我是一名准初一生，现在是八月二十六号还有5天开学，2天分班考（自从5月份开学后我的心情就变的特别不好，总是很想哭，特别难受和痛苦，因为我不想开学我不喜欢学校里的一切我也特别焦虑害怕，害怕我的未来，我的家庭比较不富裕姐姐也要上大学了，爸爸说如果我考不上一中就不要我读了，我就特害怕，我生活在农村这的老师基本上不教英语，我也不学，不怕你们笑话我现在连一个单词都不会背。现在我意识到了它的重要性。我很怕我考不上高中，其实我本身没有并不怕，主要是我爸爸每天都说我笨考不上等等语句来讽刺我所以我变的自卑也变的焦虑害怕，那段时间的痛苦我现在已经无法形容，一上学我就盼望着放学，但上课我是有认真听的，那段时间我一直盼着暑假，觉得只要放了暑假我的心情就可能变好，但我也好害怕我的心情还像现在这样，那时候我每次一回家就哭，哭完打开电视，看，或者是和我姐姐倾诉，但姐姐后来也烦了我，我也不敢说了，哎，那时我一有点开心的时候我不知道为什么就有个声音在提醒我，然后我又回到那种心情哎一言难尽啊）现在马上又要开学了我又焦虑起来，而且现在还是要在新的环境，压力也多了，还要晚自习，我也舍不得现在舒服的生活，也对中学生活有了害怕。
但是暑假里我也特别不自在同学们都去了补习班可我不想去呀我好不容易等也可以说是熬来的暑假诶所以我没去，但是我又开始害怕了人家都学完了而我却在玩我超还怕，甚至在玩的时候也会自责，弄得我很难受，就在今天我去上了作业帮直播课因为要分班考了吗（那是2个月前报的小升初冲刺班体验的），这又让我更难受了因为老师在最后讲跟我上课的人暑假是在冲刺而没有的但有预习看书或是报了其它的是在走而在玩的是在原地踏步，因为那老师讲到的都会考而我又不会因为公立学校没有讲，所以我感觉没报他的课我就完了，我没有预习完了，我是在原地踏步，这让我更害怕初中生活了，哎该怎么办
昨晚公司忙太晚了，已经说不回家了，就近住老姨家，后来事情忙完提前结束，10点左右就准备走了，本来要告诉你我准备回来的，但是没有，我买了一堆零食回家要和你一起吃的，我回来了，我看见了什么？
是一双女人的鞋子？
卧室门开着却没有听见我回来了？
要和另一个女人在我的床上？
我没有惊动你，我没有想惊动你，是的我还有理智，我悄悄的走了，但我留了你们照片，我们没有了，我不会恨你的
我现在发现，我应该很讨厌自己。
我从来记不住生活里快乐的事情或者悲伤的事情。
只记得自己觉得很糗的事，然后反复的想，小学到大学的事情都能一直想。
然后愈发觉得自己性格特别差，为什么要做那些事情，我不仅不招人喜欢，也不招自己喜欢。
特别喜欢给自己下目标，但总是开个头，又懒了，或者是觉得太难了就放弃，或者以自己选了个不适合的东西来逃避困难和问题。
我现在真的变成一个不仅平庸无能还没法接受现实的人。
只会逃避，逃避，贪图享乐，我从来没有好好坚持一个事情，总是想着马上成功，马上达到目标，我虽然嘴巴上说着要提升自己，夯实基础，但眼睛永远看到的是目标后的巨大价值，根本没有踏实的举动去实现他们。
甚至我真的特别擅长自我欺骗，看着很努力，但是只是想了一个需要努力的目标，去到一个努力的环境，学着别人努力的样子，可自己做的事情不仅效率低，还无头苍蝇一般，东转转，西转转。
我发现自己其实也没有什么愿意全身心相信的朋友，总是计较一些细枝末节的东西，自己性格又差，虽然现在学会了些social技能，但是我的本质是没有变的。
我的情况也没有变。
拜托你了，我希望你成为的人有很多样子，但是你一点都不是我想的样子，再这样下去，你真的越走越远了。
你已经浪费了好多好多的时间。
我希望你至少能成为一个有一个兴趣，有一个目标，然后为之努力的人好嘛？
一次偶然的时间恰好本来是我和另外一个同学见面的，但是他带了一个他玩的好的
那次我们聊了起来最后还送我回寝室 私底下还给我联系 ，可是我笨的真的很愚蠢 那天带我一朋友出去和他们一起玩 结果我朋友喜欢上了他，我只好退步 装做不喜欢 本来对他还是有感觉的。
每次受伤的总是我 去撮合他们 表现的很高兴其实……
我不知道， 我并不想因为一个人 毁了我们的友谊， 一个没有爱情的女子 祝我幸福
一个月连着准备两场考试，知识量大到我根本焦头烂额，好像几乎每天的情绪都不是很稳定，大起大落，这种蒙头复习的感觉我他妈憋屈，我也明白这大多数都是我个人的原因，抓的不够透，另一边又在为越来越近的考试焦虑，说到底我无非就是害怕挂科罢了，害怕累死累活的时间会变成一个笑话。
这几天我反而宁愿埋到卷子里，那样才会给我一种真切的感觉，哪里会哪里不会。
是个人都知道劳逸结合，但岌岌可危的时间让我根本不敢松懈，我也知道这样始终绷着一根弦效果未必会好，但我就是更怕懈怠之后的不可预测。
说来也很可笑，我心里是这么想的，但实际上身体已经开始排斥眼睛一睁开就要复习复习，所以一到可以喘口气的时间我就死命沉浸，每次都会严重拖拉，然后就是更不可开交的恶性循环。
我没有后悔选择这个专业，我愤怒的是我的身心不协调，极度矛盾、内耗导致的疲惫。
后面的一连串反应我已经可以预计。
我现在只看得到重重累积的杂物事、近在咫尺的焦虑、完全乱了套的思想。
明天就是正式的考试了，我该怎么办呢？
如果有一天，我真的喜欢上了你，怎么办
终于又要迎来我的周假了……我的晚班小师傅回来，我整个人轻松不少……而且，财务上班了，我想师傅不在时我应该就没有惹出大事吧……至于K，嗯……好像也没甚么……我指觉得我笨不想理我的那种……希望，哈哈哈(哈哈哈)……他能明白我种很怕做错事，师傅又不在才遇到还没教到的状况，于是不停打电话问东问西……虽然每个人都教我们有不懂就问……我在想，为何我已婚，却又会喜欢了他呢？
可能是……首先，我跟我先生任职的是不同的行业，我以前做销售的，现在做hotel，我先生完全没接触过，而且他不了解服务行业……另外，K的个性很活泼，跟我很像，而且和他之间我们有共同兴趣，而且是他知道的很多，这是一种崇拜的心理，而且，他很会煮！
我先生在这点上真的输很大！
(如果要捉住我，其实抓胃真的重要！XD为何我对我初恋男友如此死心塌地，因为他烧出一手好菜！分手是因为他劈腿啊！)我没有说我这种精神出轨没错，不过我至少控制好自己的行为，只是跟k，在肢体动作跟语言上，相对没太多顾忌……所以，这些也是纠结的点，他到底怎么想？中央调？还是渣男？还是星座还真的是那么一回事，金牛座真的这样吸引我？(他是我人生中遇见的第一只牛)唉……多想还是无益……看看何时能忘掉吧……
我也好想他，每天每夜梦境都是他。梦醒时分，痛苦地要命。时时刻刻回旋重复，为什么让我这样挂念，还不肯对我好一点？
如何摆脱自罪心理……抑郁时间不短了，初三时实在撑不住去了医院，确诊后安心感倒大于恐慌。
多半是因为自己早就这么认定了…虽然一直告诫自己不要下心理暗示，但真正有点东西之后暗不暗示似乎都一样了。
逆推时间追上去，硬要说开始生病大概就是初一下半年，确诊后断断续续吃过几天药，稍见疗效后父母便以为病愈，不知为何自己也没再坚持吃药，多半还是所谓的“不愿添麻烦”“就这样也没事”之类自我欺骗的话起了作用。
该说是为了让别人感到愧疚吗，总之逐渐习惯把责任全数揽到自己肩上，又基于奇怪的羞耻心不愿向人表露出“我很可怜”的感觉，渐渐动弹不得了。
也从未想过要化压力为动力，颇有点苦海浮沉感。
上了高中后立即想到高考，不安感一日胜过一日，网课开始后更一发不可收拾，恨不得一天睡上二十小时，逃避无极限啊。
奇怪的恶性循环开始了，学习成绩的作用被无限放大，考试成绩断崖式下跌，“归根结底是我自己的问题”这么想着决定重新努力，拿起笔又不知从何开始。
眼睁睁看着自己赖以生存的科目不再闪光，痛苦之下立刻把悲伤转嫁给宠物。
毛绒绒的小家伙，它一点都不吝啬爱我，仿佛我做了天大的错事它也会原谅我，我多少有了点想和它同生共死的念头……于是在(于是在)短暂的安稳期之后，我如梦初醒的发现它会死，会死的很早，在我毕业之前就会断气，熟悉的恐慌感再次找上我了。
熟悉的恶性循环。
我不想再包揽责任……最好出现一个能完全替代我的人，我完全消极并渴望避世……我不想继续下去了，如何摆脱自罪心理？
后悔，应该早点开始写学的，不过现在也不晚
贱骨头的命。
五年了工作还找不稳定，存了五年的钱连一万都不到。
现在还在不停的找工作找工作。
对象也没谈，事业也没有。
想考个在编的一直考也考不上。
想找个非在编的工作还竞争无比大，考了好几次也都考不上。
到现在快三十岁了，我不知道自己这几年在干什么。
别的同学毕业就找到工资高的工作，存了好几年钱了，买车的买车，嫁了富裕的人过得也很好。
没工作的先嫁人，生了一对儿女再找到非在编的工作，旅游晒娃领工资都不耽误。
我呢，投递简历没人理好长一段时间，过了好久有人要给我介绍工作的时候，那些大半年不理我的公司找上门来，推了朋友的帮忙自己去面试，结果最后还是竹篮打水一场空。
这种情况从毕业开始就没停过，只要我找工作就会这样。
出个门就碰到倒霉事，昨天为了个工作要去报名倒电动车时不小心碰了一下隔壁的车，真的是轻轻一碰就倒，结果蝴蝶反应倒了一排，别人的充电器直接扯断。
本来就没收入了还赔了不少钱。
前阵子考试没考上，一起考试的只有我的那台电脑出故障。
一直在花冤枉钱，一直在浪费时间。
一直在做无用功。
给家里人拖后腿。
如果人生是游戏，请快点死吧，重来都好过一直在倒霉圈里受折磨。
不重来更好，我应该不宜活着。
不要想其他的乱七八糟的事情，没意义专心练字你已经很优秀了，不要随意贬低自己别变得自负自信点！
小学秋游时，喜欢的人给了我一个玩具毛绒的(毛绒的)小海豚，但秋游结束时，就找不到了，不知道是不是弄丢了，还是被同学拿走了，因为那个小男生有很多女同学都很喜欢他，拍照时我特地把那个小海豚拿出来一起拍照，旁边的同学说我嘚瑟。
时隔十几年还是好想念那个小海豚，哪怕重新买一个，也不是他给我的那个了。
为什么一团乱呢，理清自己
我好像给自己织了张大大的网，裹束着自己。
我的心尘封已久，十分平静、毫无波澜，没有什么再能打动它了。
我安静地接受上帝给我的一切遭遇，我太久没有感受过人间烟火，我从不善交际到不愿交际，周围发生的一切好像都与我无关，快乐是他们的。
我多么想静一静，可是每当我关上卧室里的门，那个恶毒的女人就一遍遍的生硬地拉开，我想，我应该听音乐平复一下，可是我不愿分享，我只想一个人戴上耳机，沉浸在自己的世界里，永远永远。
普信男竟在我身边自己的某位亲人是个大男子主义+普信男起因是我妈夸了昨天逛街时服装店里碰着的一个女的，说她腰露出来身材很好，穿衣服很好看亲人就在旁边：土车（我们这里说别人是whore的词我就说：就因为人家露了个腰，不至于这么说吧亲人：你们女的露腰不就是为了吸引男性我：………………普信男竟在我身边。亲人：这么穿出去问问大街上的男性都怎么想的我：他们怎么想关我什么事？他们脑子里猥琐的想法那是他们的问题凭什么要我牺牲穿衣服的权利亲人：你这不就和印度qj率很高你偏偏要穿着暴露去印度一样吗我：在印度你就算不穿着暴露也会被qj；更何况中国不是印度，这句话不就是在类比中国男的和印度的差不多吗？亲人：儒家思想饮食男女，从古至今都这样。我：从古至今都这样就是对的吗（然后没再争辩其实根本上还是因为男性从来没有把女性放在一个平等的位置上，在他们的眼里，女性只有一个作用。明明是那些有猥琐想法的人的问题，为什么要女性牺牲这些穿漂亮衣服的权利，身为女性就是喜欢漂亮的东西啊，包括漂亮的身材漂亮的衣服漂亮的首饰，又不吃你的穿你的花你的钱，你有啥权利这么说啊。穿着暴露是不对，但露个腰也不是什么很不得体的器官吧…就算你真的不喜欢人家露腰，也不至于说人家是whore吧。刻板印象/自以为是/极端/出了事情就怪女的真的令人非常无语。有时候我真的很不想厌男啊…但感受到男性的厌女，自己也逐渐变得厌男起来。
刚发现这个网站没多久，使用界面干净清晰，没有乱七八糟的东西，一会就能看完一天发布的全部帖子。
现在应该很少人会在电脑端使用这种网站了吧，我倒是很喜欢这样的感觉，每天有空就可以来看看贴，帖子数量不多却能看到很多各种各样的故事。
现在各类交友app满天飞，看这个网站有种跨时代的沉浸感，总之是一个能让人静下心来的地方。
好心没好报，祸害自私的人才会活的才好，哪有什么上天会开眼，这个世界永远都是优胜劣汰，电影电视都是骗人的，那些人哪里受到惩罚了，他们活的很好，很开心，很炫耀……
不要失去希望快乐从来没有属于过你你太傻了太傻太傻了你只想着让别人更好可现在有人在乎你吗
我很想你，说真的。
我其实很不明白，为什么我们之间有那么多的架要吵，现在我们已经几乎断了联系，只留下了彼此的电话号码，我不知道你有没有连我的号码也删了。
其实刚开始的时候我还是很生气的，想着这个暑假都不联系了，但我肯定是做不到的，不用说。
好像才是昨天的事，明明昨天还听着你的声音，但现在就是控制不住对你的想念，想现在就打电话给你。
说起来，好像有树洞这个东西还是我跟你说的，不知道你平时会不会来看这个，希望你看不见吧，因为感觉你要是看到了会很丢人（早知道就不跟你说了）我真的很想你。
拼搏的鸡
333天前
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