初中时我是我们班数学课代表，数学老师长得特猥琐，有一天正在上着数学课，数学老师就把我叫出去，说要到印刷室，到了门口，他已经在门里了，我还在门外，然后他就让我进来，还让我把门关上，可能是我心理作用，觉得他，说的时候特别猥琐，而且我们历史老师有过猥亵我们班女学生的事，还上当地新闻了，我就联想到了，所以就不敢进去，他见我不进去，就想拉我进去，我叫了一声，他好像察觉出我是因为想歪了不进去，他就出来，很生气的说你为什么不进去，我不说话，随后就说什么：“你是不是把我想成那种人了？”，我还是不说话，他就很生气让我回教室了，他也没回来上课，下课后，级部主任叫我去办公室，数学老师也在那，我一进来就说我把他想成什么人了什么什么的，在大办公室那样说我，级部主任就替我解释说是我对那个历史老师的事有阴影了才想歪了的，但他还是很生气，逼着我向他道歉，我迫不得已就和他说对不起，一转身我就哭了，哭了很长时间，很委屈很委屈，星期一上课时，一进班又对着全班同学带有侮辱性的说我，还说他已经把这件事告诉校长了，他也觉得自己很委屈，还很恶心的说自己哭了一整夜，我还没说什么呢，他倒还委屈来了，然后我过了很长时间才走出这个阴影 就算我误会他了，那也不能全是我的错啊，谁让他上课经常讲一些荤段子，而且还很猥琐呢，回想起来也真是可笑，遇上这种事也算我倒霉，我只不过是想保护好自己而已啊！！！！
或许是我做法不妥当，呵呵…………
他走了，又一次不告而别～也终于理解他了，本来说好的做朋友，还可以联系～现在明白了真正爱过的人是没有办法做朋友的。
原来总想着既然不能在一起，做朋友守护多好～经历了才明白原来太爱着对方，只要一想念就会不自控，一联系就会情不自禁，一段相处就想重新拥有～所以永远做不成朋友～真的想知道他一切安好，但却无从知道了～不打扰是最后的温柔～放在心里吧，不打扰，他才能活的更好～不要哭，希望来生命好一些～可以遇见最爱的他～一生相伴～
看了篇活熊取胆的文章，其实也不是第一次看到了，看一次哭一次，实在太揪心了，百度上搜了一下熊胆的用途，了解的也不是很清楚，只是说用途很广，并没有找到可替代品，可是熊们太可怜了，仿佛一种郁闷的情绪发泄不出一样难受的要命，我如果知道哪种药是靠活熊取胆制成的，我宁愿死，也不要用这样的药，人类对他们太残忍了，南无大慈大悲观世音菩萨，祈求您尽量别让这样的人间惨剧再发生了，感觉像拿把刀子剜我的心一样
曾经有人问过我，“你做心理咨询师，听别人讲那么多糟心的事，不烦吗？”针对这个疑问，我的内心是这样感受的：我就像电影中的一个配角，可以影响主角的生命故事。
只是，作为心理咨询师的这个配角，我可以疏解你的情绪、完善你的认知、无条件地接纳你的各种情况，最终让你生出自己的智慧与力量去面对生活，去改写你的故事朝向更圆满的结局发展。
你的生命故事中，因为加入了我而谱写得更好，我会由衷地感到欣慰和替你高兴！
这也是我这份职业的意义所在！
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今天七夕节，竟然想你了，我很贱啊，你从来就没有和我有过任何关系
考试的压力渐渐压垮了一个曾经以开心快乐为人生终极目标的爱笑的小姑娘，为了钱和他(钱和他)人的眼光被迫坚强。
我达到了巅峰却也进退维谷，屡次想要放弃可以又迫于责任而坚持。
暗恋的人成为心里的酸楚，抗拒学习的内心使我愈加煎熬。
好想走啊，去另一个世界看看，是不是每一个地方都是这么的艰难呢。
好多人常说现在还不算什么，未来会更难，那么我真的不想看到未来了。
好想永沉大海，随波逐流，看尽万千风景，却不再苏醒。
那次和他出去玩，有一个精神病摸他手，他发脾气了，说同性恋恶心…
他会不会嫌我恶心啊，还有一年毕业了，我真不想离开他。
但是到了不同的大学，不同的城市，他就不会记得我了，连朋友的关系也会疏远了。
要是他是女的就好了，我一定会追她的。
今天继续写下去我们很恩爱因为没过多久他就休假了，我们一起出去玩还有他的兄弟，我们刚在一起没几天就出去玩这应该是一个很美好的事情了吧。
我们到今天为止我们在一起276天九个月，我俩见了仅仅几天，后来从来没有自己出过远门的我，一个人买火车票去见他，只是为了那几个小时。
打着有对象的名义，确是我自己在做所有的事情，可是有什么办法呢，当初我既然选择了这条路我就得走在下去，我们在一起这么长时间没吵过架，可能都在处处忍让着对方吧。
也不是我物质，过个什么节日，别人的男朋友 异地恋有红包有礼物而我什么都没有。
我每一段恋爱都是这样。
有的时候我都不知道是不是我自己的问题，就连我过生日也没有。
现在我对于那个节日我都没有什么期待了。
甚至有时候我还搭钱我也不知到为了什么。
我以为这次遇到对的人了，向所有人宣布他的存在 可是越来越觉得不值得。
每次吵架他都不知道哄哄我，甚至冷暴力我自己现在心里想的很明白，可是我还是没有想好分不分手，因为我舍不得也不知道是不是我的问题
他30号跟我提分手，删了qq。
我抛下面试机会去找他复合。
和他在一起玩了一天。
在我家的时候，因为一点小事我不跟他说话，他说我是赶他走，我说不是。
后来他还是走了。
这段爱情已经伤痕累累，每一次闹矛盾都是我去求复合，对，是求。
我若不去，他就说很多刺心的话，说我不爱他了。
我不知道该怎么办，谁来帮帮我。
想到开学就很烦，那么多事
没有什么是改变不了的，我拼命抓住青春的尾巴，拼命的拖慢我的成熟，该说不该说我都说，后来我才发现，一切都是故意那样去做的，所以开始显得矫情做作，不怎么丰富的经历告诉我，不该说的不能说了，可是这样以后我又觉得，我们之间有太多话没说，甚至有点无话可说
当没有了信任，在一起真的是一种折磨。
伤心会一直通到脚趾，有人由同感吗？
对生活要求太高？
为什么不能麻木一点？
不开心眼泪会不自觉地流下来了，感觉自己抑郁了。
认识你五年，爱着你将近5年。
明明知道不可能了，你却假装给我机会，然后口口声声说现女友。
可怕的不是我知道我们不可能，而是我发现我丧失了爱别人的心。
大学时候谈的恋爱，一直关系很好，我为他流过产，也想毕业后嫁给他，就在毕业前，一个女生给我发信息，说怀了他的孩子，说和我交往的时候，其实他们两个人一直有发生关系。
可是我找他，他不承认，而且我也没证据。
这件事就这么被搁置了，我选择了相信他。
但是在我心里一直是个疙瘩，后来，我们结婚了，有了孩子，两地分居，两个人也吵架，我和婆婆带孩子，也会有各种各样的小摩擦，一吵架我们就冷战，一冷战就想离婚，考虑到孩子，还是算了，他对我好的时候也还是不错的。
可是就在这时候，一个男人闯进的我的生活，给我安慰，听我诉说，慢慢的有了好感，我也出轨了。
被老公发现了，我现在痛苦的要命，想想自己的不容易，想想孩子，我就更愧疚。
真的快活不下去了。
奶头突然觉得有些涨，有些疼……
好难受，真的好难受。
今天上午他当着所有人的面趁我不在把一件子虚乌有的事强加在我身上，他自己还觉得没那么重要，因此我也不应该生气，但我狠狠地骂了他，他欠我的钱，欠我的人情都随着他把我的拉黑被迫一笔勾销了……我不知道该怎么办，我只觉得我太傻了，之前觉得自己对他有点好感就天天厚着脸皮请他吃饭，帮他完成工作上的问题，但其实呢，他有好多这样的免费饭票……他其实也没这么特殊，和所有我见过的男的一样，一开始就不该喜欢他。
但是今天又碰见了她，我不太想相信自己有同性恋倾向，但她综合了我对完美恋人的一切想象，长得漂亮，个子高，跟我一样有共同的爱好……但这都是好久以前了，去年的这个时候我们就已经分开了。
想认识新的人，想远离所有这些让我难过的人。
看的越来越多别人的生活，就愈发迷茫自己的。
为什么舍友感觉那么以自我为中心，给她占位，位置一里一外，我坐外面，她要和我换，嫌挤，我不肯她就要拉我到别的地方坐，我服了，之前我让她占位她不也每次都坐外边，我也没嫌弃，要说体型，我比她胖了好30斤，我也不舒服的呀，怎么她总是要最好的那个呢
最后一次相见是2010.05.01 好像一切都没发生 我们在夫子庙买了立体拼图就像普通的恋人一样你还是那么地温柔我也还是那么那么那么喜欢你 。
之后7月份毕业遇到了他他并没有那么喜欢我 我对他更是毫无感觉 但就是那么在一起了我从未想过会和他有明天然而就在去年我们结婚了。
这5年来，从未有过真正的快乐，从未心动，心如死水。
偶尔会梦到你。
今天中午也梦到你了呢。
刚才高兴发(高兴发)了张高三(张高三)的合照，那时候我们可不认识呢。
想想真是有趣。
谁会知道两年后你成为了我的整个青春呢。
从你走后，我的青春便逝去了。
5年了啊，你变了吧，我也变了啊，慢慢变成了社会人。
呵呵，也是世俗。
可是心里最柔软的部分永远永远不会变。
我在想，如果再次相遇，我们的相处应该还是和7年前一样一样的吧，你负责温柔体贴，我负责撒娇卖萌。
两个肉麻的人在一起有说不完的甜言蜜语。
2008.02.25missu，wth.
忽然发觉你或许和我有同样的感受，你现在喜欢的人或许又是一个需要你去迁就时间的人吧，所以你才会那么拼命的想用工作去填充那剩余的时间，为你们美好的将来累积财富，好伟大，没想到你每次的恋爱都会那么用心与拼命，独处的日子里自己渐渐的也悟出了些许的道理，自己在思想上和你有很大的差距，你会在独处时追逐你的另一半做对的事，我只会发呆错过，所以这就是占卜师说的不配吧。
明亮的猎豹
333天前
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