我被一个已婚的男人吸引了，他38岁，孩子才7个月，但他看起来特别年轻，第一次见面的时候我甚至以为他跟我同龄的，看起来就像二十多岁的男生一样，背着一个皮质书包，他不算特别高的，外貌也是不算顶级帅的那种，但是他很有自信，浑身都散发着魅力，跟他聊天感觉他什么都会，什么都能说上，而且说的很深，见识很广，情不自禁的被吸引，这种感觉已经很久没有过了，这是我目前长到25岁以来头一次那么倾慕一个人，我人生第一次感受到了成熟自信男人的魅力，可是明明他的心态却很年轻，如果，如果他没有结婚的话，我想我可能会爱上他，哈哈哈(哈哈哈)，但是我什么也不会做，我只是默默在心里改变了自己的择偶标准，把年龄身高外貌都挪到后面去了，把有趣见识能力自信都提前了，哈哈哈(哈哈哈)
极其反感各种爹去哪了，中国坏声音，我不是歌手等节目。
一秒钟都不想看到！听到！ 是我老了么，今年27.
唉
终于结束了六年的小学生活，喜欢上了本班的同学可是还未真真正正的和她在一起就毕业了。
她把我的联系方式给删了我也终于知道了她喜欢的一直都是我的朋友……现在的自己成绩也不是很好，英语严重偏科……但是现在还想把自己一直憋在心里面的话说出来：张思佳我喜欢你！
受不了内心的疼痛和纠结，一气之下删掉了跟他相关的所有联系方式，但这仍然阻止不了对他的思念。
尽管已经把他的QQ存入了黑名单，但打开QQ，仍然会去搜索栏里输入那个早已铭记于心的号码，点资料简介看看他的个新签名，看看他的心情变化，这是我唯一能够了解到他近况的渠道，每天都看，但变化的时候少之又少，心中会充满了失落，如果有变化，又担心他的近况很糟糕。
新换了(新换了)电话号码，不想告诉他，还把他的手机号码存入了黑名单，让他永远都联系不到我，可每次打开手机就会去看拦截记录，又没有他的消息。
内心太纠结，对他的爱和恨在心中泛滥，纠结，不知道他是否想到过我为他做的一切。
xqswan，尽管如此纠结和通过，但我还是不想把这一切告诉你，我希望你活得好好的，今生注定无缘，希望如你所讲，来生我们会有不一样的缘分，只是不知这份对你这份思念和爱慕什么时候才能放下。
是不是永远都无法忘怀呢？
虽然很痛苦，但我愿意忍受这份痛苦，这是我唯一能够记住你，想念你，爱你的方式。
这份爱和纠结埋藏在内心十几年了，又何必在意未来不可知的时光呢？
对你的这种想念无法告知任何人，这里是我唯一能够倾诉的地方，当内心抵挡不了那份思念的时候，我会在这里表达出来。
此刻，想问，你过得还好吗？
还如以前一样意气风发吗？
还如以前一样生龙活虎吗？
我真的好想你，好想你…………
喝多就互道喜欢，清醒的时候各自拽的要死，哈哈，其实我们都知道我们不可能吧，你也说过，我们可能这辈子都不可能见面，现在是的，实现了
有些人真是招人讨厌，一天的嘴欠，实在是想爆锤他一台，一天TMD的没得讲的了，老是说那些有的没的，无聊，一个大男人太让人讨厌了。
我！好！累！
心里总有大段大段的独白无处抒发，怕别人的看法，怕说出去后一波一波的冲击，找到一个能够大肆吐槽的地发和机会，却发觉自己无力吐槽，自己就一杯具……
走路好难从小学习走路，感觉都好难。
读书、上学、找工作、结婚～每一条路好像都要全力以赴，不能落于人后，因为有人在你旁边一直不停的鞭策你，好像跟不上走路节奏是什么为人不齿的事情。
一路走来我都循规蹈矩，从不敢掉队半分。
稍有不慎，感觉自己快要喘不上气。
我一直秉承靠自己，每当有事，我想找别人帮忙时，都感觉有内疚感，给别人添麻烦，自己就难受。
越长大越感觉别人看到的只是表象的你，真实的你就藏得越深，就连亲人都感到异常无法亲近。
心里难受压抑，就只想自己哭一场，不想与任何人交流。
这就是越长大越孤单，有些话无法与别人明说，说了感觉自己也特别矫情。
因此放弃交流与沟通，把这种感觉深埋于心底(于心底)，自己慢慢体味。
路只有一条，但要一直走。
我现在是性冲动吗 看着小说身下就会湿
我是女生，上周三，背着男朋友聊骚，2次都被发现了。
唉，虽然和好了，但是总感觉他对我不像从前了，两人对视都觉得尴尬，我都不知道怎么办，分手也舍不得分，但是这样下去也不是办法，特别的煎熬，他给我说，过去的事情，就过去了，让我不要再提了，但是相处总不像之前了，应该会分手吧，只是时间问题，我在想再忍一段时间，如果还是回不到以前的感觉，我打算再和他谈谈，不行就分手吧，不要互相折磨，放过自己吧，我知道我错了，大家肯定会骂我吧。
跟每天都是负能量的朋友在一起真是心情超级烦躁，每天就是说我这个不行那个不行，各种事情一团糟。
但是换一件事却又还是这样，不提前做，到了最后deadline才赶，却又每次都拉着别人大喊大叫说我怎么这么糟糕，说你怎么也不安慰我。
每次即使是好心情，也被这样喊叫的心烦意乱。
老师好像真的觉得我能考cpa，作业留的也是真题，事实上，我初级证的水平都没有，而且，cpa真的不是说下来就下来的，嗯，我只想毕业，毕业后拿着初级证先积累经验，虽然，这在老师眼里瞧不上吧，这玩意儿的难度算中级证的。
那句话，车到山前必有路，身边的人很爱说的一句，说的挺好的。
高考结束，就寿终正寝吧。我是认真的。
……一个朋友，我一直还是挺信她的，主要是八卦来源啥的，觉得她消息比较灵通。
现在我发现她记忆力也不准确啊……某个游戏，她说是某年10月开服的，但其实是9月份开服的。
网上明明白白可以查到公测日期。
去年一起买衣服，不喜欢外套可以换别的，她说是她问了店家以后才告诉我可以换，但其实宣传图和详情页里面都写得明明白白了根本不需要问……还有她告诉我有一件衣服3000多块钱，可是我去搜搜到是500多……可能不是同一件吗，不知道（这个应该不是她记错了，毕竟淘宝上可能有重名的款式）。
因为她每次说这些的时候都很笃定，而且也是些无关紧要的事情，所以我也没有细想……现在想想是不是从她那里来的八卦我还是最好去自己求证一下的好。
贱男人去死吧
卓卉盈，我可能大半辈子都忘不掉你了而你感觉却什么都没发生过一样。
就像一只蚊子被拍死一样，可能在你心里我毫无价值吧……我很爱你但我更想好好爱自己一次了
呵呵，母亲节到了，我越发的讨厌妈妈，甚至不想给她打电话，不想听到她令人讨厌的声音，因为她永远是开口伤人，浑身上下仿佛每一个细胞都随时做好应战的准备，仿佛全世界的人都对不起她，小时候被她虐待现在还历历在目，没有一星期不挨打的，成了她的出气筒，发泄恶劣情绪的工具，经常不知道她哪天发神经我就被打了，每次打我最少不低于半小时，经常身上伤痕累累，发疯的时候因为打我自己的手都累的抬不起来，血淋淋的，我到现在都奇怪，打人也可以这么忘我吗？
尽管这样，踏入社会我还不忘记孝敬她，给她打电话大过年的开口第一句就说还以为我早死了呢，攒的钱给她买衣服，给我退回邮局，要么就是接通电话扔在一边，任我说破喉咙没人接话茬，我的亲妈，这些年我已经累了，我已经不想理你了，我是一个真实的人，是你小时候说让我做一个诚实的人，不可以撒哪怕半句谎，今天我想在这里对你说，我很讨厌你，讨厌到这辈子不想看到你，别生气，我只是遵照我的内心活着，如果我还去孝敬年您，那是虚情假意，喔做不到
我的家有姐姐，爸妈，姐姐比我大6岁，所以我出生，姐姐小学，我小学，姐姐初中，我初中，姐姐高中，我高中，姐姐出去工作，所以我和姐姐实际是很少玩到一起，姐姐也很少带我玩，不过我俩都是射手座，性格很像也特别独立，都是各自玩各自的，虽说有姐妹，但实际和没姐妹也没差，我们互相都不了解对方！
在印象中，我的小时候爸妈经常吵架，甚至到现在也是三观不一致，经常有分歧，各种吵，以至现在的我感觉自己性格都是扭曲的，不愿意找对象，不愿意恋爱，不愿意结婚，前两年小姐妹介绍的男的，我们异地恋谈了2年，对我也特别的好，什么事都是以我为中心，我以为我可以迈出去，但是最终我还是辜负了他，因为我害怕，害怕结婚，害怕婚后的生活，害怕和父母的婚姻一样，现在妈妈一直劝我年纪不小了，该找了，但是我是真的害怕，现在的我还没结婚，她已经开始说姐夫家怎么怎么好，亲家怎么怎么好，等我找到如果条件比姐姐找的话那问题还少些，如果找的不好，又会拿出来对比什么什么的，劝找，劝结，劝生，父母真的觉得要结婚才算了了他们的心愿，完成了一生的责任，却没想过现在的条件，养个孩子是多费事，多费钱，现在的幼儿园的作业都是给家长布置的，还接送，不像我们小时候幼儿园自己上下学，又得照顾父母，又得照顾家庭，又得照顾公婆，哪来的三头六臂，我真觉得一个人挺好的，至少我可以自己活的好，还是照顾自己父母，不需要花更多的经历！
真到父母走了，我自己可以去养老院，至少现在年轻盏点钱等老了应该没什么问题，不需要担心老了没人照顾，毕竟是一个循环，自己都没活明白，问什么搞得那么累去经历谈恋爱，结果，生子，养不好就是养个白眼狼，养的好最终也不会和你生活在一起，最终能帮忙的多数还是近水
祝我生日快乐吧！
纯真的万宝路
333天前
粗心的曲奇
优雅的寒风
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