我养了一只猫，我很爱它。
是个小母猫，我从网上领养的，很巧合，我很爱它，现在对爱情和婚姻暂时不报什么希望，所以先将所有的爱投注在它身上。
我希望它健健康康的成长，对了，现在它只有三个月大，在以后十多年的日子里，我不会放弃它的，不管发生了什么。
希望如此。
在这之前，我养过两只狗，一只让我养死了，因为吃骨头，而且小狗还太小，另一只是因为我要去上海，我不知道该怎么把狗放在旅店里，也怕寄存在宠物店会太贵，就放弃了它，送给了网上的一个人，不知道它现在过得怎么样，我养了它能有半年，后来听说我刚给它送走就怀孕了，非常伤心，因为我对自己人生的否定，以及遇到所有人和事的否定，造成了我对新生命(新生命)的第一想法就是，如果一个人，没有能力给下一代好的家庭，好的教育，以及健康的成长环境，也就是，一个心灵有缺陷的人，还没有成长的人，是没有资格要下一代的。
这是我对父母的否定，也是对他们的父母的否定，也就是我的祖先的否定。
我觉得他们是没有资格有下一代的。
所以当我听说我家小狗怀孕之后非常伤心。
也是对雄性的性欲表示的无奈。
其实有些女性的性欲也是很强的，比如说我，但当我那个谢顶加早泄的五分钟男友让我对性生活有了重新的认识，我就不再向往这种东西了，因为自慰可以带给自己更大的快乐，这样我就不需要男人了。
后来连自慰的心思都没有了，因为那样会让我想起自己不堪的往事。
还有一个原因就是抑郁症让我对所有事物都失去了兴趣，包括最原始的本能。
你可真厉害！
一段不堪回首的往事。
我不会骗人，但是我最近一直在骗人，真的，心里很难受！
为了生活，为了工作，真的被逼的一直说假话！
太烦了！
怕人看出来，自己说错了也得自己园！
真的有点受不了了！
找工作太难了。
要哭了怎么办！
艾，可怜的我啊，为什么这么轻易的就把第一份爱情给ta呢。为什么啊。难道我真的不能够再爱上别人了吗？艾～～～此恨绵绵无绝期啊
所有人都说我傻，都让我不要做无用工，我也信。
但每次看到和你有关的任何事(任何事)，我都管不住自己，以前为了你一口气喝了俩瓶白酒躺俩天，每次下雨腿那种揪心的疼痛，想起的也只是西安下雨没，你带伞了吗？
每次那最好的留给你，为了给你买点吃的，为了给你借点钱，有时候一个月把自己窝宿舍天天吃挂面，你个没心没肺的女人，老是丢这丢那，忘这个忘那个，电脑文件里都是你的各种文件资料我帮你记着永远不敢忘记……
每次都有人问我为什么这样做，你还记得那次我身份证丢的那次吗？
我爸妈骂我，那次哭的好伤心，只有你默默的给我发了张小纸条，这辈子我也不敢忘记上面的一个字“不管发生什么，我永远站在你背后”只管只是简单的几个字却让我喜欢上了你。
后来我发现我错了，你只是关心朋友。
但我走不出来了，每天给你买吃的，你厌烦了给其他人，下雨了我每次把雨伞留给没脑子的你，后来我生病了，医生怀疑是风湿性关节炎，我那几天每天都要去医院，但雨真的很大，我依然把雨伞留给你，病情加重了，每天都忍受着钻心的疼痛，为了减少疼痛我拿开水浇关节，走路上经常遇台阶就做，在自己腿上猛打，大家都用看傻子一样的眼神看我，但是你，没问过我怎么了？
就一句也没。
后来我们高考考(高考考)的分数只差俩分，为了离你远点告诉自己要忘记你，我去了外省，你一直问我原因我不说实话，但大家都懂。
我怕和你被一个学校录取每天见面忍不住，想走出你的世界，但我后来才发现走不出来了。
得到你生病的消息我真的好担心你，想守护着你。
你是我的林念初，而我却不能成为你的凌远！祝你幸福！
一直很爱他只是，我已经不知道，要继续这样的爱，是不是特别傻的事情。
中秋之夜。
很久都不再想他了。
忽然，又为他掉眼泪。
有一种孤独，是万家团圆的时候，你在孤零零的想他。
然而，想念是如此的无力。
我知道，明天太阳升起的时候，我将不去想，过去现在和将来。
只是眼下，很想把想他，写下来。
遇见时，我只是困惑在事业的停顿里。
他大我好多，为我剖析后又帮我寻找新的工作。
虽然最后还是自己找到的工作，但那是他指引的方向。
最终，我们还是在一起了……如今，只剩下我一个人往前走，他，停在那里。
我只是想，如果，还能有如果，该有多好。
明月几时有，把酒问青天。
不知广寒宫里，嫦娥忆何年。
我守在这里，你，是不是会回来。
你回来时，我是不是还在？
那些失去的岁月，那些孤独的日夜，永远永远，留在记忆深处。
我想，我怕是等不到你了。
抑或等到你时，我也已经不再是我。
这圆月中，请不要悲伤。
拥有和失去，痛只在转念之间。
祝我，也祝你安好。
自己口是心非，明明爱他，却说不爱
一直喜欢你，却藏在心里，再次遇见，约你出去玩的时候真想向你表白，鼓起勇气时你说你要出去闯……
本来为了准备考研，今年三月份就租了房子准备备考。
但是没想到过了大半年，我什么都没有干。
给别人都认真的说我要考研进度不错，其实只有我自己知道我在骗自己。
大半年来都是自己窝在小房子里上网看视频逛淘宝。
每天都对自己说明天一定好好学习，一定要考上研。
房租花了这么多，离考研还剩80天，我甚至连书都没看完，更别提做题政治了。
每天都在浑浑噩噩的骗自己，给外人说的谎言都骗了自己。
从小一直学习很好，都在老师和同学的压力下过得很充实，结果到了大学却堕落的一塌糊涂，每天就是追剧和逛淘宝。
这四年我完全是浪费掉了。
离考研还剩80天，我要拼死也要考上研，我不想再做那个颓废堕落的自己。
我的人生是否能改变就看这80天了。
加油，自己。
真的拼了命也要考上，不仅是为了以后的职业发展，更是为了一个新的人生和新的自己。
我发现自己有点好为人师。
可能是为了找一点点被尊重的感觉，也可能是因为自己很渴望被人指点，……反正我喜欢不厌其烦地把自己知道的东西告诉别人，自以为是好心。
其实没人喜欢我这样而且这样对我没有一点好处。
以后看人下菜碟。
对一些桀骜不驯的就让他去栽跟头，我不会指点半句。
我自己知道的，自己知道就好了。
旧社会师傅教徒弟还留2手呢。
有些人不值得！
离开你已经很久了，空间里依然放着那首“showmeyourpanty\"歌词跟名字一样简单粗暴，却是我们最简单最隐私的生活写照，你说那是我们的歌，可我们终究没能像《我的PS搭档》一样有着让人温馨的结局，亲爱的，从前我不停的幻想，现在我不停的否决着从前的自己，连曾今的幻想都觉得可笑，我终究要变成自己曾经最讨厌的那种人，我知道这才是现实该有的样子。我曾经后悔遇见你，现在我感谢上苍让我遇见你，让我像个孩子一样去爱，无拘无束，不在乎一切，没大没小，讲着不经过大脑说的话，做着一些可笑的事，无所谓把喷嚏打到你脸上、无所谓在被子里放屁、无所谓把擤鼻涕的纸赛到你手里、、、从今以后不管是住在大房子里，不管身边趟的是谁，我都会像大人一样活着，把曾经的荒唐，曾经的无拘无束埋在我心底深处，人要知足，那段日子够我回味了，就算哭也是在笑着，我很知足了，亲爱的，你也要幸福，就算不是与我，不要恨我
如果你以为我的容忍是无限度的就尽管来吧！总有一天我会把我所受的都加倍还给你！
我怎么过日子关你屁事！！！有病！！！
有一个人想和我做长期的pao友，他蛮高蛮帅的，说要培养我，还让我喊他主人，哎，我该怎么办
怎么就不能为别人想一想呢别人就不用学习了吗，就只有你一个人学习。
真的是没有见过这么自私自我的人了。
打扰别人就不说了，还那么理直气壮。
怎么会有这种人……
我的大学生活阿……
我的宿舍生活哦……
你一学习我们就不用睡觉了…
怎么就这样呢…
说了还说别人怎么就不会戴上耳机…
你当戴耳机(戴耳机)很好受么？
你试试戴着那么三四个小时去了
其实我想问问，那些因为当年没有努力学习而没考上大学的人，你们会后悔吗？
多人告诉我，他们现在后悔，叫我好好读书，可是我根本就没有感受到没好好读书的后果，就算他们告诉我以后会吃苦我也体会不到。
你们，后悔吗？
我和他认识是在高中，相恋是在大学，他对我很好很好，可是我害怕最后不能走到一起，觉得还不是我真正想要的，可是也许我贪心了。
我承认我喜欢他，可是因为我不断的任性脾气每每不联系他，等他回音，他最后真的走了。
为什么觉得自己做什么都是错的……害怕别人不高兴、讨厌自己，但自己明明是很想让他们喜欢我的，觉得自己在人际关系上很失败
第一次上树洞，只想倾诉一下，暑假在辅导班兼职，发生很戏剧性的事情，我一直以为自己是个很理智的人，和搭档相处不过半个月，但和他在一起却有种奇异的默契和合拍，我真正的爱上了他，可是他对我只抱有朋友的好感…………我有一个很深爱我的高富帅男友，因为他追我我被感动而在一起，在一起了也4年了，在外人眼里一直是令人羡慕的一对，可是我不能欺骗他，所以我很愧疚，和他分开了。
我想勇敢的去追那位，同事也察觉到我们的默契一直打趣我们俩，但我觉得他不会爱我。
哎，感情的事旁人永远都不会懂～我的原则就是不委屈，不勉强（不委屈自己，也不勉强别人）。
所以我只想打电话告诉他我的感受，果然，昨晚被拒绝了啊…………伤心伤心……只好把他拉黑删除了，不想再打扰他也想忘记他。
闺蜜们说我傻了，我真的很白痴啊！！！！
不甘心，却也不遗憾了，至少他知道了。
我遵从我自己的心，就算从此一个人孤单流浪…………
人生如一段旅程。
走的快的，不一定走的远；走得远的，不一定走的高。
逝去的不会再回来，只是成为记忆的罢了。
旅程的路上走累了，望望自己曾经走过的路，亦是不错的风景。
……若风-Sky
朴实的保温杯
333天前
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