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震动的便当

333天前

我曾经频繁的做过一个梦，只凭四个字：梦中情人便可让人泪湿枕巾，无关乎其他，不存于现实，便可让人心生绝望。

沉默的冬天

333天前

我被诊断出抑郁症已经9个月了，从国外回国也是因为我把自己的四肢割成了乱七八糟的样子。这件事除了爸妈和四个闺蜜知道以外，连爷爷奶奶那些亲近的家人都瞒着。我讨厌对着他们撒谎。我家在广东，夏天又热又长，我只能穿着长袖长裤，热得要命，出去的时候还要提防着别人问你干嘛穿那么多。我想回到凉爽的欧洲去，仅仅是因为天气。一个月的药费就要一千多，跑来跑去看病也很浪费精力，现在的我根本赚不了钱，就是一个寄生在爸爸妈妈身上的怪物巨婴。现在既然我决定了不自杀，那就只能顶着比别人更多的困难继续走下去。偏偏我又不是一个低要求的人，总想要出人头地。现在逼着自己去同时做两份实习（无薪啊老天），还要自学英语自考，自学学校的理工科课程（外语），学车，自学catti英语三级笔译，觉得每天都在崩溃的边缘。感觉不到快乐。可是我已经不敢跟我父母抱怨了。因为我，他们承受了太多。他们的同事的孩子要么读研，要么工作，有的已经解决了人生大事，而我还是一个大学没毕业就因病休学的母单脆弱菜鸡。我觉得很愧疚，人生二十二年来一直在走下坡路。

伶俐的蜗牛

333天前

我不知道这是不是喜欢。或者只是crush

负责的音响

333天前

今天穿了新裙子(新裙子)，被同学夸好看了，真开心

开朗的荷花

333天前

我结婚了，新郎不是你

优美的发卡

333天前

五年前，我从上海转学到了临沂市，从那时起我就知道，这三年我不再是以前的那个所有人唯唯诺诺的小姐，我不是在炫耀也不是在抱怨，因为董事会原因，我要去小康家庭继续我的初中生活，没有人知道我以前是什么，无论我父亲有多少家公司股份，又或者我母亲是什么吴太太(吴太太)，那些都与我无关了，跟着我的，只有一个保姆，一个保洁阿姨，还有一个每天接我上下学的司机，除此以外没有别人，偌大的房子，大多数只有我一个人。刚刚转学来的那一天，我穿着不合时宜的短裙制服，带着令人尴尬的名牌手表，就算是我脚上那个巴黎世家，嘴上的纪梵希口红也成了我被看不顺眼的开始，好像男孩子都比较欢迎我，但是女生们的不屑依然扎眼，从那时起我就知道我不适合这里，林秋糖，你当初为什么要答应来这里体验普通生活，因为，我不喜欢名媛这个词，因为，我父母也不喜欢娇生惯养的小姐，也不喜欢这种金钱社会。

曾经的心锁

333天前

曾经觉得想要的得不到，是不够努力，现在想要的都有了，却发现无论有了多少想要的，心都已经死了，我看淡这一切，不过是心累了，除了钱，在你们心里还有什么是重要的，现在连跟你们说话我都不想了，看着你们，我怕我会忍不住把那些话都说了，在我最困难的时候我没放弃，是因为我有希望，现在一切都很好，只是我再也不知道怎么笑了，多少个夜里我哭着睡着，我的梦，在你们眼里就是个笑话，我知道无论什么时候，我永远都是一个人，最后，我也会一个人安安静静的离开。

痴情的金鱼

333天前

每天下完班后有2个半小时左右好像是浪费掉的，就是在刷刷百度，视频号、朋友圈等等，最近我心情好了很多，我也想慢慢的在朋友圈发表自己的心情，无论好的坏了我觉得都应该多多发朋友圈去表达自己。因为我就是一个阳光的人，喜欢去表达，无论有没有人关注，我都应该做自己想做的。我其实喜欢通过微博啊，这一类的社区平台去表达自己的喜怒哀乐，但是又并不想收到外界的眼光，希望看我心情的人都是陌生人，熟悉的人容易联想，过多揣测，我不喜欢，其实在公众面前我的胆子很大，我也不在乎，也不会觉得尴尬。慢慢来，一步一步走吧，找到那个曾经的自己，快乐起来，加油！写这些就像以前自己写日记一样，写给另一个自己，每天每天都是自己跟另外一个自己对话，但是结尾都是加油，世界很美好，明天很美好，要加油！我以前日记的结尾也是加油，在这个平台上突然也有这种感觉，不错哦，继续努力！

洁净的糖豆

333天前

每到失眠的夜晚都会不由自主的流泪感到孤独失落迷茫现实中没有人可以倾述好想有人能够给我说一句暖心的话

快乐的身影

333天前

我有错，我有罪，我把我的乌龟放在阳台上晒太阳，结果它想逃出去，它确实成功了，但是阳台上15楼。我找不到它了，不知道是死是活，我不杀伯仁伯仁却因我而死，对不起我不是故意的

秀丽的柜子

333天前

我太委屈了…………太委屈了…………全世界没有比我更冤的！

甜美的大叔

333天前

10.10日，天气阴，有这样一种人，不会表达，不会说话，不会和人相处，想改变确不知怎么做，就好像离家的孩子，找不到回家的路了，找不到那一盏指路的明灯，整个人很慌。

甜甜的金毛

333天前

我喜欢一个女孩她不漂亮但我就是喜欢她

快乐的菠萝

333天前

对你而言子女之于父母的义意到底是什么…血脉的传承？不用承担人情的工具人？还是年迈时的瞻养人？当我需要你的时候你就只会叫我自己的事自己来，那可以请你不要在我不需要了的时候出来刷存在感吗？我真的不介意你是不是我的家人了，因为我已经过了会在意的阶段了，但可以不要一直到我面前跟我说我姐对你多好多好，但遇到事情只会来找我解决吗？就只会说她很忙，大家都是家人帮忙一下会怎样，我也有我自己的事啊，我看到她明明就在玩手机看视频啊！况且，我不是要谁的感激，但至少不要当作是应该的吧，帮了是应该，不帮是无情，时间久了是人都会累啊…

壮观的心锁

333天前

看了电影《男人唔可以穷》感觉开始的情景和自己好像，但是电影始终是电影，都会有一个虚构的告诉观众们要振作起来的好结局，但是现实却不同，不管振作起来多少次，都很难遇到好的机会，最后又被新的挫折打倒在地～我只能笑一笑，继续振作起来，继续～

高贵的灰狼

333天前

我现在是一个幼儿园实习老师，还没有毕业，单亲家庭，和妈妈吵架一年多了，她骂人的话很难听，当初我的专业是她选的，现在说我为人师表到最后会害人子孙的也是她，活了20年，我现在才知道原来我真的从来没有值得她表扬的地方，她亲口说：“你有什么地方值得我表扬你的！”原来我是这么糟糕…………她说都是为了我才让她去放下高傲去求人家，都是为了我自己的生活才会这么糟糕，她说她用自己的真心换来了我的黑心没良心，原来都是我害了她…………我也觉得自己蛮没良心的，每当我要想起她保护我的时候她对我笑的时候，我的脑海中马上就会被她骂我打我的种种情景所充斥，不敢想，不去想，本就少的可怜记忆全被打散了，不该久留的记忆却挥之不去。永远忘不了二年级的时候，只是因为一次数学考了70多分没敢给她看，她翻到了我的卷子后拿着剪刀要刺我的样子，那是一把红色塑料柄的剪刀，它泛着银光，她握着朝我跑来，我一路哭一路跑一路喊救命，最后是外公夺了剪刀，也是他第一次如此严厉的训骂了我妈妈，时隔十年多了，依然记忆犹新…………从此以后每天她都要翻看我的书包。现在在幼儿园实习，我伪装的很好，和其他实习老师一样，笑嘻嘻的，很努力的帮着老师做事情，我有用心的学习如何给孩子上课，可是我很怕，真的想她所说的那样害了那群可爱的孩子，他们真的很好，天真的笑容，温软的拥抱，每当他们喊我老师，是真的有一种幸福感，我不想害了他们，我觉得我的心理有些问题我希望给他们快乐而不是把这种东西传递给他们我也害怕家里的她，第一次我觉得我好像无家可归了，这一年里每次关系有所缓和，她总要找到机会骂我一通，近期还会打我，打我头，打我嘴巴，甚至胸口心脏处，然后关系又恶化，真的很累了，也许有一天我真的想要离开了，活着好辛苦，现在的我连我自己都看不起我自己，一心想着死却没有付出实际行动的勇气，苟延残喘的

心灵美的大碗

333天前

要开学了，高三剩下短短的时间了。我不知道是慌还是手足无措。大家都告诉我，顺其自然，顺其自然，好吧。顺其自然。一切是那么虚无缥缈，一切有那么咄咄逼人，阿门，好运

彪壮的云朵

333天前

想过很多次要不要买个日记本来记录下心理那些话偶然间发现这个网站，终于有个地方可以说说自已的心理话了有些话真的是不知道要对谁说，但又说不出口这是我的第一篇树洞

知性的发夹

333天前

我是一个初中生，我也不知道我在干什么，我不想学习，找个人谈恋爱，虽然有了，可心里空空的，很迷茫，哪位给我指指路？

光亮的指甲油

333天前

有时候真的觉得孤单且无助。我是家中排名第三的女儿有一个弟弟和两个哥哥。虽然我爸爸挺疼我的可是我不知道为什么我家母亲对我毫无耐心却对我弟弟百般疼爱和照顾有时候会觉得很孤独因为家里就我一个年轻女生我又能和谁分想我的感想呢。我母亲有时让我帮她完成东西才会给我一些好的语气和脸色。但有一次他让我开一个罐头当我刚拿起那个罐头她就说不用你了你手脚为什么那么慢呢但是这才是她说让我开那个罐头的几十秒而已。当时的我挺想哭的可能大家觉得挺小的事吧但常年累计下来的我非常的…… 还有一次我记得非常印象深刻就是小学几年级的时候。那时的零用钱并不多但在母亲节那天买了一个自认为挺美的水壶而且还是限量版的。大概100-120人民币吧对于那时小学的我算是很贵重了毕竟零用钱很少而且连自己也舍不得买给自己。另一天我看到我弟弟带着那个新水壶(新水壶)快乐的上学去了。我那时还嘱咐她母亲节快乐但是她毫不重视就这样把我辛辛苦苦省吃俭用攒来买的水壶拱手让人。此时的我心已碎了。～～～～QQ