸福感！
现在各种情绪充斥在我的心里，说不出的难受，
咋办啊明天就知道期中考试的成绩了，可是我知道自己没考好，呜呜呜呜呜呜呜呜呜，我真的不想再让父母失望了，可是自己老也做不好，高二了成绩还是上不去，怎么办啊，真的好愁啊，真的愁死我了啊啊啊啊啊啊啊哎真的要快哭死了，感觉对不起自己更对不起父母，觉得自己真没用像是废物一样。
总感觉人家不学习都比自己考得好。
我对自己越来越没信心了。
有时候自己在床上闭上眼睛就感觉犯愁，我该怎么办啊！
我要怎么做啊！
那时候我学习比你好，你在我之后。
那之后我变坏了，我开玩笑说追你，你答应了，那时候你已经是全班第一，我在百之后。
我和一群女生混一起，骂脏话，去网吧，在班上却从没说过话。
我会吃醋，会上课望着你发愣，可是你都不知道。
2013跨年，1314.我让你陪我跨年，你说好。
12点你发来信息，我却没回。
我曾问你，喜欢我吗。
你说，喜欢。
我知道不一定是真的，我却信了。
我和其它女生不一样，你知道哪些秘密吗，那么痛。
你喜欢我吗。
这是我第二次问你。
你却说，不想回答这个问题。
那以后，我再也没问过。
你有你的骄傲，我亦是。
能不能给我一点勇气，能不能让一切重新来过，能不能没有那些仇恨，能不能我们都放下那些骄傲，也不至于明明想念，明明喜欢，还死撑着不在意。
今日周末，我已经在六点的时候醒来，迷迷糊糊感觉很累，可大脑却清醒的让你上线了。
已经好多年了这种状态，无法深入睡眠，早醒，身体很疲惫，却怎么也睡不着。
心里似乎总有不安和烦恼。
整个人无法松弛下来。
我可能真的有点抑郁症。
这些年的种种让我对人生充满了焦虑和害怕。
人越来越老，身体越来越差，状态越来越失控。
我该怎么办？
有时候不得不信命，有时候感叹老天什么时候再能眷顾我一下。
为什么我的生活这么一团糟，真的是我的问题吗？
很怀念小的时候，生活感觉简简单单，快乐总是那么轻易获得。
难道真的是因为那时候的我：不思过去，不虑未来：
我梦想的日子是在一个有山有水的化外小镇，他撑着一支长篙在船尾，我坐在船头，微风、暖阳，我回头望着他笑，他也看着我笑，河水流淌，岁月静好…………
我很想念那个人，十三年了，一直念念不忘，终于我找到了他，他跑过来见我，我拒绝了，因为我害怕，我第一次害怕，害怕自己的家庭会破散，我不敢见他，因为我知道自己的内心，我还爱着他，我想跟他手拉手去散步，会吃喜欢的东西，去旅行！
我时常会想到这个人，哎……我越想忘就越记得。
我知道自己有自己的家庭，我只能跟他做朋友，但他不需要，他想跟我在一起。
可我只想就这样以朋友的角色陪伴着他，一直一直。
我找了很多人都让他们哆哆走了i
那年我说如果可以去最想去的公司，就给自己买一个香奈儿包，然而那年面试挂了。
后来时间白驹过隙，那款我看中的包已经(包已经)涨价50%，我也仍然没能去那家最想去的公司。
有时候我会给自己定一些小目标说如果xx达成我就买xx，那么多年，买了什么不太记得了，更多的是记得那些没有达成的小目标，因为有意无意的关注，发现那些东西也涨价了，而且或多或少也不太想买了。
就会有些小感慨。
应该是因为财力不够雄厚，才会需要这种使命感来鞭策自己，然而也没啥用。
我老公的老表今天打电话骂我，天天上班觉都不够睡，我惹谁了啊，他骂我，他凭什么骂我，我又不是他老婆。
我跟我老公的事情关他什么事，真是贱男人。
怪不得没人要他呢！
那么贱，
朴素的大神
333天前
精明的溪流
醉熏的故事
难过的雪糕
顺心的小蝴蝶
耍酷的水壶
爱笑的水池
彩色的丝袜
甜蜜的豌豆
悲凉的白羊
欣慰的香氛
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长情的大雁
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