我是个内向的人，不易主动认识朋友，在我的一个学习机构里，之前明明和同学混的比较熟悉了，也不那么内向，但下一个季度，班里换人了，之前的同学都不在了，只有自己，又来了一群新的同学，但我不愿和他们说话，也不愿加入他们，参加活动我也是独自行动，我和他们之间仿佛隔了一面墙，不是一个世界的人。
其实我从内心也是想加入他们的，但就像周杰伦的歌，开不了口。
今天我们班聚餐，但我下一季度就不上了，也不想面对他们，说是六点半到。
我是想去的，但我以后就不在这上课了，在班里也没有认识熟悉的人，朋友，总是想，又有时不想。
很矛盾我没有决定，问了一个朋友，他说听我自己的，但我没说，他就说，那就不去了呗。
我也默认了，但心中还是有一些遗憾。
求问，我是否应该去，，，
我大三了，有一个贤惠、懂事、爱我的女朋友，但，对一个大一的女孩子心动了
我是超能力者，我很孤独
老公我爱你，你说好的要跟我一辈子的，要记得哦！老公我想你了
昨天发生了一件事情，让我觉得难以忍受，有人却觉得我小题大做。
事情是这样的，中午接到老二幼儿园老师的信息，说因为别的小朋友摸了他一下，他就把别人的手咬破皮了，老师已经处理了并且让对方家长接到医院了。
我赶紧联系了对方小朋友的家长询问情况并表示歉意，承诺承担相应的费用。
然后赶到学校找老师询问情况，老师说对方小朋友是个很听话的小孩，很守规矩，相反我们家小朋友是比较好动的，坐不住的小朋友。
当时的情况老师也没有看见，是其他老师看到了才过来调解。
事情在教室外面的走廊发生的，监控也估计看不清楚情况。
然后我只好把小朋友接回了家，在家里反复询问，小朋友说是因为对方小朋友打他3次，他才咬人。
晚上老师打电话询问情况，问我儿子是怎么说的，我把孩子的话转达给老师，老师却说，如果是别人打他，我还相信，说是那个小朋友打了他，还打了几下，我是绝对不会相信的，是不可能发生的，肯定是他做错了事害怕家长批评就撒谎了。
一直到现在我对于老师的言论是十分生气的。
至此事情就告一段落，晚上的时候也跟受伤的小朋友和解了，该承担的我们也承担了，对方小朋友的家长是比较通情达理的，认为只是小朋友之间的磕磕碰碰并不会影响友情。
也了解到，的确是对方小朋友先动手碰了他，至于是不是碰了很多下，我们也不了解。
家里的老人觉得很有必要去跟老师解释是不是撒谎的问题，老师今天中午跟我发的信息，说她武断的说孩子撒谎把我气哭，是我把事情想严重了。
在此要说明，我们家条件尚可，家庭氛围比较好，已经有一个上小学的老大的育儿经验，之前也没有遇到这类的情况。
幼儿园才上了半年不到，小朋友很喜欢幼儿园的同学，差不多班上的小朋友他都叫的上名字。
我很想下半年转学。
这件事情的经过，我觉得我写的还是相对客观的事实，请大家帮忙分析一下，是我没有正视到自己孩子的问题，还是老师的做法欠妥，我应该帮孩子转学吗？
我不知道是因为我的工作能力太差还是因为我不会逢迎拍马屁，导致那个女人渐渐的把我的工作转移给别人，也许在别人看来是件好事，因为工作负担减轻了所以求之不得，但对于年轻希望拼搏向上的我而言，这不是什么值得庆幸的事，心中有时会疑惑究竟是否自己工作能力太差，所以才被那个女人给忽略掉，我厌恶她，每天面对她虚伪的面孔让我感到心中压抑，总是对我说说笑笑但真正有事时需要让她尽到领导责任时她却装作没看见，按照她的要求去办事时，同事找我问责时她却帮着别人指责我，自己不敢站出来堂堂正正的说句话，而是想办法让下属背黑锅，还有她办事的风格真让人无法容忍，出尔反尔的言行让人更加厌恶，让我觉得被强迫的在她手下干活，出了事可能会帮她背黑锅还遭她埋怨，简直是厌恶透了这样的领导，心里巴不得她赶快走，或者我赶快逃离他的魔掌，没有让人信服的能力，却有苛刻的待人方法，真想让人快点儿远离她啊！
我一直是一个三好学生，每年都是前10%拿奖学金。
现在教育制度变了，成为了8个中拿6个最好的，我一下子就掉了，前25%都没有。
很不公平，我明明每一个都是 A/A*，有多少人能我这样？
那些进了10%平均分数完全没有我高。
超级焦虑，成绩不出众我要怎么进理想大学，怎么进理想专业。
当然考的好会开心，考的不好就很抑郁，每天快要学疯了，怎么办，我没有进前10%我真的好慌。
不要和我说什么放松心情，学习不好没关系。
开玩笑吧，哪一个大学不是看成绩，我要是全校最差，能进大学都够呛。
学习不好，怎么有工作，简历一看就被拒绝，哪来的钱享受(钱享受)生活。
生活太他妈现实了，人生来就是三六九等。
看了很多故事，忽然觉得自己的问题都不是问题了，太没用的自己，容易被小事烦恼
抑郁症是什么表现？
连续三天梦到同一个男生，我是不是喜欢他呢
我喜欢上一个男孩子我不敢表白我该怎么办我和他是一个班的我不敢面对怎么办能告诉我吗
三年过去了，我至今无法忘记你，市场在梦里想起过往的点滴，虽然曾经经历了波折，异地恋网恋，别人不曾经历的事情，你我就因为一次恋爱就都经历了，还是那的刻骨铭心，分开两年了，不知道你是否过的还好，一直都没有和你联系，真的很想念你，虽然这两年也有追过女孩子，但都没有成功，对待感情，我不知道用什么样的心态来面对了，以前那么的坚持，那么的相信爱情的我，现在动摇了，不敢在相信了，一切都变得暗淡了盲目了，好无奈的。
笨笨你知道我还爱着你吗？
树洞，这大概是我最后一次来这里了。
我想清楚了，我不想再在意她在想什么、做什么、喜不喜欢我了，我只想做回我自己，没有人约束我，可以自由自在地学习我想学的东西，哪怕没有成功，至少我认真地为之奋斗过，无怨无悔。
加油。
你说我看了那么都的韩剧，那么都的眼前小说了，什么时候也能谈一次恋爱啊，姐到现在还没初恋啊，同龄少的都有一两次了，真是没桃花
以为已经把你忘了，直到偶然看到你们学校微博心跳还是会漏半拍的时候，直到在微博里挨着挨着寻找你的身影的时候，直到看到一对对情侣手牵手的时候，我才知道原来你还在心里。
邹憨憨(邹憨憨)，我想你了
妹子昨天晚上在苏黎世机场看到两个亚洲帅哥激吻！！！！！！！
黄色皮肤！！！！
妹子当时在接人，没看到朋友就看到一A帅哥走出来，一直环视然后冲着一个方向就走！
妹子还以为是女朋友什么的，结果一扭头就看到B帅哥抱着这个A帅哥就亲！
虽然妹子不是腐女，但身边腐女朋友也有，所以都懂的好吗！
只能说这两帅哥太帅了。
A完全高富帅！
B看着挺潮的那种。
没有拍照片好遗憾！
再给我一次机会一定会拍下来的！！！
当时只顾着震惊了。
果然这年头帅哥都有男朋友了。
真的真的真的好帅！
AB差不多高目测184！！！
现在心情还不能平静！
这么帅一定是中国人！！！
这绝对是我走向腐女之路的决定性原因！
生活对我实在是太不友善了，2年前确诊为系统性红斑狼疮，当医生告诉我要终生用药，还叫我不要太担心，定期检查，一直吃药，活个十几二十年没什么问题，我当时就懵了，我才三十，孩子才五岁，感觉一下子就要去面临死亡的问题，难受，情绪低落，崩溃。
这两年我一直吃药，每月去医院抽血检查，但是病情也一直得不到有效控制，昨天医生说我的情况推荐我用生物制剂，一种新型药，说一个疗程4W，全自费，如果一个疗程达不到理想效果，可能还需要第二个疗程，又一次让我懵了，穷人看病都看不起了。
真的好难受啊，没有人可以诉说。
我嫁了一个很穷的老公，而且没出息，结婚这几年除了欠债，其他什么都没有，现在还失业在家，去年我还帮他还了5W的债，到目前为止，还有5W的债没还清，孩子的所有费用也都是我在承担，生病这几年，我都没敢停下工作，甚至还要做点兼职，因为孩子要养，房租要钱，看病吃药要钱，我都要扛起来，我没有人可以依靠。
现在要4W的医药费，真的是又让我陷入的绝境，我甚至都觉得我的努力都是毫无意义的。
无限的绝望与崩溃…………生活真的是很残忍
知道你一直这个样子口是心非，两面派，对一个讨厌的人不是对我还好吗，你怎样诋毁我我都知道，什么事都要我主动吗？
每次都是我沉不住气，现在就算你在傲气我也不会第一个开口了，女孩，你把我当成什么了？
自己去说说笑笑把。
成年人的世界都不容易我从小一直学习优异，但是性格孤僻。
从小大人们就告知我是被收养的，从邻居爱开玩笑的口中老是被问到“以后会不会再去认你的亲生父母呀？”稚嫩的我总是撅着嘴说才不会呢。
一直伴随着童年的问题，我反感着别人异样的“关爱”，也同时反感着亲生父亲来看我，其实小时候他来过几次，因为自己的某种心理作祟，每次都是躲避起来，不然就是没有好脸色的，慢慢地，他也不来了。
其实长大后有了自己的孩子才明白，如果不是真的出于无奈，谁会把自己的孩子送人呢？
在学校里，我总是有些不合群，小学时有一个很要好的同桌，我们一起玩耍、一起学习很开心，同桌了几年。
近毕业时，拍毕业照，集体照拍完后，同学们三五成群的拍着好朋友的集体照，我想和她拍一张，到这记忆有点模糊了，不知道什么原因那天我们两没拍成。
后来放暑假，我特意去她家，想约着一起去补一张，可是我偷偷听到，因为我穿得不好看，她不愿意和我拍。
从此我想我再也不会再信任任何人了，后面再见到她都是以社会微笑来面对了……
不知道是不是因为这事的影响，后来再和谁交往做朋友，不会再付出自己的全部和真心，也许都是相互的，我一直觉得同学、同事都不是永远的朋友，所以能长久的朋友也聊聊无几。
还好还有几个从小一起长大的玩伴，我们有着相同的出生，一起被收养的，我们视彼此为姐妹，不管后期多久没有联系，再见面时都是姐妹。
初中时，青春期懵懵懂懂的过了，也有男生喜欢我，但是我老是撑着异样的“自尊”，至别人于千里(于千里)之外。
现在想想真是可笑，所以老是情商低得可怕。
毕业时，我以学校第一的成绩考上县里最好的高中，暑假去找在外打工的父母。
高中快开学时，我得到一个消息，父亲不想让我继续读下去了，他认为女孩子以后要嫁人的，没必要读了，我伤心极了，还好母亲和哥哥极力反对，我才能继续上学。
那时候我想不明白，为什么我第一名不让我去那个别的父母都想花钱买分数让自己分数不够的孩子去读的最好高中，只能自己一人承受着。
还好后来还是去上了高中。
但是在高二，不知道哪里来的叛逆，突然不想努力学习了，没有了方向，成绩一落千丈，到高三，高考了只上了本三线。
是的，那时本三线在学校已经是很差的成绩了，但是我不懂得原来本三也有很多种选择。
暑假时，父亲又提出不让我继续上学了，这时叛逆的我也赌气得说不上了，想着开始打工赚钱的日子。
后面高中时(高中时)比较好的同学打电话给我让我一起复读，我明白复读是不可能的，因为又得花一大笔钱，会戳中这个本身不富裕的家庭。
我放弃了，但是这个决定让我后悔至今……因为刚出校门，情商又不高，所以工作也不是很理想。
慢慢的我性格的缺点全部暴露了出来，开始讨厌自己，没有学习时的那种自信，老是会在意别人的看法和评价。
那时20岁左右，正值青春时期，遇到好的男生，总有觉得自己配不上的感觉，不敢交往，老是距人于千里(于千里)。
不敢主动是我最致命的弱点，经历草草的几段感情后，遇到现在的先生，他的性格跟我相反，总是充满着阳光。
第一次见到他，他就冲着我笑，是的，突然有一种阳光都洒在他身上的感觉，真的像一朵花一样！
后面接触多了，慢慢地自然而然的在一起了。
虽然婚后也经常有一些事情让我们吵架，经常怀疑后悔当初是不是不应该，但是日子还是这样一点一点的过着…………这样来到了三十岁，我想这是一个蒙蒙乱乱的前半生，我们有个可爱的女儿，还有一个即将到来的生命。
后半生的方向是要更加努力的生活……一生忙忙碌碌，懵懵懂懂，也许在四十、五十、六十……来回想过去的日子都有不同的感悟，感谢三十之前遇到的有缘和无缘的人……
多年的闺蜜感情，竟然比不过一个刚认识的人
你对我是真心的吗你有当我是你的闺蜜吗
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