大学生活远远和我想的不一样，班级里同学也不团结，而我自己也没有加入社团，学生会，也没有做兼职，浑浑噩噩过了一年多，现在想加入学生组织也来不及了，我就要去做兼职，也有要创业的想法，但是由于我的性格，想得太多，付出实际行动略有困难，我要通过自己的努力创造自己想要的生活，我知道我有很多不足，我应该果敢一些，但是我会尽全力给自己想要的！
加油！
我想去深圳。
但是没勇气，我怕去了找不到工作，连住处和吃饭都没着落。
如果这次依然没有考上。
我想去试试看，如果找不到工作就当去走走再回来吧。
我后悔了！！我不想学基础了！！本来就最烦分子生物，为什么研究生还要再受三年荼毒！！当初还不如报临床专业呢！！！
喜欢一个人，不能在一起，做不了朋友的。
就是没法去祝福，瞧我这自私的灵魂。
明明人家有伴侣了，总是忍不住想去照顾，去关心。
感觉卑微得很。
是我过于自私才有这种想法吧。
所以痛快点离开吧，忍不住想靠近这种感觉好难受呀
她又肥又丑，我跟她做朋友。
大学第一天，两河南女生老乡见老乡，我别无选择。
她人是还不错啦。
但她长的不好看，性格汉子点也就算了，可她还文文弱(文文弱)弱的。
一个胖子在丢了饭卡后嘟着嘴娇弱的念叨，嗯～～不开心～不开心～我最受不了人这样。
关键是她这样不配她的外形。
我非常别扭，还有点恶心。
她还喜欢管别人的事。
我抹脸的东西很多。
我喜欢自己的东西放自己身边。
她偏帮我归东西，弄成我不喜欢的样子。
还把我的生活用品放到其他地方。
我有点洁癖最受不了别人随便动我东西。
我习惯大大咧咧没心没肺有共同笑点的朋友。
这也不是她的问题，她人还好是我自己不喜欢这样子。
可她那金刚的外形，林黛玉的语气让人受不了阿。
她还非要和我一起去洗澡，她一个人去洗会死吗？
我真服了我妈了，从小到大几乎我想要什么她从来就没有满足过我。
前几天我想要吃薯片，她一直含含糊糊的，结果今天她就买回来来了，是山药片，而且是我最讨厌的那种，她从超市里买的，看着搞活动，但事实上小卖铺买的更便宜（因为是个杂牌）。
我之前有明确说过我要的是乐事原味。
我说我想喝酸奶，她也没说什么，结果突然买了一大箱回来，我本身对酸奶不是很吸收，平时最多一个月喝一个吧。
而且家里还有一箱牛奶，再不喝就过期了。
她看着买一送一就买了。
我最讨厌吃超市上卖的汉堡包的面包胚了，我说过不下十次，结果她买了一箱，说都是给我买的。
等等，很多事情我都说过好几遍，我不喜欢，但她老是碰到我的雷区，我不知道为什么她会这样，更可恶的是她做这些事情都是以我的名义。
所以就造成以下几种局面：家里桌子上的零食摆不开（因为都是我最讨厌的，没吃），我爸嫌我浪费；我妈还和别人说我什么事都挑三拣四的，有些人觉得我是个事儿主；我妈说她平时照顾我很不容易，所以一直没办法上班……我觉得我妈不是心地很坏的人，但是她的所作所为让我屡屡崩溃。
她冬天直接从冰箱里拿出菜来给我吃；我起床晚，她一早做好饭，还把窗户打开，把饭直对风口。
我最烦做事情有人打扰我了，每次我学习的时候她总是和我讲东家长李家短的，我和她明确说过不要再跟我说话了，结果她就是不听。
我气得关上房间门，结果她开开，我又锁上，她就拿钥匙打开。
我真的一点私人空间都没有。
我每天都要被烦死了！！！
男人真的是下半身动物吗？
他是只想跟喜欢的人亲热，还是只要是女人都能激起性欲？
当他一直呢喃说喜欢你要亲热，但你是个保守的人，他的话该不该信？
我应该怎样拒绝
放弃了，毕竟本来就不适合，我应该要找的是互相适合的人，我也不想让你委委屈屈，但你实名的时候那种客套让我无话可说，只有说再见。
一直觉得至少要大于等于w的人，才不算是把你的未来变差了，也曾经想过未来介绍优秀的人给你，但是，这真的是咸吃萝卜淡操心了吧，大概是出于那两天情绪不稳定时说错话的负疚感。
你，或者说之前的那个你，真的算是我的白月光(白月光)了，只是成为白月光(白月光)的原因是一堵墙和一道天堑，它们是客观存在的，你无论做什么，它们都在那里，何况你所谓的努力也不过是说些梦话而已，这不叫努力，而当你和我说话的时候说的都是客套话，或者干脆就不理我。
现在的你比之前的你差多了，现在的我也是。
我从12.1开始变差，虽然最终出事故是半个多月后，而你是从那两天开始变差。
但即使是这样，还是想说：不要放弃把自己变得更好的努力，不是非得有别人拉着才能不坠落。
说实话，我是不喜欢现在的你，以及，现在的我也没资格喜欢之前的你。
女人去银行上班了，每天很忙，很少有时间沟通，一个月了我们每天各忙各的，在一起也感觉不如以前了，厌烦了，是不是该结束了
再说最后一个秘密从小到大我都是最不讨人喜欢的我嘴笨不会说什么好听的话但是我会用实际行动去做到可是并没有人去看到虽然我也不会去那么刻意去吸引别人注意我很傻我没有心机也没有心眼她们都不愿意跟我玩但是我傻啊我看不出来她们是不想要跟我玩人家讽刺我我以为她们是在开玩笑她们丢下我一个人跑开我以为她们只是真的有事呵呵 算了算了还是放下吧，记住你什么都不是什么都可以做
大概就他们在一个班每天日常地吐槽一起上学放学一起回家课间的时候会很开心的聊天或者打闹晚自习的时候选择困难地纠结要吃什么回教室的路上看一看花草上厕所也一起去而我在这个城市的另一端一个人看也看不到他们心里拼命地忍着想念也不敢打电话给他们偶尔的见面也会冷得没话说就这样渐行渐远了……
我是这个世界上最倒霉最绝望的人。
这个世界所有倒霉的事情只要不伤及性命都经历过。
我活着只是为了证明这世界有多绝望。
我总想找到比我更倒霉的人。
可总找不到。
你们可以在评论说出您们经历的绝望。
我肯定能说出来我经历的比你们更绝望的事。
我是个废人七大罪我占完了。
我也曾想要丢掉罪恶可是我被恶所腐蚀的毫无希望。
希望幸福爱情敬仰高兴成功所有的褒义词永远跟我无关。
绝望倒霉失望失败总是接连不断。
结婚四年！
你一如既往的任性，无理取闹！
我都可以忍！
但是现在孩子三岁了，却说出如此不负责任的话！
我觉得这不应该从一个已为人母的口中说出来的话！
本来不富裕的家庭，为了满足自己买衣服的欲望，可以不管孩子的学费！
我真的心寒，我已经一而再再而三的忍让，尽量能够满足你在物质上的欲望！
可你却欲求不满，几乎可以一个月买两三套衣服！
我一直以为孩子大了，你会学着省钱过日子，可事实却是背道而驰！
如果真的有一天压的我喘不过气了，那我们只有离婚一途！
以其在一起过得累，那还不如放手来的好！
有这样的父亲太让人难过了我是高二的女生，昨天元旦学校放假，但是因为要会考所以留下的人要补习，我模拟考成绩都挺好的，只有物理一次67被留下来过，但是后来都有八十多。
我爸一回家就冲着我吼，说谁让我回来了，我说我感冒了脚崴到了，我爸就让我走，我本来要走，冲出去的时候我奶奶死命拉着我，我爸后来直接动手拿拖鞋打我，我带着眼镜被拖鞋打，眼镜腿断了我脸上一块划痕还肿了，头上也起了包。
我往外跑他又拉着我往家里拖，我的脚本来就崴了，这么一拖后来碰都不能碰，我的左手也脱力了，我爸还拿着剪刀要剪掉我的书包。
我坐在楼梯口，我奶奶抱着我哭，我说我回学校我再也不回家了，我爸说好他送我。
后来有个亲戚来了，劝住了，我们坐家里也在吵，他说他哪里知道我脚崴了，可是我一开始就讲过了。
他还说我是冷血动物，要送我去精神病院，我说我会在他送我的时候从家里跳下去。
我说他根本不知道我要考什么试，他说我不知道他一个月赚多少钱，说他累死累活的，可是他不让我问，也不跟我说，这是我的错？
我上高中两次家长会他都没去过，都是因为出差，成绩单也不给我签字，说是我的成绩丢脸。
可我本来就是中等水平，在班里一直都是二十多名，我也没退步啊，哪里有他说的那么不堪？
他自己也就那个水平，遗传到我这还能变异吗？
我初三快要中考的时候也是，他直接趁我不在家收了我的手机和电脑，我拿回手机被发现了，我写作业的时候被他揪着头发往地上甩，我试图割腕，但是后来只留下了蛮深的疤。
他打我的时候说我心理变态，是社会的渣滓，他恨不得出生就把我掐死，我到时候出社会了会被人说他没教好我。
可是他本来就没有教育我啊，我一直是奶奶带大的，一直到我初一才让奶奶回老家，我妈八岁就离了婚，也不管我，我爸也不怎么带我，他只会骂我说是我奶奶惯的，只会贬低我，阴阳怪气的嘲讽我。
他后来喝醉酒了我后妈叫我去一起扶他，他直接推开我，说我不配扶他。
我现在的班主任对我印象十分不好，我今天晚上被同学拉着去找他，我说能不能别什么都告诉我爸，跟我别的家里人说或者跟我说都行，他说你算哪根葱？
我说我被我爸打了，他说你被打你是无辜的吗？
你自己做错了事，下次还被打就是罪有应得。
你爸的教育方式是有问题，但是跟我有什么关系？
这是你跟你爸的事，你家的破事我才懒得管。
这是班主任说的话？
我去之前我就知道了，他不会帮我。
他觉得被打就是我的错。
他让我想清楚了再去找他，没想清楚要么就回家，要么就在班里做一个透明人。
我没什么好说的，我料到了他不会管我，但是没有料到他会这么说。
我要怎么办，我没有经济基础，如果我爸和我后妈离婚我会被判给我爸，我爸一边不给我补习一边嫌弃我成绩差，我家亲戚都挺喜欢我，只有我爸恨不得杀了我，我在他眼里就不是个东西。
我感觉活着真的没意思，我在家一天能不讲话，我从初二开始没见过他爸，因为他说他不求我叫他爸，也不求我以后养他。
我跟他不打电话不聊微信没有交流，我们关系从初中就不行，他从不会在意我的意见，只愿意听别人的。
之前我初中一个星期100块，早餐中餐都在学校，他听别人说学校外面有小摊小贩小孩子会乱花钱，就一个星期只给我五十，我没早饭可吃。
嫌我花钱多我就只管他要生活费，高中住宿一个星期一百五，我买什么都靠我自己省吃俭用，我也没零花钱，生理期用品也自己买。
初中到高二只有三双鞋，一双都穿破了。
让我做家务我也会做，让我扫地我还能把地拖了，我每个星期就回家一次，我回家也要做这做那，我也就认了，但是连我拖地姿势不对都要骂我，有必要吗？
为什么我会有这样的父亲？
我该怎么办，我有时候真的很想从楼顶跳下去死了算了，但是我还有爷爷奶奶，我到底该怎么办？
我真的太难过了。
我有过一个谈了4年的恋人，我跟他订过婚。
一直不明白为什么4年都不能让我和他走进婚姻的殿堂。
原来我对他没有任何的安全感，4年都不放心把一生交到他的手上。
我不想继续浪费彼此的青春了。
所以前不久我已经把婚退掉了。
聘礼还给他，他没要。
他愿意给我自由。
我想结婚了，真的很想很想。
可是却没有找到一个真正适合我的人。
我曾遇到一个我以为是最适合我的一个。
对我来说却太过个性。
也许他也不懂我，面对我的电话，信息，拒绝，拒回的次数太多了。
他比我大，可是也正是如此，他想的才更多一些。
可是他所做的许多事(许多事)，却并不是我要的。
受够了异地，受够了被拒绝的感觉。
很多时候都在想，一个人一辈子也很好。
我的心已经没有空间继续去爱了。
青灯古卷，了此一生，也罢！
晖
我们谁也没办法，活成人人都满意的样子，很多事情就跟吃饭一样，六七分饱就够了，别死撑。
男神EX有了女朋友感觉自己失恋了一样而且微信头像都是合照以前在一起的时候总是抱怨他的QQ和微信都没有我的痕迹，他说这里面都有自己家人所以不能放秀恩爱一类的东西结果呵呵真是打我的脸
我是个高中生之前怀孕了不过还好放暑假的时候发现及时然后去做了人流要不然后果还真是难以想象。
真J8烦啊真他妈想死啊活着真他妈痛苦啊我草草草草草了
我想死，我感觉好难过好痛苦，我多想一觉睡过去后再也不用醒来。
合适的太阳
333天前
虚拟的手链
自由的野狼
文静的黄蜂
无限的白开水
怕黑的铅笔
跳跃的凉面
失眠的铃铛
强健的小熊猫
酷炫的毛衣
缥缈的秀发
外向的背包
怕黑的枫叶
快乐的冰淇淋
英勇的奇迹
苗条的墨镜
谦让的蓝天
爱撒娇的季节
强健的蛋挞
孤独的外套
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