想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

单身的橘子

333天前

五年没回家了，还记得最后一次和父母在机场道别的时候没忍住哭了出来。乡愁，是一张买不到的机票，看不到头的隔离和不知能否批复的绿码。

碧蓝的大炮

333天前

每次开学都好怕，怕好多东西不知道。大学真恐怖，上海也好恐怖

奋斗的苗条

333天前

第一次穿开档丝袜……好紧张好凉快

称心的黑米

333天前

让自己安静下来，不是有句话说你无法唤醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人，何必把自己弄得毫无尊严，如果你还在乎我，自然会想到我，如果不爱了也强求不来了，只要你幸福就好

漂亮的寒风

333天前

如果能够补录，我会相信这世界会有神明。

爱撒娇的河马

333天前

我想你依然在我房间，赖着我一直不肯走。我爱你，可是你不爱我了

陶醉的石头

333天前

有些时候活着真没奔头，没啥能力，没钱，没地位！如果可以，请把我的所有气运加在一注双色球上！

粗心的网络

333天前

就因为我帮我争取到一个可以独立自主的机会，我就该跟你上床吗？看到你靠过来的脸就觉得恶心，这个世界上没有人会真心帮你，都是要付出代价的。

大气的短靴

333天前

我结婚了，跟我老公在一个屋里能跟他半年不睡一起，越来越嫌弃他了，还很懒结婚前后完全是两个人，很想离婚却没勇气独立生活，前几个月来了个新同事是外派到分公司的，在慢慢的接触中我发现我喜欢上他了，他不帅他不管有什么事都会呵呵笑两声，说话不急不躁，感觉阳光治愈，他也结婚了，我只是在他从我身边走过时想多看他两眼，想多听听他的声音，只能将这份感情藏在心底，不能诉说，想让他知道又不想他知道

神勇的世界

333天前

大学… 跟我想象的有很大的不同，从初中到高中一直喜欢的那个人现在好像也不喜欢了，我一直以为我不会忘记他，但是时间真是良药，慢慢的我好像忘掉了他，喜欢上了别人，但我喜欢的那个人… 我觉得不优秀，长的不帅，可能是自卑吧，我总觉得没有人会那么喜欢我，所以，我总说不出口要跟他在一起，幸好，未来还很长，我在等，我想我们总有机会的。

清爽的冬日

333天前

生活很苦，但有了目标，苦又何妨

暴躁的期待

333天前

有你在我身边，一切都不重要了！希望明年我们可以共同见证我们的美好

漂亮的蜗牛

333天前

最近好像谈恋爱啊，总觉得自己的生活充满了无趣与孤独。从小也比较自卑，长相一般，身材一般，可是连一个一般的男朋友都找不到。就看着自己身边的同学朋友都脱单，自己也好像体验甜甜的恋爱，体验被人爱的感觉。感觉好难受啊。

想人陪的咖啡

333天前

我觉得自己是个很笨的人，语言组织能力特差，经常前言不搭后语，不能清楚的表达自己的意思，还总喜欢插话，帮倒忙，太糟糕的人… 自己决定是事情常常坚持不下来，现在是连借口都懒得找了。没什么自信，觉得别人都在做自己该做的事情，自己明明知道该做什么却不愿意行动。讨厌自己！

踏实的面包

333天前

突然感觉坚持不下去了，不明白自己现在在干嘛，麻木的自己都看不下去了。好想她啊，但是她已经离你而去了呀

体贴的黑米

333天前

宝安职校13会计2班郑泽茵：我可以喜欢你么？

沉默的发卡

333天前

就离谱，为什么总是所有的事情都在一起发生，一件一件的来不行吗？？？？很烦啊啊啊啊！！！！！这是巧合吗？？？那我太讨厌这种巧合了，次数多了就不算了。

冷艳的白羊

333天前

怎么办呢，我总觉得家庭对我来说是非常非常沉重的压力，非常非常害怕，不断想要远离，我不敢去和大人们说，不敢承认这样的想法，因为我知道这样不好，如果说出来的话，会被认为是少不更事，会被人说【你以后自己当了父母就明白了】这样的话。但我不需要这样的告诫啊，这样的话语对于现在还不是父母的、为此烦恼的我来说，是完全派不上用场的话吧。我从小就被说是个很懂事的人，几乎不用父母操心，学习的事，生活的事，都是如此。就算初中时有非常短暂的逆反，会和家长吵架，也早就应该过去了，现在我已经大学三年级。只是到今天为止，我也完全不觉得家是避风港，反而，那是我想要逃开的地方，我每次放假在家就会没完没了地做噩梦，被追赶，被胁迫，在浮尸之中等等。我会感觉到郁郁寡欢，负能量爆棚，每个假期的末尾，我总是要怀疑自己是不是患了抑郁症，但是事实证明不是，因为每次回到学校，一段时间后这些症状就没有了。我只能把这些症状归因于生活在家里的压力了。这样说是不是不太具体呢？还是来说一点关于我家和我的事情吧。小学的时候非常喜欢画画，也有在学校里拿到奖状之类的，想要去学画画但是被妈妈强行说服，说画画没前途啊，画画证书也对考学没什么用处之类的。后来被送去学了二胡，考到了10级之后我再也没有去碰那把琴了，对二胡我真的一点都喜欢不起来。画画反而一直没有停下，一直作为爱好偷偷进行着，不敢和家里说，这些年还有了一点小小的进步。我的好朋友说我做的最“青春”的一件事，大概就是大学学了不相干的专业之后，还去报了素描班这件事情（笑）。然后，最压得我喘不过气的，是大学志愿的事情，我从高二开始一直想学中医，那时候也有买各种相关的书在看，觉得很有趣很喜欢，要是可以去学就好了。那时候还只是单纯的喜欢，而作为爱好的东西，我一向都是悄悄在进行的，画画也是中医也是——我的家长并不知道这些事情。在升到高三的时候，我把一所中医药大学的名字填在了教室里的志愿表上。我是个很随和、看起来特别无所谓的人，我感觉那是我第一次真真正正觉得自己迫切想要去哪里，看到那个大学的名字我就感觉充满了力量，我猜那真的就叫做【梦想】的力量吧。但是在我第一次和我家长说这件事情的时候，他们完全没有犹豫，就否决了我的想法，是那种下意识的否决，在我说完中医这两个字的时候，他们就已经开始阻止我了。原因大概是关于就业形式和工作环境之类的，当然是这样了。我明白他们都是在为我着想啊，除了你的父母还有谁会为你的切实生活着想呢？所以在我的爷爷奶奶姑姑都已经开始把我的志愿当做春节饭桌上的【好笑的事情】的时候，我选择了逃避和放弃，说到底是我不坚定啊。于是我(于是我)不断告诉自己，那要继续学物理，学高数，学化学，学我不是那么擅长的科目，并且现在的大学教学学不到真正的传统医学。这样对自己说的时间长了，我也就真的相信了，然后我就换了志愿栏，但是真的再也没有高三上学期那种向理想狂奔的冲劲了。总之就是这样了，虽然高考我考的真的不怎么样，但是要去学中医的本硕连读还是够了的。在参加大学招生的宣传会时，我去曾经想考的学校要了一张宣传单，他们的老师告诉我我的成绩可以上啊，他们欢迎我去报考。那时候我觉得我特别特别的难受，为了这件事情不知道自己偷偷哭了多少次，直到现在也还是这样。这件事情就是怪我，就是怪我，就是怪我不够坚定，怪我懦弱，我咎由自取，但是大家不要说我，我是真的很难过，如果那时候我的父母哪怕能多听我说两句，可能我都会多一点不去放弃的勇气吧。这事是怪我的，但是和我的父母脱不开干系，我会养成这样的性格可能也是和他们有关的吧。不要说我活该了，我已经知道了。我是真的很难过，之前我刚上大学的时候，我说起过这件事情，有人说过我活该，我也明白的。只是再也没把这件事明明白白说起来过。这就好像考试考砸了，你已经明白自己考砸了，而且考砸就是怪自己，难过得要死了，这时候你并不希望别人走过来说：\"你考砸了。\"一样。虽然说这句话的人可能就是这么随口说一句，但你却仿佛忧愤欲绝，被压上了最后一根稻草。总之我还是没有学中医啦，这是我二十年来最遗憾的一件事情。有时候我们说到【是因为家长不许可】，那是因为【自己也不想这么做】而找的委婉借口。可我不是不想啊，至少我觉得不是这样的。从这两件事情上大概能体会到我和我爸妈的关系吧。在家里感觉会有很大的压力，他们对我的建议就像是命令，而我必须去执行，包括要我10点睡这种事情，我暑假每天10点躺在床上睡不着，不去睡的话妈妈就会一直来催，5分钟要催8遍，而且会很生气。这样10点睡了之后，5点不到就会自然醒，一直到学校还是没能调好作息。不是我们缺乏沟通，只要我在家，我和父母经常会坐在一起谈话，心平气和的，也不争吵。说到他们有道理的地方，妈妈就会说个不停，这时候他们说的我当然应该听取。但是说到我比较在理的时候，她就会说，妈妈阻止你是因为妈妈爱你，妈妈在这个世界上最疼爱的就是你，妈妈不和爸爸离婚都是为了你（爸妈关系不和，妈妈在家爸爸基本就不说话）。事实上妈妈在为我夹菜、逛街帮我买了衣服时，也会重复这些话，比如她做好了饭菜，在我吃之前，她就会说【看看，这个世界上最疼爱你的人是妈妈吧。】，她要为我夹菜，我拒绝了的话她会说【你看我怎么不给你爸爸夹菜呢。】所以在争吵分歧的时候，如果我坚持自己的观点说下去，她就会感觉我不听话，不知道他们最爱我，好像受到了严重的伤害，会伤心地掉眼泪。我不是不明白啊，好像全部都因为我逆反一样。所以高中以后，一般的谈话一般都是在我的沉默中结束的。每次在家停留一周以上时，我总觉得像呼吸不过来一样。我明白的，是他们养育了我，从小为我付出了好多好多，现在我的生活费也还在依靠他们。不是他们不爱我，不是我不爱他们，不是我们缺乏沟通，不是我们缺乏体谅，不是我没有做出让步，不是他们没有做出让步，也不是我不重视他们，恰恰相反，有时候我会任性地(任性地)想，如果我真的可以不重视他们就好了。想到家庭的时候，我就是那么沉重啊，沉重到我会流出眼泪来，感到不知所措。可是以后怎么办呢，我忘不掉画画和中医这两件事情，我很害怕，也很担心可能以后在工作的选择和择偶问题上，也会像这样懦弱凑合。我不想遗憾着过一辈子啊，可我是真真切切感到担忧，我就是这样一个胆小鬼，超级没用，不能坚持，我已经很嫌弃自己了。顺带一说，我是个认为世界充满爱和温柔的理想主义者，事情可以向好的一面看，不会有今天发生的炭火自杀这样的念头，我希望每个人都可以得到幸福，有时候会被朋友们没有恶意地打趣说是【圣母】性格。所以不用担心我走不下去之类的，我知道要向前看的，也知道过去的事情已经过去了，总是执着也是没有意思的。我就是很需要知道我该怎么处理和家庭的关系呢，想知道我这还属于少不更事和逆反吗？想知道我这种胆小懦弱的性格该怎么样一步步改变呢？在这里把这些话全部说出来，也只是我的任性和一点小挣扎吧。不知道有没有和我类似的人，或者是比较通达的前辈，可以为我指点一下，可以告诉我，该怎么办才好。谢谢你能看到这里，真的非常感谢！鞠躬

单身的黄豆

333天前

这可能是我第一篇树洞贴也是最后一篇。本人是某个内卷大省的公考生，学历一般智商一搬，今年第一次一战公务员学习四个月左右行测70申论49，岗位排名40左右。目前在二战备考中，发这个树洞是想说一下自己的一些心里感悟，也想帮助那些在黑暗中撞得一头包的考生们。行测没啥好说的，我行测文偏科，偏到今年的成绩大概是言语错6判推错4的样子，资料分析错2没什么技巧，你一天做四十道题坚持几个月你也可以，然后数量全懵。就来说说申论吧，申论这大概是我花心思最多的了，第一个原因是今年翻车了，翻到我一度以为自己没学过申论，第二个原因是真的每个机构的申论技巧都不一样，而恰巧申论又是一个上课提升最大的科目。于是我(于是我)开是总结，今年考完到现在我差不多每篇文章都在参考了各大的机构的答案，然后以求能够出一个自己真正有用的。我线下机构的答案更偏拿高分，因为那边也确实出过一些特别高分的状元，但是对于新手来说那个模式很不好，因为你没有那么多政策词积累，相信我这绝对不是你每天拿十分钟刷学习强国能够提上来的。然后某笔的网课，某笔的网课对我来说效果还不错，偏实战而且也是学了这个网课我梳理清楚了今年翻车的作文，但是某笔的论点不够精炼。然后是某图某公，在我看来这两个机构的申论其实没有太大区别，对比答案来说都是一个差不多的模式，这也跟这两个机构的老师好多都是互相跳有关。然后某导某导曾经以70分作文闻名，但是最近几年翻车了，因为他们的作文是抓点很全，但是总结句写的很烂。我在总结了这几个机构的方式之后，自己摸索的一套申论模式，不能说多好但是适合我，如果你写作跟我一个模式的话，我想你也可以参考。我认为申论小题想做好有两点，第一点是读懂题，比如一些题要求身份是乡镇工作人员，你就要从他的角度出发，这对你以后的工作也有好处，也就是说你要做的是具体执行，而不是从宏观层面指定规则，那不是你的工作范围。还有就是有的题并不是要求你总结全文内容，只需要一段比如今年河南的小题2、⼩冯向社区反映了他的“物业费困惑”。请你根据“给定资料2”，为社区提出处理问题的⼯作建议。这个题，很多人都以为是全文总结翻车的。第二点就是你要了解这个题的背景，什么意思呢？拿乡村振兴类的题目来说，他要你总结乡村振兴的工作方式，那么乡村振兴是五点你清楚吗？你如果清楚带着这五点去读题，我相信没有多难。我说的对与不对，你可以自己试试。最后希望所有人都能上岸。

热心的蜡烛

333天前

网觉的网一辈子做错了一件一辈子不可原谅的事。现在后悔也晚了。一辈子错步步错………………