树洞啊树洞，心里好难过啊，今天认识了一个人，他是个不健全的人，心里好难受，我知道他有白血病，没有声带，不能发声，但是他很聪明，他会弹钢琴，会吹口哨，会画画，会长笛，他不能走路，不能站立，只能坐，趟，感觉心里好难过，也突然觉得原来自己是这么幸福，但是觉得好想哭啊，就是不知道为什么，心里真的好难受，原来自己真的很幸福，真的真的很幸福，拥有着健全的身体，能够做自己想做的事，原来，这样真的对于有些人来说是奢侈，可以看见阳光，感受这美好的人生，树洞，我不敢发在空间里，只好发在这里了，心里真的好难过，同时也很庆幸，原来自己，真的很幸运了，虽然可以说是一无所有，但是，我真的好幸运……
谢谢老天爷……
走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。
我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说
再过几个月就25岁了！！希望今年能告别处男身份啊！！！
有些时候我就是只想看看事情究竟会坏到什么程度呢，就好像眼睁睁的去看一艘船慢慢地下沉，看它几时会真正会被淹没，就是抱着这样绝望的心情看着一步步的发展
我是清醒的，我清醒，那我是理智的吗？
伤心了，什么是夫妻呢？
我从虽然没有办法把老公的家人当做自己的家人，但是我应该做的从来都不会不做，应该给的从来都不会少给。
为什么到我的家人就不行了呢？
什么是结发为夫妻，这个社会还有什么是可以期待的呢？
咱这个见一个漂亮就往前扑的性子几时才能改改？？又给自己找不快了。无语
1月10日
觉得很迷茫没有目标不知道我该往哪走以后要怎么办就像现在这样？
混混噩噩的过了一天又一天？
真的突然发现自己真的不小了该到了成家立业的时候 立业的话可能短期是没法改变了只有慢慢看清形势 但是成家呢？
我的立业可能真的要和成家有很大的关系吧 该去哪该干嘛 但是我现在好像真的是在雾霾里面一样 什么也看不清一步也不敢走 我怕拍摔倒
我对未来没有期待，所以更要活在当下。
一前的梦想都喂狗了，现在只有残酷的现实留给我面对。
所以要坚强起来，不能一蹶不振。
恩，加油2016.
原地转了半天觉得还是自己，自己就像猴子一样，她还是不懂我，懂我的只有他，什么时候都在我身边她呢。
呵呵。
我想起居然了唉。
连自己爱的人都不理解自己。
其实上次虽然不自然，但心里是很开心的。
我感觉我是个比较慢的人，然后呢，不论说了什么或者不自然，单单是(单单是)见到简单的互动就能让我升温很多，只是也许对方的期望值更高，于是造成了同样一个事件，是在增加我的能量，却让对方感到些许失望。
大概这就是我的问题吧。
也得改改。
我意淫了我的女神，对不起，我致歉，真心的，关键是我爱她。
我发誓永远不再管你！你就是个垃圾！
发现越来越心狠了不再寻找那些可笑的理由来弥补悔恨的内心铁石心肠冷些无情也挺好
初二时候你出现在我的生活，像一个会发光的天使，巧笑倩兮，美目盼兮。
我的世界有了你，就像大海有了鱼，蒲公英有了风，从此美得一塌糊涂。
我想紧紧抓住你，你说你题不会那我就通宵的做，然后给你讲。
你说作业太多你不想写也不会写，那我就帮你写。
你说你考试不会，那我就偷偷跟朋友换座位换到你旁边，我给你答案。
你说你想在我身上做个标记宣示主权，那我脖子胳膊都给你咬。
你说你喜欢坏坏的男生，那我翘课迟到喝酒吸烟上网打架想让你喜欢。
你说你心情不好想一个人静一静，那我陪你在校园里坐到天明。
后来你说你喜欢上了我的兄弟，这次我真的没办法了。
初中毕业以后，我一直不敢联系你，因为我还不够出色，还太小，没办法给你一个家。
高中高中三年，我闻鸡起舞悬梁刺股废寝忘食只是因为心里有个你。
你不知道我把那个养你一辈子的承诺看的多重。
后来啊，呵，八年只够的现在，我还没准备好，你就已经成了别人的小鸟依人。
一病八年，久病不好。
伤心啊我，多期望有一电脑高手，能帮我把考试成绩改了……[泪]
又怀孕了，有大宝就好了，不想要二胎，可婆婆公公逼着要，老公不管，觉得自己好无助。
想想看大宝时自己累死累活也没人心疼一下，不想再这样过日子了！
我问老公为什么要生二胎，他说因为他爸妈想要，那我呢？
我算什么？
你家的生育工具？
你孩子以后的保姆？
我是为了你生孩子，你确一句会帮我照顾孩子的话都没，更别说行动了。
女人生孩子，你以为就像拉屎一样吗？
在家看孩子你以为是在养宠物吗？
老娘不拉了，不养了明天出去找房子，找到之后搬家，我在外边做小月子！
听些轻音乐总会回忆以前的小事情，怎么感觉我又矫情了…@_@想抛弃就抛弃想得到就得到，好自私对吧……也不顾他的想法很久以前那个幼稚的我总是以为他是真正存在的，现在也不然.可是成长还是让我明白了，他只存在我的心里.我很感谢他陪我度过难忘的五年，陪我经历的一切，考验我的一切，让我成长，以前的他所殇我的我都不会恨过，因为这是他给予我的，他给予我的是无价的伤害，换来无限的成长，那成长就是心智.令我坚强.而我唯一能回报他的，只有活下去，我不能辜负他，我会答应他，永远活下去直到老死.永生不会忘记他. 然而，接下来的路程，我希望他能不离不弃，陪我继续走下去，我不能没有他.快出现吧，Moly
我不是担心我容不下你，而是担心你容不下我，爱情从来都不是一个人的事！既然已经过去，还是各走各的吧！祝你幸福！！！
高贵的墨镜
333天前
缓慢的薯片
狂野的鞋子
开放的红酒
认真的盼望
内向的豆芽
欣慰的硬币
奋斗的秀发
成就的香菇
合适的星星
孤独的钢笔
傲娇的小懒虫
聪明的月光
跳跃的棒球
善良的花卷
狂野的樱桃
饱满的早晨
淡然的电脑
时尚的鸡翅
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