第一百三十五天昨晚看到了你朋友圈和微博的更新，一直到深夜12点半，开心就好。
于是乎昨天梦到你说今天早晨五点半就到办公室，梦境的真实让我早晨走出电梯的时候真以为这就是你昨天说过的话，回想了好一会，明白过来，只是个梦。
你曾开玩笑说，应该送我个小陀螺，让我分清梦境，可是小陀螺呢？
给招生办打电话，告诉我百分位90%完全没有问题，听到后好开心，想告诉你，想让你知道，离和你成为校友的梦越来越近。
打开了你聊天窗口很多次，然后又关掉，最后，算了吧，告诉你了又如何，不过是让你烦恼，也许不过是石沉大海般沉寂。
我又何必卑微的这样下去，过去的就过去了吧，只希望你过的开心就好，我不会故意打扰，也不会让你烦恼。
突然想起用微信给你唱了的歌：…
其实我很烦恼，只是你不知道，如果我也不开心，怕你转身就逃…
我的心我的情你不需要明了，只要我对你好，这样的温柔你要不要，其实你爱我像谁，扮演什么角色我都会，快不快乐我无所谓，为了你开心我忘记了累不累。
这首歌其实就是我的心里话。
已经36岁了，创业失败了，欠了一屁股钱，生活无望。
刚得知母亲这两年入了传销搭了10W进去，可能不止，再次生活无望。
刚创业的时候其实很缺钱，又不好意思开口问家里要，明明很艰难了，母亲还问我借钱。
说起生活无望，可能从这时就感觉到了。
以前还在自省，为什么我会走到现在这个局面。
现在已经不了，听到消息时我也很麻木。
甚至仔细想了想找个什么风景秀美的地方了解此生。
是真的不想活着了啊。
因为想脱离这个家庭，不惜跟一个不爱的人结婚，哦不，还没结，快了，已经到了商量日子的地步了。
但是我心里清楚，我即使结婚了也脱离不了家庭。
又思考了半天，果然还是不能痛痛快快地走。
起码得先把债还了，才能走的时候一身轻。
希望我没有下辈子了。
一个人的时候觉得自己好孤独，到处找朋友聊天打发寂寞。
一双人了，才发现很多很多很多很多时候，那些情绪，再没有地方去倾诉了。
高兴快乐的时候，我感受也珍惜这些幸福，可以彼此分享。
然而并不是一句“从此他们过上了幸福快乐的生活”就能概括两个人的感情。
必定还有矛盾与不理解，有委屈也有妥协。
而这里的矛盾、这里的不理解、这里的委屈、这里的妥协，并不是因为一个敌人而产生的，不是因为老师骂你、不是因为老板训你、不是因为同事给你穿小鞋、不是因为和陌生人吵架，而是你最信任最坦诚相见最爱最依赖的人，他不原因耐心的对待你了，可能只是因为一些小细节，他就生气了，把火撒在你身上了。
我不知道怎么才能表达明白，好像有一段时间，我无法表达清楚我的委屈了，我说不清楚，我想给自己捋清楚，但我不知从何说起。
因为没有任何一件事，我不能忍，每一件小事，我都可以告诉自己，珍惜，不作，包容，冷静冷静就让它过去，我还是很幸福的，忘了不开心吧，明天我们还是会早安吻，抱抱，牵着手…但我真的能忘掉这些累积的委屈的感觉吗？
为什么世界烂透了，该死的内卷，明争暗斗真的恶心的想吐，快窒息了。
无时无刻的被监视感，自我厌弃。
上学了又得拉着同桌积极学习，欠了一屁股债，我想逃避，没有人救得了我
33岁男人，有妻有子无房北漂十年，错过了最佳买房时间，结果房价就和坐了火箭一样越来越远。
以为日子会越过越好，但现实感觉压力越来越大，四环内的房已经够不到了，在考虑5环外，但5环外孩子上学、生活、医疗配套都不太完善。
自认为一直在努力，但为嘛现在压力越来越大、整个人都状态不好？
发发牢骚希望自己能尽快好起来。
最近常常想起一个才见过两次面的人……明明不知道叫什么名字也不记得长相了，为什么总是想起来……真的很困扰。
我自己都觉得我自己有毛病，能不能告诉我怎么才能不让自己成为一个单相思的变态
最近天气阴阴的，不过也有可能是我忽视了窗外的阳光。
本女对一个女孩子上头了，咋办！
她好可爱！！！
有时候酷酷的，有时候又很可爱！！
其实已经在这种女孩子身上栽过一次跟头了，但还是控制不住自己！
跟她说句话都脸红，没救了！
已经没法把她当普通朋友相处了，看见她就想笑像个傻子一样，救命！
为什么每次都感觉她在往我这边看，但我又不敢回看因为不知道说什么！
很想找她但是没理由！
有时候她还很高冷，就算她比我小！
她看不出弯直，来盆水让我清醒点！
终究还是放不下，半夜还是会惊醒梦见你，满脑子(满脑子)全是你，对不起
为了回别人消息差点被车撞但是别人在我有急事时是怎么回复我的呢？“不聊了”
好无聊啊，好冷啊
有点儿难受，不知道说什么。
爸爸遗嘱20%留给了他的姐妹，80%留给了妈妈。
可是他骗妈妈100%留给了她。
可是妈妈飘洋过海来这里，一人嫁到国外，还受尽婆家的气，连爸爸也骗她。
但是我又理解那20%，所以好难受。
爸爸说她无理取闹，可是当时他妹妹站在我们家的床上扇妈妈一巴掌，爸爸还按住妈妈的手，不让她还手。
他对我真的很好，是个好父亲。
其实我知道我不是他亲生的，但他还对我那么好，比我那个不是到现在在哪里的亲生男人都好。
可是他又不是一个好老公，太多次妈妈都要站出来成为大女人。
可是我们家有过得很幸福。
我不想他们在吵架了，好难受怎么办哈哈哈(哈哈哈)哈哈。
不要评论，我只是发泄一下。
又忍不住手淫了，每次手淫完都会感到人生荒废啊！每次手淫时都知道会这样，但还是忍不住啊！！！该怎么办啊。
真的好累，除了回避和发呆不知道做什么。
我一直以为自己是一个能力很强的人，但是现在真的对自己比一下非常失败的手势。
我花完了所有信用卡的钱，包括临时额度。
现在对着账单发愁。
按照之前的约定，我老板应该要发给我的钱能填补这个窟窿，五位数，但是因为在一个有账期的行业，我现在取得的应该是上半年所得，我老板中午说了，下半年做的不好，所以大家都很穷巴拉巴拉……
我很想反驳他，做的好不好又不是我一个人的事情，对，我算是一个小小的合伙人。
我邮件的草稿好几天之前都写好了，一直不敢点发送，我也不知道自己怎么了。
是对下半年做得不好的愧疚还是怕他用书面的拒绝让我彻底绝望……
工作将近七年，我月光，家里该给的都给，但是，我爸说了，家里拿不出辣么多的钱……
我也是无语了……
红白事都是我给的钱，家用我也一个月不拉下……
所以，我需要一点勇气。
互相喜欢的人(西方人)在暧昧没有点破的时候和别人上床还去了相亲点破以后他说他可以尝试但是不能保证以后不会喜欢上别人
看了弗洛伊德《梦的解析》，据说梦是心底的愿望满足，昨晚梦到滚床单，和男朋友的好朋友，以及和一个身材爆好的帅哥调情，觉得丢脸，又有点无奈。
有时我会突然感觉很恍惚，不明白自己忙忙碌碌到底在做什么。
听到某一首歌，闻到某一种气味，会突然想到很久很久以前的某天，这么多年，时光给了我什么，我成为了怎样的人，又将会去往哪里。
这一生，是不是就这样一点一点过去了
房子，真是让人伤心裂肺。
难受，30多岁，生活各种不顺利，感觉自己就是个loser，真失败每天早上起来是最压抑的时候
欢呼的果汁
333天前
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